¡VIVA ESPAÑA Y LA SELECION ESPAÑOLA. COÑO!

¡Ya es hora!. Ha sido necesario que estos once chavales hayan ganado la Eurocopa para que todos pudiéramos descubrir que ,,el amor a España y a su bandera, no es una idea vergonzosa, ni tampoco algo de "carcas ó nostálgicos". Los que dan verguenza y asquito son los otros que no lo sienten. Los demás somos gente normal que se abraza, unida por el triunfo, en nombre de la grandeza que nos une. Esta victoria no la vamos a olvidar porque hemos "recuperado la cartera" que nos habían birlado. Y, además, en el abrazo, siempre se puede pillar "cacho"-
Me uno a la felicitación de Jorge por este triunfo de los jugadores de la selección Española que nos ha hecho vibrar de emoción y que ha roto todos los maleficios que pesaban como una losa. Incluso, hemos ganado una vez a los penaltys. Honor y Gloria a estos Héroes que han movilizado emociones y sentimientos que habíamos perdido y que éstos perduren en el tiempo...¡SIN COMPLEJOS!

Love is in the nature (El amor está en la Naturaleza)

Os acordais de la cancion "Love is in the air"?? Pues esto es lo mismo pero aqui el amor está en la naturaleza!
Jaajajaja Buenisimo..

ESPAÑA Campeona de Europa! Golazo de torres

España, campeona de Europa de Selecciones! FELICIDADES DESDE APRIETOS
y felicidades al niño TORRES por hacernos vibrar como hace tiempo!
FELICIDADES ! Y claro que podemos! VIVA LA SELECCION ESPAÑOLA

Cuidado con ZP y la selección española

EL PLAN DEL DOMINGO

RAZA SUPERIOR

INFRAGANTI

NO ME PUEDO AGUANTAR MAS

Nunca me ha gustado hablar de política y mucho menos los políticos. La mayoría carece de talento, se pasan el día haciéndo demagógia, confundiéndo -cuando no mintiéndo- a los sufrídos ciudadanos, maquillándo los problemas en lugar de resolverlos y despilfarrándo el dinero público sin ningún sonrojo. Pero es que, hoy, han acabado con mi paciencia y si no vomito, con las cosas que están sucediéndo, -esto me pasa por leer la prensa- acabo internado en un frenopático.
Y lo que ha colmado el vaso de mi paciencia ha sido enterarme de que a los dirigentes nacionalista, vascos y catalanes, les produce tal urticária lo que suena a España ó a los Españoles que no se les ha ocurrido mejor idea que politizar las emociones que provoca la Eurocopa, depositando sus esperanzas en Rusia (en el caso de los vascos) y de Turquía (en el caso de los catalanes) -y me refiero a sus dirigentes mediocre-políticos-. Además, -también los vascos- andan contentísimos con una ley de "víctimas de la policía" en la que incluyen a uno de los asesinos de Miguel Angel Blanco,¡qué locura!. La otra, la de los "miembros y miembras" que ahora quiere crear una biblioteca sólo para mujeres, etc,etc,.... y así hasta el infinito y más allá.
Tenemos un país de traca, paraiso de la sandez y la estultícia. Un país de tontos. Tontos desinhibidos y audaces, capaces de provocar, en su alegre memez, las mayores catástrofes; tontos ancestráles, tontos históricos y tontos soberanistas y aldeanos que son soberánamente tontos. ¡ Que paren este mundo, que me apeo !

Dos tocapelotas... literalmente!

Regalito para la profe de ingles!

Broma del ascensor

CON LA SELECCION

Mas controles de alcoholemia este verano

¿ EL TAMAÑO IMPORTA ?

MATRIMONIO

CAMELA LA FOTOCOPIADORA

Disfruta la Eurocopa! pero con mas calma!

Que es el Regalo de Aniversario?

Si acertais no se lo digais porfavor!

Respuestas en el comentario

MI SEGUNDO ANIVERSARIO DE BODA

FELIZ ANIVERSARIO MI AMOR!

Me enamoro siendo tú
y siendo tú te amo
y siendo tú quiero que seas tú
para seguir amándote
para no parar de quererte
se tú, que yo soy tuyo
Increíble belleza
tierna dulzura
la que habla de mí
y la que significa todo
Tú eres mi estrella


Te quiero! Como nos lo vamos a pasar en Madrid!

Programar en tiempos revueltos!

Acabo de solucionar el problema del Blog, que afectaba solo a Navegadores Internet Explorer version 7 y en especial a Windows Vista. Parece ser que Explorer no gestiona correctamente el exceso de tamaño de algunos videos, por lo que en vez de recolocarlo se "cargaba" partes del Blog, en concreto la sidebar. Mi problema gordo es que en casa utilizo Mozilla Firefox 3, un navegador hecho por el "pueblo" para el "pueblo" y que va de coña, y en el curro tengo Internet Explorer 6, que no falla.
Mozilla Firefox colocaba bien la informacion sobrante pero Internet Explorer no por lo que ordenadores como el de Luis, modernos y con windows vista, no lo veian correctamente.
Ha sido arduo y dificil dar "gusto" a todos los navegadores, pero, creo que ya se ve en todos los navegadores correctamente.
Lo unico que queria decir es que se han borrado algunos videos de los ultimos (el de la fotocopiadora, el del matrimonio, el de la papelera, el de los japoneses...) asi que cada cual ponga el suyo de nuevo porfavor, que con este terremoto de Blog, se han ido al garete.

Bueno el caso es que despues de muchas, muchas horas (bien lo sabes pepe) he conseguido arreglarlo asi que espero que ahora disfruteis muchisimo todos del renovado y remozado blog que mi sudorcito me esta costando.

Espero vuestros comentarios para contarme si ya se os ve bien o si me quereis matar aun!

PD: Luis, tenias razon en parte, y yo en otra, asi que mis disculpas, pero era mucha casualidad que de 3 navegadores se viera correcto y en el tuyo no, pero la estadistica es asi; al final, la excepcion confirmaba la regla. Mil disculpas por no creerte y pensar que era cosa de tu "juventud informática novata". Y no vuelvas a dar tu movil al publico ! jajajaja
PD2: Pepe, el fallo del contador es de ellos, porque a chago tampoco le cuenta el suyo, asi que habra que esperar a que lo arreglen!

DADLE CAÑA AL BLOG APRIETILLOS!

¿Cuánto tardan las hormigas en devorar una salamanquesa hasta dejarla en los huesos?

NUEVOS RADARES -800- "EL CERDITO"

AVISO A NAVEGANTES


Cuidado, la DGT ha comprado 800 citroen c4 y c5, han modificado la puerta trasera izquierda,instalando el radar, cuando hagáis un adelantamiento,fijaros en la chepa,en autovía
no sobrepaseis los 132 km/h. estos radares captan velocidades superiores a 133 en autovías,
111 km/h. en genéricas de 100 y 101 en las de 90.

¡Otro premio más para Chuchi!

Con esta foto, Chuchi ha obtenido, recientemente, el 1º premio de fotografía -en blanco y negro-, del XLVIII Concurso de Fotografía de la Junta Central Fallera, de Valencia.

¡¡¡ENHORABUENA!!!!

¿Porque deberia haber una videoconsola WII en casa casa?

Impresionante a lo que se puede jugar en la consola WII , ahora entendeis portque me gustan tanto las consolas? Especialmente buena esta la niña del snowboard! madre mia que movimiento de caderas

Estoy aquí

Bueno aprietos, ya he vuelto, solo ha sido una semana, me agrada ver como me echáis de menos, yo
también he sufrido sin el blog.
He estado poniéndome al día,(del blog), haciendo un balance general me ha gustado mucho todo,pero me perdonareis que no haga un comentario a cada entrada.
También quiero resaltar que ha sido muy agradable ver que chuchi participa con nosotros
y siento que Luis se ausente, pronto empezaré a sufrir con el Pinnacle,tener paciencia
Saludx2

Los Reyes Magos ....

Trucos para Becarios y Pringaos

La crisis en a-prietos.

Trucos para NO ir al trabajo (Y que no te pillen ...)

El Régimen

Dedicado a Rufo ....

Triángulo de Emergencia

Tarde de DOMINGO, tarde de GOLPES! (2)

Tarde de DOMINGO, tarde de GOLPES!

Post dedicado a mi compañero de andanzas Chago

FELICIDADES POR TU PÁGINA AMIGO!
www.auxiliar-enfermeria.com

Atención a la perlita de nuestro ex-ministro de trabajo

Jesús Caldera: "Soy partidario de semanas laborales de 4 días o jornadas continuadas"

Según informa www.20minutos.es
Puff sin comentarios... Así se arregla un país y una crisis, trabajando menos... guau!
Por Dios que mentes! España se merece algo mejor...

POST DEL LIBRO "Premio planeta para Aprietos"

"AL OTRO LADO DEL ATLÁNTICO"
CAPITULO 1: Negocios Inmobiliarios

Esa mañana no quise levantarme temprano. Me había acostado con un poco de resaca, ¡maldita sea!, siempre que me encuentro con Norton termino haciendo unas mezclas explosivas. Yo sólo acostumbro a beber Whisky con unas gotas de Fairy y a el le encanta añadir siempre mermelada de frambuesa y cardamomo...
La verdad es que no tenía muchas ganas de ir a esa reunión.

