Me encanta esto de Chuck Norris es Dios

Primera Utilidad de Limpieza para Iphone

Profesiones de riesgo

El despechado... contigo no! bicho!

La gente pierde el tiempo en unas cosas....

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El miedo nos hace irracionales

Porque vamos a ver, tú estás por la noche en la cama y oyes un ruido extraño, ¿y qué haces? ¡Te tapas con la sábana! ¡Muy bien! ¿Qué pasa, que la sábana es antibalas? ¿Que si viene un malo con un cuchillo no va a poder atravesarla, se le va a doblar la hoja? ¡Hombre, por favor! ¿ Y cuando nos da por mirar debajo de la cama? ¡Hombre, que ya tenemos una edad! Además, suponiendo que haya un asesino debajo de la cama, ¿qué ganas mirando? ¡Que te mate antes! Muy bien, fantástico. ¿Se imaginan que un día nos encontrásemos a alguien debajo de la cama? ¿Qué le diríamos?:

- Buenas nocheeees... ¿Qué? Asesinando, ¿no? - A veeer..., hay que ganarse las lentejas. - ¡Pero hombre de Dios! Salga de ahí que se va a quedar frío. Ande, suba, que va a coger asma con tanta pelusilla. Máteme en la cama, que estará más cómodo. Otra reacción estúpida ante el miedo es mirar dentro del armario, que ya es el colmo. Porque, vamos a ver ¿a alguien le cabe un señor dentro del armario? Pero si el día que planchas no sabes dónde meter toda la ropa, ¿cómo se va a meter un tío ahí dentro? Otra situación. Oyes un ruido raro en casa y te levantas, acojonao, en calzoncillos, y preguntas: -¿Hay alguien ahí? ¿Pero qué te crees, que si hay alguien te va a contestar? Lo mejor es cuando llegas a la conclusión de que si hay alguien sólo puede estar detrás de la puerta del cuarto de baño, porque lo demás ya lo has registrado y, ¿qué haces? Asomas la cabeza poco a poco, más que nada para que, si hay alguien, te dé a gusto. ¡Ay! Otra. Vas en un coche y, de repente, el conductor empieza a correr como si fuese Carlos Sainz, pero sin Carlos y sin Sainz, y tú acojonado. ¿Qué haces? Lo normal, protegerte: te agarras a la asita de plástico que hay encima de la puerta. Ya se puede estampar si quiere, que tu vas cogido a la asita... En esta situación lo que hacen las madres es agarrarse al bolso y ponérselo delante, como si fuese un airbag. ¿Y cuando vas en bicicleta bajando una cuesta y aquello se embala? ¿Qué es lo que se te ocurre? Quitar los pies de los pedales. ¡Muy bien, muy inteligente! Cuando te descontrolas del todo, sueltas también las manos del manillar. Eso es. Pero ¿qué crees que va a pasar? ¿Que vas a salir volando como E.T.? Cuando nos van a poner una inyección, ¿qué hacemos? Poner el culo tan duro que la aguja rebota. Sabemos que duele más, pero no podemos evitarlo. Y es que el miedo nos incita a hacer una idiotez detrás de otra: tienes que bajar al garaje y no hay luz. Empiezas a pensar en fantasmas o en si habrá alguien escondido y, ¿qué haces? Cantar. ¡Miedo, tengo miedo, no lo sabes tú muy biebebeben! Eso es, da más datos. Lanza una bengala. ¿Y qué pasa si vas por la calle y de pronto ves a alguien y piensas que te va a atracar? Pues te cambias de acera. Seguro que si es un atracador, pensará: "Mierda, otro que se me ha cruzado de acera, qué nochecita llevo". Pero ¿por qué hacemos esto? ¿Qué pasa, que los atracadores sólo atracan en la acera de los pares? ¡Ay! El otro día iba en el ascensor con una mujer a la que no conocía de nada y de repente el ascensor hizo un extraño: "Brramb". ¿Y qué hizo la señora? ¡Agarrarse a mí! Es una reacción típica de las mujeres. Deben de pensar que los hombres no caemos cuando se descuelga un ascensor. No hay que olvidar que unidas a nuestras reacciones estúpidas están las que tiene el cuerpo por su propia cuenta. Una de ellas es temblar. Si por ejemplo hay un ladrón en casa y nos escondemos debajo de una manta, el hombre no tiene problemas para encontrarnos. Nos ponemos como un móvil en posición vibrador. Otra reacción estúpida es la de quedarte paralizado. Si viene un coche hacia ti y está a punto de atropellarte, esto es todo lo que se le ocurre a tu cuerpo, quedarse quieto. Más reacciones que tiene el cuerpo por su cuenta: gritar. Claro que sí, muy lógico. Si estás friendo un huevo y se te prende la sartén ¿qué se te ocurre? Gritar. Te pones a gritar como un loco: -¡¡Que se me queman los huevos!! Y si viene otra persona, se une a ti con sus gritos: -¡Que se te queman los huevos! Pero ¿qué pretendemos? ¿Apagar el fuego a gritos? ¡Hombre, por favor! Y luego está lo de cagarse de miedo. ¿Habrá algo más estúpido y más inútil que cagarse de miedo? Bueno, sí, morirse de miedo. Ahora, eso sí, ¡que me esperen!

