¿Como pueden dejar a un pobre anciano
casi desnudo, sentado en su portal,
con un pañal y mano sobre mano?.
Ese hombre lo debió de pasar mal.
Triste paródia de aquel niño de Belen
pero sin buey y sin burro que caliente
su desolada y triste desnudez.
Maldigo a los crueles sanitários
que en un acto inhumano e imprudente,
han negado una ayuda a su vejez
y espero que este manto Navideño
les haga arrepentirse de una vez
pues este hecho que parece tan pequeño,
a mi me ha cabreado, ¡"cago en diez"!.
miércoles, 31 de diciembre de 2008
ÚLTIMA HORA, Pequeña selección de la red
martes, 30 de diciembre de 2008
lunes, 29 de diciembre de 2008
MENOS TONTERIAS Y MAS SABIDURÍA.- 20 PETICIONES PARA EL 2009
- MENOS propaganda y MAS rigor-
- MENOS asesores y MAS inteligencia-
- MENOS sanciones y MAS carreteras transitables-
- MENOS gasto superfluo y MAS viviendas sociales-
- MENOS bordillos y MAS aparcamientos-
- MENOS mentiras y MAS dimisiones-
- MENOS despilfarro y MAS inversiones-
- MENOS edificaciones y MAS espácios públicos-
- MENOS poder para los gobernantes y MAS para la sociedad civil-
- MENOS inseguridad y MAS justicia-
- MENOS buscar votos y MAS pragmatismo-
- MENOS aldeanismo y MAS apertura al mundo-
- MENOS sonrisitas y MAS trabajo sério-
- MENOS política y MAS autocrítica-
- MENOS memória histórica y MAS visión de futuro-
- MENOS violencia y MAS sexo-
- MENOS reglamentos y MAS sentido común-
- MENOS burocrácia y MAS facilidades en la gestión-
- MENOS demagógia y MAS educación-
- MENOS talante y MAS talento
- MENOS asesores y MAS inteligencia-
- MENOS sanciones y MAS carreteras transitables-
- MENOS gasto superfluo y MAS viviendas sociales-
- MENOS bordillos y MAS aparcamientos-
- MENOS mentiras y MAS dimisiones-
- MENOS despilfarro y MAS inversiones-
- MENOS edificaciones y MAS espácios públicos-
- MENOS poder para los gobernantes y MAS para la sociedad civil-
- MENOS inseguridad y MAS justicia-
- MENOS buscar votos y MAS pragmatismo-
- MENOS aldeanismo y MAS apertura al mundo-
- MENOS sonrisitas y MAS trabajo sério-
- MENOS política y MAS autocrítica-
- MENOS memória histórica y MAS visión de futuro-
- MENOS violencia y MAS sexo-
- MENOS reglamentos y MAS sentido común-
- MENOS burocrácia y MAS facilidades en la gestión-
- MENOS demagógia y MAS educación-
- MENOS talante y MAS talento
Momentos de Claridad A-prietos
Última promoción del año 2008, www.aprietos.es. Humor Familiar, ¡Claro!
Un simple gesto, como beber agua, te recordará nuestra web. Dejarás todo por
nosotros.
domingo, 28 de diciembre de 2008
Wii Gratis
Con motivo de la celebración de estas fiestas, en Aprietos.es hemos pensado en tí, y gracias a los diversos y distintos acuerdos con compañias de software, tiendas fisicas de informatica (Como Jump,centromail,PcComponentes,Fnac) , queremos haceros un regalo excepcional a todos vosotros, Una consola Nintendo Wii con todos sus accesorios, totalmente gratis.
Con esta iniciativa Aprietos.es quiere premiar a todos sus usuarios y que se encuentren lo mas comodos posibles dentro de esta web,gracias a nuestros patrocinadores.
Si quieres que te regalemos la Nintendo Wii, tan solo tienes que contestar a este mensaje en los COMENTARIOS diciendo que la quieres,y nos pondremos en contacto contigo por mensaje privado para que nos des tus datos y direccion para enviartela en 24/48horas,sin ningun gasto para ti claro, totalmente gratis
Condiciones de la promocion : Aprietos.es no tiene animo de lucro. Todas las direcciones obtenidas para el envio de la consola Wii,seran destruidas automaticamente conforme al articulo 124/6 de la ley de proteccion de datos, por lo tanto tus datos estan 100% seguros.-(Solo nos hace falta direccion de envio y nombre,nada mas)
Promocion valida hasta fin de existencias, nuestros patrocinadores nos han facilitado 450 consolas,cuando se acaben,no hay mas.Las consolas se mandaran por orden de pedido, es decir, teneis que contestar en este post,solicitando que quieres una consola Wii.
Para conseguirla contesta a este mensaje en los COMENTARIOS , pon "Yo quiero la Wii", y nos pondremos en contacto contigo..
Tenemos disponibles Wii en Blanco,Negro y Rojo indica tambien el color que deseas.
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Tenemos disponibles Wii en Blanco,Negro y Rojo indica tambien el color que deseas.
Consejos para el año 2009
HAY QUE DISFRUTAR DE LA VIDA
1.- Los ejercicios cardiovascuales prolongan la vida. ¿Verdad o Mentira?
El corazón está hecho para latir un determinado número de veces ... y basta. No se deben desperdiciar esos latidos con ejercicios , porque todo se gasta. Acelerar el corazón no hace que uno viva más. Sería como decir que puedes prolongar la vida de un coche a base de conducir más deprisa y dando acelerones. ¿Quieres vivir más ...? Pues duerme unas buenas siestas.
2.- ¿Debemos dejar de comer carnes rojas y comer más frutas y vegetales ...?
Puedes hacer lo que quieras, pero tenemos que entender la lógica de la eficiencia:
¿Qué come la vaca ...? ¡Alfalfa! ¿Qué es la alfalfa ...? Un vegetal. Pues bien, entonces, un chuletón no es nada más que un mecanismo eficiente de poner vegetales en su sistema. Si tu organismo necesita granos o piensos compuestos ... come pollo.
3.- ¿Debemos reducir el consumo de alcohol ...?
De ninguna manera. El vino está hecho de fruta. El coñac, por ejemplo, es un vino destilado. Todo esto significa que se saca el agua de la fruta de manera que bebiéndolo se obtiene el mayor provecho de ella La cerveza también está hecha a base de vegetales.
4.- ¿Cuáles son las ventajas de un programa regular de ejercicios ...?
La filosofía es que, si no te duelen, están bien.