Sin embargo, había quedado con Purita para lo de los alemanes y la pereza inicial dió paso a mi reconocida euforia de los Miércoles. ¿Por qué los Miércoles y no los Lunes ...? Siempre he tenido esa machacona duda que no consigo quitarme de la cabeza...

En fin, serán traumas de la infancia. Al ir a sacar mi BMW del garage me encontré con una nota de mi mujer en el parabrisas, en la que me decía que tenia que ir con urgencia a Jersey, a casa de sus padres, por lo visto, a su padre, se le había complicado la operación de la próstata y a su madre se le habían acabado las pilas del consolador. Toda una tragedia....

No vivo muy lejos de Jersey, pero tal y como está el tráfico últimamente, seguro que tendría tiempo de releer el periódico de la mañana en algún atasco. Recibía el ABC desde España con un par de días de retraso pero siempre me ponía al día de como iba mi país de origen... aunque la verdad que la cosa no pintaba bien.

Lo que faltaba,ademas de tarde,la puta rueda pinchada,llamaré a la vecina,quizás pueda llevarme..También es una buena disculpa para estar con ella, hace un tiempo que no nos vemos,bueno yo si la veo,pero ella no lo sabe,la ventana de mi despacho está en frente de su dormitorio, nunca entendí como pudo casarse con aquel hombre tan mayor.. y tan rico...

Al final, he decidido pedir un taxi. No tengo ánimos para estar dando vueltas y encontrar un aparcamiento. El taxista insiste en contarme las hazañas de la selección de futbol. ¡A mí no me gusta el futbol ...! -le he dicho-, y me ha mirado como si yo fuera un bicho raro. Eso sí ... no ha vuelto a abrir la boca en todo el viaje.

-Hemos llegado!, reclama el taxista con voz de pocos amigos...
-Gracias, quédese con la vuelta, le contesto
Estaba en la puerta de la casa de los horrores, la casa de mis suegros; dos ancianos con dos miras muy distintas de la vida; mi suegro, Bob, un hombre viejo, decrépito y enfermizo con pocas ganas de vivir y mi suegra, Linda, una ancianita de armas tomar, de esas que no se llevarán nada al cementerio y que disfruta de su ya cuarta edad con todo el mundo menos con su marido.
Mi mujer, Daniela, debería estar dentro de la casa según la nota del parabrisas y espero que fuese así porque los alemanes me esperaban para nuestro "negocio"...

Y allí estaban. Hunter Grass y Hans Webbel, los represantantes de la Hafftun & Buchen Co.
Mi mujer les había invitado a café y mantenían una animada charla.
-Buenos días-, dije al antrar.
-¡Hola, cariño! - contestó mi mujer.
Los visitantes se pusieron en pie con la diligencia que sólo son capaces de mostrar los alemanes.
-Gutten Haven-, dijeron al unísono.
Tu padre..., por si acaso, contesté para mis adentros... Que sorpresa, como no me dijiste que estaban aquí,cariño...bueno disculparme por el retraso,hoy no tengo un buen día.
Bob y Linda se salieron al jardín, mientras, Daniela me ponía un café,
-¿quieres una pasta?
- no contesté,no quiero este tipo de pasta.
- espero que tengáis los planos de la finca donde construiremos la urbanización.
-si,si, ¿hablaste con el ayuntamiento?,
-No tenemos ningún problema,el alcalde está de nuestra parte,también sacará su parte,ademas las tierras de al lado son de un tío suyo que ha sufrido un infarto, solo con oír la palabra PARO será suficiente para acabar con el...

-Perfecto, querido. Voy a atender a los invitados- dijo mi mujer.
-Si necesitas algo, me avisas- añadió.
A tí no te voy a decir lo que necesito, pensé, mientras esbozaba una sonrisa.
-Bueno, voy a preparar todos los documentos para rematar a estos dos "salchichen", pero antes tengo que ir al baño. Algo no me ha sentado muy bien en el desayuno- le dije en voz baja.

-Bien ,Hunter y hans, perdonarme un momento,
-Me encamino por un pasillo lleno de cuadros,apenas se ven las paredes,son de mi suegra, tan horribles como Ella,en la puta hora que empezó en esa academia de manualidades, con ganas me quedo de ponerlos en el wc.
y soltarlos encima lo que voy a echar ahora, "que agusto me iba a quedar".
-Después de un rato y un final feliz vuelvo con los invitados.
-Mil disculpas, podemos seguir.
Tengo unas fotografías aéreas del pueblo y la zona donde haremos la, ya me entendéis.
-Mirar, en ésta se ve la calle donde nací,tiene mi nombre, mejor dicho, yo tengo su nombre; mi Padre dijo que así una calle tendría mi nombre, era un jodiobobo y me marco
toda la vida...

Bien, la zona que aparece sombreada,es la parcela en la que pretendo llevar a cabo un fantástico proyecto, con el que todos vamos a salir ganando. Se trata de construir una zona residencial con ciento veinte adosados. Tendrán sólo 55 metros cuadrados, dos cuartos de baño con su "tacita", su "bidecito" y una percha para colgar el albornoz. Eso sí, la cocina vendrá equipada con camping¬gas y habrá una piscina comunitaria de 6x4 y un campo de golf de tres hoyos.¿Qué les parece, señores?

In der näheren Umgebung befindlichen Elektrogeräten?,preguntó uno de los alemanes (en español¨: ¿qué pasa con el resto de los electrodomesticos?).
Estamos en ello -le contesté- pero ahora debería de preocuparnos más el tema de cómo hacer el convenio con el consejero de Urbanismo.
Entretanto, Daniela, parada en el umbral de la puerta, dejaba entrever, al contraluz, su insinuante figura, envuelta en un sorprendente y escotado vestido de gasa que no había pasado desapercibido para mis interlocutores. Soy un cabronazo pero -pensé- "esto debería serme útil".

-Esta estampa me recuerda a mi tía
Gloria,una hermana de mi Madre que,
bueno se ponía un vestido muy fino,
lavado y relavado, tanto es así que tenias que suponer las flores,yo me sentaba en el pasillo de paso a la puerta de la calle y cuando salía ó asomaba en la puerta me la podía imaginar desnuda,simulando tener calor, también me tumbaba en el pasillo y cuando pasaba a la cocina,, tiraba cosas en el suelo que mi tía no dudaba en recoger,cuando esto sucedía, mi corazón se aceleraba de tal manera
que podía oírlo, ahora me está pasando, pero el motivo es bien distinto, ya presiento el motivo...

Estaba tan abstraído con aquellos pensamientos que,por un momento, había olvidado que Hunter y Hans esperaban para terminar las negociaciones. Afortunadamente, Daniela les habia servido unas generosas jarras de cerveza y, me temo que, con la misma generosidad,sus buenas "razones" No quise parecer maleducado y, cuando me disponía a retomar el punto en que se quedó la conversación, fué el propio Hunter el que, en un horrible castellano, soltó: Lag madrrrhe que mag parrrrhiog, ¿ cuandog vagmosz a therrrgminarrhg egshto?.

Por favor, señores, no malgastemos nuestras energïas. Vamos a firmar el documento de compromiso que he traído y mañana en mi despacho les entregará mi secretaria, Purita, los detalles de la operación para que puedan estudiarlo con más tranquilidad. Ahora vamos a dar buena cuenta de lo que Linda nos ha preparado para esta ocasión.Ella prepara muy bien, sobre todo, la pularda rellena de foi que la hace al horno con un chorrito de brandy y unas patatas panaderas.

Estos alemanes son unos impresentables... tendrán mucho dinero y los necesitaré para mis negocios pero he de reconocer que no los soporto. En cuanto acabamos de comer, y hablamos sobre nuestros asuntos, les acompañé a la puerta y les despedi amablemente, aunque dentro de mi estaba harto de ver sus caras blanquecinas y sus pómulos rojos por el atracón de pularda.
Necesitaba relajarme antes de acometer mi segundo negocio del dia... convencer al alcalde del estorbo que es su tio, el que habia sufrido un infarto y que había que "acompañarle" hasta la paz eterna...

En la cancela de la calle,justo al tiempo de salir,nos encontramos dos monjas con pinta de pedir,las dos parecían enfermeras de la posguerra
-Buenos días, amable caballero.¿tiene algo para el asilo de "LA CARIDAD"?
-Un momento hermanas.
-Danielaaaa,dos hermanas buscan a Bob.

Berni, por favor, mi papá está en el jardin podando los rododendros y los rosales del cenador y no puede salir. Atiéndelas tu, si eres tan amable- contestó Daniela.
- Los rosales, los rosales... Tengan hermanas mi modesta ayuda para sus ancianos- Berni habia sacado su billetera y había extraido de su interior 50 dólares-y, al tiempo que se los entregaba, les dijo: Recen por mí que voy a necesitar ayuda del cielo para salir airoso de este país.

-Daniela , la próxima semana tendré que ir al rancho,tengo que dejar preparado todo,estaré dos días con el nuevo capataz, no quiero tener mas problemas a mi regreso de España.
-¿quieres venir conmigo?, será como recordar cuando te conocí.
-Berni,iría encantada,pero sabes que
no puedo dejar a Papá solo,ademas ese olor a granja ya no me gusta y tus negocios son tan aburridos como tus amistades.
-Como quieras cariño,será fácil disculparte, tus amigas lo entenderán.