Respuesta cachondas a exámenes...

Estas son respuestas a respuestas dadas en el examen de ingreso a la Universidad, es decir, son examenes de acceso a la universidad de mayores de 25. Los comentarios en negritas son de los profesores que comenzaron a enviarse mutuamente las respuestas.

No se si sera todo cierto pero me hicieron reír un poco!!!
Los cuatro Evangelistas:
Los cuatro evangelistas eran 3: San Pedro Y San Pablo. Leo y releo, y no entiendo cuál es el tercero -y último- de los 4…

La catedral de León:
Fue construida por los romanos gracias a un arquitecto americano. Sí, que les mandó los planos por Internet…

Formación de las cordilleras:
Las montanas no se forman en uno o Dos dias, tardan mucho tiempo en formarse. Si ¿Semanas, tal vez?

¿Qué es la atmósfera?:
La atmosfera es el sitio donde se encuentran los procesos atmosfericos como las nubes. En esta parte se producen los rayos sismicos, que son aquellos que producen los terremotos y el temblamiento de tierra. Sin palabras

Movimientos del corazón:
De rotacion alrededor de si mismo y de traslación alrededor del cuerpo. Debe estar estrangulado por la aorta, lo que le impide pensar…

Círculo:
Es una linea pegada por los dos extremos formando un redondel. Yo no podría definirlo mejor…¡¡Qué Hijo de p… !!

Averiguar si es primo el numero 2639:
Para mi que este numero es primo porque no hay ningun numero que dividido por este numero que es 2639 nos de exacto. Si usted ve que esta mal lo corrija. Me encantó la puesta en juego de la subjetividad para esta respuesta! ‘Para mí que.’ Total, el error matemático puede cometerlo cualquiera.Y que el profe lo corrija.

Primera ley de Mendel:
Mendel era un hombre que durante toda su vida se dedico al cruce de las plantas. De sus experiencias hizo un libro pero lo publican en una encuadernacion mala y la gente no se entero Despues de Mendel dos personas descubrieron lo mismo que el sin saberlo y vieron que habian perdido el tiempo inutilmente. Qué bol… los dos tipos que vienieron después de Mendel, no? Descubriendo el agua tibia…
A propósito, ¿Quién es Mendel?

Etapas más importantes en la evolución del hombre:
Sobre el año 570 se cree en la primera aparicion del Homo sapiens. A partir del 570 y hasta el 1200 el Homohabilis. A partir del 1200 y hasta aproximadamente el 1700 el Homohabilis y despues, hombres normales. No me puedo parar de reir…ahora somos nearthentales, eso me explica muchas cosas…

El anarquismo:
Es una ideologia racional y astringente. ¿Será buena para la limpieza del cutis?

Marco Polo :
Fue un descubridor cartagines que pretendia descubrir America; que lo consiguio. Marco Polo: un pionero. Colón: como los 2 huevones posteriores a Mendel.

Acueductos:
Eran para transportar el agua de un extremo a otro en vez de ir cargando con los cubos. Esta es la más racional de todas.

Los marginados:
Viven en la calle, no tienen dinero y no poseen privilegios como es ovio . Sí, muy ‘ovio’!!!

La nobleza:
No podian ser de ella si no tenian sangre y no eran de familia de ese grupo. Sin palabras II

Una de posesiones:
En las tierras del noble se ubicaba la casa del señor, el molino, la tostadora del pan, etc… Le faltó el magiclic, la multiprocesadora…

Literatura-Medir el segundo verso escrito en la pizarra:
Unos 75 centimetros Sin palabras III

Esqueleto de la pantorrilla:
Esta formado por el hueso mas largo del cuerpo, que es el fémur que va desde el omoplato hasta la rotula. Si te patea, se suicida…

El cerebro:
Las ideas, despues de hablar se van al cerebro. ¡Ojalá!

Aves prensoras:
Son las aves que viven en las ‘prensas’, sitios donde hay mucho agua. Tienen bonitos coloridos, como el cuervo. Maravilloso!! Debe estar pensando en los colores de San Lorenzo…

Ejemplo de gallinacea que no sea la gallina:
El pollo. ¿Está mal? A mí se me ocurre ése y ‘el gallo’…

Depuración del agua:
Se hace por los rayos ultraviolentos. ¿Vieron que la violencia está en todas partes?

Movimientos del corazón:
El corazon siempre esta en movimiento, solo esta parado en los cadaveres. Bueno… éste no estaría del todo mal. Al lado de los otros…

Anfibios:
La rana tiene una hendidura cloacal, por la cual lanza el tipico sonido ‘cloac, cloac’. ¡Insuperable!, casi mágico…

Ejemplo de parásito interno:
Las visceras. Si, que a través del fémur te llegan al cerebro, jua, jua…

Productos volcánicos:
Las bombas atomicas. Sin palabras IV

Las algas:
Son animales con caracteres de vegetales. Otro para aprobarlo, al lado de los demás…

Antibióticos:
El alcohol, el algodon y agua oxigenada. Si, y las tiritas vendrían siendo by-pass removible…

Glaciares:
Pueden ser por erosion y por defuncion. O por opción..