5.- ¿Son perjudiciales los fritos ...?
Tú mismo ... Hoy en día la comida se frie con aceite vegetal, y, por lo tanto, queda impregnada en aceite vegetal. ¿Cómo puede ser perjudicial ingerir vegetales ...?
6.- ¿Ayudan las flexiones a reducir la grasa ...?
Absolutamente: ¡NO! Ejercitar un músculo sólamente hace que éste aumente de tamaño.
7.- ¿Hace daño el chocolate ...?
Pero ¡Hombre de Dios! No seamos tontos. El chocolate es cacao. Y el cacao es otro vegetal. Por lo tanto, el chocolate es una comida buena. Para ser feliz.
Y, por último, recuerda que la vida no debe ser un viaje hacia la tumba, con la intención de llegar a ella con un cuerpo atrayente y bien conservado. Es mejor ajustar los pies en los estribos, con una cerveza en una mano, y buen aperitivo en la otra, mucho sexo, un cuerpo totalmente gastado y usado y gritar: ¡Valió la pena! ¡Qué viaje!
SI CAMINAR FUERA SALUDABLE, LOS CARTEROS SERÍAN INMORTALES.
1.- Los ejercicios cardiovascuales prolongan la vida. ¿Verdad o Mentira?
El corazón está hecho para latir un determinado número de veces ... y basta. No se deben desperdiciar esos latidos con ejercicios , porque todo se gasta. Acelerar el corazón no hace que uno viva más. Sería como decir que puedes prolongar la vida de un coche a base de conducir más deprisa y dando acelerones. ¿Quieres vivir más ...? Pues duerme unas buenas siestas.
2.- ¿Debemos dejar de comer carnes rojas y comer más frutas y vegetales ...?
Puedes hacer lo que quieras, pero tenemos que entender la lógica de la eficiencia:
¿Qué come la vaca ...? ¡Alfalfa! ¿Qué es la alfalfa ...? Un vegetal. Pues bien, entonces, un chuletón no es nada más que un mecanismo eficiente de poner vegetales en su sistema. Si tu organismo necesita granos o piensos compuestos ... come pollo.
3.- ¿Debemos reducir el consumo de alcohol ...?
De ninguna manera. El vino está hecho de fruta. El coñac, por ejemplo, es un vino destilado. Todo esto significa que se saca el agua de la fruta de manera que bebiéndolo se obtiene el mayor provecho de ella La cerveza también está hecha a base de vegetales.
4.- ¿Cuáles son las ventajas de un programa regular de ejercicios ...?
La filosofía es que, si no te duelen, están bien.
5.- ¿Son perjudiciales los fritos ...?
Tú mismo ... Hoy en día la comida se frie con aceite vegetal, y, por lo tanto, queda impregnada en aceite vegetal. ¿Cómo puede ser perjudicial ingerir vegetales ...?
6.- ¿Ayudan las flexiones a reducir la grasa ...?
Absolutamente: ¡NO! Ejercitar un músculo sólamente hace que éste aumente de tamaño.
7.- ¿Hace daño el chocolate ...?
Pero ¡Hombre de Dios! No seamos tontos. El chocolate es cacao. Y el cacao es otro vegetal. Por lo tanto, el chocolate es una comida buena. Para ser feliz.
Y, por último, recuerda que la vida no debe ser un viaje hacia la tumba, con la intención de llegar a ella con un cuerpo atrayente y bien conservado. Es mejor ajustar los pies en los estribos, con una cerveza en una mano, y buen aperitivo en la otra, mucho sexo, un cuerpo totalmente gastado y usado y gritar: ¡Valió la pena! ¡Qué viaje!
SI CAMINAR FUERA SALUDABLE, LOS CARTEROS SERÍAN INMORTALES.
sábado, 27 de diciembre de 2008
SMS CACHONDOS PARA NAVIDAD Y AÑO NUEVO 2009:
- Feliz Año Nuevo, que tengas un 2009 lleno de bas y brosberidad. (Berdona bero es qe tengo alergia a la Z y a la P.
- Cuando nací me dieron a elegir entre un gran pene y una gran memoria y ahora no me acuerdo si te he felicitado las fiestas… Feliz 2009
- Te deseo un 2009 como un paraguas. Mucha tela y un mango largo
- El puticlub LOVELY le desea feliz año a sus mejores clientes. Firmado: Toñi, Juani, Agata, Merchi, y todas las que trabajamos para ti. Felicidades Guarron
- Q este nuevo año encuentres felicidad, salud, amor, dinero, paz y todo lo que necesites. Y lo que no encuentres búscalo en Google
- Detenido alcalde de Belén por recalificar el portal. Los Reyes Magos están implicados.El niño nacerá n 1 chalet. Papá Noel se presenta como fiscal. ¡Feliz 2009!
- Los amigos son como los radares de la guardia civil, aunque no los veas siempre estan ahi. Feliz 2009!
- Me dejas que te toque el wiwichu? wiwichu a merry crismas wiwichu a merry crismas, wiwichu a merry crismas an a japy niu yir…FELIZ NAVIDAD!!!
- Este año no esperes regalos. Estoy de copas con los Reyes Magos y la cosa se nos ha ido de las manos ¡¡Feliz Navidad!!
- Feliz 2009 y por el culo te la hinco… Qué, que eso no rima?? Pues se la hinco a tu prima!!
- Aviso a toda la población: el simulacro de Paz y Amor ha finalizado. Guarden los langostinos, insulten a sus cuñados y disuélvanse
- Al nacer, Dios me dio a elegir entre estar bueniiiísima o tener buena memoria así que ¡¡¡FELICES FALLAS!!!!!
- ¡Felisa me muero! ¿Qué dices? ¡FELISA ME MUERO! No hagas el tonto y ponte la dentadura. ¡FELIZ AÑO NUEVO!
- En estas fechas quería mandarte algo gracioso…increíble… tierno… sexy…dulce y muy entretenido. Pero lo siento, yo no entro x la pantalla.FELIZ AÑO 2009
- Con una gamba y un mejillón te regalo un besucón. Con un percebe y mi amistad la Feliz Navidad. Y con mi cariño, que vale un huevo, el Feliz Año Nuevo
- Una botella de cava: 30E. Un cotillón de nochevieja: 60E. Un vestido de fiesta: 120E. Que yo te felicite el año ¡no tiene precio! ¡¡¡FELIZ 2009!!!