Daniela estaba cepillándose el pelo frente al espejo y Berni no pudo evitar abrazarla por la cintura. En ese mismo instante, sonó su móvil- ¡hola!, sí, ¿quien llama?. ¡Ah!, señor Hunter, ¿que tal?, ¿han estudiado ya los documentos?. ¿cómo dice?, no le oigo muy bien.No, es que Daniela tiene encendido el secador del pelo.Si, ahora le oigo mejor, dígame, dígame- ¿cómo?,¿qué anulan su compromiso?. Pero, no pueden hacerme eso. He invertido mucho tiempo y mucho dinero en este proyecto.-¿qué?, no le permito que ponga en duda...¡oiga, señor Hunter!, le ruego...¡váyase a la mierda, señor Hunter y compártala con su amigo Hans-.
-Daniela, escúchame, Daniela, estamos jodidos. Apaga ese puto secador. Estos cabrones se han vuelto atrás. Ya decía yo que no eran de fiar. Prepára las maletas que nos volvemos a España en el primer vuelo...¡nazis de mierda!.

Daniela, con un gesto de desagrado y apartándo de un manotazo a su esposo, le dijo:-Berni,estás viéndo lo preocupada que estoy, queriéndo conseguir un peinado que me favorezca y tú,como siempre molestándome con nimiedades insignificantes-.
-Fantástico, cariño, no sabes lo que aprecio tu particular escala de prioridades y lo frívola y superficial que eres en muchas nocasiones, -le contestó Berni-- Ahora comprendo por qué, en nuestros escasos momentos de intimidad, nunca has puesto demasiado interés; más preocupada, en todo momento, de no despeinarte y de que no sufriera tu maquillaje, antes que de mostrarte desinhibida y de aportar algo de pasión. ¡Qué estúpido he sido, viniéndo hasta aquí, para nada!

Berni comenzó a sudar,un sudor que comenzaba por las sienes y al momento parecía un pollo mojado,como un "friki" en un combate de pressing catch, comenzó a dar vueltas por el salón, tratando de encontrar una solución.
Eran tantas las cosas que tenía que hacer.
Comenzaré en el rancho, no no..
Volveré a España, o mejor primero llamaré a Purita, seguro que me tranquilizará.
Ahora su mente trata de defenderse de esta aterradora niebla,no ve nada claro, todo es confuso,su pulso se acelera y sigue dando vueltas,cada vez mas rápido y mas desorientado.
¿Donde estoy?, ¿que me ha pasado?
¿quienes son ustedes?.

...Cuando Berni recobró la consciencia, se vió rodeado de su esposa, sus suegros y una vecina que habían avisado porque trabajaba de recepcionista en un hospital. Todos se afanaban en darle aire con lo que estaba a su alcance: Un portaretrato con la fotografía de Linda, el día de su graduación, un mantelito individual que aún contenía restos de mermelada del desayuno y hasta las páginas de internacional del New York Time que, ese día, mostraba la foto de Zapatero con una expresión mística y las manos entrelazadas, muestra de recogimiento, y un titular que decía: EL PRESIDENTE ESPAÑOL, RODRIGUEZ ZAPATERO, INGRESA EN UN CONVENTO,ANTE EL CUMULO DE PROBLEMAS QUE, EL MISMO, HA PROVOCADO.
Berni, mientras, repuesto ya de la lipotímia,acababa de pronunciar una frase que, de no ser porque había demostrado su inteligencia en múltiples ocasiones, hubiera podido figurar en los anales de la "fraseología" más estúpida y chulesca de todos los tiempos:
<¡Me cago en "to" lo que se menea!>

Necesito una ducha,por favor llamar a "kagallamas", que esté aquí en quince minutos,-kagallamas,no es oriental,es un mexicano al que sorprendieron intentando apagar una vela de un pedo,es el comodín de la oficina de Berni, conductor,recadero,el primero que llega a la oficina y el último en irse,Berni sabe todo lo que ocurre y lo que no, gracias a Kagallamas.

-Creo que su esposo necesita otro tipo de ayuda-, le dijo a Daniela la vecina. Yo ya me voy. Si me necesitais, estaré encantada de volver-. La joven cruzó el salón contoneándo las caderas y mostrándo todo su poderoso atractivo, subida en unos tacones de doce centímetros. Es evidente que no pasó desapercibida para Berni porque, desdeñándo cualquier tipo de ayuda y lanzándo una mirada libidinosa sobre su trasero, se puso en pié, como impulsado por un resorte y se encaminó hacia el cuarto de baño para darse una ducha, probablemente de agua fría, porque la temperatura había subido varios grados en, tan sólo, unos segundos.

kagallamas estabá en la puerta esperando a su jefe cuando apareció en el salón, con mejor semblante y un traje nuevo, se acerco a su esposa, que aún no se había repuesto del susto..
Cariño, ya me encuentro bien,si me necesitas estaré en mi despacho, ¡ah!
cenaremos aquí,con tus padres.
Se encamino por el pasillo y cruzo la puerta para encontrarse con Kagallamas.
¿Como estamos, Ventura? -que es el verdadero nombre y apellido de kagallamas-.
Nunca mejor, Jefe.
¿Como tanta alegría?
He vuelto a ser padre, jefe.
Me alegro,enhorabuena,¿que, otra niña?.
No,no jefe,ha sido un niño, un Ventura Ventura.
Espero que ya pares,pero dime,dame todas las noticias que tengas.
Verá jefe,tengo una mala noticia,pero también es buena.
¿Como puede ser eso?,cuéntamelo de camino al despacho.
Pues fácil,jefe,se murió Babieca, el semental mas lindo del rancho,esa es la mala noticia,¿se acuerda que no podía cubrir las yeguas?,nadie sabía que un potro le dio una taina en aquella parte,
pues lo bueno es que el capataz se deshizo de él hace unos días por un montón de dinero,el camión que lo transportaba salió ardiendo y todo ha quedado como un accidente.
Y... ,¿tú no sabes como se prendió el camión?.
Ya me conoce,jefe,ya me conoce.

-No me gusta que tomes ese tipo de "decisiones", sin contar conmigo, Ventura; algún día nos vamos a meter en problemas por los métodos tan poco ortodoxos que utilizas. Bien, llévame al rancho que he de dejar algunos asuntos resueltos, antes de volver a España y mañana encárgate de los billetes de avión; vamos a dejar estos aires, un tanto enrarecidos. Creo que me va a venir bien alejarme por un tiempo de la primera línea y recapacitar sobre lo que es más conveniente en el futuro-. Ambos salieron al salón para despedirse de Daniela y de sus suegros. Berni le dió dos besos a su esposa y dijo: -Estarémos de vuelta para la cena. Te quiero, "chicharrón" (¿?).

Tomaron la carretera y suerte que la casa de sus suegros estaba en el sur de la ciudad,no encontraron ningún atasco.
Daniela,que se quedo preocupada por la salud de Berni,llamo al médico de la familia, le contó lo sucedido,con pelos y señales,Ya-Ta,que es como se llama el médico, de origen Coreano, tranquilizo a Daniela.
-No pleocupe,Daniela,analisis berni va bien,colazón fuete,mejol vacacione en Epaña,plonto mejó.
Daniela se quedo mas tranquila.

-Desde Jersey,teniamos dos horas de viaje,repasé el ABC del Jueves, que Cagallamas utilizaba para secar los cristales del coche,cerré los ojos y comencé a pensar en voz alta, eso dice este loco, en realidad ronco.
Cuando desperté,nos acercábamos a la entrada del rancho; unos viñedos a cada lado de la carretera nos acompañaban y al fondo se veía la gran mansión,a la izquierda unas casas bajas,utilizadas por el servicio del rancho, a la derecha las caballerizas,por encima de todo,un monte coronado por ocho generadores eólicos que suministraban energía a todo el rancho, en la falda una mina que ahora era la bodega.

En las escaleras de entrada esperaba,de pié, apoyado en una de las columnas del porche, Tim, que era como le llamaban al capataz las personas de su confianza (aunque, en realidad, su verdadero nombre era Timoty). Yo, para cabrearle, le llamaba Timoteo. Era un tipo de caracter áspero pero aparentaba recibir de buen talante las bromas de los demás y era muy dado a los chistes, cuanto más groseros, mejor. Vestía indumentária vaquera y un gran sombrero de ala ancha que había heredado de su abuelo, lo que le daba un aspecto desaliñado un tanto fictício porque, en el fondo y a pesar de haber cumplido los cuarenta, era todo un "dandy".

Al pié de Timoteo,sentado en la escalinata,estaba Carlo, un joven de origen Italiano, su abuelo fué el primer inmigrante que apareció en el rancho,solo contaba con diecisiete años y se escondía de no se que familia,pasaba los dias, del viñedo a la bodega, y las tardes en una carreta vendiendo un brebaje que hacía.
Bebido por los hombres, lilimento para las mujeres, los mayores, de las dos formas, él mismo era su mejor cliente.Benedetto,(que así se llamaba el abuelo)suministraba su brebaje a todos los quinqués del rancho,tanto frotar,beber y quemar acabó con su vida sin conocer a Carlo y llevándose la fórmula en su pequeño cerebro.Su propio hijo,-también llamado Benedetto-intentó mil veces, hacer el bebedizo,fracaso trás fracaso, pasó a Carlo la tarea.
-Carlo, estudió en Madrid, Perito
Agrícola, ahora hace un vino bastante bueno y los viñedos son su pasión,los cuiuda como si fuerán suyos y sabe que cuando yo falte seran para el. Tengo el presentimiento de que su madre le ha contado algo.

