1er Truco: Llenar el depósito por la mañana temprano. La temperatura ambiente y del suelo es más baja. Todas las estaciones de servicio tienen sus depósitos bajo tierra. Al estar más fría la tierra, la densidad de la gasolina y del gasóleo es más pequeña. Al contrario pasa durante el día, que la temperatura del suelo sube, y los carburantes tienden a expandirse. Por esto último, si usted llena el depósito al medio día, por la tarde o al anochecer, el litro de combustible no será un litro exactamente. En la industria petrolera, la gravedad específica y la temperatura de un suelo, juegan un papel muy importante. Donde yo trabajo, cada carga de combustible en los camiones es cuidadosamente controlada en lo que respecta a la temperatura. Para que cada galón vertido en la cisterna del camión sea exacto.
2º Truco: Cuando llene el depósito, no apriete la manilla del surtidor al máximo. Según la presión que se ejerza sobre la manilla, la velocidad del surtidor puede ser lenta, media o alta. Elija siempre el modo más lento y ahorrará más dinero. Al surtir más lentamente, se crea menos vapor, y la mayor parte del vertido se convierte en un lleno eficaz. Todas las mangueras surtidoras devuelven el vapor a al tanque. Si llenan el depósito apretando la manilla al máximo un cierto porcentaje del precioso líquido que entra en el depósito se transforma en vapor y vuelve por la manguera del surtidor al depósito de la estación. Con lo cual, consiguen menos combustible por el mismo dinero.
3er Truco: Llenar el depósito antes de que este baje de la mitad. Mientras más combustible haya en el depósito, menos aire hay en el mismo. El carburante se evapora más rápidamente de lo que usted piensa. Los grandes depósitos cisterna de las refinerías tienen techos flotantes en el interior, manteniendo el aire separado del combustible, con el objetivo de mantener la evaporación al mínimo.
4º Truco: No llenar el depósito cuando se están rellenando los tanques de la gasolinera ni inmediatamente después. Si llega usted a la estación del servicio y ve un camión cisterna que está rellenando los tanques subterráneos de la misma, o los acaba de rellenar, evite, si puede, repostar en dicha estación en ese momento. Al rellenar los tanques, se remueve el combustible restante en los mismos y los sedimentos del fondo. Así que corre el riesgo de repostar combustible sucio.
SALUDOS "a-PRIETILLOS" y ¡¡buen ahorro!!
Carta de amor
Querida Lola:
No soy capaz de esperar a tu vuelta para decírtelo.
Nos han concedido una VIVIENDA DE PROTECCION OFICIAL de 30 m². Nos casamos, Lola ¡nos casamos! Te confieso que no es el piso en sí lo que me tiene loco, sino el pensar en compartirlo contigo.He conseguido un plano y aquí me tienes, regla en mano haciendo cálculos. Mi madre dice que es pequeño. Ya sabes cómo son las mujeres de antes, y ella tiene hasta máquina de coser. Sé que espacio no nos va a sobrar, pero con ideas tampoco nos faltará..No compraremos la cama de Ikea de 1,80. Por más que mido no cabe, pero pensándolo bien, la de 1,05 es más íntima.. Sé que a la larga una super-cama de 1,80 nos distanciaría.Tampoco el piano. Tu hermano me lo ha medido y nos faltan 18 centímetros, pero en cambio en ese espacio encaja ideal el ordenador.Claro que sin piano no puedes dar las clases y ya contábamos con ellas para vivir, pero he pensado que puedes seguir dándolas en casa de tus padres. Seguro que ellos encantados de poder verte cada día.Por cierto, tampoco encuentro lugar para todo ese tocho de temario de tus oposiciones, porque aunque había pensado que podías estudiar en la mesa del comedor, no puede ser. He elegido una abatible para que nos quepa el sofá, y si dejamos la mesa todo el día no podemos sentarnos, así que también tendrás que estudiar en tu casa. Será por poco tiempo, porque seguro que la oposición la sacas a la primera.Yo dejaré en la mía los trastos de esquiar, las raquetas y los libros, porque aunque pensé en hacer un cajón bajo-cama que explicaron en Bricomanía, he desistido. Caber, cabe, pero no se puede sacar, porque por un lado se lo impide la pared y por el otro, el armario.En cuanto a hijos, si el cielo nos bendice con alguno, tengo la solución. Ayer medí el recién nacido de mi hermana y tiene 50 cm escasos. Una cuna proporcionada nos cabe junto al sofá si quitamos la lámpara de pie y ponemos un aplique, y cuando descolguemos la mesa para comer, llevamos al niño a la ducha, que es un espacio desaprovechado porque sólo se usa unos minutos al día. Lo que traeremos es el reloj de pared de tu abuelo ya que aunque no anda le tienes cariño. Le he encontrado un sitio genial junto a la puerta de entrada. Le quitaremos el péndulo y utilizaremos el hueco como librería. He calculado que con una balda a media altura caben holgadamente diez libros y veinte CDs.¿Ves como todo es cuestión de ideas?Selecciona nueve de entre tus libros. Yo me llevaré el Ulises de Joyce que lo he empezado veinte o treinta veces y nunca lo termino. Con él sé que tengo lectura para años.¿A que hemos nacido con suerte?Nos queremos, nos vamos a casar y, sobre todo tenemos piso, Lola,¡tenemos piso! Ven pronto.