- Dónde estas? Te estamos buscando! Tienes q volver urgentemente, eres demasiado importante y además…sabes muy bien q no se puede hacer el belén sin el burro!
- Enhorabuena Nestle le comunica K ha sido ganador del peso de su pene en chocolate … en breve recivira su lacasito FELIZ NAVIDAD
Algunos mas que me habeis enviado al correo...
| | · Quería mandarte algo gracioso, increíble, tierno, sexy, salvaje, dulce, erótico y muy entretenido. Pero lo siento, no me entra la polla en la pantalla. Feliz Navidad. · Feliz Año¡ Se que es demasiado pronto pero conozco a tanta gente rica, guapa y sexy que empiezo por los pobres, desgraciados, putones, alcoholicos y degenerados. ¡Feliz 2009! · Cubatica nuestro que estas en el vaso a través de la boca abriéndote paso. Satificados sean tus grados. Vengan a nosotros tus efectos. Hágase tu voluntad así en el bar como en el pub. El pedo nuestro de cada noche, dánoslo hoy. Perdona nuestras mezclas como nosotros perdonamos los garrafones. No nos dejes beber Bucler sin alcohol y libranos del Biter Kas. Amen. Feliz Navidad y año 2008! · Las mujeres se depilan a la cera, se pinchan botox en la cara, se operan y aumentan los pechos, se hacen la liposucción, se arrancan el vello con pinzas, se ponen silicona en los labios…etc … y luego dicen que si les das por el culo les duele¡¡ ¡¡VENGA YA¡¡ Feliz año 2009! · Este año Papa Noel tiene paperas. El día que tenga pa putas no le veremos el pelo. Felices fiestas y Próspero año 2009. · Sikona Lamile,Bowama Likeli,Ordodo Jarat,Forsacala Bi. Acabas de recitar una plegaria india que te hará irresistible para las mujeres. Te perseguirán y te follarán salvajamente durante todo el año. Feliz 2009 !! · En estos tiempos de amor y solidaridad, hay que aceptar la homosexualidad.. Haz como yo, y manda éste mensaje a un amigo maricón. · Hola! soy un extraterrestre de una galaxia muy lejana.tengo poderes especiales.es estos momentos me estoy transformando en este sms y a traves de tus pupilas te estoy metiendo un dedo por el culo. Sé que te esta gustando porque estas sonrriendo, la verdad es que ando buscando mas culos, asi que pasa este mensajes a tus amigos.AH! y deja de reirte, que se van a dar cuenta!! FELIZ 2007 · Atencion papa noel se ha vuelto loco! se ha follado a un reno, a un enano y al q tiene el móvil en la mano…felices fiesta! · El SMS que me has reenviado es como un consolador, perfecto en la ejecución pero frío de sentimiento, que el móvil vibre también ayuda. Feliz año! · Soy Melchor, estoy de copas y de putas con Gaspar y Baltasar y la cosa se nos ha ido de las manos. No esperes regalos. · Te deseo un 2009 como un paraguas. Mucha tela y un mango largo Para economistas: · Consejo Inversor para el año 2009. Tatúese un Euro en el pene y disfrute de 5 ventajas: 1) Verá crecer su inversión. 2) Disfrutará moviendo su dinero. 3) No le importará que su mujer se coma sus ahorros. 4) Solo usted decide como proteger su inversión. 5) Solo usted decide donde colocarlo.” Y por último, si la persona que te ha atacado con ese SMS tan pasteloso es de 'sentimiento delicado', de las que se lo toman como algo personal, deberás usar uno de éstos otros para responderle con la misma medicina (sólo en ese caso particular, ya que en otra situación te odiarán): · Quiero regalarte algo muy especial, pero tengo un problema…. ¿Sabes como se envuelve un beso y un abrazo? Feliz 2009 · Si estas fiestas ves a un señor vestido de rojo bajando por tu chimenea y te mete en un saco, no te asustes, este año he pedido que mi regalo seas tú. · Aviso a toda la población: el simulacro de Paz y Amor ha finalizado. Guarden los langostinos, insulten a sus cuñados y disuélvanse. · Que la lluvia de la Felicidad te pille con el paraguas roto. Te empape y salpique a todos los que estan a tu alrededor. Feliz Navidad!! |
La Cagadita y La Solución
-No jodais una noche romántica, una duchita con frecuencia, (cada día) será suficiente.
Ya somos pagerank 2 !!!!
Y os preguntareis... ¿eso que es?...
Difícil de explicar pero básicamente es una herramienta de google que calcula la "importancia" de tu página para Internet en general y para google...
Si buscáis "aprietos" en el google os daréis cuenta de una cosa... ahora ya salimos mas ampliados y con un pequeño vídeo de nuestra pagina al hacer la búsqueda... eso es genial! adelante!
Es realmente difícil subir en ese ranking pero lo hemos conseguido gracias al esfuerzo de todos!
Enhorabuena compañeros... Lo siguiente será el 3 !!!
FELICIDADES!
BUENOS PROPOSITOS PARA EL AÑO NUEVO
El único derecho que me queda
es el derecho al libre pensamiénto
y quiere usarle, mientras pueda.
No me cegarán los cantos de sirena,
ni ha de invadirme el desaliénto.
Voy a ser el azote del poder,
del abuso, la falácia y la mentira
y, de aquél que nos trate de joder,
controlaré hasta el aire que respira,
daré de su actitud mi parecer
y lo haré con pasión pero sin ira.
Criticaré tanto a "lerdos" como a "lerdas"
pues he de cumplir con la igualdad,
me da igual de derechas que de izquierdas,
habrá sólo un camino: ¡la verdad!
y aquél que no lo siga: ¡¡¡a la mierda!!!.
MORALEJA:
El que avisa, dícen, no es traidor
y yo aviso aquí de esta manera;
no es que guarde yo ningún rencor
ni que quiera echar al horno más madera,
pues se trata de una página de humor.
¡FELIZ AÑO PARA TODOS Y TODAS!
es el derecho al libre pensamiénto
y quiere usarle, mientras pueda.
No me cegarán los cantos de sirena,
ni ha de invadirme el desaliénto.
Voy a ser el azote del poder,
del abuso, la falácia y la mentira
y, de aquél que nos trate de joder,
controlaré hasta el aire que respira,
daré de su actitud mi parecer
y lo haré con pasión pero sin ira.
Criticaré tanto a "lerdos" como a "lerdas"
pues he de cumplir con la igualdad,
me da igual de derechas que de izquierdas,
habrá sólo un camino: ¡la verdad!
y aquél que no lo siga: ¡¡¡a la mierda!!!.