Moisés y los israelitas:
Los israelitas en el desierto se alimentaban de patriarcas. El comentario del colega lo borré, era medio antisemita (Hugo)

La soberbia:
Es un apetito desordenado de comer y beber, que se corrige practicando la lujuria. Si, y la ceguera se corrige sacándote las córneas…

Geografía-Qué rio pasa por Viena:
El Vesubio Azul. Sin palabras V

Fases de la luna:
Luna llena, luna nueva y menos cuarto. Este atrasa…(Noooo, un poquito )

Geografia-Holanda
En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es vaca. Qué suerte que yo no vivo en Holanda o ya estaría en el Matadero…

Geografía-Afluentes del Duero por la margen derecha:
Son los mismos que por la izquierda. No está mal… ¿No son ambidiestros?

Fe:
Es lo que nos da Dios para poder entender a los curas. Y para seguir dando clases!!!!

El hombre primitivo:
Se vestia de pieles y se refugiaba en las tabernas. Otro que no podés parar de reir

Gracias al Granadino que nos ha enlazado!

Visitar aqui!

Nos recomiendan en su blog asi que le estamos muy agradecidos!

El blog de Reycij

Esto es hacer el ridículo...

El viaje de tu vida...

De las mejores bromas pesadas que he visto!

Parte 1



Parte 2

El diablo toca huevos

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Bromas que dan miedo! P-1

MMM... MUJERES... MUJERES... Y MÁS MUJERES

Aquí os dejo un video para el deleite de todo el público masculino... toda una colección de mujeres que os harán la boca agua... y lo que no es la boca...

Recomiendo que si algún comentario de los que salen en el video no podéis leerlo bien, le deis a la pausa para poder leerlo cómodamente... no tienen desperdicio. El video es bastante largo... 9 minutejos y pico de nada... espero que lo disfrutéis.

PD: Es el primer video con Pinnacle... no seáis muy críticos que aún estoy aprendiendo... jajaja

Las Rosquillas de Chocolate

La guerra del I.P.C. RAMBO

Humor Cutre-gráfico by Jorge

CaÍda Telefónica IBEX, hoy martes... más del 7%



















<> by Jorge

Cuando te dicen "Apaguen sus móviles" es por algo

Humor cutre-gráfico by Jorge

Nos avisan de una nueva ola de calor, por el día pero muy buena temperatura por la noche...


Siempre nos quedará dar "una vuelta" , verdad ZP?
by JORGE

Amigos Bromistas ....

Tour de Francia, Riccò y sus declaraciones

Ya sabes! Click en la imagen para verla a su tamaño original

Deportes de riesgo

Humor cutre-gráfico "Tiempos de crisis" by Jorge

Ya sabeis! Haced click en la imagen para verla a tamaño completo!

Fútbol urbano... Impresionante lo que hace este chaval

Tengo una flor en el culo

NOTICIAS INTERESANTES SOBRE LOS NÚMEROS 901 y 902

Con esta nota espero daros una buena noticia y, siguiendo unos pequeños pasos, os ahorrareis una "pasta" en la factura telefónica. Os voy a comentar algo interesante sobre llamadas a teléfonos que empiezan por 901 y 902, que como sabréis, cada vez son más usuales y tu operador te factura aparte, aunque tengas contratada una tarifa plana para llamadas a FIJOS nacionales (compruébalo en tus facturas).
Cualquier entidad que haya contratado una línea 901 ó 902 ha tenido que abonarse previamente a un número de teléfono normal, que habitualmente empieza por el código de la provincia, hasta completar 9 dígitos y al cual se vincula el servicio 901 ó 902. Pues bien, tú puedes llamar al 901 xxxxxx ó 902 xxxxxx , que se te facturará aparte cada vez que llames, o bien marcas el teléfono vinculado, que te va a atender EXACTAMENTE igual que el otro, pero si tienes contratadas las llamadas locales, provinciales y nacionales gratis (tarifa plana), esta llamada NO se te facturará aparte. LO HAS ENTENDIDO, ¿VERDAD?
Toma nota de esta dirección: www.nomasnumeros900.com.

Una vez dentro, introduce el nro. 901 o 902 a buscar en la barra de búsqueda y pulsa BUSCAR. Te aparecerá en pantalla el número vinculado... ¡que es el que tienes que marcar! Está más que probado, y funciona perfectamente.