Te quiere, Juanjo.
RESPUESTA DE LOLA:
Querido Juanjo:
No es por no ir, pero ir pá ná, es tontería.
P.D. Finalmente prefiero seguir viviendo con mis padres y la casa la alquilamos a una familia de inmigrantes y con lo que sacamos nos pagamos el hostal los fines de semana para follar...Total, la convivencia es un asco.
Te quiere.
Lola
Date por jodido! porfavor porfavor
Dios que niña mas repelente... ¡ Que eso no sirve ! !Yo lo hice para que me dieran mi ordenador nuevo y no coló ! Asi que te jodes! muaajajajajaja
Me encantan los fallos de presentadores...
Esta recopilación es la leche! Como me he reido... menos en lo del que gritaba "españoles hijos de puta!!" ... como se nota que se lo gritaba a una chica y en su pais...
VIDA ANIMAL - SU LADO OCULTO
La amarula, una fruta africana de un árbol muy especial hace que los animales se comporten de una forma extraña. Compruébalo en este video... y yo que tu... aguantaría hasta el final... merecerá la pena aunque el video sea largo...
Buena Broma
Yo la verdad que haría la versión española con un guardia civil con bigote y moto...
no se quien se atrevería a ayudarle si se cae de la moto..
El mejor baile de boda
Cuando todo el mundo esta esperando el bonito baile de apertura... ocurre lo mas guay y divertido que he visto en mi vida! Genial! Enhorabuena por los novios!
Descubren el mayor fallo de seguridad de internet conocido hasta el momento
Según la fuente 20minutos.es :
"Una reciente investigación de dos expertos de seguridad de internet revela el que podría ser el fallo más grave de la red de redes conocido hasta el momento, un problema que permitiría a quienes lo explotasen descubrir e incluso modificar cualquier información no encriptada.
El fallo (un problema que afecta al protocolo BGP - Border Gateway Protocol) estaría localizado en una "puerta trasera" creada originalmente para que las autoridades pudiesen intervenir las comunicaciones de internet en caso de ser necesario (también se hizo pensando en el espionaje corporativo o entre naciones).
Las operadoras podrían ayudar a evitar los ataques mediante el uso de filtros
Los expertos coinciden en la gravedad del fallo y explican que este agujero es una demostración de los graves problemas de seguridad que aún existen en las bases del funcionamiento de internet: para interceptar cualquier información que se enviase a una determinada dirección IP tan sólo haría falta un router BGP (muy habitual en conexiones particulares y de empresas).
El problema es que este ataque no se aprovecha de un fallo de software ni de una vulnerabilidad en concreto sino del funcionamiento mismo de uno de los protocolos clave de la Red.
La operadoras podrían ayudar a evitar estos ataques mediante la utilización de filtros que garantizasen la seguridad del tránsito de datos, una tarea bastante costosa para las empresas pero que, según los expertos, deberían comenzar a plantearse seriamente"
"Una reciente investigación de dos expertos de seguridad de internet revela el que podría ser el fallo más grave de la red de redes conocido hasta el momento, un problema que permitiría a quienes lo explotasen descubrir e incluso modificar cualquier información no encriptada.
El fallo (un problema que afecta al protocolo BGP - Border Gateway Protocol) estaría localizado en una "puerta trasera" creada originalmente para que las autoridades pudiesen intervenir las comunicaciones de internet en caso de ser necesario (también se hizo pensando en el espionaje corporativo o entre naciones).
Las operadoras podrían ayudar a evitar los ataques mediante el uso de filtros
Los expertos coinciden en la gravedad del fallo y explican que este agujero es una demostración de los graves problemas de seguridad que aún existen en las bases del funcionamiento de internet: para interceptar cualquier información que se enviase a una determinada dirección IP tan sólo haría falta un router BGP (muy habitual en conexiones particulares y de empresas).
El problema es que este ataque no se aprovecha de un fallo de software ni de una vulnerabilidad en concreto sino del funcionamiento mismo de uno de los protocolos clave de la Red.
La operadoras podrían ayudar a evitar estos ataques mediante la utilización de filtros que garantizasen la seguridad del tránsito de datos, una tarea bastante costosa para las empresas pero que, según los expertos, deberían comenzar a plantearse seriamente"
LA FRASE ADECUADA
Luis se despierta en casa con un tremendo dolor de cabeza. Se esfuerza en abrir los ojos, y lo primero que ve es un par de aspirinas y un vaso de agua en la mesita de noche. Se sienta y ve su ropa toda bien limpia y planchada frente a él. Luis mira alrededor de la habitación y ve que todo esta en perfecto orden y limpio. El resto de la casa esta igual, coge las aspirinas y ve una nota sobre a mesa: Cariño, el desayuno está en la cocina, salí temprano para hacer unas compras. Te quiero.' Así que va a la cocina, y como no, ahí estaba el desayuno y el periódico del día, su hijo también esta en la mesa, desayunando.