MORALEJA:
El que avisa, dícen, no es traidor
y yo aviso aquí de esta manera;
no es que guarde yo ningún rencor
ni que quiera echar al horno más madera,
pues se trata de una página de humor.
¡FELIZ AÑO PARA TODOS Y TODAS!
viernes, 26 de diciembre de 2008
Desafio Matemático
Desafío matemático
Si eres bueno en matemáticas o en lógica, entonces resuelve el problema , encontrando la clave para abrir el archivo anexo y colocar tu nombre entre los buenos.
Cuál es el sexto número?
1, 2, 6, 42, 1806, ___ ???
La respuesta al problema es la clave para abrir un archivo de fama. En el caso de conseguir resolverlo escribe tu nombre en los comentarios (sin dar la respuesta) y envíame la respuesta a mi correo .
Los acertantes serán colocados en una puerta a la fama que se lucirá en nuestra web con todos los honores. El que no lo acierte tendrá que aguantar los honores las mofas de los demás.--
En las puertas de la fama irán vuestros nombres en orden de publicación... el más rápido quizas consiga regalo....
correo para enviar las respuestas : jorge@aprietos.es
Buena suerte
miércoles, 24 de diciembre de 2008
lunes, 22 de diciembre de 2008
Os acaba de tocar "El Gordo"
Pocas oportunidades tendreis de que os toque así el gordo.... Que manera de hacer el ridiculo! Que pena me doy! jajajaja
La letra en los comentarios!
La letra en los comentarios!
SOCIEDAD ANESTESIADA
En pleno temporal de adversidades,
Zapatero sigue siéndo un optimista.
¿Por qué tendrá estas veleidades?,
os preguntáis como buenos analistas-.
Yo os voy a dar algunas pistas
sobre sus persistentes liviandades.
No es porque haya indicios persistentes
de que vaya a acabar con tanto paro;
son meros señuelos complacientes
y no es dificil hacerlo, está muy claro;
sabe que sus envites, seguramente,
no le van a salir nunca muy caros.
Y es que el caracter de los españoles
es tan gaseoso y aquiescente
que, este Mago Monclovita sonriente,
podría malvendernos como flores
un montón de cagadas malolientes.
Se atreverá con órdagos audaces
pues la mórbida anuencia ciudadana,
les hace a muchos de ellos incapaces
y con tan poca razón como desgana,
son presa fácil de engaños y disfraces.
MORALEJA:
¡Qué bien nos toma la temperatura!,
ese es el mérito que tiene Zapatero,
es detectar de forma muy segura
que de nuevo no pondrémos ningun pero,
aprovecha la ignoráncia, la incultura
y así nos va, ilustrísimos blogueros.
Zapatero sigue siéndo un optimista.
¿Por qué tendrá estas veleidades?,
os preguntáis como buenos analistas-.
Yo os voy a dar algunas pistas
sobre sus persistentes liviandades.
No es porque haya indicios persistentes
de que vaya a acabar con tanto paro;
son meros señuelos complacientes
y no es dificil hacerlo, está muy claro;
sabe que sus envites, seguramente,
no le van a salir nunca muy caros.
Y es que el caracter de los españoles
es tan gaseoso y aquiescente
que, este Mago Monclovita sonriente,
podría malvendernos como flores
un montón de cagadas malolientes.
Se atreverá con órdagos audaces
pues la mórbida anuencia ciudadana,
les hace a muchos de ellos incapaces
y con tan poca razón como desgana,
son presa fácil de engaños y disfraces.
MORALEJA:
¡Qué bien nos toma la temperatura!,
ese es el mérito que tiene Zapatero,
es detectar de forma muy segura
que de nuevo no pondrémos ningun pero,
aprovecha la ignoráncia, la incultura
y así nos va, ilustrísimos blogueros.
domingo, 21 de diciembre de 2008
Vaya hostias (no consagradas) dan en esta iglesia
Bueno bueno, que no es para tanto... un poco de loctite y ale arreglado!
Las 10 peores profecías tecnológicas
Está demostrado que no se puede ser un buen gurú en esto de la tecnología a no ser que tengas una buena conexión con la pitonisa Lola...
Estas "perlitas" dejaron sobre tecnología hace unos años... ncreible no?
Estas "perlitas" dejaron sobre tecnología hace unos años... ncreible no?
- "El iPod nunca despegará", Alan Sugar, fundador de Amstrad, en 2005.
- "No hay necesidad de tener un ordenador en cada casa", Ken Olsen, fundador de Digital Equipment, en 1977.
- "Las aspiradoras impulsadas por energía nuclear serán una realidad en 10 años", Alex Lewyt, presidente del fabricante de aspiradoras Lewyt, en 1955.
- "La TV no durará porque la gente se cansará rápido de pasar todas las noches mirando una caja de madera", Darryl Zanuck, productor de la 20th Century Fox, en 1946.
- "Nunca se fabricará un avión más grande que éste", un ingeniero de Boeing, al ver el Boeing 247, con capacidad para 10 pasajeros, en 1933.
- "Estamos en el umbral del correo vía cohete", Arthur Summerfield, director general de Servicio Postal, en 1959.
- "Nadie va a necesitar más de 640 Kb de memoria en su PC", Bill Gates, en 1981.
- "Los estadounidenses necesitan el teléfono. Nosotros no. Nosotros tenemos mensajeros de sobra", Sir William Preece, director del la oficina británica de Correos, en 1878.
- "El spam estará resuelto en dos años", Bill Gates, en 2004.
- "Se acabará demostrando que los rayos X son un timo", Lord Kelvin, presidente de la Royal Society, en 1883.
viernes, 19 de diciembre de 2008
jueves, 18 de diciembre de 2008
miércoles, 17 de diciembre de 2008
Navegador Google Chrome Versión Final
Google ha anunciado que su navegador de Internet Google Chrome deja de ser beta. Para ello ha lanzado la primera versión 1.0 (v1.0.154.36 para ser exactos), que puede ser descargada de su web oficial y de momento solo está disponible para Windows.
Google promete que la nueva versión es más rápida y estable, además de haber mejorado la gestión de favoritos y la seguridad. Para más adelante planean implementar soporte para RSS, extensiones y compatibilidad con Linux y Mac
DESCARGAR AQUI
El iPhone 3G ha sido desbloqueado
20MINUTOS.ES. 17.12.2008 - 16:14h
El iPhone 3G ha sido desbloqueado
* Un grupo de programadores logra liberarlo para que pueda ser utilizado con cualquier operadora de telefonía.