Ahí van los teléfonos de algunas entidades 'importantes':

ADSL TELEFÓNICA (902 357 000) 91 707 74 60
MERCADONA: (902.350.200) 963. 883328
EL CORTE INGLÉS: (901.122.122) 91..7243699
RENAULT: (902.350.200) 93.4883727
ING: (901.105.115) 91.6349222
LA CAIXA : (902.334.334) 93.4953998
UNICAJA: (902.246.246) 952.076263
BANCO SANTANDER: (902.242.424) 91.7098520
CAJA MADRID: (902.102.010) 91.3349300
LÍNEA DIRECTA 902.321.321) 91.8072000
MAPFRE: (902.136.524) 91.5816300
ZURICH: (902.330.533) 93.2671020
TELE 2: (902.998.877) 800.760770
MOTOROLA: (902.202.302) 91.4138993

Un saludo "a-prietillos"

Nueva version BETA de VLC

Uno de los mejores reproductores multmedia en mi opinión, nos deja una nueva versión de prueba muy interesante con muchas novedades.
La podeis descargar AQUI para probarla... no os arrepentireis!
Reproduce todas las versiones con gran calidad y consumiendo muy pocos recursos.

ME "ABRO", APRIETOS

Sabed que no es traidor aquél que avisa,
lo contrario sería una indecencia
y os diré, conteniéndo al fín la risa,
a que se va a deber, ahora, mi ausencia.

No me voy porque tenga mucha prisa,
tampoco corro loco de impaciencia
para no llegar tarde a alguna misa,
ni me siento obligado, ni hay urgencias.

Añoraréis un tiempo mi presencia,
este aprieto, que os quiere, lo precisa;
un baño, una cerveza con frecuencia,
playeras, bañador y una camisa.

La propuesta, ya veis, es muy concisa:
una toalla, el mar, el sol, la arena fina
y, si es menester, "tiro" de Visa
y me como un espeto de sardinas
ó un "suquet" que se donde lo guisan,
un rodaballo, un rape, una lubina...
-¡Que te calles, cojones!, ¡que palizas!-
Me callo, pero faltan las coquinas
y todo el surtido de hortalizas
y eso, sin nombraros la chacina:
el jamón de Guijuelo, la longaniza...
¿y el queso con miel?, ¡cómo combina!,
sobre todo, el que envuelven en ceniza.

-Te lo suplico, por favor, ¡termina!...

Una cosa: ¡La crísis se agudiza!.
Zapatero nos lleva hacia la ruina...ruina.....ruina...

Las vascas y el sexo ...

Estos de vaya semanita siempre me hacen reir muchisimo...
Gracias por ser tan buenos!

COMO RECURRIR UNA MULTA

Aquí os pongo un ejemplo de cómo hay que recurrir una multa por exceso de velocidad...

CON DOS COJONES

18/07/2008 19:01

Estimado Sr. Juez:

He sido denunciado por circular a 250 km/h en la Nacional 530 cuando iba camino de mi pueblo para hacer la matanza. Según me dijeron los Guardias Civiles que me pararon, el radar me detectó a la velocidad antes indicada en un tramo limitado a 70km/h. Yo, por mi parte, puedo decir que he visto perfectamente esa señal con el número 70 en negro, dentro del círculo rojo con el fondo blanco. Sin embargo, por más que me he fijado, no he visto ninguna unidad de medida junto al numerito 70. Como Vd. sabrá mejor que yo, que para eso ha estudiado derecho, la Ley 54/1893 establece que en el Estado Español (que Dios guarde muchos años) se establece que el Sistema Métrico Internacional será el obligatorio en el país, y dentro de las reglas propiamente dichas del citado Sistema Métrico Internacional, se establece que la unidad de longitud será el metro, y la unidad de tiempo será el segundo. No se si cuando Vd. terminó derecho le dio tiempo a hacer algo de matemáticas, pero por si acaso voy a informarle de que la velocidad se mide dividiendo la distancia recorrida entre el tiempo empleado para recorrerla, por lo que cogiendo la unidad de medida de la distancia (metro) y la unidad de medida del tiempo (segundo), obtendremos la unidad de medida de la velocidad: METROS POR SEGUNDO, que, tal y como nos dice la Ley anteriormente citada, SERÁ LA UNIDAD DE MEDIDA OBLIGATORIA PARA LA VELOCIDAD. Yo no le voy a negar que fuese a 250 km/h, que de hecho los iba, pero es que la señal que yo vi sólo ponía 70, y en virtud del imperio de la ley que todos debemos respetar y del que Vd. es el máximo exponente, no he dudado en considerar que el 70 se refería a la unidad internacional de la velocidad, el metro por segundo; si Vd. hace la conversión, observará que 70 m/s equivalen a 252km/h, con lo cual yo circulaba a 2 km/h por debajo de lo permitido. Por todo lo expuesto, ruego a Vd. que me devuelva el carné de conducir, los 600 Euros y los 8 puntos que me han quitado, que no están las cosas para bromas, dejando este asunto en un lamentable malentendido por el que no voy a denunciar a los pobres Agentes, que bastante tienen con su arriesgado trabajo y estoy seguro que no lo hicieron con mala intención. Atentamente.

Los hay que tienen imaginacion...