Luis le pregunta: Niño, ¿que pasó ayer por la noche?'
Su hijo le contesta: ' Bien, pues volviste después de las 3 de la madrugada, borracho como una cuba, meado, cagado e insultando a todos, rompiste 3 sillas, le pegaste un puñetazo al cuadro de los abuelos, vomitaste en el pasillo y te pusiste un ojo morado cuando te diste la gran ostia contra la puerta del cuarto de baño......'
Confundido, Luis pregunta: '-¿Y como es que todo esta tan limpio y ordenado, y el desayuno esperándome en la mesa?' Su hijo le contesta: '-Ahhh, eso......!!
Mamá te arrastró hacia el dormitorio y cuando intentó sacarte los pantalones, tu gritaste: ¡¡¡QUIETAAAAAAAAAAAA PEDAZO DE PUTA, QUE ESTOY CASADO!!!
Conclusiones:
Una resaca autoinducida - 100 EUR
Mobiliario roto - 2000 EUR
Desayuno - 20EUR
Decir la frase adecuada..... NO TIENE PRECIO!!!
Nuevos deportes!
Ahora que se han acabado la olimpiadas es hora de revisar las nuevas disciplinas para Madrid 2344 d.c
HALTEROFIMNASIA MARA-MATÓN A LA DIANA
SALTO DE CANASTA Y BARRA FUTORERO
HALTEROFIMNASIA MARA-MATÓN A LA DIANA
SALTO DE CANASTA Y BARRA FUTORERO
VENDO TELEFONOS
Vendo teléfonos que ya no uso por falta de dinero...
El primero es un Nokia prácticamente nuevo con cámara de alta resolución.
El segundo es un Nokia modelo antiguo, pero con cámara de fotos y vibrador.
El tercero es un Sony Ericsson con juegos muy cuco.
Os adjunto fotos de los tres modelos y espero vuestras ofertas...
El primero es un Nokia prácticamente nuevo con cámara de alta resolución.
El segundo es un Nokia modelo antiguo, pero con cámara de fotos y vibrador.
El tercero es un Sony Ericsson con juegos muy cuco.
Os adjunto fotos de los tres modelos y espero vuestras ofertas...
Y hablando de los móviles... hay algunas cosas que deberias saber sobre los móviles...
- El número de emergencias en todo el mundo es: 112. Este número puede ser marcado aunque el teléfono esté bloqueado. ¡Inténtalo!
- ¿Dejaste las llaves dentro de tu coche y estás lejos de casa donde tienes otro control remoto para abrirlo? Pues bien, la solución está en que llames a tu casa y que alguien acerque el mando de apertura al teléfono. Tú tendrás que mantener el teléfono a aproximadamente 20 cms de distancia de la puerta del coche. Al hacer esto… ¡Bingo, los seguros saltan! Esto también sirve para el Maletero. ¡¡¡ Haz la prueba !!!
- ¿Se te agotó la batería del teléfono móvil? Todos los móviles tienen una reserva de carga en sus baterías que al marcar *3370# automáticamente se activa, dándote hasta un 50% de carga adicional. Cuando vuelvas a recargar tu teléfono, volverá a recargarse automáticamente y tendrás otra reserva para otra ocasión.
- ¿Qué hacer si te roban el móvil? Los comerciantes de móviles mantienen oculta esta información para que el ladrón siga utilizando el servicio y consumiendo y, a su vez , la víctima del robo compre otro teléfono y siga consumiendo también. Necesitas obtener el número de serie de tu equipo. Para obtener el número de serie marca *#06# SIN LLAMAR y sin más, en el visor aparece un código. Este código único en todo el mundo es el número de serie de tu equipo.
Toma nota del mismo y consérvalo en un lugar seguro. Si te roban el móvil, avisa al operador de tu compañía y dale este código. Esto va a permitir que el móvil sea bloqueado completamente, aunque el ladrón cambie la tarjeta SIM. Probablemente no recuperes tu móvil, pero por lo menos vas a tener la seguridad de que quien lo haya robado no va a poder utilizarlo nunca.
Toma nota del mismo y consérvalo en un lugar seguro. Si te roban el móvil, avisa al operador de tu compañía y dale este código. Esto va a permitir que el móvil sea bloqueado completamente, aunque el ladrón cambie la tarjeta SIM. Probablemente no recuperes tu móvil, pero por lo menos vas a tener la seguridad de que quien lo haya robado no va a poder utilizarlo nunca.
¿Du yu espic inglish?