* El iPhone Dev Tem publicará en las próximas semanas un software con el que cualquiera puede liberar su terminal.
El pasado mes de octubre un grupo de hackers conocido como iPhone Dev Team , dedicado a crear un software que permita utilizar el iPhone 3G con cualquier compañía telefónica, anunció que estaban muy cerca de liberar el teléfono móvil de Apple. Hoy han comunicado que han logrado su objetivo, y anuncian la próxima publicación de su programa.
La modificación de la tarjeta SIM para liberar el móvil no está al alcance de cualquiera
Según informa CNET , este equipo de programadores estaría ahora creando un software que cualquier persona, independientemente de sus conocimientos tecnológicos, pueda utilizar sobre un iPhone para liberarlo sin riesgo de provocar ningún daño al dispositivo.
Las mismas fuentes señalan que existen métodos para manipular la tarjeta SIM que utilizan los teléfonos de móvil con el objetivo de poder hacer funcionar el iPhone con cualquier operadora, pero no se trata de una tarea al alcance de cualquiera.
martes, 16 de diciembre de 2008
SI FRANCO SIGUIERA VIVO...
Si Franco siguiera vivo estaría en el pazo de Meirás cudiado por una tropa de enfermeras dedicadas y abnegadas, primas hermanas de las que cuidan a Doña Cayetana de Alba pero menos viajadas.
Esta sería una conversación entre ambos...
Franco: "¿Y quién está ahora al frente de los medios del régimen?"
Enfermera: "Juan Luis Cebrián,"....
Franco: "¿El hijo de Vicente, mi jefe de prensa del Movimiento?"
Enfermera: "Si Señor, cebrianito que dirigió "Pueblo" y "Arriba"...
Franco: "Muy bien, muy bien... y ¿en la vicepresidencia del Gobierno, sustituyendo a mi querido Arias Navarro?"
Enfermera: "Teresita Fdez.de la Vega".
Franco: (alarmado) "¿la hija de Wenceslao el falangista de Girón, el más azul de mis ministros?"
Enfermera.: (titubeante) "No os disgustéis Señor... en compensación el hijo de uno de sus suboficiales más fieles es ministro, Alfredito Rubalcaba"...
Franco: "¡No me queráis engañar! -colérico- que me he enterado por Peñafiel -que me sigue siendo adepto -que José Bono tiene un puestazo y es el hijo de un falangista de pro con carné 230.096".......¿Que pasa?¿los hijos de la Falange han tomado el mando?...!decídmelo!"
Enfermera: "Por favor no os alteréis, os leo unos poemas de Haro Tecglen con loas a vuestra figura": “Se nos murió un Capitán, pero el Dios Misericordioso nos dejó otro. Y hoy, ante la tumba de José Antonio, hemos visto la figura egregia del Caudillo Franco. El mensaje recto de destino y enderezador de historia que José Antonio traía es fecundo y genial en el cerebro y en la mano del Generalísimo"
Franco: "¿Y Fraga? y ¿Martín Villa?"
Enfermera: "El primero, al pie del cañón, el segundo... en Prisa."
Franco: "¿Qué es Prisa?, ¿algo parecido al SEU, o a la Prensa del Movimiento?" Enfermera: "No se os escapa una... exacto".
Franco: Y en Cataluña ¿quien vigila la pureza de la lengua y la observancia en los medios?
Enfermera: El CAC, inspectores en los patios, vigilando los rótulos del comercio.
Franco: Estoy satisfechísimo, lo dejé todo atado y bien atado...y en la tele ¿quién sigue?
Enfermera: "Carmen Sevilla, Massiel, Conchita Velasco, Matías Prat, Víctor Manuel que sigue cantando..."
Franco: (enardecido) "!!Víctor el de esa canción tan sentida que se empeño en dedicarme!..¿el asturiano triste?, ¿el de la mujer de Zampo y yo?,¿el que se empeñaba en ir al "Corrillo de Serrano" con mis nietas y las convidaba a comer en "Riesgo?,¿cómo era, cómo era la estrofa?"
La enfermera con la guitarra comienza a entonar: "Otros vendrán que el camino más limpio hallarán, deben seguir por la senda que aquél nos marcó, no han de ocultar hacia el hombre que trajo esta paz, su admiración, y por favor pido, siga esta paz".
Franco:"Le recuerdo pesadísimo, pero a Doña Carmen le daba pena, nos traían unos pasiegos al Pardo enormes”.
Franco: "y el Presidente de ahora ¿qué tal es?"
Enfermera: "El nieto del capitán Lozano."
Franco: "¿el que fue fusilado por alta traición? ¿y...?"
Enfermera: (abanicándose con la guitarra)..."Pues.digamos... que se acuerda mucho de vuestra figura y tiene una obsesión con los musulmanes...y hermanarse con civilizaciones."
Franco: "¿Quieres decir que tiene guardia mora como yo? eso no es malo mujer... ¿y donde está ahora?"
Enfermera: "En América, para arreglar la economía".
Franco: "¿El plan Marshall otra vez?"
Enfermera: " más o menos"...
Franco: "¿Y se sigue estudiando FEN?" (Formación del Espíritu Nacional).
Enfermera: "Parecido, parecido, se transmiten valores del estado, pero se llama EPC".
Franco: "¿Y coros y danzas?, ¿quién lo lleva? ¿Pilarita?. Enfermera: "Ahora se llama la SGAE y lo lleva mucho Pilarita, pero la Bardem."
Franco: (repentina cólera)"¿Y quién coño es ese Zerolo, que os oigo murmurar por el Whisper XL?"
Enfermera: "Con vuestro permiso, que se lo explique la del turno de noche".
Anochece en Sada, la guardia mora forma...
CENA FAMILIAR DE NOCHEBUENA.- (COPLILLAS)
Una cena que se precie en esta noche,
ha de ser muy especial;
será generosa hasta el derroche,
debe terminar con un buen broche,
vino Marqués de Riscal
y champán a troche y moche.
Pero vayamos por partes:
Empieza cuando van llegándo todos
(menos aquellos que falten,
los que, usándo malas artes,
nos hacen pasar por bobos
y tienen un plan mucho antes).
Aún así, se juntan un montón:
los abuelos resignados,
padres, hijos, nietos, algún primo solterón,
la tía Felisa, que ya va con un bastón,
el plasta, que suele ser un cuñado
y algún novio de gorrón.