Nacido en un tobogán

PREGUNTAS Y REFLEXIONES

Aqui van unas cuantas cuestiones para todos los que quieran estrujarse un poco el cerebro.

1.- Un parto en la calle... ¿se puede considerar alumbrado público?

2.- ¿Por qué apretamos mas fuerte los botones del mando a distancia cuando éste tiene pocas pilas?

3.- El mundo es redondo y lo llamamos "planeta". Si fuera plano ¿lo llamaríamos "redondeta"?

4.- ¿Por qué cuando vamos en el coche y nos perdemos apagamos la radio?

5.- ¿Por qué los pilotos "kamikaze" llevan casco?

6.- Si un abogado enloquece... ¿eso es que ha perdido el juicio?

7.- Una mujer en cinta... ¿también puede estar en CD?

8.- ¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?

9.- ¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?

10.- ¿Dónde está la otra mitad del medio oriente?

11.- ¿Por qué se utilizan agujas esterilizadas para administrar una inyección letal?

12.- ¿Hasta donde se tienen que lavar la cara los calvos? ¿eh? ¿eh?

13.- ¿Por qué el sol aclara el pelo, y sin embargo, oscurece la piel?

14.- ¿Por qué las mujeres no pueden pintarse las pestañas con la boca cerrada?

15.- ¿por qué nunca se ha visto en los titulares de un periódico "Adivino gana la lotería"?

16.- ¿Por qué el zumo de limón está hecho con sabor artificial y el jabón para lavar los platos está hecho con limones naturales?

17.- ¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón o a pájaro?

18.- Cuando sale al mercado una nueva marca de comida para perros de la que se dice que tiene mejor sabor... ¿quién la prueba?

19.- ¿Por qué los aviones no están hechos del mismo material que las cajas negras?

20.- ¿Por qué las ovejas no encojen cuando llueve y los jerseys de lana si?

21.- ¿Por qué los apartamentos se llaman así si estan todos juntos?

22.- Si volar es tan seguro... ¿por qué le llaman al aeropuerto "terminal"?

23.- ¿Por qué con el tiempo las tortas se ponen duras y las galletas blandas?

24.- ¿Por qué "todo junto" se escribe separado y "separado" se escribe todo junto?

25.- Y por último... ¿Por qué para finalizar la sesión de Windows hay que ir al botón de "Inicio"?

Y aqui una reflexión acerca de lo que es el éxito en la vida:

¿Qué es el éxito?

- A los 3 años... NO MEARSE.

- A los 6 años... RECORDAR LO QUE HICISTE EN EL DÍA.

- A los 12 años... TENER MUCHOS AMIGOS.

- A los 18 años... TENER CARNET DE CONDUCIR.

- A los 20 años... TENER RELACIONES SEXUALES.

- A los 35 años... TENER MUCHO DINERO.

- A los 50 años... TENER MUCHÍSIMO DINERO.

- A los 65 años... TENER RELACIONES SEXUALES.

- A los 70 años... TENER CARNET DE CONDUCIR.

- A los 75 años... TENER MUCHOS AMIGOS.

- A los 80 años... RECORDAR LO QUE HICISTE EN EL DÍA.

- A los 85 años... NO MEARSE.

Hay que joderse... las vueltas que da la vida ¿eh? jajaja

MANUAL DEL LIGOTEO

Dadas las fechas en las que estamos que todo el mundo se dedica a ligar en la discoteca, en la playa, en el parque... vienen las suecas, italianas y ¡¡¡alemanas!!! (como decía el gran Jose Luís López Vázquez) y claro nos volvemos locos... ¡¡todos a ligar!! he hecho un manual de como hacerlo correctamente... a ver si vamos aprendiendo ya... si después de ver el vídeo aún os quedan ganas de ligar... allá vosotros jaja. El video es un poco largo pero merece la pena verlo hasta el final...

Un saludo para Manolo y su regreso al blog... que ya se le echaba de menos.

El último fichaje

Según quién lo practique

EL SEXO
EL SEXO
EL SEXO
SEGUN LOS MEDICOS ES UNA ENFERMEDAD.
Porque uno siempre termina en la cama.
SEGUN LOS ABOGADOS ES UNA INJUSTICIA.
Porque siempre hay uno arriba y otro abajo.
SEGUN LOS INGENIEROS ES LA MAQUINA MAS PERFECTA.
Porque es la unica que trabaja cuando se para.
SEGUN LOS ARQUITECTOS ES UN ERROR
Porque la zona de entretenimiento esta al lado del desague.
SEGUN LOS POLITICOS ES LA DEMOCRACIA PERFECTA.
Porque goza tanto el que esta arriba como el que esta abajo.
SEGUN LOS ECONOMISTAS ES UNA MALA INVERSION.
Porque es mas lo que entra que lo que sale.
SEGUN LOS MATEMATICOS ES LA ECUACION MATEMATICA PERFECTA.
Porque la mujer eleva el miembro a su maxima potencia,
lo encierra entre parentesis, le extrae el factor común y lo
reduce luego a su mínima expresión.

