Siento mucho el tono subidito de este video pero es que me he reido tanto tanto que tenia que ponerlo... Espero que os guste...
Jaajajajajaja
martes, 30 de septiembre de 2008
MIS DEFINICIONES HUMORÍSTICAS SOBRE LOS OJOS Y SUS ANOMALÍAS.- CONTINUACIÓN
DEGENERACION MACULAR SENIL.- El típico anciano mirón, tambien llamado "viejo verde".
DIOPTRIA.- Unidad para evaluar el poder de una lente. Tambien llamada "diotría" y "dióstia".
DIPLOPIA.- Percepción óptica de imágenes dobles, vistas por el "plopio" sujeto y no por "otlos".
DOMINANCIA OCULAR.- Superioridad de la función de "ese" ojo, respecto de los otros dos.
ESTRABISMO.- De donde mira un ojo a donde mira el otro, va un abismo.
ESTRABISMO PERIODICO.- Sólo se manifiesta leyendo la prensa.
GAFAS.- Que das muy mala suerte.-
GLAUCOMA.- Elevación de la presión interna del ojo, con errores de visión y de puntuación. La fase aguda se llama -glaupunto y coma-.
HETEROFORIA.- La tendencia de los ejes visuales, en el caso de los hombres, a mirar a distintas mujeres.-
HUMOR VITREO.- Sustancia, muy graciosa, que llena el espacio entre el cristalino y la retina.
ILUSION VISUAL.- Mirar los resultados de la Primitiva y creer que has acertado todos los números.
IMPERTINENTES.- Gafas que no vienen al caso. Muy inoportunas.
LAGRIMAL.- Que no consigue llorar bien.
CONTINUARA......
DIOPTRIA.- Unidad para evaluar el poder de una lente. Tambien llamada "diotría" y "dióstia".
DIPLOPIA.- Percepción óptica de imágenes dobles, vistas por el "plopio" sujeto y no por "otlos".
DOMINANCIA OCULAR.- Superioridad de la función de "ese" ojo, respecto de los otros dos.
ESTRABISMO.- De donde mira un ojo a donde mira el otro, va un abismo.
ESTRABISMO PERIODICO.- Sólo se manifiesta leyendo la prensa.
GAFAS.- Que das muy mala suerte.-
GLAUCOMA.- Elevación de la presión interna del ojo, con errores de visión y de puntuación. La fase aguda se llama -glaupunto y coma-.
HETEROFORIA.- La tendencia de los ejes visuales, en el caso de los hombres, a mirar a distintas mujeres.-
HUMOR VITREO.- Sustancia, muy graciosa, que llena el espacio entre el cristalino y la retina.
ILUSION VISUAL.- Mirar los resultados de la Primitiva y creer que has acertado todos los números.
IMPERTINENTES.- Gafas que no vienen al caso. Muy inoportunas.
LAGRIMAL.- Que no consigue llorar bien.
CONTINUARA......
MIS DEFINICIONES HUMORISTICAS SOBRE LOS PROBLEMAS VISUALES- DE LA -A- a LA -Z-
ABLEFARIA.- Ausencia de parpados por fumar esa clase de puros.
ACOMODACIÓN TÓNICA.- Estado pasivo de los ojos, en ausencia de estímulo, ¡schweppes!.
ACROMATA.- Fuente de luz incolora y muy saltarina, de uso en los circos.
AFAQUIA.- Cuando un operado de cataratas pierde las "afas".
AMETROPIA.- Error de refracción que impide ver a un metro.
ANISEICONIA.- Ver distinto tamaño de imágen con un ojo que con el otro, por mezclar anís y coñac.
ASTENOPIA.- Fatiga visual por leer el periódico AS.
ASTIGMATISMO.- Defecto visual al que nadie llama por su nombre.
ATROPINA.- Droga que en el ojo actúa como midriático y ciclopégico y que puede hacer cambiar de opinión.
CAMPO VISUAL.- Extensión agrícola ó espacio rural visible al ojo.
CATARATA.- Opacidad del cristalino que, personas ajenas a la profesión, prefieren llamar "tataratas".
CICLITIS.- Inflamación del cuerpo ciliar, por abuso de la bicicleta.
CONCAVA.- Referida a las lentes, superficie curvada cuyo interior contiene un vino burbujeante.
CORTEZA VISUAL.- Parte del área visual que no se come.
CONTINUARÁ..........
ACOMODACIÓN TÓNICA.- Estado pasivo de los ojos, en ausencia de estímulo, ¡schweppes!.
ACROMATA.- Fuente de luz incolora y muy saltarina, de uso en los circos.
AFAQUIA.- Cuando un operado de cataratas pierde las "afas".
AMETROPIA.- Error de refracción que impide ver a un metro.
ANISEICONIA.- Ver distinto tamaño de imágen con un ojo que con el otro, por mezclar anís y coñac.
ASTENOPIA.- Fatiga visual por leer el periódico AS.
ASTIGMATISMO.- Defecto visual al que nadie llama por su nombre.
ATROPINA.- Droga que en el ojo actúa como midriático y ciclopégico y que puede hacer cambiar de opinión.
CAMPO VISUAL.- Extensión agrícola ó espacio rural visible al ojo.
CATARATA.- Opacidad del cristalino que, personas ajenas a la profesión, prefieren llamar "tataratas".
CICLITIS.- Inflamación del cuerpo ciliar, por abuso de la bicicleta.
CONCAVA.- Referida a las lentes, superficie curvada cuyo interior contiene un vino burbujeante.
CORTEZA VISUAL.- Parte del área visual que no se come.
CONTINUARÁ..........
lunes, 29 de septiembre de 2008
viernes, 26 de septiembre de 2008
jueves, 25 de septiembre de 2008
INICIATIVA PIONERA EN EL MUNDO- DESFRIBILADORES EN LOS CAJEROS
La notícia es que Caja Rural de Soria (que tambien existe) va a colocar desfribiladores externos semiautomáticos, en el espacio destinado a cajeros, de ocho oficinas de la mencionada entidad. Esta iniciativa pretende evitar la mortalidad por parada cardiaca. Los desfribiladores estarán conectados, a su vez, a una alarma de comunicación con las emergencias del 112 y solamente será necesario seguir las instrucciones de voz del dispositivo, para que puedan ser utilizados por cualquier ciudadano.
¡ Ya es hora, cojones!. Ya es hora de que alguien inteligente (que no sea del Gobierno) se tome la molestia de prevenir la que se avecina, anticipándose a lo que, en breve, puede ocurrir en el interior de los cajeros, si Dios no lo remedia.
Van a ser tantos los infartos y los accidentes vasculares que se van a producir cuando, los ingénuos poseedores de tarjetas de crédito, vayan a sacar dinero de los cajeros y, en vez de eso, les haga una "pedorreta" que, desde este modesto púlpito, insto a todas las entidades financieras del pais que sigan el ejemplo de Caja Rural de Soria y coloquen en lugares accesibles y, por supuesto próximos a los cajeros, el correspondiente desfribilador automático y, en su defecto (viendo las dificultades que ya atraviesan y que pueden impedir el costoso gasto) , servicios completos de DISTRIBUIDORES DE TILA y cualquier ayuda permanente para prestar asistencia a los múltiplos desfavorecidos de la PUTA CRISIS.
Esta es mi profunda reflexión porque la crisis es profunda y no se puede frivolizar con según que temas.
¡ Ya es hora, cojones!. Ya es hora de que alguien inteligente (que no sea del Gobierno) se tome la molestia de prevenir la que se avecina, anticipándose a lo que, en breve, puede ocurrir en el interior de los cajeros, si Dios no lo remedia.
Van a ser tantos los infartos y los accidentes vasculares que se van a producir cuando, los ingénuos poseedores de tarjetas de crédito, vayan a sacar dinero de los cajeros y, en vez de eso, les haga una "pedorreta" que, desde este modesto púlpito, insto a todas las entidades financieras del pais que sigan el ejemplo de Caja Rural de Soria y coloquen en lugares accesibles y, por supuesto próximos a los cajeros, el correspondiente desfribilador automático y, en su defecto (viendo las dificultades que ya atraviesan y que pueden impedir el costoso gasto) , servicios completos de DISTRIBUIDORES DE TILA y cualquier ayuda permanente para prestar asistencia a los múltiplos desfavorecidos de la PUTA CRISIS.
Esta es mi profunda reflexión porque la crisis es profunda y no se puede frivolizar con según que temas.
miércoles, 24 de septiembre de 2008
Tráfico Aéreo
Impresionante
Video que refleja el tráfico aéreo mundial en un dia completo
Acojonante lo de EEUU ... UFFFF !!! Ahora si que reconozco que es el medio más seguro!
Video que refleja el tráfico aéreo mundial en un dia completo
Acojonante lo de EEUU ... UFFFF !!! Ahora si que reconozco que es el medio más seguro!
Dedicado a David -
Estadística Aplicada
VI.1. Inmortalidad.
La tasa de natalidad es el doble que la tasa de mortalidad; por lo tanto, una de cada dos personas es inmortal.
VI.2. Tener hijos.
El no tener hijos es hereditario; si tus padres no tuvieron ninguno, lo más probable es que tu tampoco los tengas.
VI.3. Atropellos.