Tras los saludos, Berni y Tim pasaron al interior, dirigiéndose a la estancia que hacía las veces de despacho, biblioteca y sala de trofeos. Cuadros, fotografías, cabezas de animales disecados y un sin fin de objetos se entremezclaban en las paredes. Los muebles y el resto de la decoración, todo de dudoso gusto, daban al lugar un aspecto tan
estrafalario que, Berni, siempre que entraba allí, no podía evitar utilizar la misma frase: -¡Cómo se nota que esto es obra de mi suegro!, ¡igual que su colección de corbatas!-.Tim, por favor, ya que estás al lado del mueble-bar, pónme algo de beber, lo más fuerte que encuentres, todo esto me produce naúseas,- comentó Berni, -y tu sirveté tambien un trago y hablamos. Se encaminó hacia uno de los horribles sillones y se sentó, al tiempo que colocaba los piés sobre la mesita, desplazándo, hasta uno de los extremos, un jarroncito de porcelana que reposaba sobre uno de los cientos de manteles, de ganchillo, obra de Linda, que se podían encontrar por toda la casa.

-Aquí tiene, jefe, espero que esté a su gusto-, dijo Tim, acercándole el vaso. Berni prolongó el trago hasta dejar sólo un dedo del contenido.- Grácias,Tim, lo necesitaba. Cuando llegamos aquí, hace tres años, el rendimiento del rancho era mínimo porque la gestión era caótica. Gracias a los cambios acometidos, a la diversificación productiva y al recorte de los gastos, en estos momentos, las cuentas están saneadas y obtenemos beneficios. Debo reconocer el mérito de tu leal y estimable colaboración que confió me prestes en el futuro porque, ahora que me marcho, voy a necesitarla para seguir creando valor.- Por supuesto, jefe, puede contar conmigo- contestó Tim-.
-Quiero que, semanalmente, me pongas al corriente de todas las actividades y, por supuesto, no voy a ser nada indulgente con las decisiones que tomes si, con anterioridad, no me han sido consultadas; me refiero, sobre todo, a ciertas operaciones de venta ó de compra, como las del semental que, aún resultándo provechosas, debo conocer a priori para determinar el alcance de mi responsabilidad-.
El rostro de Tim demostraba cierta contrariedad pero, con los movimientos de su cabeza, asentía y daba a entender que aceptaba el reto y la séria amenaza de Berni.

-Bien Tim,acerca la botella,tomaremos otro culín.
tim acercó la botella ,la posicionó con intención y Berni pudo ver con claridad que el liquido que bebía no se correspondia con la botella,de sopetón exclamó...
-Joder¡¡ ¿que estamos bebiendo?.
Tim respondió con mucha alegría.
-¿Le ha gustado jefe?...Es el nuevo licor que hace Carlo,ya tiene dos años y medio,lo del año pasado está en unas cisternas de la leche.
-¿a que viene tanto secreto?.
Verá jefe,si el licor era bueno, se lo contábamos,si era malo lo destilábamos y para algo serviría.
-Pues he de reconocer que me ha gustado,tendrás que comprar unos toneles de roble,esos tanques pueden estropear el licor,bueno y lo que necesiteís,eso sí, que Carlo crea que no se nada,ese chico tiene el don de la superación, nosotros le daremos los medios. joder pón otra copa que empiezo a sentirme de puta madre.Que jodío chico,que jodío chico, dijo en voz baja.

-Estoy dándole vueltas a una idea que creo puede ser interesante, dijo Berni. Prepárame un par de botellas de este licor y pónlas en el maletero. Tengo cierta amistad,de mi etapa de estudiante, con un enólogo, ya jubilado, que presume, además, de ser un gran experto catador. Puede que él nos ofrezca una opinión más objetiva sobre las posibilidades de este "invento". Ya tengo hasta el nombre: BEBERNI, ¿qué te parece Tim?, ¿te imaginas?: ¡Camarero!, póngame un Beberni; suena bien ¿eh?...dí algo, coño...-
-¿Por qué no Berni, a secas?-,respondió.
-No has entendido el juego,Timoteo.
BEBER- NI; Se trata de unir BEBER Y BERNI. Bueno, es igual, mientras tu vas a por las botellas, me iré despidiéndo del personal; se está haciéndo un poco tarde y he quedado con Daniela para cenar.

-Berni se encaminó a las casas del servicio, por el camino, no pudo quitarse la idea de la cabeza, machacona y tediosa bebida, be-berni, ber-nibé, ni-beber, una y otra vez, juntó nombres, separó nombres, así pudo darse cuenta de lo bien que se encontraba, ni el zapato derecho le atormentaba su juanete, como flotando llego a la primera casa, en la puerta, un perro bobo, que agitaba el rabo golpeándolo contra un viejo tronco que servía de asiento. Sin duda era el perro de Jesús, otro hispano, mas fiel que su perro, el perro delataba que Jesùs estaba en la casa, cuando Berni se disponía a llamar, se abrió la puerta, apareciendo el hispano.
-Sr.Berni..cuanto me alegro de verlo,¿como está la sra. Daniela y sus padres?.
Yo también me alegro,todos están muy bien y te mandan un saludo muy cariñoso.
-Diga a la sra. Daniela que su yegüa a tenido un potro igual que que su padre;no, no, que tonto, quiero decir que igual que el semental de su padre, que no, que no, que quiero decir que es igual que...
Déjalo Jesús,te he entendido, precisamente quería hablarte de esto, con las cartas de sus padres,
¡¡joder!! me estas contagiando con su padre y su puta madre; ¡Jesús!,quiero que ese potro sea el
mejor semental del mundo, tienes que dedicar tu tiempo al potro, como si fuera tu hijo, iremos a verlo y le pondremos un nombre,¿queda claro?.
-Muy claro, Sr.Berni, ¿quiere llamarlo como su padre?.
- No me toques los cojones, ¿vas a empezar otra vez?, anda vamos al establo.

Ya en el interior del establo, Berni, que había pisado un excremento justo en la misma entrada, exclamó: -¡joder, Jesús, procura mantener todo esto un poquito mas límpio!; estos son mis mejores zapatos, me costaron seiscientos euros.-
-Lo siento señor,déjeme que se los limpie; es que no esperaba su visita, le pido disculpas-.
-Vale, vale, no te preocupes. Ya veo al potrillo y realmente es un ejemplar precioso. Creo que voy a consultar con Daniela por lo del nombre y, cuando hable por teléfono con Timoteo, él te dará el resultado.-
-Me ha encantado verle, señor, váyase tranquilo que Jesús va a encargarse de todo y - subiéndo exagerádamente el tono-,. ¡salude a su esposa y a sus papás...!.
Acelerándo el paso, Berni se plantó ante la puerta del rancho y, en escasos segundos, llegó Tim y Ventura; éste se aprestó a colocar en el maletero las botellas del licor y, tras unas bréves palabras de despedida, tomaron el camino de vuelta hacia la casa de los suegros.



CAPITULO II
El color de las nubes

No entiendo muy bien por qué he vuelto a entrar en esta Cafetería. Ponen el peor cafe del mundo...
Encima, para colmo, se les habían terminado los churros y he tenido que comerme un sobao que tenía más años que los pendientes de Marujita Díaz. ¡Vaya día de los cojones!
Mientras pensaba todo esto, Alejandro no dejaba de agitar las llaves de su casa.

-Alejandro, era un publicista venido a menos, desde que promocionó un crecepelo, con efecto contrario y le llovieron las demandas de los ahora calvos, para colmo, solo se le ocurrió intentar vender el crecepelo como crema depilatoria para las señoras, las cuales no perdian el pelo como ocurría en los hombres, ahora le acusan de fraude y no se que mas, conclusión, quiere desaparecer.
He quedado con el, por un negocio,
seguro que le interesa.
-Bien Alex, quiero que me promociones en España un licor.