La sandía y La Viagra

NOTICIÓN PARA LOS APRIETOS PARA SUPERAR LA CRISIS ! LA Viagra de los pobres por fin ha sido descubierta!
( Por lo visto si es de Palacios es la mejor! )

“La sandía es fuente nutrientes con un efecto similar al viagra, tiene efectos estimulantes en los vasos sanguíneos y en la líbido”, lo dijo Bhimu Patil, director del Centro de Mejoramiento de Frutas y Vegetales de la Universidad Texas.

Cuando se come una sandía, el cuerpo humano convierte la citrulina en arginina, un aminoácido beneficioso para el corazón y el sistema circulatorio. “La arginina incrementa el óxido nítrico, que relaja los vasos sanguíneos, el mismo efecto básico que hace el Viagra, para tratar la disfunción eréctil”. Aprietos comed y comed sandías en verano!

EFECTOS DE LA SANDI-VIAGRA:

La madre que la parió! De mayor escapista

Mi Mamá me dice ¡¡ Siii !!

Ceremonias

BAILANDO... ME PASO EL DIA BAILANDO

Después de un paréntesis vacacional, aqui os dejo un vídeo bastante impresionante... así le damos en la vena del gusto a Manolo que andaba pidiendo hace poco más participaciones mías...

Saludos "a-prietillos"

Que gracioso!

El juego de poner caras a las nubes pero en versión moderna!
Bueno, cualquier canción sirve para descubrir el buen efecto que se produce al mezclar agua y almidón de maíz (o harina) y colocarlo en la parte superior de un subwoofer. Sin duda impresiona ver como el líquido se comporta y actúa como si tuviese vida propia…el liquido esta vivo y crea unas criaturas super llamativas!

Secretaria,secretaria,3ª Parte ¡Sorpresa!

Secretaria, secretaria.2ªParte(las warras)

Le dan por todos los lados...copio textualmente de "Memorias de un náufrago"

"Federico Jimenez Losantos, el periodista con frenillo y muy malas artes de la COPE, fue calificado no hace demasiado tiempo por Luis del Olmo como “la víbora de la radio”, además de “pequeño talibán de sacristía”. Cuanta razón en las palabras de Luis. Este periodista, manipulador y mentiroso no con nocturnidad y alevosía, sino desde las primeras horas de la mañana, llena a los más conservadores de España el estómago de odio y tensión.

Federico Jimenez Losantos presenta “La mañana” en la COPE, la radio controlada por la Iglesia. Él mismo dice que su programa es la “referencia de intelectual de la derecha”. Él, ejemplo de independecia, se jacta de “haber contado la verdad del 11-M y haber ganado crédito en los momentos difíciles a pesar de las presiones y las amenazas”. El bueno de Losantos no sé si queda tranquilo después de decir esta mentira, cuando el períodico que el edita sigue sosteniendo como principal autoría del atentado la de ETA.

Ahora, que parece que ha pasado de 1.300.000 a 1.800.000 oyentes, Federico, el del frenillo, sigue teniendo libertad, nunca mejor dicho, para seguir intoxicando la mañana de muchos españoles que voluntariamente, eligen a este mentiroso.

Puede decir lo que quiera. Ha tenido ocho años de gobierno popular, donde ensalzar las virtudes y criticar…a la oposición. No te ha servido de nada, Federico, tu credibilidad es nula. Ahora, con el giro al frente de la Iglesia, muchos hablan de que Blazquez querrá dar un giro al sectarismo que emite la Radio de los Obispos. Espero que dejes de intoxicar y crispar a tus oyentes. No lo merecen.

Frases lamentables de Fede:

El Grupo Prisa es incompatible con la democracia, tiene comportamientos de matón

En el plan de trabajo que hice tuve muy claro que debía confrontar con la Ser. Empecé incluso a pelearme con Iñaki [Gabilondo], simplemente para transmitir a la audiencia que somos los únicos capaces de pelear con la Ser.

Como la policía no investiga, la Guardia Civil no investiga y, por supuesto, los espías no investigan, pues tienen que investigar los periodistas.

Yo lo que no sé es por qué no se limitaron a cambiar la placa: Franco, salvador de la República, 1934. Asturias agradecida. ¿No?, porque coordinó precisamente toda la defensa contra el golpe de estado del PSOE en el 34.

Todo lo que he escrito en mi vida, desde mi primer libro ‘Lo que queda de España’ ha sido desde la derecha liberal. Fui del PCE en tiempos de franco y conocí a gente estupenda. del PSOE no conocí a nadie. O sea, que hice lo que mucha gente de mi generación: abrir los ojos. Otros prefieren cerrarlos a la evidencia"

La postura que mantiene España en el contencioso de Irak es razonable, lógica, coherente y difícilmente reprochable, en lo moral y en lo que se refiere a los intereses nacionales"

NOTICIA COMPLETA AQUÍ

Impresionante! Este hombre va a tener que andar de espaldas para evitar las puñaladas por le espalda...

Secretaria,secretaria.1ª parte.(La insinuación)

Solucion FIREFOX que se para a los 2 segundos!