En Nueva York un hombre es atropellado cada diez minutos. El pobre ha de estar hecho polvo...
VI.4. Accidentes.
La probabilidad de tener un accidente de tráfico aumenta con el tiempo que pasas en la calle. Por tanto, cuanto más rápido circules, menor es la probabilidad de que tengas un accidente.
VI.5. Alcohol y conducción.
El 33 % de los accidentes mortales involucran a alguien que ha bebido. Por tanto, el 67 % restante ha sido causado por alguien que no había bebido. A la vista de esto y de lo anterior, está claro que la forma más segura de conducir es ir borracho y a gran velocidad.
VI.6. Ni frío ni calor.
Un estadístico podría meter su cabeza en un horno y sus pies en hielo y decir que en promedio se encuentra bien.
VI.7. Seguridad en avión.
En realidad, volar en avión es muy seguro. La practica totalidad de los fallecidos en accidentes aéreos han muerto al llegar al suelo.
VI.8. Chiste de estadísticos.
- "¿Has oído ese chiste de estadísticos?".
- "Probablemente..."
VI.9. Precaución.
Un hombre tenía miedo de coger un avión por aquello de los secuestros aéreos. Mirando unas estadísticas, encontró que la probabilidad de que hubiese una bomba en su vuelo era de 1 entre 1.000, mientras que la probabilidad de que hubiesen dos bombas era 1 entre 100.000. Por lo tanto, a partir de entonces, cuando viajaba en avión llevaba él mismo una bomba.
VI.10. Estadísticas y cuerpo humano.
- Una persona, según la media estadística, tiene medio pene.
- La inmensa mayoría de las personas tiene un numero de piernas superior al promedio.
VI.11. Estadística vaticana.
La ciudad del Vaticano tiene dos Papas por kilómetro cuadrado.
VI.12. Correlaciones.
- Existe una fuerte correlación entre tener los pies grandes y saber multiplicar (Por lo menos si tu muestra incluye niños y personas mayores). Por lo tanto, las personas con los pies grandes son mejores en Matemáticas.
- El consumo de helados y el número de personas que mueren ahogadas están correlacionados. (Cuando hace frío, la gente ni toma helados ni se baña). Por lo tanto, en las piscinas debería estar prohibido vender helados.
VI.13. Lugares peligrosos.
- Los hospitales son los lugares más peligrosos del mundo... la probabilidad de morir en un hospital son mucho mayores que las de morir en cualquier otro sitio.
- La cama es el sitio más peligroso del mundo... es donde muere más gente.
VI.14. Estadística en TV.
"Según las estadísticas, el principal candidato a sufrir un accidente doméstico es un varón de 24 años, andaluz, camarero de profesión, que un sábado a las 11'30 de la mañana se dispone a hacer bricolaje en el bar" (Escuchado en el programa de divulgación "A su salud", en TVE. Febrero de 1999).
VI.15 Mala suerte
- "Manuel, tengo una suerte fatal jugando a la loto. Fíjate que todas las semanas relleno 100 boletos, pero nunca me toca nada".
- "Hombre, tendrías mejor suerte si usases combinaciones diferentes".
Me ha llegado un mensaje interesante!
A través de la sección "contáctanos" he recibido este mensaje de un granadino muy saleroso...
"Mensaje: Hola, soy el granadino que os recomendó, para deciros que salís en el número de Octubre en papel de una revista de Granada dedicada a los jóvenes, la dirección será esta pero miradla a mitad de octubre www.granajoven.com y el nombre de la revista es Correo Juvenil"
Parece ser que vamos a salir en papel en una revista granadina! Bueno espero que se diviertan viendo nuestro blog y que las visitas aumenten, tanto al Blog como a la Publicidad, que no acaba de "despegar" ... No olvideis aprietos, clickar en la publicidad verde que es la que vale unos centimillos...
Concretamente la dirección para leer la revista INTEGRA es ESTA... el primero que nos encuentre que lo haga saber y pegue una foto de la sección -> http://www.granada.org/inet/wjoven.nsf/index
Saludos y felicidades a todos los que haceis posible que cada vez seamos más reconocidos!
"Mensaje: Hola, soy el granadino que os recomendó, para deciros que salís en el número de Octubre en papel de una revista de Granada dedicada a los jóvenes, la dirección será esta pero miradla a mitad de octubre www.granajoven.com y el nombre de la revista es Correo Juvenil"
Parece ser que vamos a salir en papel en una revista granadina! Bueno espero que se diviertan viendo nuestro blog y que las visitas aumenten, tanto al Blog como a la Publicidad, que no acaba de "despegar" ... No olvideis aprietos, clickar en la publicidad verde que es la que vale unos centimillos...
Concretamente la dirección para leer la revista INTEGRA es ESTA... el primero que nos encuentre que lo haga saber y pegue una foto de la sección -> http://www.granada.org/inet/wjoven.nsf/index
Saludos y felicidades a todos los que haceis posible que cada vez seamos más reconocidos!
martes, 23 de septiembre de 2008
RESPUESTA AL ABOGADO DE LOLA
Estimado Sr. Rodriguez Menendez:
Lamento el leve retraso en contestar pero, el comunicado que me ha remitido, me ha llegado en un momento inoportuno (tenia un ASUNTO ENTRE MANOS que ME CORRIA prisa solucionar).
No voy a tener en cuenta sus descalificaciones e insultos porque, con su historial como letrado, ya tiene suficiente carga de prueba sobre sus escasos méritos en la materia. No obstante, estoy de acuerdo en cerrar el capítulo de Lola porque han sido bastante desproporcionados los que SE HAN CORRIDO sobre su persona (me refiero a los rios de tinta).
Deseándo que José Luís, su hermano prófugo, resuelva su contencioso con la justícia, reciba un cordial saludo,
Máximo.
P.D..- Le sugiero que advierta a su clienta de la conveniencia de cambiar de cocina. Es mucho más limpia y potente la placa de vitrocerámica, puesta AL MAXIMO, que el butano, siempre más súcio y un poco incómodo POR LO DEL TESTIGO.
Lamento el leve retraso en contestar pero, el comunicado que me ha remitido, me ha llegado en un momento inoportuno (tenia un ASUNTO ENTRE MANOS que ME CORRIA prisa solucionar).
No voy a tener en cuenta sus descalificaciones e insultos porque, con su historial como letrado, ya tiene suficiente carga de prueba sobre sus escasos méritos en la materia. No obstante, estoy de acuerdo en cerrar el capítulo de Lola porque han sido bastante desproporcionados los que SE HAN CORRIDO sobre su persona (me refiero a los rios de tinta).
Deseándo que José Luís, su hermano prófugo, resuelva su contencioso con la justícia, reciba un cordial saludo,
Máximo.
P.D..- Le sugiero que advierta a su clienta de la conveniencia de cambiar de cocina. Es mucho más limpia y potente la placa de vitrocerámica, puesta AL MAXIMO, que el butano, siempre más súcio y un poco incómodo POR LO DEL TESTIGO.
lunes, 22 de septiembre de 2008
COMUNICADO DE LOLA
Hola caballeros, soy J.J. Rodríguez Menéndez, el abogado de María Dolores Ruiz de Garibay Moreno de Vega, Lola como ustedes la conocen, y me dirijo a ustedes con el único fin de desmentir todas y cada una de las afirmaciones que se han hecho de mi cliente en los últimos días, por parte de un esquizofrénico paranoico, ególatra y prepotente, y por parte de un periodistillo de tres al cuarto que ha tenido que rectificar sus afirmaciones al no ser contrastadas como es debido. Es mi deber comunicarles el deseo de mi cliente de zanjar definitivamente este asunto por la via formal y amistosa si así lo creen ustedes conveniente, o de otro modo, tendremos que tomar medidas más drásticas ante el juzgado de lo civil.
Sin más, reciban un atento saludo de mi parte y de mi cliente, con la que todo sea dicho, mantengo una relación estrictamente profesional, evitando así posibles comentarios inoportunos por parte de cierto psicótico... Quedan anuladas todas las citas programadas con ésta persona para su tratamiento y cualquiera que se halle relacionada con el tema.
Fdo: J.J. Rodríguez Menéndez y María Dolores Ruiz de Garibay Moreno de Vega.
sábado, 20 de septiembre de 2008
viernes, 19 de septiembre de 2008
COPLILLAS EROTICAS. LEELAS TU QUE A MI ME DA LA RISA
COPLILLAS EROTICAS
-------------------------------
CONTIGO DISFRUTO MUCHO
Y MUCHO MAS CON TU HERMANA,
LA FOLLO, DESPUES ME DUCHO
Y ME VUELVEN A ENTRAR GANAS-
----------------------
TENGO ALGO QUE CONTARTE,
PERO ESTO, ¿CON QUE RIMA?,
ERA ALGO DE "MIS PARTES"...
¡AH, SI!, QUE ME ACUESTO CON TU PRIMA.
----------------------
PROBE UNA VEZ LA CUBANA,
ESO QUE HACES CON LAS TETAS,
PERO COMO ESTAS TAN PLANA
ES MEJOR QUE TE LA META.
------------------------
CONTINUARA...