Y van llegándo los platos,
previsibles cada año,
langostinos,(de los que son más baratos)
que, por cierto, no los cato
porque siempre me hacen daño
y, cuando ya traen el cardo,
llevo esperándo un buen rato.
¿No comes los langostinos?
-me pregunta mi mujer
que se sienta justo enfrente-,
-te portas como un cretino-,
dijo, a voces, delante de tanta gente;
menos mal que ya intervino
la suegra, que trajo el vino
y, murmurándo entre dientes,
me dijo:-no te impacientes,
que se los coma tu primo,
dáselos ¡y que reviente!.
Por seguir con el programa
y no romper tradiciones,
llega el cardo que es justo que tenga fama
pero no, lo que cada año, repite la prima Ana:
--Si no tomais dos raciones,
no os podeis ir a la cama--,
¡qué tonta de los cojones!,
¡no aguanto este panorama!.
¡¡El besuuugo!!, ¡¡el besuuugo!!,
coreaban ya las gentes,
¡callaros!, -les dije yo-
--a ver si aparece aquí
Zapatero, el Presidente--.
Y no veais que follón,
discusiones y tortazos
pues faltaba una ración.
¡Que alguien se apunte al lechazo!,
-sugirió el anfitrión-,
¡yo mismo!, con tal que no haya broncazo,
lo trinqué porque me hacía ilusión.
Total, que con estómagos llenos,
todos nos fuimos calmando,
ya no dimos el tostón,
trajeron dulces muy buenos
que hacía Sor Concepción,
tambien variados licores,
peladillas y turrón.
¡¡1880!!, ¡¡1880!!,
-proclamó la tia Asunción-.
Probé, saboreé, tragué,
vamos, hice una degustación
y, al probarlo, comprobé
y en esto quiero ser breve,
que era, a juzgar por lo rancio,
de ese siglo, del diecinueve.
Y ya, un poquito bebidos,
porque beber, sí se bebe,
a cantar los villancicos
y aguantar, el que se atreve,
viéndo un coñazo en la tele,
que acaba a las tres y pico.
MORALEJA:
Siempre nos quedará la Nochevieja.
ha de ser muy especial;
será generosa hasta el derroche,
debe terminar con un buen broche,
vino Marqués de Riscal
y champán a troche y moche.
Pero vayamos por partes:
Empieza cuando van llegándo todos
(menos aquellos que falten,
los que, usándo malas artes,
nos hacen pasar por bobos
y tienen un plan mucho antes).
Aún así, se juntan un montón:
los abuelos resignados,
padres, hijos, nietos, algún primo solterón,
la tía Felisa, que ya va con un bastón,
el plasta, que suele ser un cuñado
y algún novio de gorrón.
Y van llegándo los platos,
previsibles cada año,
langostinos,(de los que son más baratos)
que, por cierto, no los cato
porque siempre me hacen daño
y, cuando ya traen el cardo,
llevo esperándo un buen rato.
¿No comes los langostinos?
-me pregunta mi mujer
que se sienta justo enfrente-,
-te portas como un cretino-,
dijo, a voces, delante de tanta gente;
menos mal que ya intervino
la suegra, que trajo el vino
y, murmurándo entre dientes,
me dijo:-no te impacientes,
que se los coma tu primo,
dáselos ¡y que reviente!.
Por seguir con el programa
y no romper tradiciones,
llega el cardo que es justo que tenga fama
pero no, lo que cada año, repite la prima Ana:
--Si no tomais dos raciones,
no os podeis ir a la cama--,
¡qué tonta de los cojones!,
¡no aguanto este panorama!.
¡¡El besuuugo!!, ¡¡el besuuugo!!,
coreaban ya las gentes,
¡callaros!, -les dije yo-
--a ver si aparece aquí
Zapatero, el Presidente--.
Y no veais que follón,
discusiones y tortazos
pues faltaba una ración.
¡Que alguien se apunte al lechazo!,
-sugirió el anfitrión-,
¡yo mismo!, con tal que no haya broncazo,
lo trinqué porque me hacía ilusión.
Total, que con estómagos llenos,
todos nos fuimos calmando,
ya no dimos el tostón,
trajeron dulces muy buenos
que hacía Sor Concepción,
tambien variados licores,
peladillas y turrón.
¡¡1880!!, ¡¡1880!!,
-proclamó la tia Asunción-.
Probé, saboreé, tragué,
vamos, hice una degustación
y, al probarlo, comprobé
y en esto quiero ser breve,
que era, a juzgar por lo rancio,
de ese siglo, del diecinueve.
Y ya, un poquito bebidos,
porque beber, sí se bebe,
a cantar los villancicos
y aguantar, el que se atreve,
viéndo un coñazo en la tele,
que acaba a las tres y pico.
MORALEJA:
Siempre nos quedará la Nochevieja.
La Guarra de la Galaxia
-Cuando un circuito se quema puede pasar cualquier cosa, ¿Que no?
Pues mira este vídeo. ¡Que fuerte!
UNA DE GATOS CHINOS
Hay una abuela en la China
(que es de donde son los chinos)
que ama tanto a los mininos
(no confundir con mininas)
y hay tantos en su cocina
que no hay sitio, me imagino,
aunque ella sea muy fina.
Doscientos gatos encima
debe ser un torbellino
para esta "catwoman" china
(Diag Shiying se denomina),
yo al menos es lo que opino
y tú, Manolo, ¿qué opinas?.
MORALEJA:
¿Amar a un gato?, lo intento
que es actitud muy loable
pero, cuando son doscientos,
ya te quedas sin aliento
como alguien no te eche un cable.
DEDICADO A PILAR Y MANOLO
(que es de donde son los chinos)
que ama tanto a los mininos
(no confundir con mininas)
y hay tantos en su cocina
que no hay sitio, me imagino,
aunque ella sea muy fina.
Doscientos gatos encima
debe ser un torbellino
para esta "catwoman" china
(Diag Shiying se denomina),
yo al menos es lo que opino
y tú, Manolo, ¿qué opinas?.
MORALEJA:
¿Amar a un gato?, lo intento
que es actitud muy loable
pero, cuando son doscientos,
ya te quedas sin aliento
como alguien no te eche un cable.
DEDICADO A PILAR Y MANOLO
lunes, 15 de diciembre de 2008
ZAPATOS " VOLADORES " PARA GEORGE BUSH
Para este presidente americano
ya no hay poder, después de este incidente,
le quedaban cinco semanas solamente
y le han despedido, no con la mano,
ni menos con un beso, como hermano;
lo han hecho de una forma diferente.