Esto es la carta que escribió una señora al programa de Luís del Olmo para que la leyeran en directo, la verdad que la cartita tiene ya sus años porque si no recuerdo mal, mi profesor de Lengua del colegio ya nos la leyó un día en clase, con su sorna y acento característicos.
Para él, nuestro “respetado y admirado Búho”, y para todos aquellos puritanos y amantes de la Lengua Española, va dedicada esta carta rescatada del baúl de los recuerdos…
"Desde que las insignias se llaman pins, los maricones gays, las comidas frías lunchs, y los repartos de cine castings, este país no es el mismo: ahora es mucho, muchísimo más moderno. Antaño los niños leían tebeos en vez de comics, los estudiantes pegaban pósters creyendo que eran carteles, los empresarios hacían negocios en vez de business, y los obreros, tan ordinarios ellos, sacaban la fiambrera al mediodía en vez del tupper-ware.
Yo, en el colegio, hice aeróbic muchas veces, pero, tonta de mi, creía que hacía gimnasia. Nadie es realmente moderno si no dice cada día cien palabras en inglés. Las cosas, en otro idioma, nos suenan mucho mejor.
Evidentemente, no es lo mismo decir bacon que panceta, aunque tengan la misma grasa, ni vestíbulo que hall, ni inconveniente que handicap... Desde ese punto de vista, los españoles somos modernísimos.
Ya no decimos bizcocho, sino plum-cake, ni tenemos sentimientos, sino feelings. Sacamos tickets, compramos compacs, comemos sandwiches, vamos al pub, practicamos el rappel y el raffting, en lugar de acampar, hacemos camping y, cuando vienen los fríos, nos limpiamos los mocos con kleenex.
Esos cambios de lenguaje han influido en nuestras costumbres y han mejorado mucho nuestro aspecto. Las mujeres no usan medias, sino panties y los hombres no utilizan calzoncillos, sino slips, y después de afeitarse se echan after shave, que deja la cara mucho más fresca que el tónico.
Para él, nuestro “respetado y admirado Búho”, y para todos aquellos puritanos y amantes de la Lengua Española, va dedicada esta carta rescatada del baúl de los recuerdos…
"Desde que las insignias se llaman pins, los maricones gays, las comidas frías lunchs, y los repartos de cine castings, este país no es el mismo: ahora es mucho, muchísimo más moderno. Antaño los niños leían tebeos en vez de comics, los estudiantes pegaban pósters creyendo que eran carteles, los empresarios hacían negocios en vez de business, y los obreros, tan ordinarios ellos, sacaban la fiambrera al mediodía en vez del tupper-ware.
Yo, en el colegio, hice aeróbic muchas veces, pero, tonta de mi, creía que hacía gimnasia. Nadie es realmente moderno si no dice cada día cien palabras en inglés. Las cosas, en otro idioma, nos suenan mucho mejor.
Evidentemente, no es lo mismo decir bacon que panceta, aunque tengan la misma grasa, ni vestíbulo que hall, ni inconveniente que handicap... Desde ese punto de vista, los españoles somos modernísimos.
Ya no decimos bizcocho, sino plum-cake, ni tenemos sentimientos, sino feelings. Sacamos tickets, compramos compacs, comemos sandwiches, vamos al pub, practicamos el rappel y el raffting, en lugar de acampar, hacemos camping y, cuando vienen los fríos, nos limpiamos los mocos con kleenex.
Esos cambios de lenguaje han influido en nuestras costumbres y han mejorado mucho nuestro aspecto. Las mujeres no usan medias, sino panties y los hombres no utilizan calzoncillos, sino slips, y después de afeitarse se echan after shave, que deja la cara mucho más fresca que el tónico.
El español moderno ya no corre, porque correr es de cobardes, pero hace footing; no estudia, pero hace masters y nunca consigue aparcar pero siempre encuentra un parking. El mercado ahora es el marketing; el autoservicio, el self-service; el escalafón, el ranking y el representante, el manager.
Los importantes son vips, los auriculares walkman, los puestos de venta stands, los ejecutivos yuppies; las niñeras baby-sitters, y hasta nannies, cuando el hablante moderno es, además, un pijo irredento.
En la oficina, el jefe esta siempre en meetings o brain storms ¡casi siempre con la public-relations, mientras la assistant envía mailings y organiza trainings; luego se irá al gimnasio a hacer gim-jazz, y se encontrará con todas las de la jet, que vienen de hacerse liftings, y con alguna top-model amante del yogurt light y el body-fitness.
El arcaico aperitivo ha dado paso a los cocktails, donde se jartan a bitter y a roast-beef que,aunque parezca lo mismo, engorda mucho menos que la carne.
Ustedes, sin ir más lejos trabajan en un magazine, no en un programa. En la tele, cuando el presentador dice varias veces la palabra O.K. y baila como un trompo por el escenario la cosa se llama show, bien distinto,como saben ustedes, del anticuado espectáculo; si el show es heavy es que contiene carnaza y si es reality parece el difunto diario El Caso, pero en moderno. Entre medias, por supuesto, ya no ponen anuncios, sino spots que, aparte de ser mejores, te permiten hacer zapping.