Mira, Fernando, -le contestó- he tenido ya muchos problemas en la vida como para seguir tentando a la suerte. Si el asunto no es legal, no cuentes conmigo.
-Pero, ¿Por qué dudas de mis intenciones ....? El negocio está totalmente limpio. Tengo licencia fiscal, todos los papeles de la Sociedad están en regla. Llevo siete años dedicándome a la exportación de vinos... Lo único que pretendo es sacarte de ese pozo en el que llevas metido tantos años. Pero, de todas formas, si tienes alguna duda, es mejor que lo dejemos. Insisto, sólo pretendo hacerte un favor.
Alejandro no paraba de agitar las llaves de su casa...
Justo en ese instante apareció por la puerta Berni que, unas horas antes, había quedado con Fernando en esa cafetería para convencer al tal Alex de que tratara de abrirles mercados a lo que, se suponía, era un licor revolucionário y novedoso. Fernando, a pesar de ser sólo una amistad del club de tenis que ambos frecuentaban, al haber hecho algún negocio con Alex en el pasado, se había ofrecido a Berni para ponerles en contacto, no sin antes haberle advertido de que no iba a ser muy fácil convencerle porque, el tal Alex, era un personaje desconfiado y escurridizo, fruto de sus múltiples fracasos en el mundo de los negocios, por su falta sistemática de criterio a la hora de elegir a sus socios.
- Alejandro, te presento a Berni, dijo Fernando. Te he hablado de él por teléfono. Está muy interesado en conocerte.-
- Es un placer, comentó Berni. Agradezco a Fernando que se ofreciera para ponernos en contacto y que lleguemos a algún acuerdo provechoso. Lo último que desearía es defraudarle.- Mientras estrechaba su mano, un tanto sudorosa, observaba como con la otra seguía agitándo, haciéndo circulos, las llaves que, en ningún momento de las presentaciones, había dejado de mover. Los tres se sentaron en un apartado rincón de la cafetería y Berni se pidió un zumo de pomelo, un descafeinado y una tostada que después baño generosamente con aceite, ante la mirada de asombro de los acompañantes.

Después de casi tres cuartos de hora de charloteo y negociaciones, Berni se dirigió al servicio. El zumo de pomelo estaba haciendo estragos, en su ya de por sí irritado estómago. “Debí haberme pedido un sol y sombra, joder” – pensó Berni.
Mientras Berni intentaba luchar contra la taza del inodoro, en un intento vano por no caerse dentro, mientras expulsaba de su estómago aquel amargo y caduco zumo de pomelo, Alex y Fernando continuaron hablando al otro extremo de la cafetería.

- Escucha, Alejandro, si lo hacemos bien podemos sacarle a este pardillo un buen pico con esto del licor revolucionario que dice tener. – dijo Fernando.
- Si Fernando, pero este tío no es tonto, seguro que se da cuenta de que lo queremos timar, – objetó Álex sin parar de mover las llaves en su mano.
- No te preocupes le haremos creer que va a sacar grandes beneficios con este tema, y cuando realmente se obtengan tales beneficios, los auténticos beneficiados seremos tu y yo, lo tengo todo dispuesto en las escrituras de la sociedad. He convencido a este paria de que la mejor manera de evitar impuestos aquí en España, es que su parte del negocio quede registrada bajo una empresa fantasma “EVAM” (Exportaciones de Vino Allende los Mares), que tengo asociada, directamente, a las arcas de mi empresa de exportaciones, “ELISA” (Exportaciones Libres Internacionales Sociedad Anónima). Nos haremos con la patente del licor y todo serán beneficios, solo necesito de tus habilidades en publicidad para sacar este proyecto adelante, ¡es perfecto! – exclamó –.
- No se yo, – dudó Alex, moviendo sus llaves compulsivamente –. Todo esto me suena bastante mal, no lo veo muy claro… No se cómo vas a conseguir que te venda la patente del licor, si la producción está bajo el mando de su suegro, como me has comentado, será bastante difícil…
- Tú déjalo todo de mi mano, – sentenció Fernando –, la clave de todo está en Daniela… ya te lo iré explicando…

En ese momento regresó Berni de su particular y penosa lucha con el inodoro.

-Bien chicos, por donde íbamos…
Fernando, visiblemente nervioso al igual que Alex (lo que no pasó desapercibido para Berni),respondió:- Estábamos comentándo que sería prudente, antes de tomar decisiones, hacer una cata de ese licor y le proponía a Alex hacerlo en su apartamento. Recogemos una de las muestras que tienes en tu casa y nos vamos hacia allí; incluso podía acompañarnos Daniela que, seguro, estará encantada de asistir a ese momento tan especial-
Berni, que empezaba a mostrarse inquieto y desconfiado, habia fijado su atención en una de las llaves que colgaban del llavero que, Alex, había depositado en la mesa y, absorto en sus pensamientos, tardó unos segundos en reaccionar. Fernando volvió a repetir su comentário y añadió: -¿que te ocurre?, te noto distraido, ¿te encuentras bien?.
- No es nada, creo que me ha sentado mal el desayuno, eso es todo. Sí... sí, me parece una buena idea que probeís ese licor -
Berni se dirijió a la barra de la cafetería, abonó la consumición y se encaminó a la salida. -
- Cuando queráis. Ya podemos irnos - dijo . Los tres salieron hacia el parking y Berni agradeció el viento otoñal que golpeó su rostro. A esa hora, en Madrid el tráfico ya era intenso, los peatones, medio adormilados aún, cruzaban la calle como autómatas, con la mirada perdida. Miles de histórias personales, como la suya, se cruzaban a su paso, todas diferentes, algunas por resolver... ,también como la suya.

Durante el trayecto, Alex no paraba de darle vueltas a su puta vida. Él, que había sido el mejor creativo de publicidad de Europa. Que había trabajado en los más importantes bufetes publicitarios del mundo... Él, que había conseguido premios en todos los certámenes de su profesión. Cannes, la FIAP, los premios CLIO, San Sebastián, Nueva York ....
Era el único creativo que había conseguido mantener hasta 6 anuncios en la Short List.
Recordaba ahora aquella campaña con la que consiguió hacer lider del mercado a aquel desodorante. ¿Cómo se llamaba ....? Apenas lo recordaba. Algo de Baly o Boly ....
¡Ah, sí! BYLY. Era BYLY. ¡Joder aquello fue un bombazo! Hasta entonces todos los desodorantes hablaban del mal olor corporal. El había mostrado a un grupo de personas llevando todos ellos un cerdito bajo el brazo. ¡Fue genial!
Y aquel otro anuncio para promocionar un vino blanco en el que aparecía un plato de mejillones en una mesa. Se oía descorchar una botella que, a continuación, aparecía al lado del plato de mejillones, y éstos empezaban a aplaudir al vino rindiéndole una calurosa ovación.
¡Qué bueno ...
Y tantos y tantos slogans publicitarios: "Chup, Chup, Avepren", "No lo abandones. Él nunca lo haría así ..."
Y después de tanta gloria ... ¿Qué cojones estoy haciendo aquí con estos dos individuos que jamás podrán valorar con quién están hablando ....?

Berni se había quedado pensando en las llaves que Alex no paraba de mover en la mano mientras estaban charlando en la cafetería... Sabía que esa llave la había visto en otro lugar, en otra ocasión... ¿pero dónde?

Por fin llegaron a casa, y tras acomodarse en el salón, Berni descorchó una de las botellas de su famoso licor, sirvió cuidadosamente una copa a sus acompañantes e invitó a Daniela a la tertulia, poniendo una copa también para ella.
Daniela accedió complaciente, como sólo ella sabía hacer y entró contoneándose en el salón, también como sólo ella sabía hacer... Pero nada más entrar por la puerta su tez, morena y aterciopelada tras muchos años de tratamientos de belleza, se tornó blanca y acartonada ante la presencia de Fernando...

Sin embargo, el encuentro entre Alex y Daniela, logró turbar aún más a ésta, a pesar de su mal disimulada serenidad; hasta el punto de que, durante la breve presentación, Alex derramó parte del contenido de su copa sobre la carísima alfombra Afgana.
- Lamento mi torpeza, señora,-balbuceó, un tanto inquieto, Alex, desviándo la mirada.
- No tiene importancia, ya no me gustaba nada esta alfombra y pensaba cambiarla-, comentó Daniela.- Olvidemos el incidente; Aurora, nuestra doncella, tiene soluciones para todo-.
- Ahora, lo más importante es que Alex nos de su opinión profesional y nos desvele las excelencias de este licor que, a buen seguro, llenará todos los estantes y las vitrinas de todos los hogares, estas Navidades-. Berni se había apresurado a lanzar este comentário que finalizó con una larga carcajada a la que, el resto, se había unido, con la intención de suavizar el incidente.
- Apresúrate, por favor, estamos todos deseándo conocer tu veredicto..., perdón, este es un término demasiado trascendente; he querido decir tu opinión como entendido en la matéria- dijo Fernando.
Alex, en una ceremónia digna del mejor soumellier, primero acercándose la copa ligeramente a la nariz, mientras agitaba delicádamente el contenido y dándo después un breve sorbo que saboreó,durante unos interminables segundos, apoyó la copa en la mesa y, tras un largo silencio, sólo interrumpido por el molesto zumbido de una impertinente mosca cojonera, se recostó cómodamente en el sofá y sentenció:

-¡Este vino está cojonudo!.
Todos los presentes, con una impresionante coordinación, exclamaron:
¡¡¡¡Bien!!!
Todos levantaron sus copas, y Daniela, que no dejaba de mirar a Alex, casi con un susurro, dijo:
-Brindo por nuestro futuro ...