Si los síntomas de tu problema al ver vídeos de Youtube, o de cualquier otro lugar son estos:

- El vídeo se detiene a los 2 segundos.

- Aunque atrases o adelantes el vídeo una vez cargada la barra del buffer, se sigue parando a los 2 segundos.

- No se oye nada, no tiene sonido.

- Ocurre en Firefox, pero en Internet Explorer u Ópera, funcionan bien los vídeos.

POR FIN LA SOLUCIÓN!!!! (Pepe esta va por ti)

El problema es que la versión que posees de Adobe Flash Player, es la 9, que crea un conflicto con Firefox. La solución es reinstalar la BETA versión del Adobe Flash Player, como la 10. Abajo tienes el enlace directo. Baja e instala para solucionar el problema.

PARA DESCARGAR EL DESINSTALADOR DE ADOBE FLASH ANTIGUOS , PINCHA AQUÍ

PARA DESCARGAR ADOBE FLASH 10 , PINCHA AQUÍ

Desinstala primero el Adobe Flash Player que tengas primero, luego instala esta versión 10 (aunque no veas una pantalla de instalación, se habrá instalado al abrir el fichero de instalación) y reinicia el ordenador.

problema solucionado!

Nosotros te hemos dado la solución, ahora, porfavor, utiliza nuestra publicidad para agradecernoslo... Sólo tienes que pinchar en los anuncios de color verde de la página para ayudarnos a buscar soluciones tan buenas como ésta...

Gracias de antemano

QUE TONTOS, QUE LOCOS

Borrachos muy graciosos!

Otro enlace en una pagina importante!

Nuestros amigos del Buen Karma, un gran blog de humor nos ha incluido en su lista de favoritos! En el mejor sitio y mas suertudo de todos, la posicion 15 de la barra!
La niña bonita!
No olvideis pasaros por el blog de nuestros amigos y ver el enlace tan chulo que nos quedó.
Para visitarlo pinchad la foto

Remix Impactante

Vaya motosierron! la virgen!

http://view.break.com/521154 - Watch more free videos

Ping Pong Extremo

Los locos detras del queso

Hacia tiempo que buscaba este video porque me parece espectacular las ostias que se pegan por coger el queso... Estan locos estos romanos!

Dejame la moto que yo controlo!

Iniciativa de nuestros amigos de EL BUEN KARMA

Como nos encanta el blog de estos amigos, nos queremos unir a esta iniciativa tan interesante...

¿Que ofrezco que no ofrezcan otros blogs?
Como en todos los blogs que empiezan este tipo de iniciativas el motivo es dar a conocer nuestros blogs a un público mayor y en mi caso he querido que los blogs que se apunten aparezcan en una parte privilegiada del blog para que se puedan ver mas entrar en la pagina, es decir, tu blog sera lo primero que verán los visitantes de El Buen Karma, sin tener que pasar por un segundo enlace o bajar por el blog.

¿Que tengo que hacer para apuntarme?
Apuntarse a la iniciativa es muy fácil, lo único que tienes que hacer es un post en tu blog dando a conocer la iniciativa para que mas gente pueda apuntarse a ella, y en el cual tienes que incluir un enlace a la iniciativa y el banner que quieres que incluya en mi tablero (de 39 por 39 pixeles).
También se agradecerá a los que me incluyan en sus feeds o me añadan a su blogroll, aunque este paso no es necesario.
Hecho esto, lo único que tienes que hacer es dejar un comentario en este post con el link de tu post, para que pueda ir a buscar el banner y esperar a que lo incluya en el tablero.

¿Y que requisitos o connotaciones debo de tener en cuenta?
-El blog tiene que tener un mínimo de antigüedad de al menos tres meses para evitar blogs fantasmas y otros problemas, si el blog no llega a esa antigüedad dejarme un link a vuestro blog y valorare personalmente si se puede incluir en el blog.
-Me derecho el reservo de admisión para aquellos blogs que sean de alto contenido adulto o violento y en cuyo caso de proceder a incluirlos se les añadirá la etiqueta de +18.
-Si se acaban los espacios para los botones de mas blogs antes de cerrar la iniciativa, se incluira el enlace al blog que se ha apuntado en el formato que tambien le beneficie, existiendo la posibilidad de incluir una tercera fila con capacidad para otros nueve blogs.

Los gilipollas de la semana 2

Con nietas así, mejor no salir en los videos !

Hay que ver la cara que se le queda a nuestra pobre abuelita! aunque luego se va animando!

Como hacer bien una felación!

Según dos chicas con experiencia!

Culito Caliente !

No queriais cosas calientes en el blog? Ahí lo teneis...

Consejos prácticos de como NO ligar ! Parte 1

Como NO ligar en la discoteca amiguitos!
Así no! Jejeje
Magnifico sketch de estos amigos de youtube

Danzad, pequeños, danzad y caed!

Los chicos del coro

CUIDA EL ESQUELETO

Humor gráfico by Jorge

PANTALONES VAQUEROS

Marranotes, limpiad bien vuestro coche!