-------------------------------
CONTIGO DISFRUTO MUCHO
Y MUCHO MAS CON TU HERMANA,
LA FOLLO, DESPUES ME DUCHO
Y ME VUELVEN A ENTRAR GANAS-
----------------------
TENGO ALGO QUE CONTARTE,
PERO ESTO, ¿CON QUE RIMA?,
ERA ALGO DE "MIS PARTES"...
¡AH, SI!, QUE ME ACUESTO CON TU PRIMA.
----------------------
PROBE UNA VEZ LA CUBANA,
ESO QUE HACES CON LAS TETAS,
PERO COMO ESTAS TAN PLANA
ES MEJOR QUE TE LA META.
------------------------
CONTINUARA...
QUE LAS CANTE OTRO QUE A MI ME DA LA RISA
COPLILLAS DE LA CRISIS
----------------------------------
CRISIS DICEN, ¡QUE BOBADA!,
LO QUE FALTA AHORA ES DINERO
PERO AQUÍ... ¡NO PASA NADA!
QUE LO HA DICHO ZAPATERO.
------------
SI TENEIS ALGUN APURO
Y YA NO OS AYUDA EL BANCO,
NO OS PREOCUPEIS, OS LO JURO,
PEDIRLE A PEPIÑO BLANCO.
-------------------
ENCONTRAR AHORA UN EMPLEO,
VIENDO LAS CIFRAS DEL PARO,
"NI HARTO VINO" ME LO CREO,
ESO ES RRRRAAARO... RRRRAAARO... RRRAAARO.
---------------------
CONTINUARAN...
----------------------------------
CRISIS DICEN, ¡QUE BOBADA!,
LO QUE FALTA AHORA ES DINERO
PERO AQUÍ... ¡NO PASA NADA!
QUE LO HA DICHO ZAPATERO.
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SI TENEIS ALGUN APURO
Y YA NO OS AYUDA EL BANCO,
NO OS PREOCUPEIS, OS LO JURO,
PEDIRLE A PEPIÑO BLANCO.
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ENCONTRAR AHORA UN EMPLEO,
VIENDO LAS CIFRAS DEL PARO,
"NI HARTO VINO" ME LO CREO,
ESO ES RRRRAAARO... RRRRAAARO... RRRAAARO.
---------------------
CONTINUARAN...
jueves, 18 de septiembre de 2008
¡¡¡EXCLUSIVA!!! : LA VERDAD SOBRE LOLA Y MAXIMO
Qué lo sepas, Lola:
En mi anterior respuesta colé, a propósito, una afirmación-trampa y has caído...; sí, has caído preciosa y se han descubierto tus patrañas disfrazadas de erudítos argumentos psicoanalíticos, cuando sólo se trataba de algo tan sencillo como follar. Lo siento pero ya no vas a poder negar por más tiempo lo nuestro.
Has asumido, con toda naturalidad (porque te venía muy bien en tu argumentación), que el encuentro fué sólo una partida de inocente Trívial, juego que no había, por entonces, en mi casa,incluso proclamándote como ganadora. LO UNICO CIERTO ES QUE, ANTES DEL POLVO, ESTUVIMOS JUGANDO AL PICTIONARY (y conservo un gracioso dibujo tuyo de un conejíto).
No estoy nervioso, ni disgustado y sí me preocupan tus mentíras porque es mi hermano quien va a sufrirlas, si acabáis juntos. Tampoco me creo mejor que los demás. De sobra sé que soy un mujeriego y un vividor sin demasiados escrúpulos, pero ódio la mentira y la faldedad. Siempre he ido por derecho y si no le he dicho nada a mi hermano de este asunto, ha sido por evitarle un sufrimiento innecesário. Pero, vista tu facilidad para negarme aquello, puede que cambie de idea y le cuente también los escarceos que hubo unos meses después en mi casa (me encanta lo bien que recuerdas que aún estaba sin pintar y con aspecto de pocilga).
Reconozco que me gusta el sexo, como a tí y al resto de mortales, pero lo mismo que me gusta el bricolaje, el queso de tetilla (con perdón), las almejas (con perdón), el revuelto de setas (con perdón) ó las patatas revolconas (de nuevo, perdón).
Reconoce, de una vez, que no puedes olvidarlo y que estás deseándo repetirlo.
¿ A qué viene, si no, tu repetido interés en que vaya a verte a tu consulta ?.
¿ Quieres hacer realidad alguna fantasía en el diván ?.
¿ Llevo las bolas chinas que olvidaste en mi apartamento ?.
¿ Te valen estas preguntas para tu cuestionário profesional ?
Para finalizar, sé que te gustaría borrar esos episódios de tu memória, y lo entiendo, pero no te tortures y DISFRUTA.
AQUELLOS POLVOS HAN TRAIDO ESTOS LODOS.
POLVO SOMOS Y EN POLVO NOS CONVERTIREMOS. (TU Y YO).
Con todo mi cariño, ¿hasta el martes a las 12?.- Maxi
En mi anterior respuesta colé, a propósito, una afirmación-trampa y has caído...; sí, has caído preciosa y se han descubierto tus patrañas disfrazadas de erudítos argumentos psicoanalíticos, cuando sólo se trataba de algo tan sencillo como follar. Lo siento pero ya no vas a poder negar por más tiempo lo nuestro.
Has asumido, con toda naturalidad (porque te venía muy bien en tu argumentación), que el encuentro fué sólo una partida de inocente Trívial, juego que no había, por entonces, en mi casa,incluso proclamándote como ganadora. LO UNICO CIERTO ES QUE, ANTES DEL POLVO, ESTUVIMOS JUGANDO AL PICTIONARY (y conservo un gracioso dibujo tuyo de un conejíto).
No estoy nervioso, ni disgustado y sí me preocupan tus mentíras porque es mi hermano quien va a sufrirlas, si acabáis juntos. Tampoco me creo mejor que los demás. De sobra sé que soy un mujeriego y un vividor sin demasiados escrúpulos, pero ódio la mentira y la faldedad. Siempre he ido por derecho y si no le he dicho nada a mi hermano de este asunto, ha sido por evitarle un sufrimiento innecesário. Pero, vista tu facilidad para negarme aquello, puede que cambie de idea y le cuente también los escarceos que hubo unos meses después en mi casa (me encanta lo bien que recuerdas que aún estaba sin pintar y con aspecto de pocilga).
Reconozco que me gusta el sexo, como a tí y al resto de mortales, pero lo mismo que me gusta el bricolaje, el queso de tetilla (con perdón), las almejas (con perdón), el revuelto de setas (con perdón) ó las patatas revolconas (de nuevo, perdón).
Reconoce, de una vez, que no puedes olvidarlo y que estás deseándo repetirlo.
¿ A qué viene, si no, tu repetido interés en que vaya a verte a tu consulta ?.
¿ Quieres hacer realidad alguna fantasía en el diván ?.
¿ Llevo las bolas chinas que olvidaste en mi apartamento ?.
¿ Te valen estas preguntas para tu cuestionário profesional ?
Para finalizar, sé que te gustaría borrar esos episódios de tu memória, y lo entiendo, pero no te tortures y DISFRUTA.
AQUELLOS POLVOS HAN TRAIDO ESTOS LODOS.
POLVO SOMOS Y EN POLVO NOS CONVERTIREMOS. (TU Y YO).
Con todo mi cariño, ¿hasta el martes a las 12?.- Maxi
Una aclaración. Pido la palabra
He leido, con mucho interés, la polémica que os habéis montado entre el Maxi, la Lola y el novio de ésta. Bien. No quiero emitir juicios inapropiados, y, por eso, me he mantenido al margen (Hasta ahora). Me parece muy bien que os descuarticéis con palabras y que os echéis, los unos a los otros, cosas a la cara. Incluso doy mi conformidad a todos esos estudios parapsicológicos que os habéis inventado.
Yo, no digo nada. Vosotros a lo vuestro...
Lo que no estoy dispuesto a consentir es que me arrebatéis el día y la hora en que yo, todas las semanas, follo con la Lola. ¡Eso si que no!
¡¡¡¡¡El jueves a las 12 me toca a mí!!!!!
El del butano.
Yo, no digo nada. Vosotros a lo vuestro...
Lo que no estoy dispuesto a consentir es que me arrebatéis el día y la hora en que yo, todas las semanas, follo con la Lola. ¡Eso si que no!
¡¡¡¡¡El jueves a las 12 me toca a mí!!!!!
El del butano.
miércoles, 17 de septiembre de 2008
RESPUESTA PARA MÁXIMO (CON ACRITUD jaja)
Apreciado Máximo:
Veo que tu mente no tiene límites, en lo que a enfermedades se refiere y veo que voy a tener que añadir a la lista la esquizofrenia paranoica (del griego, schizo: "división" o "escisión" y phrenos: "mente"), que como tu bien sabes, es cuando se confunde la fantasía con la realidad... llegando hasta tal punto de usar argumentos totalmente validos como el del maestro Babinski, para refutar tus fantasías y darles un enfoque válido y argumental, lo que indica que como buen esquizofrénico, tu inteligencia supera a tu realidad... con lo cual intenta discernir entre unas cosas y otras porque ese episodio en casa de tus padres, jugando al trivial nunca ocurrió salvo en tu maltrecha y deslucidad mente. Ya que lo que para mí fue una entretenida tarde de trivial en la que dicho sea de paso, gané yo, para tí fué una tarde de lujuria y desenfreno...