Estas cosas enriquecen mucho. Para ser ricos del todo, y quitarnos el complejo tercermundista que tuvimos en otros tiempos, sólo nos queda decir con acento americano la única palabra que el español ha exportado al mundo: la palabra "SIESTA."
Espero que os haya gustado... yo antes de leerlo no sabía si tenía stress o es que estaba hasta los cojones".
Pronto hago 32 ...
Y he encontrado por ahi esta lista de cosas con las que me siento altamente identificado y que pasan despues de los 30...
- Hacer el amor en una cama individual o en el coche es absurdo.
- Tienes más comida que cerveza en el frigorífico.
- Las 7 de la mañana es la hora a la que te levantas y no la hora a la que te acuestas.
- Escuchas tu canción favorita en el coche al trabajo, no en la discoteca.
- Llevas siempre un paraguas encima.
- Sintonizas “Radio 5,todo noticias” o “Kiss FM”.
- Tus amigos se casan y se divorcian en lugar de hacerse novios y cortar.
- Tus vacaciones se reducen de 130 días a sólo 15.
- Tus familiares mayores ahora hacen bromas acerca de sexo delante de ti.
- No sabes a qué hora cierra cada bar de tapas o de copas.
- Estás seguro de que la mejor comida para tu perro es “Pedigree Pal” en vez de las sobras de anoche.
- Dormir en el sofá en casa de un amigo al que visitas el fin de semana es inaceptable.
- El “Jueves” ya no es tu principal fuente de información.
- Vas a la farmacia a por Aspirinas y Antiácidos en lugar de condones.
- Una litrona de cuarenta duros ya no es lo mejor que puedes beber.
- Tus listas de la compra ya no incluyen bolsas gigantes de Cheetos, pizza congelada y Pitusa cola para los cubatas.
- “Ya no puedo beber como lo hacía antes” reemplaza al famoso “No vuelvo a beber nunca más”.
- El 90% del tiempo que pasas en frente del ordenador es por trabajo.
- Pierdes el 70% del contacto con tus amigos y solo tienes noticias suyas por correo electrónico y aún…
- Usas zapatos de vestir en lugar de tus deportivas favoritas.
- Ya no usas pantalón corto los fines de semana.
- La gente que empieza ahora la Universidad nació en ¡¡¡1990!!!
- Al acabar de ducharte cuelgas la toalla en su sitio.
- Todos tus amigos se casan sin ser de penalti.
- Todos los de Operación Triunfo y el Gran Hermano son más jóvenes que tu.
- Tus sobrinos saben mas que tú de ordenadores.
- Vas a la playa y te puedes pasar todo el día sin bañarte.
- Te puedes gastar 18 euros en un disco sin quedarte pelado el resto del mes.
- Los dependientes de las tiendas de ropa parecen tus hermanos pequeños.
David añadió ...
Se te ha olvidado decir las siguientes diferencias...
- Cuando eres joven sales de casa por la noche pensando "Esta noche me mamo y luego follo" y de mayor sales de casa pensando "Esta noche como me mame ya no follo"
- Antes usabas gomina, ahora crecepelo o similares (revitalizante, abrótano macho, pillfood y demás mariconadas)
- Antes te ligabas a una mas joven que tu y eras un machote, ahora eres un asaltacunas.
- Antes ponías todos los medios a tu alcance para no dejar preñada a la novia... ahora pones todos los medios a tu alcance para dejar preñada a la mujer.
- Antes te comías los entremeses, el chuletón, el vinito, los postres, cafe, copa y puro, ahora una ensalada y haciendo un exceso, un solomillo a la pimienta.
- Antes podías ir andando a cualquier parte sin cansarte, ahora vas a comprar el pan en coche.
- Antes estabas deseando independizarte, ahora te encantaría desindependizarte.
- Antes tenías tu vida resuelta durante una semana con 30€, ahora con 30€ llenas 1/4 del deposito del coche (y mucho es...).
- Antes no sabías lo que era el dolor salvo el dolor de cabeza de la resaca. Ahora te duele todo menos la cabeza por la resaca.
- Antes ibas de camping y con los colegas, ahora a hoteles de 3 estrellas (minimo) y con la parienta.
- Antes te decían... "chaval ¿qué hora tienes?" y ahora un joputaniño te dice "Disculpe SEÑOR ¿tiene hora?"
- En fin... que malo es hacerse viejo, para casi todas las cosas...
- Antes se iba en vespino y si llovía te calabas y te helabas, ahora vas en tu coche con la calefacción... (algo bueno tendría que tener ser mayor)
- Hacer el amor en una cama individual o en el coche es absurdo.
- Tienes más comida que cerveza en el frigorífico.
- Las 7 de la mañana es la hora a la que te levantas y no la hora a la que te acuestas.