Tengo astigmatismo!

Pues por mucho que me esfuerzo soy incapaz de ver la última linea y la mas interesante si que parece... madre mia ...

El “Professor Splash” bate su propio récord… y se retira

Darren Taylor, el mundialmente conocido “Professor Splash” (Profesor planchazo), ha sorprendido a todos sus fans al anunciar su retirada, eso sí, tras batir su propio récord mundial de salto en piscina infantil y dejarlo en una estratosférica marca de 10,83 m. Es importante reseñar que la gracia del récord no está en esos 10,83 m. sino en los 30 cm. de profundidad que hace la piscina hinchable

Esa es la altura que tendrá que superar aquél que aspire a figurar en el Libro Guinness en esta categoría. Si quieres probar, recuerda el consejo del maestro: “Lo importante es pegarse un planchazo de campeonato“. Vamos que bajo ningún concepto intentes “clavar el salto” o saltar “en bomba”.

35 GOLPES EN 32 SEGUNDOS

Gabilondo comenta la subida de Rajoy !

Deja bastante claro su descontento con ZP...
Increible verdad?
Yo pensé que lo que escuchaba era la COPE
De todas formas estoy deacuerdo por esta vez y solo por esta vez con Iñaki, ZP no agarra por la solapa a esta crisis ni de coña y seguro que a este paso vamos a pasarlo muy mal en España
ZP haz caso a IÑAKIIIIII y haz algo con nuestras hipotecas y la subida de precios!

ZAPATERO ! ESPABILA QUE VAMOS AL HOYO ! Mira hace unos años a los argentinos como les fué y estamos exactamente en el mismo momento económico que ellos!
NO QUEREMOS UN CORRALITO EN ESPAÑA

ZP = RUINA

Bailarin Robotico

Impresionante de verdad

Amor perruno

Vaya golpe en los huevos!

Vaya nombrecitos....

Estos nombre fueron publicados hace tiempo en la revista “Muy interesante“, en el artículo, se adjuntaba el D.N.I. para demostrar que no eran inventados. Algunos son para condenar a los padres a cadena perpetua. Otros por mucho que lo intentes seguirán sonando igual de mal como Jose de la Polla Grande, si es que…

Antonio Bragueta Suelta
Sandalio Botín Descalzo
Susana Braga Palomino
Perfecto Ladrón Honrado
Mª Mar Barco del Río
Rosario del Cura Sacristan
Alfonso Seisdedos Pies Planos
Natividad Belén Santamaría
Agustín Cabeza Compostizo
Román Calavera Calva
Alberto Comino Grande
Pascual Conejo Enamorado
Jesús Estan Camino
Eva Fina Segura
Margarita Flores del Campo
Isolina Gato Sardina
José Luis Lamata Feliz
Amparo Loro Raro
Miguel Marco Gol
Ana Mier de Cilla
Rosa Pechoabierto y del Cacho
Evaristo Piernabierta Zas
Presentación de Piernas largas
José de la Polla Grande
Ramona Ponte Alegre
Ana Púlpito Salido
Emiliano Salido del Pozo
José Sin Mayordomo
Pedro Trabajo Cumplido
Abundio Verdugo de Dios
Miren Amiano Desnudo
Francisco José Folla Doblado
María Concepción Culo Bonito
Fernando Coco Cuadrado

Anda, gradúate majete!

Pues eso, que en el centro óptico "Altavoz" no cobramos por graduarte! (lo de las gafas es otro cantar)

Comprueba tu bici antes de hacer la cabra!

Comunicado de Manolo

A pesar de que una gran mayoría pueda pensar que la vida de los "amortizados" es plácida y relajada, me veo en la obligación de desmentirlo rotundamente porque, durante los últimos 10 días, "otras" obligaciones me han impedido acudir a la cita diaria con el blog de los a-prietos.

¿Imposible ...? Pués sí, queridos mios. El verano es una época de disfrute y relajación, pero cuando se vive en una casa con parcela, jardin, piscina, cenadores, y otros anexos y a la que durante meses no se ha prestado la más mínima atención, pués pasa lo que pasa .... que tienes que darte el sofocón para que aquello parezca minimamente habitable.

Y en esas tareas he andado (y ando todavía). Lo que ocurre es que hoy amenaza tormenta y he abandonado todos aquellos quehaceres para poder sentir ese emocionante escalofrio que recorre todo mi cuerpo cuando tecleo http://www.aprietos.es/. Casi me he puesto al día. He visto los impresionantes trabajos de Pepito, las arengas inmovilistas de Luisito y sus increibles aportaciones al Libro de los a-prietos, las excusas técnico-manipuladoras de Jorgito y algunas aportaciones (siempre me han parecido escasas, dado su talento) de David. Casi, casi lo he visto todo. Permitidme que no haga comentarios individualizados porque TODOS/TODAS son geniales. Sigo aquí y espero que pronto podáis contar conmigo nuevamente.
Un besote para todos.