¡¡HAZTELO MIRAR CHATO!!
Intenta pues, que no se note tanto tu enfermedad ya que me gustaría evitar a tu querido hermano el mal trago de desubrir que no sólo su hermano esta tan gravemente enfermo si no que ademas quiere beneficiarse a su novia a sus espaldas y que esa es su mayor fantasía.
Para que puedas reconcoer mejor tu enfermedad te detallo los sintomas de esta enfermedad para que sepas distinguirlos cuando te pase:
- Los signos de la esquizofrenia paranoica usualmente aparecen lentamente, pero también pueden empezar con rapidez. Usted puede sentirse confundido, carecer de claridad en el pensamiento y ser incapaz de tomar decisiones. (De ahí que aún no hayas pintado tu casa por que no sabes de que color pontarla) Es posible que usted vea, oiga y sienta cosas inexistentes. Esto se llama, alucinación. (Todas las posibles situaciones sexuales que has tenido conmigo son eso... alucinaciones) Usted puede sufrir cambios en los hábitos alimenticios, en el sueño, en el nivel de energía y en el peso.(Por eso estas tan gordo) Las personas que le rodean perciben los cambios, antes que usted se dé cuenta de dichos cambios.
- Usted también puede creer que lo falso, es verdadero. (Es decir, crees que estoy loca por tí y no es verdad). Estas falsas creencias, son llamadas delirios. La esquizofrenia paranoica, también afecta lo que usted habla con los demás. Usted puede sentirse nervioso, disgustado o no le importa lo que los demás piensen. (Y como es de predecir todo lo que yo te diga no te importará una mierda) También puede discutir con los demás.
- Usted puede creerse mejor que los demás y mandar a callar a otras personas.(... creo que esto salta a la vista, tu prepotencia y tu vanidad son insuperables...) También puede sentir que la gente quiere apoderarse de usted y controlarle. Esto es llamado paranoia. Usted puede actuar y hacer cosas, que los demás piensan, que son extrañas. Es posible, que a usted no le guste estar con la demás gente, ni ir al trabajo o a la escuela. Puede no gustarle cuidarse a sí mismo ni cuidar de su hogar.(De ahí que tengas la casa hecha una pocilga)
Sin más mantengo la cita que te dí anteriormente para poder tratarte estas enfermedades cuanto antes y evitar males mayores.
Es muy difícil aceptar que padeces de esquizofrenia paranoica. Tu y quienes te rodean, pueden sentir angustia, disgusto y temor. Estos sentimientos son normales. Habla con tu médico, tus familiares y tus amigos, con respecto a estos sentimientos. Escribe las preguntas que tengas, acerca de la esquizofrenia paranoica y de su tratamiento. De esta forma no olvidarás hacer estas preguntas, durante tu próxima visita en mi consulta.
Un saludo
Lola
Veo que tu mente no tiene límites, en lo que a enfermedades se refiere y veo que voy a tener que añadir a la lista la esquizofrenia paranoica (del griego, schizo: "división" o "escisión" y phrenos: "mente"), que como tu bien sabes, es cuando se confunde la fantasía con la realidad... llegando hasta tal punto de usar argumentos totalmente validos como el del maestro Babinski, para refutar tus fantasías y darles un enfoque válido y argumental, lo que indica que como buen esquizofrénico, tu inteligencia supera a tu realidad... con lo cual intenta discernir entre unas cosas y otras porque ese episodio en casa de tus padres, jugando al trivial nunca ocurrió salvo en tu maltrecha y deslucidad mente. Ya que lo que para mí fue una entretenida tarde de trivial en la que dicho sea de paso, gané yo, para tí fué una tarde de lujuria y desenfreno...
¡¡HAZTELO MIRAR CHATO!!
Intenta pues, que no se note tanto tu enfermedad ya que me gustaría evitar a tu querido hermano el mal trago de desubrir que no sólo su hermano esta tan gravemente enfermo si no que ademas quiere beneficiarse a su novia a sus espaldas y que esa es su mayor fantasía.
Para que puedas reconcoer mejor tu enfermedad te detallo los sintomas de esta enfermedad para que sepas distinguirlos cuando te pase:
- Los signos de la esquizofrenia paranoica usualmente aparecen lentamente, pero también pueden empezar con rapidez. Usted puede sentirse confundido, carecer de claridad en el pensamiento y ser incapaz de tomar decisiones. (De ahí que aún no hayas pintado tu casa por que no sabes de que color pontarla) Es posible que usted vea, oiga y sienta cosas inexistentes. Esto se llama, alucinación. (Todas las posibles situaciones sexuales que has tenido conmigo son eso... alucinaciones) Usted puede sufrir cambios en los hábitos alimenticios, en el sueño, en el nivel de energía y en el peso.(Por eso estas tan gordo) Las personas que le rodean perciben los cambios, antes que usted se dé cuenta de dichos cambios.
- Usted también puede creer que lo falso, es verdadero. (Es decir, crees que estoy loca por tí y no es verdad). Estas falsas creencias, son llamadas delirios. La esquizofrenia paranoica, también afecta lo que usted habla con los demás. Usted puede sentirse nervioso, disgustado o no le importa lo que los demás piensen. (Y como es de predecir todo lo que yo te diga no te importará una mierda) También puede discutir con los demás.
- Usted puede creerse mejor que los demás y mandar a callar a otras personas.(... creo que esto salta a la vista, tu prepotencia y tu vanidad son insuperables...) También puede sentir que la gente quiere apoderarse de usted y controlarle. Esto es llamado paranoia. Usted puede actuar y hacer cosas, que los demás piensan, que son extrañas. Es posible, que a usted no le guste estar con la demás gente, ni ir al trabajo o a la escuela. Puede no gustarle cuidarse a sí mismo ni cuidar de su hogar.(De ahí que tengas la casa hecha una pocilga)
Sin más mantengo la cita que te dí anteriormente para poder tratarte estas enfermedades cuanto antes y evitar males mayores.
Es muy difícil aceptar que padeces de esquizofrenia paranoica. Tu y quienes te rodean, pueden sentir angustia, disgusto y temor. Estos sentimientos son normales. Habla con tu médico, tus familiares y tus amigos, con respecto a estos sentimientos. Escribe las preguntas que tengas, acerca de la esquizofrenia paranoica y de su tratamiento. De esta forma no olvidarás hacer estas preguntas, durante tu próxima visita en mi consulta.
Un saludo
Lola
martes, 16 de septiembre de 2008
RESPUESTA A LOLA (Sin acritud)
Desmemoriada Lola:
En tu carta me tachas de obsesivo, de tener doble personalidad, de presumir de lo que no tengo y de un sin fin de lindezas, olvidándo algunas experiencias del pasado que desmienten tus irónicas afirmaciones. Creo que has sido exagerádamente cruel conmigo y demasiado indulgente contigo; lo que dice poco a tu favor, al tiempo que confirma mis sospechas sobre tus perturbaciones emotivas y, en concreto, con lo que Babinski, en el Midtown Manhattan Study, llama HISTERIA DE CONVERSION (que tu, como psiquiatra, habras estudiado), patología cuyos síntomas, entre otros (y cito textualmente) : Pensamiento imaginário, sueños, pérdida de contacto con la realidad, incapacidad de reaccionar normalmente desde el punto de vita sexual, frigidez ocasional y, (el más importante porque refuerza mi análisis),... los lazos emotivos son algunas veces negativos y engendran el rencor contra personas que el paciente ha amado, pudiéndo perder la memoria de acontecimientos pasados...>.
A propósito de esto, debo recordarte un episódio menor que puede resultar esclarecedor: Jugábamos los tres una partida de Trivial y, al terminar, mi hermano Juanjo se marchó con el perro que habia en casa de mis padres a darle su paseo habitual. Nos quedamos tu y yo sólos en el sofá del salón, apurándo el último sorbo de un cubata. Hubo miradas de complicidad y, sin mediar palabra, en unos segundos, estábamos besándonos apasionádamente. LO HICIMOS. No he podido olvidar ese momento tan intenso ni, por supuesto, tu breve frase, entre multiples gemidos: ¡Qué grande la tienes, cabrón!.
Besos obsesivos. Maxi
P.D.. Comparada ¿con cuantos?, Lola. Por cierto, ¡ qué bien tocas el píano!
En tu carta me tachas de obsesivo, de tener doble personalidad, de presumir de lo que no tengo y de un sin fin de lindezas, olvidándo algunas experiencias del pasado que desmienten tus irónicas afirmaciones. Creo que has sido exagerádamente cruel conmigo y demasiado indulgente contigo; lo que dice poco a tu favor, al tiempo que confirma mis sospechas sobre tus perturbaciones emotivas y, en concreto, con lo que Babinski, en el Midtown Manhattan Study, llama HISTERIA DE CONVERSION (que tu, como psiquiatra, habras estudiado), patología cuyos síntomas, entre otros (y cito textualmente) : Pensamiento imaginário, sueños, pérdida de contacto con la realidad, incapacidad de reaccionar normalmente desde el punto de vita sexual, frigidez ocasional y, (el más importante porque refuerza mi análisis),... los lazos emotivos son algunas veces negativos y engendran el rencor contra personas que el paciente ha amado, pudiéndo perder la memoria de acontecimientos pasados...>.