- Escuchas tu canción favorita en el coche al trabajo, no en la discoteca.
- Llevas siempre un paraguas encima.
- Sintonizas “Radio 5,todo noticias” o “Kiss FM”.
- Tus amigos se casan y se divorcian en lugar de hacerse novios y cortar.
- Tus vacaciones se reducen de 130 días a sólo 15.
- Tus familiares mayores ahora hacen bromas acerca de sexo delante de ti.
- No sabes a qué hora cierra cada bar de tapas o de copas.
- Estás seguro de que la mejor comida para tu perro es “Pedigree Pal” en vez de las sobras de anoche.
- Dormir en el sofá en casa de un amigo al que visitas el fin de semana es inaceptable.
- El “Jueves” ya no es tu principal fuente de información.
- Vas a la farmacia a por Aspirinas y Antiácidos en lugar de condones.
- Una litrona de cuarenta duros ya no es lo mejor que puedes beber.
- Tus listas de la compra ya no incluyen bolsas gigantes de Cheetos, pizza congelada y Pitusa cola para los cubatas.
- “Ya no puedo beber como lo hacía antes” reemplaza al famoso “No vuelvo a beber nunca más”.
- El 90% del tiempo que pasas en frente del ordenador es por trabajo.
- Pierdes el 70% del contacto con tus amigos y solo tienes noticias suyas por correo electrónico y aún…
- Usas zapatos de vestir en lugar de tus deportivas favoritas.
- Ya no usas pantalón corto los fines de semana.
- La gente que empieza ahora la Universidad nació en ¡¡¡1990!!!
- Al acabar de ducharte cuelgas la toalla en su sitio.
- Todos tus amigos se casan sin ser de penalti.
- Todos los de Operación Triunfo y el Gran Hermano son más jóvenes que tu.
- Tus sobrinos saben mas que tú de ordenadores.
- Vas a la playa y te puedes pasar todo el día sin bañarte.
- Te puedes gastar 18 euros en un disco sin quedarte pelado el resto del mes.
- Los dependientes de las tiendas de ropa parecen tus hermanos pequeños.
David añadió ...
Se te ha olvidado decir las siguientes diferencias...
- Cuando eres joven sales de casa por la noche pensando "Esta noche me mamo y luego follo" y de mayor sales de casa pensando "Esta noche como me mame ya no follo"
- Antes usabas gomina, ahora crecepelo o similares (revitalizante, abrótano macho, pillfood y demás mariconadas)
- Antes te ligabas a una mas joven que tu y eras un machote, ahora eres un asaltacunas.
- Antes ponías todos los medios a tu alcance para no dejar preñada a la novia... ahora pones todos los medios a tu alcance para dejar preñada a la mujer.
- Antes te comías los entremeses, el chuletón, el vinito, los postres, cafe, copa y puro, ahora una ensalada y haciendo un exceso, un solomillo a la pimienta.
- Antes podías ir andando a cualquier parte sin cansarte, ahora vas a comprar el pan en coche.
- Antes estabas deseando independizarte, ahora te encantaría desindependizarte.
- Antes tenías tu vida resuelta durante una semana con 30€, ahora con 30€ llenas 1/4 del deposito del coche (y mucho es...).
- Antes no sabías lo que era el dolor salvo el dolor de cabeza de la resaca. Ahora te duele todo menos la cabeza por la resaca.
- Antes ibas de camping y con los colegas, ahora a hoteles de 3 estrellas (minimo) y con la parienta.
- Antes te decían... "chaval ¿qué hora tienes?" y ahora un joputaniño te dice "Disculpe SEÑOR ¿tiene hora?"
- En fin... que malo es hacerse viejo, para casi todas las cosas...
- Antes se iba en vespino y si llovía te calabas y te helabas, ahora vas en tu coche con la calefacción... (algo bueno tendría que tener ser mayor)
Pepe esta va por ti
Pepe, he encontrado la tienda donde compraste el Pinnacle y el cartel que se ve al salir es que no lo viste? Joer Pepe... si lo se no vengo...
Haz caso al médico
Sólo una copita de vino al dia es bueno para el corazón!Haz caso a los doctores que tienen siempre razón y si no que se lo digan a este...
Creo que paso de basket...
la lucha grecorromana parece más interesante! o por lo menos este tipo de llave también llamada "el agujero negro" jajajajaja
Culturón que tiene el muchacho...
No contento con meter a Phelps en tiempos de Hitler, nos descubre la alemania nazi de 1972!
De costa a costa de Estados Unidos en 4 minutos
Impresionante video time-lapse... la última moda en Internet..
Vía Metafilter llegó a este impresionante video que, de todos los del tipo time lapse que pude ver, es uno de los más interesantes. Es el proyecto que un hombre de los Estados Unidos tomó para sus vacaciones. Conducir costa a costa el país -algo que es ya un viaje tradicional- partiendo desde Los Angeles, recogiendo un amigo en New Mexico y llegando a New york en pocos días. Sin embargo, para su proyecto, añadiría una cámara de TV en la parte trasera del automóvil y resumiría todo el viaje en solo 4 minutos mediante un impresionante time-lapse.