Tras los momentos iniciales de eufória que provocó la fantástica noticia,alguien de los allí presentes, propuso celebrar el magnífico resultado de la prueba, comiéndo todos juntos en Zalacain. Al parecer, Fernando, había tenido una experiencia desagradable en ese restaurante, por culpa de una ensalada de bogavante e insistió en invitarles, si estaban de acuerdo, a saborear en Jockey sus magníficos callos a la Madrileña.
- Además, añadió, tienen una bodega extraordinaria que alberga más de una "joya"-
Una vez de acuerdo, se fueron los cuatro en el coche de Berni. De camino al restaurante, Alex, sentado en el asiento del copiloto, empezó a introducir las manos, con cierto nerviosismo, en todos los bolsillos, dándose cuenta de que había olvidado sus llaves en casa de Berni. Por supuesto, su mayor preocupación era que, una de esas llaves, cayera en sus manos. Así que, volviéndose hacia los asientos traseros, comentó: - Daniela, ¿podrías llamar a tu doncella para que me recoja mis llaves?; las he dejado olvidadas, con la confusión de los brindis, encima del cenicero de cristal de Murano.
- No te preocupes-, se adelantó en la respuesta Berni, - después de comer te acerco a tu despacho y, cuando yo vuelva a casa, me haré cargo de ellas y te las mandaré con un mensajero-.
- Podría llevárselas yo, terció Daniela, tengo hora en la peluquería esta tarde y me coge de camino-...

- Bien Daniela -dijo Berni- luego se las acercas tu a su despacho así podré yo echarme una siestecita que falta me hace.
- De acuerdo querido, así lo haré -dijo Daniela esbozando una leve sonrisa-.

Después de una suculenta y alargada comida en la que Daniela no dejó de mirar a Alex de forma lujuriosa mientras jugueteaba con sus pies por debajo del mantel con las piernas de Alex, Fernando, Daniela y Berni se dirigieron a sus respectivas casas.

Tras dejar a su marido relajado en el sofá, Daniela, cogió las llaves del cenicero de cristal de Murano dejando escapar un suspiro de alivio. Se encaminó hacia su coche nuevo, un Jaguar diseñado exclusivamente para ella, y puso rumbo hacia el despacho de Alex...
La tarde mejoraba por momentos para ella. No podía creer que fuera a verle a él, precisamente a él, tras tantos años de distanciamiento y una despedida tan precipitada…

Su preciosa melena ondeaba libre con el aire de la ventanilla, sus senos redondos y turgentes se volvieron aún más apetecibles con el frescor del aire rozando sus areolas, y notaba un ardor en sus partes íntimas que sólo recordaba haber sentido en aquella lejana época en la que Alex daba vida y alegría a su delicado cuerpo...
El brillo de sus ojos no dejaba lugar a dudas… iba a verle… y eso la llenaba de satisfacción.

Daniela había fustrado, con una hábil sutileza, la que, en principo, consideró Berni una magnífica oportunidad para conseguir terminar con la sospecha que, desde días atrás, mantenía acerca de una de las llaves de Alex. Estaba claro que la suerte no estaba de su parte; teniéndo en cuenta que, además, ignoraba la estafa que, a sus espaldas, estaban tramando los que él creía sus benefactores.
: "- Creo que esta tarde voy a poner un paréntesis en mi aburrida y rutinaria vida sexual, después de tantos años-".
Mientras se maquillaba en el semáforo de la calle Serrano con Claudio Coello, se imaginó, con morbosa complacencia, la escena que recordaba de su último encuentro con Alex, hace ya bastantes años,y no pudo evitar un agradable escalofrio que recorrió todo su cuerpo y que la dejó paralizada unos segundos hasta que, el coche que llevaba detrás, con dos largos pitidos, la sacó de su estado de excitación. Se notó húmeda y casi llegó a avergonzarse al volver a la realidad pero pronto cambió de opinión, volviéndo a traer a su mente la agradable aventura que viviría junto a Alex. Subiéndo en el ascensor que la acercaba a su casa, casi desiste, por unos instantes, pensando en la putada que le estaba haciéndo a Berni pero, el riesgo, siempre había sido parte de su trayectória y ahora ya no era momento para arrepentirse. Tocó el timbre de la puerta que iba a abrirle paso a su fantasía sexual y esperó, intranquila, unos segundos que, a ella, le parecieron infinitos.
Alex abrió la puerta, la abrazó, se abrazaron efusivamente y la introdujo, con fuerza, al interior del apartamento.

Los besos apasionados dieron paso a las caricias. Ambos se habían ido despojando de la ropa, mientras avanzaban por el estrecho pasillo, derribando a su paso cuanto encontraban en su camino. Ciegos por la excitación, no tenían conciencia de lo que ocurría, fuera de lo que ellos mismos estaban viviendo aquella tarde. Un desenfrenado deseo de posesión les había llevado hasta el salón. Alex retiró la pequeña mesa y depositó a Daniela sobre la alfombra que cubría esa parte del parquet. -Sigues estando buenísima, cariño-, comentó. No sabes cuanto he deseado volver a tener sexo contigo-
- Estoy impaciente por hacerlo. Fóllame, Alex-.
No había terminado de pronunciar estas palabras cuando comenzó a sonar un móvil a unos metros del lugar...
-Es el mío-, dijo Alex.
-No lo cojas, por favor...- replicó Daniela.
Alex,cabreado por la interrupción, se levantó y fué hasta el pasillo en busca del teléfono que se había quedado en la americana. En el corto trayecto, observó molesto cómo, la erección, fué reduciéndose
mientras su corazón bombeaba sangre a su otra cabeza, intentando volver a la realidad.

La pantalla de su móvil mostraba un número sin identificar y, por unos instantes, dudó si contestar ó no la llamada pero, la curiosidad, le hizo aceptarla; al fin y al cabo, pensó, ya le habían jodido el polvo.
- Diga, ¿quién es?... ¡hombre, Berni!, ¿qué ocurre?... no, no ha venido por aquí todavía... ¡ah, las llaves!...-
Cuando Daniela escuchó aquello, comenzó a vestirse, apresurádamente, mientras hacía conjeturas sobre lo que podía haber sucedido. Berni, pensó,habría ido a buscarme, a saber con qué extraño motivo, a la peluquería, allí, le habrían dicho que no estaba y, logicamente, habría pensado que, tal y como yo le comenté, estaría aquí para dejar las llaves de Alex.
¡Dios mío!, tengo que salir de aquí, ahora mismo. Me iré corriéndo a la peluquería y, por el camino, ya pensaré alguna excusa para convencer a Berni del retraso-.
Alex, entretanto, finalizaba la conversación con Berni:- Bueno, ya sabes como son las mujeres... sí, sí claro, seguro que se ha entretenido en alguna de las muchas tiendas que hay por esta zona... vale, nos vemos mañana... un abrazo, Berni y saludos a tu esposa.-
Daniela se inclinó para recoger su bolso y, estándo en esa postura, posó sus labios en el flácido pene de Alex, a continuación, sacó las llaves y entregándoselas dijo: - La próxima vez deberíamos vernos en mi apartamento de soltera, como antaño. Espero que este "chiquitín" no esté enfadado por el "interruptus" y, para la siguiente ocasión, vuelva a actuar, "firmemente convencido", como hoy. ¡Chao, cielo!.-
Alex, escuchó el ruido del ascensor y, en voz alta, exclamó:
- ¡ Quien me mandará a mí intentar follarme a una casada !, ¡esto me pasa por gilipollas!.

Daniela llegó muy excitada a su coche. Tanto que pasaron varios minutos hasta que se percató de que, en el parabrisas, le habían colocado un papelito.
-¿Y esto qué es...? - se preguntó en voz alta.
-¡Joder, que dia!-, exclamó. Bueno, voy a tranquilizarme porque no puedo meter la pata con Berni. Pensó mientras trataba de retocarse el peinado con la ayuda del espejo de cortesía del coche.
Le voy a decir que me encontré en una tienda con mi amiga Hellen y que nos hemos puesto a hablar sin darnos cuenta del tiempo...
¡No! No puedo decirle eso porque sabe que Hellen está en Lanzarote con su hija Rosa.
Mejor le diré que he estado dando vueltas por las tiendas de Serrano y que no encontré nada que me complaciera...
Todos estos pensamientos rondaban por su cabeza sin darle tregua.
Y... además, se había quedado con las ganas de follarse a Alex ....
Hay días que es mejor no levantarse, dijo de nuevo en voz alta.

- Me voy a ir andando a la peluquería, pensó. Total ,ya tengo la multa, así que ya no muevo el coche de aquí-.
Mientras caminaba con paso decidido, sonó su teléfono. - ¡Daniela!, ¿donde coños estabas?,- le increpó, enfadado, Berni al otro lado de la línea. Me ha dicho Alex que no habias llevado aún sus llaves.
- Perdona, Berni. Estaban todos los escaparates con las últimas prendas de esta temporada y no he podido renunciar a entrar en varias tiendas. Mira, te cuento: voy de camino a la peluquería porque, para mí, esto es lo más urgente. Ya sabes que, desde que regresamos de New Jersey, no he tenido tiempo... -eso son excusas, Daniela, interrumpió Berni,... -te prometo que, en cuanto salga de la peluquería, vol..., quiero decir...me acercaré a casa de Alex y le entregaré las llaves (...y lo que no son las llaves, pensó para si misma), no te preocupes, cariño-
- Está bien, como siempre, te sales con la tuya. Por favor, no vuelvas tarde, "chicharrón". Ya me encargaré yo de despeinarte, en cuanto llegues-
- ¡Qué bestia eres!, chao, chao, te quiero, un beso.


CAPITULO III: Infidelidades y traiciones.