A propósito de esto, debo recordarte un episódio menor que puede resultar esclarecedor: Jugábamos los tres una partida de Trivial y, al terminar, mi hermano Juanjo se marchó con el perro que habia en casa de mis padres a darle su paseo habitual. Nos quedamos tu y yo sólos en el sofá del salón, apurándo el último sorbo de un cubata. Hubo miradas de complicidad y, sin mediar palabra, en unos segundos, estábamos besándonos apasionádamente. LO HICIMOS. No he podido olvidar ese momento tan intenso ni, por supuesto, tu breve frase, entre multiples gemidos: ¡Qué grande la tienes, cabrón!.
Besos obsesivos. Maxi
P.D.. Comparada ¿con cuantos?, Lola. Por cierto, ¡ qué bien tocas el píano!
lunes, 15 de septiembre de 2008
CARTA PARA MÁXIMO (DEDICADA A LUIS)
Querido Máximo:
Como tu bien sabes soy Psiquiatra, y estas intenciones que me planteas no puedo por menos que analizarlas como profesional que soy.
Tengo que comunicarte que estás gravemente enfermo querido “cuñado”. No solo padeces de un trastorno obsesivo compulsivo sexual hacia mi y mis atributos femeninos, si no que además tienes un trastorno múltiple de la personalidad bastante pronunciado. Aunque intentes adornar tu trastorno sexual hacia mí con bonitas palabras, halagos de lo más aduladores y varias patrñas más encaminadas únicamente a clavarme tu miembro, tu parte salvaje y enfermiza aflora haciendo que todo lo anterior no valga para nada. Para que me entiendas, que ya sabemos todos que eres Máxi… MAXI-TONTO… diria yo, tienes dos personalidades. Tras todas estas posibles enfermedades, en mi opinión Psiquiátrica, tienes un complejo con tu miembro viril, si no, no me explico el por qué tenerlo todo tan grande… ¿para compensar quizás algo más pequeño? Por eso me quedo con tu hermano, que lo tiene todo pequeño menos lo más importante, ya que no tiene nada que compensar…
Esto es sólo una valoración superficial, así que te cito en mi consulta, el próximo martes a las 12 de la mañana, para tratarte estos pequeños desajustes en tu cabeza, y para que veas que en algo si te doy la razón, si que tengo un grandioso sentido del humor, y si no me crees permíteme preguntarte algo… Si tienes una bañera-spa y una cama de 3x2 que aún no has estrenado… ¿de verdad piensas que podría interesarme un hombre que no folla desde que se compró su casa?
Como tu bien sabes soy Psiquiatra, y estas intenciones que me planteas no puedo por menos que analizarlas como profesional que soy.
Tengo que comunicarte que estás gravemente enfermo querido “cuñado”. No solo padeces de un trastorno obsesivo compulsivo sexual hacia mi y mis atributos femeninos, si no que además tienes un trastorno múltiple de la personalidad bastante pronunciado. Aunque intentes adornar tu trastorno sexual hacia mí con bonitas palabras, halagos de lo más aduladores y varias patrñas más encaminadas únicamente a clavarme tu miembro, tu parte salvaje y enfermiza aflora haciendo que todo lo anterior no valga para nada. Para que me entiendas, que ya sabemos todos que eres Máxi… MAXI-TONTO… diria yo, tienes dos personalidades. Tras todas estas posibles enfermedades, en mi opinión Psiquiátrica, tienes un complejo con tu miembro viril, si no, no me explico el por qué tenerlo todo tan grande… ¿para compensar quizás algo más pequeño? Por eso me quedo con tu hermano, que lo tiene todo pequeño menos lo más importante, ya que no tiene nada que compensar…
Esto es sólo una valoración superficial, así que te cito en mi consulta, el próximo martes a las 12 de la mañana, para tratarte estos pequeños desajustes en tu cabeza, y para que veas que en algo si te doy la razón, si que tengo un grandioso sentido del humor, y si no me crees permíteme preguntarte algo… Si tienes una bañera-spa y una cama de 3x2 que aún no has estrenado… ¿de verdad piensas que podría interesarme un hombre que no folla desde que se compró su casa?
JA, JA
Un besito…
Un besito…
LOLA
La musa
¿Que pasa con el libro de los aprietos...? ¿Faltos de ideas? ¿Ganas? ... necesitais una musa... ahi va eso...
Si necesitais algo asi mientras escribis.. la doy un toque...
Jajajajaja
Si necesitais algo asi mientras escribis.. la doy un toque...
Jajajajaja
CARTA PARA LOLA. (Dedicada a David)
¡Hola!, Lola:
Soy Máximo (Maxi, para los amigos), el hermano de Juanjo, tu novio; ya sabes, el más alto, manos grandes, pies grandes...todo grande. Me parece cojonuda la respuesta que le has dado a mi hermano Juanjo; siempre ha sido un pardillo y un mediocre y siempre le han perseguido las pequeñeces desde que nació (midió 30 cm. y mis padres le pusieron de nombre Juan José para que, al menos, tuviera algo un poco más largo). De niño, usaba colonia "De Peques" y le gustaban las galletas "Chiquilín". De adolescente, se peinaba con "media raya", jugaba al futbol en la línea de medios y siempre ganaba por la "mínima". No hizo la mili porque "no dió la talla", sólo acabó la enseñanza "media" y , cuando juega al mús, jamás hace un quiero a grande, sólo se divierte echándo órdagos a la "chica". El coche que tiene es un "Mini" y trabaja en una fábrica de "pequeños componentes" que se llama MICROTEC. Y ya no sigo por no aburrirte.
Lola, vente conmigo. Tengo un ático de 270 m, en la Urbanización "Peña Grande", totalmente amueblado, con cinco dormitórios (uno de ellos, con cama de 3x2 y bañera-spa) que siempre he soñado poder estrenar contigo. Me gustan tus grandes ojos, tu enorme cabellera, tu amplia sonrisa, tu gran altura intelectual, tu inmensa generosidad, tu extraordinario sentido del humor... y ¡qué cojones!, esas magníficas tetas y ese impresionante culo que hacen que se agrande mi entusiasmo, que se agrande mi pasión, que se agrande todo... que sea ... "glande".
Con muchísimo cariño, Máximo.
Soy Máximo (Maxi, para los amigos), el hermano de Juanjo, tu novio; ya sabes, el más alto, manos grandes, pies grandes...todo grande. Me parece cojonuda la respuesta que le has dado a mi hermano Juanjo; siempre ha sido un pardillo y un mediocre y siempre le han perseguido las pequeñeces desde que nació (midió 30 cm. y mis padres le pusieron de nombre Juan José para que, al menos, tuviera algo un poco más largo). De niño, usaba colonia "De Peques" y le gustaban las galletas "Chiquilín". De adolescente, se peinaba con "media raya", jugaba al futbol en la línea de medios y siempre ganaba por la "mínima". No hizo la mili porque "no dió la talla", sólo acabó la enseñanza "media" y , cuando juega al mús, jamás hace un quiero a grande, sólo se divierte echándo órdagos a la "chica". El coche que tiene es un "Mini" y trabaja en una fábrica de "pequeños componentes" que se llama MICROTEC. Y ya no sigo por no aburrirte.
Lola, vente conmigo. Tengo un ático de 270 m, en la Urbanización "Peña Grande", totalmente amueblado, con cinco dormitórios (uno de ellos, con cama de 3x2 y bañera-spa) que siempre he soñado poder estrenar contigo. Me gustan tus grandes ojos, tu enorme cabellera, tu amplia sonrisa, tu gran altura intelectual, tu inmensa generosidad, tu extraordinario sentido del humor... y ¡qué cojones!, esas magníficas tetas y ese impresionante culo que hacen que se agrande mi entusiasmo, que se agrande mi pasión, que se agrande todo... que sea ... "glande".
Con muchísimo cariño, Máximo.
domingo, 14 de septiembre de 2008
sábado, 13 de septiembre de 2008
Respuestas a exámenes cachondas ( y I)
Vía mail me llega este listado de respuestas de exámenes. Supuestamente ha sido publicado en un informe escolar de España. Para que veais cómo contestan los exámenes los chavales españoles.
¡SE HA RESPETADO LA ORTOGRAFÍA ORIGINAL DE LOS ALUMNOS!
Enviado por un profesor. Son las respuestas de un examen de música por
alumnos de preparatoria.
P.- La orquesta: Definición, esquema de distribución de los instrumentos y
criterio de colocación de estos instrumentos.
R.- La orquesta es cuando se guntan mucha gente que toca, y toca la música.
Los instrumentos se colocan unos delante y detras y eso depende del tamaño,
por ejemplo la gaita se coloca siempre delante.
P.- Características generales de la música barroca.
R.- Creo que ay un despiste en la pregunta, me parece que es la música
marroca. Voy a contestar esto. La música marroca es la de los moros de
Marruecos que es muy importante porque la tocaban los moros cuando ivan a
las batallas de conquista.
P.- Beethoven.