Ese corresponsal, tan cabreado,
gritándo con fúria, segun los datos,
en un gesto, pienso, muy educado,
(pues es muy "chic" haberse descalzado),
lanzó al tonto Bush los dos zapatos.
El "disparo", parece, no hizo impacto
y, aunque el tiro errado, no le dolía
no podrá firmar en Irak más pactos;
Bush cayó fulminado en ese acto
porque esos dos zapatos ¡¡¡cómo olíaaan!!!.
MORALEJA:
Ya no sólo hacen daño los misiles,
ni un soldado armado hasta los dientes
pues a veces, incluso los civiles,
ya sean periodistas ó albañiles,
marean con sus zapatos malolientes.
Con perdón para periodistas y albañiles.(Es cuestión de rima)
ya no hay poder, después de este incidente,
le quedaban cinco semanas solamente
y le han despedido, no con la mano,
ni menos con un beso, como hermano;
lo han hecho de una forma diferente.
Ese corresponsal, tan cabreado,
gritándo con fúria, segun los datos,
en un gesto, pienso, muy educado,
(pues es muy "chic" haberse descalzado),
lanzó al tonto Bush los dos zapatos.
El "disparo", parece, no hizo impacto
y, aunque el tiro errado, no le dolía
no podrá firmar en Irak más pactos;
Bush cayó fulminado en ese acto
porque esos dos zapatos ¡¡¡cómo olíaaan!!!.
MORALEJA:
Ya no sólo hacen daño los misiles,
ni un soldado armado hasta los dientes
pues a veces, incluso los civiles,
ya sean periodistas ó albañiles,
marean con sus zapatos malolientes.
Con perdón para periodistas y albañiles.(Es cuestión de rima)
domingo, 14 de diciembre de 2008
LA EVOLUCIÓN DEL MANIPULADOR
-He recopilado esta serie de momentos en la historía del "Manipulador".
¡¡¡¡ NUEVA ESTAFA!!!!. ( ¿ Y VAN..... ? )
¡¡Vendo!!,¡¡vendo!!, ¡¡aquí buenas ofertas!!,
¡¡liquidación!!, ¡¡el que no corre vuela!!,
¡¡pasen dentro!!, ¡¡no se queden en la puerta!!,
¡¡invierta en Madoff!!, ¡¡invierta, invierta!!,
¡¡triplicaré el valor de vuestras "pelas"!!.
Como aquel cuento de la lechera,
la estafa fué haciéndose tremenda,
se fué gestándo la trampa financiera
sin que los reguladores advirtieran
la que estaba organizándo este "menda".
Cuarenta mil millones de un plumazo
y un montón de familias sin ahorros,
mucho humo, en vez de negociazo,
muchos ricos son pobres, ¡cabronazo!,
te llevaste la pasta por el morro.
MORALEJA:
Si los ricos, cada vez, son menos ricos
y los pobres, por contra, lo son más,
yo esto, la verdad, no me lo explico
y yo os pregunto esto, chicos:
El dinero que ellos pierden, ¿donde va?.
SI ALGUNO LO SABE, QUE ME LO DIGA Y VOY A BUSCARLO-
¡¡liquidación!!, ¡¡el que no corre vuela!!,
¡¡pasen dentro!!, ¡¡no se queden en la puerta!!,
¡¡invierta en Madoff!!, ¡¡invierta, invierta!!,
¡¡triplicaré el valor de vuestras "pelas"!!.
Como aquel cuento de la lechera,
la estafa fué haciéndose tremenda,
se fué gestándo la trampa financiera
sin que los reguladores advirtieran
la que estaba organizándo este "menda".
Cuarenta mil millones de un plumazo
y un montón de familias sin ahorros,
mucho humo, en vez de negociazo,
muchos ricos son pobres, ¡cabronazo!,
te llevaste la pasta por el morro.
MORALEJA:
Si los ricos, cada vez, son menos ricos
y los pobres, por contra, lo son más,
yo esto, la verdad, no me lo explico
y yo os pregunto esto, chicos:
El dinero que ellos pierden, ¿donde va?.
SI ALGUNO LO SABE, QUE ME LO DIGA Y VOY A BUSCARLO-
FELIZ NAVIDAD DESDE LA DGT
Un video un poco malo, hecho con 4 recortes pero que tiene su punto, sobretodo el Villancico de fondo no perdáis ripio de la letra.
sábado, 13 de diciembre de 2008
MANUEL FRAGA se resbala
Si, hace dos días, critiqué a un alcalde
por aquello de : "tontosloscojones",
lo que dijo Fraga la otra tarde,
en un destemplado y tosco alarde,
se merece también unos "capones"
Con esta brusquedad demoledora,
todo el talento político de Fraga,
se ha nublado en sólo media hora
y, toda esa fiereza que ahora aflora,
ó sabe dominarla ó la caga.
Si no quiere que mezclen su figura
con los otros políticos tarúgos,
deberá demostrarnos su mesura,
disculpándose ya de su locura
y si no que renuncie a ser de Lugo.
MORALEJA:
Cualquier hombre cabál, de rancia hombría
que sea inteligente y con valores,
nunca debe usar torpes letanías
de insultos, porque siempre hay otras vías
para no preparar estos folklores.
por aquello de : "tontosloscojones",
lo que dijo Fraga la otra tarde,
en un destemplado y tosco alarde,
se merece también unos "capones"
Con esta brusquedad demoledora,
todo el talento político de Fraga,
se ha nublado en sólo media hora
y, toda esa fiereza que ahora aflora,
ó sabe dominarla ó la caga.
Si no quiere que mezclen su figura
con los otros políticos tarúgos,
deberá demostrarnos su mesura,
disculpándose ya de su locura
y si no que renuncie a ser de Lugo.
MORALEJA:
Cualquier hombre cabál, de rancia hombría
que sea inteligente y con valores,
nunca debe usar torpes letanías
de insultos, porque siempre hay otras vías
para no preparar estos folklores.
¡¡¡ALERTA!!! TIMO A DOMICILIO
Aunque no creo en los mensajes de alertas que proliferan por la red, y a pesar de que Jorgito me ha dicho que son todo tonterías, creo que este es verídico y MUY IMPORTANTE:
Se presenta en tu casa una mujer explosiva que te dice que está haciendo una encuesta para la compañía "Chupa Chups", y te dice que si te puede hacer una mamada.