Daniela salió de la peluquería más bella, si cabe. Su belleza sensual no dejaba indiferente a ninguno de los transeuntes con los que se cruzaba. Sabía acompañar sus pasos con los discretos mensajes de su cuerpo al balancearse y, si se sabía observada, no dudaba en acentuar aún más sus movimientos de cadera.
Cuando accedía al complejo de apartamentos donde vivía Alex, no pudo evitar un escalofrío al encontrarse,justo de frente, con una persona que conocía muy bien.Un sudor frío recorrió todo su cuerpo y maldijo la hora en que se le ocurrió apuntarse a aquel gimnasio.
- Sra. Browm, ¡qué sorpresa tan agradable!-
Le pareció ridículo que le llamara por su apellido y respondió, de forma un tanto forzada:
- Hola, Carmina, yo tampoco imaginé que iba a encontrarte aquí, ¿no vivías en Bravo Murillo?-
-Sí, por supuesto. Tiene una explicación muy sencilla. Vengo del fisioterapeuta, ¿no recuerdas que te hablé de una antígua lesión que me hice esquiándo en Baqueira?. Y tu, qué has venido a hacer aquí?. Estás guapísima, Daniela, permíteme que te tutee... llevas un vestido monísimo y unos zapatos ideales, ¿son Manolos?... A ver si quedamos una tarde y charlamos de nuestras cosas...tengo tanto que contarte...-
- Perdona, Carmina, siento dejarte pero tengo un poco de prisa.Vengo a...(Daniela miró apresuradamente hacia los locales que se extendían por debajo de las viviendas y apartamentos) vengo a...la agencia de viajes. Debo recoger unos billetes de avión que necesita mi esposo. Sale mañana de viaje -, mintió Daniela, sin escrúpulos.
- Me alegro haberte visto, me parece bien que quedemos algún día. Espero tu llamada, Carmina. Besos. Tu tambien estás muy linda y me encanta tu perfume. Adios, adios.-
Entró en el ascensor que conducía al apartamento, pulsó el número de la planta y respiró profundamente, después de haber dejado atrás el molesto encuentro... Aquel olor no pasó desapercibido para Daniela y le acompañó hasta la misma puerta del apartamento de Alex, dejándola,momentáneamente, paralizada...




Próximamente más!

! Que dejes mis tetas coño !

CARTA A LOS APRIETOS.- EN MI AUSENCIA-

Queridos Aprietos: Me va a doler el paréntesis y se que os echaré de menos, pero el lunes ME VOY DE VACACIONES. Ha sido muy importante, al menos para mí, este mes que me habéis proporcionado, en todos los aspectos. Me emocionado y me he reido muchisimo. Quiero animaros a seguir por ese camino, resplandecientes de fervor y entusiasmo, como génios del humor y la ironía. Como espíritus que no se inclinan ante los "vientos reinantes" de la mediocridad ó de la "pose". Alejaos tanto de los exégetas del desánimo, como de todos aquellos "quemadores de incienso" que se humillan ante algunas eminencias "de temporada".
¡Adelante!, caballeros de la sonrisa permanente. Muchos besos a todos y ya tendréis noticias mías.

P.D. Desde aquí, invito a Zapatero (el gran manipulador del lenguaje) y al resto del Gobierno a que participen en nuestro Blog ya que todos, sin excepción, son los Grandes Maestros del Humor y el Entretenimiento, es estos momentos.

El año que viene el Premio Planeta es nuestro!

Queridisimos Aprietos, os propongo el JUEGO DE LOS JUEGOS! Vamos a escribir el "relato" o "libro por fasciculos" mas LOCO y DIVERTIDO de Internet y estoy completamente seguro que con nuestras privilegiadas mentes conseguiremos ser mas famosos que el Diario de la fea...

Os pido que hagamos un libro sin seguir una norma, es decir, que vamos a escribir cada uno un párrafo, pero claro está, que tenga que ver con todo lo anterior y lleve un ritmo narrativo. Si nos lo tomamos en serio, estoy seguro de que sacaremos algo bastante digerible para nuestros lectores.

Los párrafos que vayamos escribiendo deben ser escritos en el comentario de este post,no siendo excesivamente largos (6 a 8 lineas) y yo diariamente, los sacaré, los juntaré y los pondré en la página principal, engordando el POST del libro todos los días.

La temática del libro puede variar hacia donde queráis pero siguiendo mas o menos una linea narrativa que la gente pueda comprender. Podemos pasar de la comedia a la tragedia o de la risa al llanto.... lo que queráis!

Seguro que con dos mega estrellas de la escritura como Manolo y Luis, nos saldrá una prosa genial!

El primero que se lance a comenzar el libro, tendrá el honor de poner el titulo al libro!

Adelante! se abre la veda... tiembla PREMIO PLANETA, tiembla

PARA IR AL LIBRO PINCHA AQUÍ!

Pepito, vuelve de la playa....

Que esta la cosa jodía con la falta de carburante... este se queda sin el y aparca en la playa!
Ademas te echamos de menos!Bueno a ti no, a tus videos! jajajaja

Diferencia entre Hostia y HOSTIÓN jajajaja

Todavía se estará rascando la oreja jajaja

Dedicado a las Simpaticas Mascotas

Que abnegado trabajo! Cuantos golpes! Cuanta verguenza!
JAJAJAJA

El Agua

Chuchi estaba alli...

Inventos Frikis para aprietos desesperados!

Comenzamos con las presentaciones on-line aprietos!

El txiqui txiqui vasco!

Chiste muy malo ...

Dos hermanas solteronas tenían una farmacia, heredada de su padre.
Un día, entra en la farmacia un joven y pide un condón.
Una de las mujeres le saca uno de la talla 6.
-No, este es pequeño - dice el hombre.
Le saca uno de la talla 8.
-No, creo que todavía es pequeño - le indica el jóven.
Saca uno de la talla 10, pero el hombre sigue diciendo que no, que es pequeño.
Ella le dice al hombre que el más grande que tienen es de la talla 12, pero el
joven le dice que no, que tiene que ser más grande.
Entones, la solterona le grita a su hermana:
-Hermenegildaaaaaaaaaa, aquí hay un joven que necesita un condón más grande
que el de la talla 12 y no encuentro ninguno aquí, ¿Qué le puedo ofrecer ....?
Y Hermenegilda le contesta:
-¡¡¡¡¡¡¡Ofrécele la casa, comida y la mitad de la farmacia ....!!!!

TRILOGIA DE LOS SENTIDOS. 3ª PARTE Y ULTIMA

EL OLFATO
-----------------

Pertenezco a este mundo, por narices
y, mi olfato, no tiene más razones;
aunque, no se si es que no creo lo que dicen
ó es que me huelo cual son sus intenciones.

No habrá ningún olor que se le escape
a una nariz con estas dimensiones
y, de cualquier recipiente que destapes,
os sabré aclarar las proporciones.

Y, aunque un alquimista mezcle aromas,
aún siéndo todos raros y sutiles,
también podré advertirte: ¡ no lo comas !
ó distinguiré entre rosas ó jazmines.

¡Uf...!, ¡qué mal huele!
¿Quien se ha "quitao" los calcetines?.

Dedicado a Luisito

El mejor chiste del mundo

"Dos cazadores van por el bosque y uno de ellos de pronto se desploma y parece que ya no respira. El otro llama por teléfono al número de emergencias y pregunta:
--Mi amigo está muerto, ¿qué debo hacer?
--Tranquilo, --le responde el hombre al otro lado de la línea--. Primero tenemos que saber con seguridad si está muerto.
Se produce un silencio. Y luego se escucha un tiro.
El cazador vuelve a tomar el teléfono móvil:
--Muy bien, ya está, ¿y ahora?

Esto no lo digo yo, lo dice El investigador británico Richard Wiseman que asegura haber encontrado el chiste más gracioso del mundo mediante una encuesta por internet, según se recoge en ABC. La búsqueda se tradujo en una colección de 40.000 chistes que fueron analizados por más de 350.000 personas en 70 países. El más celebrado, con un 55 por ciento de apoyo, fue el que os puse ahi arriba...

No estoy deacuerdo, creo que esa encuesta esta amañada como casi todos los concursos (verdad Chuchi?) y propongo desde aqui que pongais el chiste que mas os hace reir para que todos los aprietos del mundo lo lean.
El mas aplaudido, sera publicado en el Blog en el lateral derecho de forma permanente y con el nombre del autor para la posteridad, asi que lanzad los chistes en los comentarios!

FALLO DEL CONCURSO SOBRE VISION

Reunido el jurado formado por: Varias personas de la calle y yo mismo, se ha tomado la siguiente decisión: En VISTA de que no había ni bases ni reglamento, que han sido muchos los trabajos enviados (todos merecedores de galardón), que el premio no estaba a la altura de la avalancha ,teniéndo en cuenta la variable de que alguno se ha esforzado más que el resto y para evitar agravios , por esta vez y sólo por esta vez el jurado cree justo otorgar los siguientes premios:

Un premio de 100 € para Manuel Prieto, al conjunto de todos sus trabajos.

Un accesit de 50 € para Jorge Prieto por los suyos y como ayuda a los gastos

Un accesit de 25 € para Pepe Prieto por su lucha con el Pinacle

Propuesta de Chuchi

En el momento justo! zas!