R.- Este era un señor sordo que compuso la letra de Miguel Rios o sea el
Himno de la alegría. Pero cuando la izo no era de rocks. Daba muchos
conciertos en la época de Franco y hizo también “Para Luisa” que no tiene
paranjon en la historia de la música.
Vocabulario musical (define):
Barítono: es el que lleba la barita o sea el que dirije a los otros
Tenor: es un cantante como Placido Domingo
Soprano: esto no lo se
Villancico: es lo que se canta en Navidad cerca del arbol
Sinfonía: es lo que tocan las orquestas
Movimiento adagio: eso no lo trae mi libro
Movimiento allegro: que lo cantan los musicos cuando o sea estan contentos.
Nota: Este alumno fue a protestar porque lo suspendieron.
Lengua y Literatura
P.- Medir el segundo verso escrito en la pizarra.
R.- En la pizarra, unos 75 centímetros , en el papel más o menos una cuarta
(lo digo aproximado porque no me he traído el metro).
Ciencias y geografía
P.- Movimientos del corazón.
R.- El corazón siempre está en movimiento, solo está parado en los
cadáveres.
P.- Movimientos del corazón (otra respuesta).
R.- De rotación alrededor de sí mismo y de traslación alrededor del cuerpo.
P.- Huesos de la pantorrilla.
R.- Está formado por el hueso más largo del cuerpo, que es el fémur, que va
desde el omoplato hasta la rótula.
P.- El cerebro.
R.- Las ideas, después de hablar, se van al cerebro.
P.- Ejemplo de parásito interno.
R.- Las vísceras.
P.- Un parásito interno del hombre.
R.- El langostino.
P.- Músculos del cuello.
R.- Electrocleidomésticos.
P.- Capacidad pulmonar.
R.- Es de unos cinco mil litros.
Respuestas a exámenes cachondas ( y II )
* Barroco: Estilo de casas hechas de barro. (Como su propio nombre indica)
* Estimulantes del sistema nervioso: El café, el tabaco y las mujeres. (No sé... A mi me da que lo ha clavao...)
* Palabra derivada de luz: Bombilla (He aquí un iluminado...)
* Círculo: Es una linea pegada por los dos extremos formando un redondel. (Oye, pues a su forma...)
* Marsupiales: Son los animales que llevan las tetas en una bolsa. (Marsupiales degenerados...)
* Las algas: Son animales con caracteres de vegetales. (Si, como tu calificación...)
* El arte griego: Hacían botijos. (¡Contraten a este chico! Siglos de Arte resumidos en una puta frase)
* Cita organismos internacionales: La OJE, "Boyes Caos", USA, USS y UNI, Policía, bomberos, Socorristas y cruz roja. (Vaya... Parece que los "Boyes Caos" son universales)
* Cita un gusano que no sea la lombriz de tierra: La lombriz de mar. (Vale, esa te la habían puesto a huevo)
* Qué es la hipotenusa: Lo que está entre los dos paletos. (Si, entre el cenutrio y el pardillo)
* ¿Conoces algún vegetal sin flores?: Conozco. (¡Ah! ¿Que también quería que te dijera cuál?)
* Partes del insecto: Son tres: in-sec-to. (muy-bien!)
* Moluscos: Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo el cangrejo. (Y los calamares, que crecen en bocadillos)
* Los cuatro Evangelistas: Eran 3: San Pedro Y San Pablo. (4 en religión, 0 en matemáticas)
* La catedral de Leon: Fue construida por los romanos gracias a un arquitecto americano. (¿Usarían el Delorian para viajar al futuro?)
* ¿Qué es la atmosfera?: La atmosfera es el sitio donde se encuentran los procesos atmosfericos como las nubes. En esta parte se producen los rayos sismicos, que son aquellos que producen los terremotos y el temblamiento de tierra. (Y donde pasabas el rato en las clases de biología...)
* Movimientos del corazón: De rotacion alrededor de si mismo y de traslacion alrededor del cuerpo. (Si, los térmios sístole y diástole siempre me parecieron un mito...)
* Los marginados: Viven en la calle, no tienen dinero y no poseen priviligios como es ovio. (Te equivocas, esos son los internautas...)
* La soberbia:Es un apetito desordenado de comer y beber, que se corrige practicando la lujuria. (De lo último estoy completamente seguro...)
* Área del triángulo: Es igual a la cuarta parte de la mitad de su lado por la semisuma de la raíz cuadrada de tres. (Más la raíz cúbica del cuadrado de los paletos)
* Esqueleto: La pantorrilla esta formada por el hueso mas largo del cuerpo, que es el fémur, que va desde el omoplato hasta la rótula. (Joer... ni Frankestein...)
* El cerebro: Las ideas, despues de hablar se van al cerebro. (Asi te va...)
* Volcanes: En Mallorca está el Teide. El agua de mar se solidifica y sale por el cráter. (No se que es peor, quemarte con la lava o que te caiga una piedra de hielo en la cabeza...)
* Terremotos: Son movimientos bruscos que se tragan a las personas. (No me gustaría encontrarme por la calle con un movimiento brusco de esos)
* Definición de rumiantes: Son los que eruptan al comer. (También se les llama cochinos...)
* Musica, La orquesta: La orquesta es cuando se juntan mucha gente que toca, y toca la música. Los instrumentos se colocan unos delante y otros detrás y eso depende del tamaño, por ejemplo la gaita se coloca siempre delante. (Siempre me gustó el sonido de la gaita en una orquesta)
* Países y lugares productores de miel: La Granja de San Francisco. (Es obvio...)
* La Santísima Trinidad: Son el Padre, el Hijo y una Palomita que vive con ellos. (Si, lo de Trinidad debe ser de como Trina...)
* Frutos secos: Entre ellos está la naranja, que se divide en varias partes llamados "grajos". (...)
* Fósiles: Son unos señores muy antiguos. (Y tanto... pobres señores...)
* Animales polares: Son la Osa mayor y la Osa menor. (¿Y la de Cocacola?)
* Peces: El caviar se hace con huevos de "centurión". (Están locos estos romanos)
* Dónde fue bautizado Jesucristo: En Río de Janeiro. (Claro, con Ronaldinho y Romario)
* Lenguas vernáculas: Las que se hablan en las tabernas. (Y en según que casas...)
* Sancho Panza: Era muy aficionado al vino, a las mujeres y a las drogas. (Las drogas siempre cuadran...)
* Napoleón: Está enterrado en "Los Paralíticos", en París. (Debe ser por lo de la mano tonta que tenía)
* Comando CD de MSDOS: Sirve para hacer Compact-Dis. (¿Y el canon de la SGAE? ¿Nos sale por la impresora?)
* Movimiento adagio: Eso no lo trae mi libro. (Efectivamente, a ti no te pillaron con la pregunta...)
* Geografía: En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es vaca. (Las vacas hasta cotizan en la seguridad social, están muy avanzadas).
* Religión: Caín mató a Abel con una molleja de burro. (Le costó un rato, pero después de varios golpes...)
* Erasmo de Rotterdam: El Asno de Rotterdam es la escultura de un burro célebre que está en Amberes. (No tengo palabras...)
* Insectos: El paludismo es producido por la mosca "SS". (Esas jodidas moscas nazis)
* Reproducción sexual: Para que se provoque la fermentación, tienen que estar el órgano masculino dentro del femenino. (Claro caso de escuchar campanas y no saber donde)
* Depuracion del agua: Se hace por los rayos ultraviolentos. (Si, porque si te pilla uno...)
* ¿Qué significa leucocito?: Como su propio nombre indica "Leu" significa animal, y "cocito", pequeño. (Si... eres un leucocito... ¡chiquito animal!...)
* Anfibios: De los huevos de rana salen unas larvas llamadas cachalotes. (¿Cachalotes en las charcas? Imaginen el espectáculo)
* Señale un molusco perjudicial: El león. (Eemm... claro...)
* Comentar algo del 2 de mayo: ¿De que año?. (Ahí, vacilando, que te los sabes todos desde 1576)
* Insectos: Son una especie de aves pequeñísimas. (Igual que los arácnidos, que son mamíferos de 8 patas)
* Como se llaman los habitantes de Ceuta: Centauros. (¿Y los minotauros de donde son?)
* Posición de los ojos en las aves rapaces: Uno hacia arriba, otro hacia abajo y otro hacia atrás. (El de atrás ha quedado claro...)
* Estimulantes del sistema nervioso: El café, el tabaco y las mujeres. (No sé... A mi me da que lo ha clavao...)
* Palabra derivada de luz: Bombilla (He aquí un iluminado...)
* Círculo: Es una linea pegada por los dos extremos formando un redondel. (Oye, pues a su forma...)
* Marsupiales: Son los animales que llevan las tetas en una bolsa. (Marsupiales degenerados...)
* Las algas: Son animales con caracteres de vegetales. (Si, como tu calificación...)
* El arte griego: Hacían botijos. (¡Contraten a este chico! Siglos de Arte resumidos en una puta frase)
* Cita organismos internacionales: La OJE, "Boyes Caos", USA, USS y UNI, Policía, bomberos, Socorristas y cruz roja. (Vaya... Parece que los "Boyes Caos" son universales)
* Cita un gusano que no sea la lombriz de tierra: La lombriz de mar. (Vale, esa te la habían puesto a huevo)
* Qué es la hipotenusa: Lo que está entre los dos paletos. (Si, entre el cenutrio y el pardillo)
* ¿Conoces algún vegetal sin flores?: Conozco. (¡Ah! ¿Que también quería que te dijera cuál?)