Vía Metafilter llegó a este impresionante video que, de todos los del tipo time lapse que pude ver, es uno de los más interesantes. Es el proyecto que un hombre de los Estados Unidos tomó para sus vacaciones. Conducir costa a costa el país -algo que es ya un viaje tradicional- partiendo desde Los Angeles, recogiendo un amigo en New Mexico y llegando a New york en pocos días. Sin embargo, para su proyecto, añadiría una cámara de TV en la parte trasera del automóvil y resumiría todo el viaje en solo 4 minutos mediante un impresionante time-lapse.
Segun 20 minutos.es .. yo soy de lso sanos
Sobrepeso no es sinónimo de enfermedad
- Estar delgado no garantiza estar sano.
- La mitad de los adultos que tienen sobrepeso pueden estar bien de salud, según un estudio reciente.
Al menos la mitad de los adultos con sobrepeso y casi un tercio de los hombres y mujeres obesos tienen la posibilidad de tener sobrepeso y a la vez ser saludables, con niveles normales de presión sanguínea, colesterol y otras mediciones cardíacas, según han informado investigadores.
"Realmente no sabemos tanto sobre la obesidad como creemos", dijo en una entrevista Judith Wylie-Rosett, de la Facultad de Medicina Albert Einstein, en Nueva York, quien supervisó el estudio.
"Una proporción considerable de los adultos con sobrepeso y obesos de Estados Unidos son sanos metabólicamente, mientras una proporción considerable de adultos con peso normal expresan una serie de anormalidades cardiometabólicas", escribieron Wylie-Rosett, Rachel Wildman y colegas en su informe, publicado en la revista Archives of Internal Medicine.
Una proporción considerable de los adultos con sobrepeso y obesos de Estados Unidos son sanos metabólicamente
El equipo de Wylie-Rosett analizó datos de 5.440 hombres y mujeres que fueron examinados y completaron cuestionarios para los Sondeos de Salud Nacional y Examen Nutricional entre 1999 y el 2004. La mayoría de las personas no hacía mucho ejercicio.El equipo descubrió que poco más del 51% de las personas con sobrepeso y el 31,7% de los obesos tenía niveles saludables de colesterol, presión sanguínea, azúcar en la sangre y otras mediciones ligadas a enfermedades cardíacas.
El equipo no analizó las dietas de las personas, pero la investigadora cree que la ubicación de la grasa corporal es tan importante como la cantidad.
Cuando el equipo de Wylie-Rosett midió circunferencias de cinturas, una forma común de estimar la grasa visceral, descubrió que más del 36% de las personas obesas con cinturas que deberían haber sido peligrosamente grandes tuvieron resultados de análisis de sangre positivos. Un segundo estudio sugirió que la clave podía ser el hígado.
El doctor Norbert Stefan y colegas de la Universidad de Tubingen, Alemania, examinaron a 314 personas con imágenes de resonancia magnética para analizar cuánta grasa corporal tenían y donde estaba ubicada. También descubrieron que hombres y mujeres obesos pueden tener corazones y arterias sanos y sugirieron que la diferencia podría radicar en la presencia de grasa en el hígado.
NUEVO HIMNO DE LA POLICÍA NACIONAL
Aquí os presento el nuevo himno de la Policía Nacional Española, espero que todos lo vayáis cantando según veáis el vídeo, está en formato karaoke jaja. No os perdáis el final...
Saludos "a-prietillos"
LA GOTA QUE COLMÓ EL VASO
Aquí os dejo un video que me enviaron hace tiempo bastante divertido y entretenido...
Aunque no sea de cosecha propia merece la pena verlo por lo bien hecho que está.
En honor de la EXPO ZARAGOZA 2008
Saludos "a-prietillos"
Zapatero y la crisis
Zapatero se encontró con tres bellas damas en una discoteca, una pelirroja, una rubia y una morena. Sentándose junto a ellas y dirigiéndose a la pelirroja le hizo la siguiente pregunta:
- Soy el Presidente Zapatero. ¿Cuánto me cobraría por pasar una noche conmigo?
A lo que la pelirroja le responde:
- A Ud., señor Presidente, le cuesta 2.000 €.
Luego le hizo la misma pregunta a la rubia, y esta le respondió:
- A Ud., señor Presidente, le cuesta 1.000 €.
Al mirar a la morena y hacerle la misma pregunta, ésta fue su respuesta:
- Señor Presidente, si usted puede levantarme la falda tan alto como están los impuestos, bajarme las bragas tan bajo como están los sueldos, sacarse esa cosa suya y que se le ponga tan dura como está la vida, mantenerla tan alta como están los precios y joderme de esa forma tan dulce y delicada como está jodiendo al pueblo español, a usted, señor Presidente, NO LE CUESTA NADA
- Soy el Presidente Zapatero. ¿Cuánto me cobraría por pasar una noche conmigo?