Siempre me han fascinado estas fotos! aquellas en las que el fotografo tiene la paciencia o la preparación como para hacer esto :

Precavido

¡¡ Chuchi se incorpora al blog !!

La importancia del marketing ....

20 formas de que se acabe el mundo... segun uno..

Es gracioso ver como podemos morir todos? Algunas formas la verdad que me predisponen a responder unas chorraditas que se me han ocurrido al leerlas...
Por cierto, cual es tu favorita y porqué? Algun comentario sobre ello se agradece...

Corey S. Powell publicaba en Discover hace ya tiempo esta lista sobre formas en que puede acabarse el mundo.

Desastres naturales
1. Impacto de asteroide ( ¿Morir como un dinosaurio? Bueno... yo si parezco uno pero.. y el resto?
2. Radiaciones de rayos gamma ( A mi siempre me han puesto más los X, por eso de3 ver a través de algo )
3. Colapso del Vacío ( Que coños es esto ? )
4. Agujeros negros descontrolados ( Parece un titulo de peli porno a que si ? )
5. Llamas solares gigantes ( Algunos güiris encantados en Benidorm)
6. Inversión del campo magnético de la Tierra ( No me acostumbraría a ver girar el agua del lavabo al revés...)
7. Inundaciones de basalto procedentes de volcanes ( Inundaciones de basalto? mmm, no creo, ZP no aceptaría el minitrasvase despues de eso..)
8. Epidemias globales ( Más ???? Joder como si no hubiera bastantes , sobre todo la de estupidez humana)

Desastres producidos por el Hombre
9. Calentamiento global. ( Esta es mas que probable por que hay que joderse en aprietos lo calientes que vamos siempre)
10. Colapso del ecosistema ( Si a lo alto de la pirámide nutricional sube mi hermano, e s probable que acabemos con el ecosistema y su forma de supervivencia, eso de que los grandes se comen a los chicos y viceversa)
11. Desastre biotecnológico ( Ese ya me pasó a mi en COU con la biología y la Física, que me pillaron copiando)
12. Reacción en cadena en un acelerador de partículas ( No lo creo... esta en auge la estupidez humana, de ser reacciones, serían nucleares)
13. Desastre nanotecnológico (nanotecnológico... eso es lo de los minirobots con vida propia? mmm leo mucho Microsiervos.com y ahi no dicen que eso exista, aunque si que hay chinos muy pequeños eh!)
14. Toxinas medioambientales ( Que le pregunten a los de Marbella con la huelga de basureros...)

Autodestrucción consciente
15. Guerra Global (Acaso no estamos en ella? Quien se lleva bien con quien?)
16. Los robots se adueñan del planeta ( Esta me encantan desde que vi YO, Robot de Will Smith... me encantaría hacérmelo con una robot-a sexy...)
17. Locura colectiva ( R-E-P-I-T-O, Ya estamos en ello y el mundo avanza aún..)

Fuerzas Externas
18. Invasión alienígena (Como molaría al estilo, La Guerra de los Mundos... , pero la versión clásica, no el bodrio de Tom Cruise, con sus rayos láser verdes que churrian al dispararlos...)
19. Intervención divina ( En esta página no creemos ni en nosotros mismos asi que como para creer en otros...)
20. Alguien se despierta... Y se da cuenta que todo es un sueño (Si, y estamos visitando Aprietos.es , que eso si que es como un sueño)

PALABRAS ENCADENADAS

Propongo un jueguecito...Que os parece si en los comentarios de este post,
Uno dice una palabra y la siguiente persona que entre, pone otra palabra que empiece por la última sílaba de la palabra anterior. Y deben de ser sílabas ! no ultimas letras...
A ver hasta donde llegamos...

Ejemplo: ValienTE .....TErrenal


Empiezo:

APRIETO

Organiza tu vida

A nuestro/a asiduo visitante de Alba de Tormes

Date a conocer! Dejanos un comentario! Algo!
Queremos saber quien eres! o por lo menos que nos cuentes algo porque eres nuestro visitante mas asiduo de la WEB
Los aprietos queremos saber de nuestros visitantes asiduos,..
Verdad chicos?
Jejejeje
QUE DEJE UN COMENTARIO AQUI !

TRILOGIA DE LOS SENTIDOS. 2ª PARTE: EL OIDO

De joven oía andar a las hormigas,
incluso crecer la hierba oía
y el discurrir de un rio, si me obligas
ó la gota golpeándo en una flor, cuando llovía.
No padecí jamás con los oidos,
captaba la vida, su presencia y presumía
y aunque, de mis orejas, se han reído,
de eso , la culpa ya no es mía.
Ahora oigo ¡mis própias pulsaciones!,
tengo un diapasón en el oído,
un martilleo cruel, ¡manda cojones!,
un grillo, un pajarito que me pía.
Si, al menos, fueran "los Stones"- (leasé Rolling),
con ese ruido, ¡otro gallo cantaría!

¿Ehhhh...?, disculpa, ¿cómo dices? (Dedicado a Pepe)

¡Míralo bien

¡Ojo!

EL BUSCADOR

Este vídeo contiene imágenes que pueden herir la sensibilidad de algunas personas,
así mismo contiene imágenes de alto contenido erótico, si no eres mayor de edad,
pide que te acompañe alguien.

Vaya susto Alvarez del Manzano en la corrida de toros

Aunque evidentemente el susto es gordo, me gustaría saber porque la señora de un poco mas arriba se parte el culo... y el de la "derecha" de Alvarez del Manzano está claro que no se asusta porque no ha ido a hacerse las gafas nuevas a la óptica "Altavoz" y no ve 3 en un burro, bueno mas bien 3 peperos en un burro...!

Carteles de otro planeta

Sólo queremos que veas ....bien

El Cegato

LO MEJOR DE MI MISMO. TRILOGIA DE LOS CINCO SENTIDOS.1ª PARTE

Cuando yo era un zagal asilvestrado,
toda mi sangre bullía en la entrepierna
no es, entonces, la cabeza quien gobierna,
es tu polla quien te tiene obsesionado.
Y no era menester VER en exceso;
unas tetas a través de una rendija,
las bragas de Chús que era una pija
ó su amiga que estaba como un queso.
si había un ventanuco ó cerradura
y, al otro lado, aparecía un sexograma,
ya era un sueño que llevabas a tu cama
que, con sólo recordar, ya estaba "dura".
Ahora, convertido en un anciano,
es más hermoso un campo de amapolas,
si no me dan tres tías, ¡tres!, en "bolas",
una viagra, tres bocas y seis manos.

BAJO MI PUNTO DE VISTA Y ¡CON MUCHO GUSTO!

Ves cosas raras? mmm , necesitas gafas?

El Socorrista

Magia Potagia

Para las ....

¡ A por los 500€ ...!

A PROPOSITO DEL PRIMER IMPLANTE DE COSTILLAS REALIZADO POR EL DR. GONZALEZ VARELA EN EL COMPLEJO HOSPITALARIO DE SALAMANCA

PREGUNTAS TRASCENDENTES:

¿ La costilla nace o se hace ?.- ¿ Habrá suficientes costillas ?.- ¿ Que pasa con los fundamentos del Génesis ?.- ¿ Debe realmente el ser humano cambiar los preceptos de la Historia Sagrada ?.- ¿ Le habrán implantado la célebre costilla que dió orígen a la mujer ?.- ¿ Sabe alguien cuantas costillas tenemos y para qué sirven las costillas flotantes, si no flotamos ?.- ¿ Donde van las costillas que algunas mujeres se quitan para estilizar su figura ?.- ¿ Renuncio ahora a mi fé ?.-
¿ Podré exigir que me devuelvan la costilla que me quitaron ?.- ¿ Debo renunciar a preparar costillas en mi barbacoa, en beneficio de la ciencia ?.- Y, por último :

¿ Por qué en la página PANEL- administrar ENTRADAS del Blog en todas mis colaboraciones pone SUPRIMIR ?

¡Feliz cumpleaños, Pepito!

Cuidado con la nueva SOR CITROEN

Don't Have an Accidente with a Nun - Click here for more blooper videos

Aerobic para actrices porno! JAJAJAJA

OHHH LORDS! - These bloopers are hilarious

Impresionante... El palomero!

America Got Talent Pigeon - Funny bloopers are a click away

Otro máquina! como el de los dados!

Madman's Bowling - Funny video clips are a click away

Me se ponen de punta...

Dios! Que dolor amiguitos... espero que el pobre chaval ya esté recuperado!

Twisted Ankle - Watch the top videos of the week here

PARA LOS QUE SON DE CIENCIAS: LOGRAN QUE UN MONO MUEVA UN BRAZO ROBOTICO, CON EL PENSAMIENTO

He leido y visto (ver imágenes en http//videos.abc.es) con desgana y estupor, esta noticia científica, publicada en la revista Nature, como algo relevante en el campo de la comunicación entre el cerebro y un miembro artificial que coge un objeto y se lo lleva a la boca.
A mí esto no me parece novedoso. Yo conozco a alguien, desde hace muchos años, que es capaz ( y no ha hecho alarde de esta facultad) de levantar un miembro totalmente "natural", sólo con un pensamiento (aunque sea un pensamiento impuro) y que la pareja (más difícil todavía) tambien se lo lleve a la boca.....
¡ Anda, no te jode !, esto es una felación... y los americanos sin enterarse.