* Partes del insecto: Son tres: in-sec-to. (muy-bien!)
* Moluscos: Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo el cangrejo. (Y los calamares, que crecen en bocadillos)
* Los cuatro Evangelistas: Eran 3: San Pedro Y San Pablo. (4 en religión, 0 en matemáticas)
* La catedral de Leon: Fue construida por los romanos gracias a un arquitecto americano. (¿Usarían el Delorian para viajar al futuro?)
* ¿Qué es la atmosfera?: La atmosfera es el sitio donde se encuentran los procesos atmosfericos como las nubes. En esta parte se producen los rayos sismicos, que son aquellos que producen los terremotos y el temblamiento de tierra. (Y donde pasabas el rato en las clases de biología...)
* Movimientos del corazón: De rotacion alrededor de si mismo y de traslacion alrededor del cuerpo. (Si, los térmios sístole y diástole siempre me parecieron un mito...)
* Los marginados: Viven en la calle, no tienen dinero y no poseen priviligios como es ovio. (Te equivocas, esos son los internautas...)
* La soberbia:Es un apetito desordenado de comer y beber, que se corrige practicando la lujuria. (De lo último estoy completamente seguro...)
* Área del triángulo: Es igual a la cuarta parte de la mitad de su lado por la semisuma de la raíz cuadrada de tres. (Más la raíz cúbica del cuadrado de los paletos)
* Esqueleto: La pantorrilla esta formada por el hueso mas largo del cuerpo, que es el fémur, que va desde el omoplato hasta la rótula. (Joer... ni Frankestein...)
* El cerebro: Las ideas, despues de hablar se van al cerebro. (Asi te va...)
* Volcanes: En Mallorca está el Teide. El agua de mar se solidifica y sale por el cráter. (No se que es peor, quemarte con la lava o que te caiga una piedra de hielo en la cabeza...)
* Terremotos: Son movimientos bruscos que se tragan a las personas. (No me gustaría encontrarme por la calle con un movimiento brusco de esos)
* Definición de rumiantes: Son los que eruptan al comer. (También se les llama cochinos...)
* Musica, La orquesta: La orquesta es cuando se juntan mucha gente que toca, y toca la música. Los instrumentos se colocan unos delante y otros detrás y eso depende del tamaño, por ejemplo la gaita se coloca siempre delante. (Siempre me gustó el sonido de la gaita en una orquesta)
* Países y lugares productores de miel: La Granja de San Francisco. (Es obvio...)
* La Santísima Trinidad: Son el Padre, el Hijo y una Palomita que vive con ellos. (Si, lo de Trinidad debe ser de como Trina...)
* Frutos secos: Entre ellos está la naranja, que se divide en varias partes llamados "grajos". (...)
* Fósiles: Son unos señores muy antiguos. (Y tanto... pobres señores...)
* Animales polares: Son la Osa mayor y la Osa menor. (¿Y la de Cocacola?)
* Peces: El caviar se hace con huevos de "centurión". (Están locos estos romanos)
* Dónde fue bautizado Jesucristo: En Río de Janeiro. (Claro, con Ronaldinho y Romario)
* Lenguas vernáculas: Las que se hablan en las tabernas. (Y en según que casas...)
* Sancho Panza: Era muy aficionado al vino, a las mujeres y a las drogas. (Las drogas siempre cuadran...)
* Napoleón: Está enterrado en "Los Paralíticos", en París. (Debe ser por lo de la mano tonta que tenía)
* Comando CD de MSDOS: Sirve para hacer Compact-Dis. (¿Y el canon de la SGAE? ¿Nos sale por la impresora?)
* Movimiento adagio: Eso no lo trae mi libro. (Efectivamente, a ti no te pillaron con la pregunta...)
* Geografía: En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es vaca. (Las vacas hasta cotizan en la seguridad social, están muy avanzadas).
* Religión: Caín mató a Abel con una molleja de burro. (Le costó un rato, pero después de varios golpes...)
* Erasmo de Rotterdam: El Asno de Rotterdam es la escultura de un burro célebre que está en Amberes. (No tengo palabras...)
* Insectos: El paludismo es producido por la mosca "SS". (Esas jodidas moscas nazis)
* Reproducción sexual: Para que se provoque la fermentación, tienen que estar el órgano masculino dentro del femenino. (Claro caso de escuchar campanas y no saber donde)
* Depuracion del agua: Se hace por los rayos ultraviolentos. (Si, porque si te pilla uno...)
* ¿Qué significa leucocito?: Como su propio nombre indica "Leu" significa animal, y "cocito", pequeño. (Si... eres un leucocito... ¡chiquito animal!...)
* Anfibios: De los huevos de rana salen unas larvas llamadas cachalotes. (¿Cachalotes en las charcas? Imaginen el espectáculo)
* Señale un molusco perjudicial: El león. (Eemm... claro...)
* Comentar algo del 2 de mayo: ¿De que año?. (Ahí, vacilando, que te los sabes todos desde 1576)
* Insectos: Son una especie de aves pequeñísimas. (Igual que los arácnidos, que son mamíferos de 8 patas)
* Como se llaman los habitantes de Ceuta: Centauros. (¿Y los minotauros de donde son?)
* Posición de los ojos en las aves rapaces: Uno hacia arriba, otro hacia abajo y otro hacia atrás. (El de atrás ha quedado claro...)
viernes, 12 de septiembre de 2008
jueves, 11 de septiembre de 2008
Cartel de "apollo" escolar con clases particulares
Madre mía... como estará de pez el niño que vaya a clases con semejante mendrugo...
jajajajaja
Por cierto el tio o la tia en cuestión debe ser una máquina porque no entiendo el complejo conjunto de simbolos verdes...
$3x#s
que significará? chupa chups para el que lo acierte...
WEB DE HUMOR Famosilla
Chicos lo estamos consiguiendo!... Google nos quiere!... Hace un par de meses parecía imposible pero por fin estamos en los mas altos rankings de Google...
Aparecemos en primeros puestos de muchas busquedas generales de google, pero ha sido impresionante el salto que hemos dado cuando le mandas buscar web de humor a google...
Estamos en la posición numero 20 !!! Me he esado currando mucho los enlaces de la pagina y el pagerank para poder ascender pero jamás pensé que subiriamos tan pronto y en solo 6 meses!
Me gustaría que probaseis busquedas relacionadas con el humor o con los chistes o el cachondeo, busquedas que harías si estuvierais en la oficina buscando unas pocas de risas y me digais en los comentarios en que puesto vamos saliendo...
Está claro que la manera mas efectiva de crecer como página web de humor es poner titulos interesantes a los posts y titulos que esten de moda o que la gente podría buscar con facilidad...
Asi creceremos
Ánimo y gracias a los visitantes...
Por cierto al ataque con los comentarios que hacen crecer mucho la página
Aparecemos en primeros puestos de muchas busquedas generales de google, pero ha sido impresionante el salto que hemos dado cuando le mandas buscar web de humor a google...
Estamos en la posición numero 20 !!! Me he esado currando mucho los enlaces de la pagina y el pagerank para poder ascender pero jamás pensé que subiriamos tan pronto y en solo 6 meses!
Me gustaría que probaseis busquedas relacionadas con el humor o con los chistes o el cachondeo, busquedas que harías si estuvierais en la oficina buscando unas pocas de risas y me digais en los comentarios en que puesto vamos saliendo...
Está claro que la manera mas efectiva de crecer como página web de humor es poner titulos interesantes a los posts y titulos que esten de moda o que la gente podría buscar con facilidad...
Asi creceremos
Ánimo y gracias a los visitantes...
Por cierto al ataque con los comentarios que hacen crecer mucho la página
Los Titulares del fin del mundo
Muchos decian que se iba a acabar el mundo, pero quizás los científicos del CERN tenian razón y lo del agujero negro era una soplapollez...
Los periódicos tenian preparados unos ultimos titulares para este fatídico dia que nunca serán publicados de momento (hasta ua algún zumbao se le escape el boton rojo)...
ABC
“El Rey Don Juan Carlos concluye su reinado y el resto del mundo se le une con entusiasmo”
HERALDO DE ARAGON
“No habrá trasvase del Ebro”
EL PAIS
“Por fin se acaba El Mundo”
EL MUNDO
“El ácido bórico, único culpable del fin del mundo”
PÚBLICO
“La banda sonora del fin del mundo, registrada por la SGAE”
LA RAZÓN
“El PSOE consigue romper España y el planeta”
MARCA
“Ya es oficial: el Real Madrid mejor equipo de la historia”
AS
“Kaká y C. Ronaldo hubieran vestido de blanco”
SPORT
“Adiós al Madrid. El equipo blanco se despide de la liga”
MUNDO DEPORTIVO
“Aquest any, tampoc”
EL CORREO
“Bilbao desaparece”
AVUI+
“Catalunya s’acaba. La resta del mon també”
LE MONDE
“C’est fini”
THE TIMES
“All we can say is: God save the Queen!”