A lo que la pelirroja le responde:
- A Ud., señor Presidente, le cuesta 2.000 €.
Luego le hizo la misma pregunta a la rubia, y esta le respondió:
- A Ud., señor Presidente, le cuesta 1.000 €.
Al mirar a la morena y hacerle la misma pregunta, ésta fue su respuesta:
- Señor Presidente, si usted puede levantarme la falda tan alto como están los impuestos, bajarme las bragas tan bajo como están los sueldos, sacarse esa cosa suya y que se le ponga tan dura como está la vida, mantenerla tan alta como están los precios y joderme de esa forma tan dulce y delicada como está jodiendo al pueblo español, a usted, señor Presidente, NO LE CUESTA NADA
Chistes de Funcionarios
Esto es un hombre, al que le faltan los cojones, que va pedir trabajo. Va a una obra y pregúnta por el encargado.
-Hola, buenas tardes.
- Dígame.
- No os hará falta un obrero.
- Sí, claro.
- Bueno pero tengo que decirle que no tengo testículos.
- Hombre, pues la verdad es que no quiero que lo pase mal aquí entre nosotros con las coñitas y tal.
- Bueno pues nada, hasta luego.
El caso es que el tío sigue buscando, en el inem no le dicen nada, pero un día se encuentra con un conocido que le dice que en el ayuntamiento necesitan gente.
El tío todo contento se acerca una mañana y pregunta por el trabajo.
-Buenos días, es aquí dónde necesitan gente para trabajar.
-Así es.
-Me podrían coger en serio, es que me faltan los testículos y en ningún sitio me admiten.
-No hay ningún problema, usted venga mañana a las 12H.
El tío todo contento se da la vuelta feliz pero piensa que a las 12 es demasiado tarde. Entonces se gira y pregunta al encargado:
-Oye, pero no entrais a las 8H?
-Claro, pero hasta las 12h nos rascamos los huevos.
Un ingeniero, un contable, un químico, un informático y un funcionario se vanaglorian por tener cada uno un perro maravilloso.
El ingeniero llama a su can:
- ¡Raíz Cuadrada, enséñanos tu talento!
La perra avanza hasta una pizarra y dibuja rápidamente un cuadrado, un círculo y un triángulo.
El contable dice a su perro: - ¡Balance, enséñanos lo que puedes hacer!
El perro va hasta la cocina, y vuelve con una docena de galletas, y las apila en 3 montones iguales de 4 galletas.
El químico dice que su perro puede hacerlo mejor:
- ¡Termómetro, haz tu número!
El perro abre la nevera, coge un litro de leche, va al armario a conseguir un vaso de 10 cl. y vierte exactamente 8 cl. en el vaso sin derramar una gota.
El informático piensa que se va a quedar con todos :
- ¡Disco duro, impresiónales! El perro se instala delante del ordenador, lo arranca, inicia el programa antivirus, envía un mail e instala un nuevo juego.
Los 4 hombres se vuelven hacia el funcionario y le preguntan:
- ¿Y tu perro, qué puede hacer?
- ¡Cafelito, enséñanos los talentos del funcionariado!
El perro se levanta, hace un crucigrama en la pizarra, se come las galletas, se bebe la leche, juega un solitario en el ordenador, se monta a la perra del ingeniero y simula haberse lesionado la espalda en la labor, por lo que rellena un formulario de accidente laboral y coge una baja de seis meses.
Hacen una prueba de selección de funcionarios y se presenta el primer aspirante. La prueba consiste en contar desde el 1 hasta el 10.
Pasa el primer aspirante y empieza a decir:
1, 3, 5, 7, 9, 2, 4, 6, 8, 10. “Muy mal” dice el Tribunal. “¿Por que cuenta usted así?” y dice el tío “Es que yo anteriormente estaba trabajando de cartero y claro, primero repartía los impares y luego los pares”. Y le dice el Tribunal: “Pues nada, está usted suspenso. Que pase el siguiente”.
Pasa el siguiente y empieza: 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1. “Muy mal” dice el Tribunal. “¿Por que cuenta usted así?” y dice el tío “Es que yo anteriormente estaba trabajando en un centro aeroespacial y era el encargado de hacer la cuenta atrás”. Y dice el Tribunal: “Pues también esta suspenso. Que pase el siguiente, que es un funcionario que quiere ascender por promoción interna. A ver si éste lo hace bien”.
Llega el tío y empieza: 1, 2, 3… (y el tribunal piensa “va bien”)… 4, 5, 6… (muy bien, se nota que es funcionario)… 7, SOTA, CABALLO Y REY.
-Oye, Pepe, ¿que es de tu vida?
- Pues bien… ahora soy funcionario
- Que bien! Asi por las tardes no trabajas
_ No, no… por las tardes estoy en casa. Cuando no trabajo es por las mañanas
Si sabeís alguno más, será bienvenido
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