USA TODAY
“America wins the war. Irak is over”
NUEVO ESTILO
“Ideas funcionales para decorar el fin del mundo”
ZERO
“¡Sal del armario! Total ya…”
MAS ALLÁ
“Ahora veréis como teníamos razón”
SUPERPOP
“Tu primera y última regla”
COSMOPOLITAN
“Todos los trucos: Cómo seducirlo en el último instante”
Gracias a SpiderPig.es
Los periódicos tenian preparados unos ultimos titulares para este fatídico dia que nunca serán publicados de momento (hasta ua algún zumbao se le escape el boton rojo)...
ABC
“El Rey Don Juan Carlos concluye su reinado y el resto del mundo se le une con entusiasmo”
HERALDO DE ARAGON
“No habrá trasvase del Ebro”
EL PAIS
“Por fin se acaba El Mundo”
EL MUNDO
“El ácido bórico, único culpable del fin del mundo”
PÚBLICO
“La banda sonora del fin del mundo, registrada por la SGAE”
LA RAZÓN
“El PSOE consigue romper España y el planeta”
MARCA
“Ya es oficial: el Real Madrid mejor equipo de la historia”
AS
“Kaká y C. Ronaldo hubieran vestido de blanco”
SPORT
“Adiós al Madrid. El equipo blanco se despide de la liga”
MUNDO DEPORTIVO
“Aquest any, tampoc”
EL CORREO
“Bilbao desaparece”
AVUI+
“Catalunya s’acaba. La resta del mon també”
LE MONDE
“C’est fini”
THE TIMES
“All we can say is: God save the Queen!”
USA TODAY
“America wins the war. Irak is over”
NUEVO ESTILO
“Ideas funcionales para decorar el fin del mundo”
ZERO
“¡Sal del armario! Total ya…”
MAS ALLÁ
“Ahora veréis como teníamos razón”
SUPERPOP
“Tu primera y última regla”
COSMOPOLITAN
“Todos los trucos: Cómo seducirlo en el último instante”
Gracias a SpiderPig.es
Estado del LHC en Directo
Se habla muchísimo del acelerador de partículas y de sus hadrones y protones, y de la "remota" posibilidad de provocar un agujero negro y el fin del mundo en nuestra centro de Europa...
A mi siempre me ha interesado mucho ese momento "agujero negro" (astronómicamente hablando mal pensados), de hecho siempre me pongo el tubo de la aspiradora en la cara para ir practicando lo que se siente al ser "chupado" por algo oscuro y negro... (joder prietillos dejad de volar vuestra imaginación que sólo hablo de algo científico!!!...)
Bueno aparte de todo esto he descubierto una manera de ver en primera fila el "posible" fin del mundo creado por el acelerador de partículas.
Con un estilo muy NASA años 80 , estos cerebritos que se han gastado 6000 millones de euros, han creado una pagina web donde vivir en intervalos de 12 seg lo que esta haciendo el maravilloso circuito galáctico...
6000 millones de Euros!!!! y hacen esa pagina web! si hasta la web de aprietos.es con un presupuesto cercano a los 50€ es mucho mejor! ademas algunos direis, es que esos datos son muy importantes y cientificos! ... pero joder! es que algunos lo entendeis? que me lo expliquen...
Bueno... que podeis visitarla aqui : PAGINA DE LOS HADRONES
Por cierto observad que la página se titula “Untitled Document” ... impresionante! es que con 6000 millones no les da para contratar a un niño de 12 años que le ponga el titulo en HTML? Jodeeer.... al final me voy a creer que es un timo de la estampita a toda costa y que hay unos cuantos de en Honolulu con esos millones mojandose los pies en el mar y diciendo... "Ostia la gente las tragaderas que tiene... se lo creen todo, hasta que no hay crisis en España o que los hadrones existen!! jajajajaja"
A mi siempre me ha interesado mucho ese momento "agujero negro" (astronómicamente hablando mal pensados), de hecho siempre me pongo el tubo de la aspiradora en la cara para ir practicando lo que se siente al ser "chupado" por algo oscuro y negro... (joder prietillos dejad de volar vuestra imaginación que sólo hablo de algo científico!!!...)
Bueno aparte de todo esto he descubierto una manera de ver en primera fila el "posible" fin del mundo creado por el acelerador de partículas.
Con un estilo muy NASA años 80 , estos cerebritos que se han gastado 6000 millones de euros, han creado una pagina web donde vivir en intervalos de 12 seg lo que esta haciendo el maravilloso circuito galáctico...
6000 millones de Euros!!!! y hacen esa pagina web! si hasta la web de aprietos.es con un presupuesto cercano a los 50€ es mucho mejor! ademas algunos direis, es que esos datos son muy importantes y cientificos! ... pero joder! es que algunos lo entendeis? que me lo expliquen...
Bueno... que podeis visitarla aqui : PAGINA DE LOS HADRONES
Por cierto observad que la página se titula “Untitled Document” ... impresionante! es que con 6000 millones no les da para contratar a un niño de 12 años que le ponga el titulo en HTML? Jodeeer.... al final me voy a creer que es un timo de la estampita a toda costa y que hay unos cuantos de en Honolulu con esos millones mojandose los pies en el mar y diciendo... "Ostia la gente las tragaderas que tiene... se lo creen todo, hasta que no hay crisis en España o que los hadrones existen!! jajajajaja"
miércoles, 10 de septiembre de 2008
Chicos... a esmerarse! a ver si nos dan una chapa!
Bienvenidos...
Os indico a todos nuestros lectores y asiduos posteadores que estamos inscritos en los III Premios 20minutos.es como mejor Blog de Humor 2008 y como mejor diseño 2008...
Es hora de esmerarse pues son los propios bloggers los que votan asi que porfavor dadle caña a esos pinnacles...
Por cierto, os habeis fijado, aqui justo a la derecha, que ya tenemos "21 readers" , es decir, 21 personas que se han unido a nuestro blog y son lectores asiduos y les llegan las novedades por mail? Estamos de enhorabuena! Seguid así aprietos! y gracias por las visitas
Os indico a todos nuestros lectores y asiduos posteadores que estamos inscritos en los III Premios 20minutos.es como mejor Blog de Humor 2008 y como mejor diseño 2008...
Es hora de esmerarse pues son los propios bloggers los que votan asi que porfavor dadle caña a esos pinnacles...
Por cierto, os habeis fijado, aqui justo a la derecha, que ya tenemos "21 readers" , es decir, 21 personas que se han unido a nuestro blog y son lectores asiduos y les llegan las novedades por mail? Estamos de enhorabuena! Seguid así aprietos! y gracias por las visitas
martes, 9 de septiembre de 2008
domingo, 7 de septiembre de 2008
sábado, 6 de septiembre de 2008
No juzgues demasiado pronto...
Algunos videos ya los hemos utilizado aqui en www.aprietos.es , pero aqui os dejo la recopilación completa que me ha encantado...
Vaya cagada Paqui Peña....
Luego dices que los de "se lo que hicisteis..." se rien y cachondean del programa vuestro "Podría estar pasando..." pero es que haces una cagada total y eso que el pobre hombre que ha hecho el castillo te tiraba del brazo para que no te acercaras tanto...
Madre mia...
viernes, 5 de septiembre de 2008
MAGIA (Entregas 1 y 2)
Tras mucho pensarlo he decidido hacer un sólo video, para que tenga mas relación unas cosas con otras en vez de dos entregas... es largo si... pero como siempre lo mejor viene al final...
jueves, 4 de septiembre de 2008
miércoles, 3 de septiembre de 2008
PRUEBA DE LÓGICA
Un mudo quería comprar un cepillo de dientes. Al imitar la acción de cepillarse los dientes, logró expresarse con señas de manera que el dependiente le entendió y pudo realizar la compra.
Ahora, si un ciego quisiera comprar un par de gafas oscuras, ¿cómo debería hacerlo? Piensa en ello y pon un comentario ...
Ahora, si un ciego quisiera comprar un par de gafas oscuras, ¿cómo debería hacerlo? Piensa en ello y pon un comentario ...
martes, 2 de septiembre de 2008
Desvariando Ando...
Muchas veces he llegado a ver tremendas paridas tanto preguntas como respuestas en el Yahoo Answers pero esta se lleva la palma:
-Jessica B, (presuntamente rubia y tonta) pregunta... "Vivo en Georgia pero no veo Rusia en ningún sitio tampoco ningun sonido pero se dice que hay tanques debería estar preocupada.
Escuché en las noticias que rusia ha invadido pero no los veo en ningún sitio que está pasando"
-m1a1mike responde... "Tu estás en el estado de Georgia (Estados Unidos). La nación de Georgia esta en el otro lado del mundo"
Solo le faltó decir... "haztelo mirar bonita"
Vaya ostia se pega el ruso.... madre de dios!
Como Pepe pero en versión Lago Ruso , no piliscina arevalense... jajajajajaja
http://view.break.com/563378 - Watch more free videos
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Otro tarado con cóctel Molotov
La gente se aburre mucho.. o no le tiene ningún aprecio a la vida.. no sé.. pero me encanta reirme de estos tarados..
lunes, 1 de septiembre de 2008
Vaya regalo me ha caido!
Un video que prueba lo que es capaz de hacer mi regalo de cumpleaños... Sin palabras... Al pinnacle se lo come!
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