¡¡¡¡ NO DEJES QUE TE LA CHUPE !!! ¡¡¡¡ ES UN TIMO !!!
La tía no trabaja para "Chupa Chups" . La tía trabaja para "Sugus".
A un vecino mío le pasó, y gracias a mi aviso, no se la dejó chupar.
Sin embargo, uno de Sinlabajos no hizo caso del aviso y ya le han dado el timo ¡ 12 veces !.
PÁSALO A LA MAYOR CANTIDAD DE GENTE POSIBLE.
Se presenta en tu casa una mujer explosiva que te dice que está haciendo una encuesta para la compañía "Chupa Chups", y te dice que si te puede hacer una mamada.
¡¡¡¡ NO DEJES QUE TE LA CHUPE !!! ¡¡¡¡ ES UN TIMO !!!
La tía no trabaja para "Chupa Chups" . La tía trabaja para "Sugus".
A un vecino mío le pasó, y gracias a mi aviso, no se la dejó chupar.
Sin embargo, uno de Sinlabajos no hizo caso del aviso y ya le han dado el timo ¡ 12 veces !.
PÁSALO A LA MAYOR CANTIDAD DE GENTE POSIBLE.
EL CINE.--AMBITO DE EVOCACIONES JUVENILES-- (COPLILLAS)
Hacía mucho que no asistía a un cine
y disfrutar de la mágia en la pantalla,
¡qué emociones y recuerdos tan sublimes!.
Gary Cooper, Jhon Ford y hasta Yul Brinner,
el Far West, las praderas, las montañas
y los indios, con sus tiendas de campaña.
Por fín podía ver una de aquellas,
APPALOOSA es el título que ví.
¿Protagonista?.- Una gran estrella.
¿Su partener?.- Una actriz muy bella.
¿Al final había un duelo?.- Claro que sí.
Mas, la memória, revive lo de antaño
y esa ilusión no es como creías,
por entonces, tenías pocos años
y, ahora, tu te sientes un extraño.
¡Molaba más en el Cine ALEGRÍA!.
MORALEJA:
Ya no es igual que como lo viviste,
nada sucede fiel a tu memória
porque, aquellas cosas que quisiste,
ó los sueños que, tiempo atrás, tuviste
eso, querido hermano..., eso es história.
DEDICADO A AQUELLOS DE MIS HERMANOS QUE
VIVIERON, EN ESE CINE, AVENTURAS INOLVIDABLES.
y disfrutar de la mágia en la pantalla,
¡qué emociones y recuerdos tan sublimes!.
Gary Cooper, Jhon Ford y hasta Yul Brinner,
el Far West, las praderas, las montañas
y los indios, con sus tiendas de campaña.
Por fín podía ver una de aquellas,
APPALOOSA es el título que ví.
¿Protagonista?.- Una gran estrella.
¿Su partener?.- Una actriz muy bella.
¿Al final había un duelo?.- Claro que sí.
Mas, la memória, revive lo de antaño
y esa ilusión no es como creías,
por entonces, tenías pocos años
y, ahora, tu te sientes un extraño.
¡Molaba más en el Cine ALEGRÍA!.
MORALEJA:
Ya no es igual que como lo viviste,
nada sucede fiel a tu memória
porque, aquellas cosas que quisiste,
ó los sueños que, tiempo atrás, tuviste
eso, querido hermano..., eso es história.
DEDICADO A AQUELLOS DE MIS HERMANOS QUE
VIVIERON, EN ESE CINE, AVENTURAS INOLVIDABLES.
viernes, 12 de diciembre de 2008
Angela Merkel y Sarkozy
No sé porque me da que estos dos se toman tantas confianzas porque ya se conocian de la Universidad...
Aquí traigo el video que lo prueba... conseguido por mi equipo de investigadores del antiguo Tomate
Homenaje a Luisito
Aquí traigo el video que lo prueba... conseguido por mi equipo de investigadores del antiguo Tomate
Try JibJab Sendables® Merkel y Sarkozy today!
Homenaje a Luisito
COPLILLAS DE LA ACTUALIDAD. ( Homenaje a Quevedo )
No importa si se trata de noticias
ó de la estupidez de un majadero,
cualquiera es capaz de la estultícia
y hay tantas tonterias que desquician
que tengo más trabajo del que quiero.
Siempre procuro seguir la actualidad
que es un vivero creciente de chorradas
y, aunque algunas son muy dignas de piedad,
hay muchas más que, en honor a la verdad,
se deben mencionar como "cagadas".
Sin ir más lejos, hoy he leido
una frase que ha dicho Zapatero
sobre no usar "bisturí" (he resumido)
para que el pluralismo de partidos,
sea considerado lo primero.
Y tanta ambigüedad en torno a ETA
para no disolver Ayuntamientos,
me parece a mí que es una treta;
que los que apoyan a las metralletas,
lo usarán para seguir en sus asientos.
MORALEJA:
Me gusta criticar, como a Quevedo,
suelo coquetear con la ironía
y ser lo más satírico que puedo,
señalándo al cretino con un dedo
y un poema...¡terrible compañía!.
ó de la estupidez de un majadero,
cualquiera es capaz de la estultícia
y hay tantas tonterias que desquician
que tengo más trabajo del que quiero.
Siempre procuro seguir la actualidad
que es un vivero creciente de chorradas
y, aunque algunas son muy dignas de piedad,
hay muchas más que, en honor a la verdad,
se deben mencionar como "cagadas".
Sin ir más lejos, hoy he leido
una frase que ha dicho Zapatero
sobre no usar "bisturí" (he resumido)
para que el pluralismo de partidos,
sea considerado lo primero.
Y tanta ambigüedad en torno a ETA
para no disolver Ayuntamientos,
me parece a mí que es una treta;
que los que apoyan a las metralletas,
lo usarán para seguir en sus asientos.
MORALEJA:
Me gusta criticar, como a Quevedo,
suelo coquetear con la ironía
y ser lo más satírico que puedo,
señalándo al cretino con un dedo
y un poema...¡terrible compañía!.
La vida Sana... que peligrosa es...
Dicen que todos los días tenemos que comer una manzana por el hierro y un plátano, por el potasio. También una naranja, para la vitamina C, medio melón para mejorar la digestión y una taza de té verde sin azúcar, para prevenir la diabetes...!
Todos los días hay que tomar dos litros de agua (sí, y luego 'mearlos', que lleva como el doble del tiempo que llevó tomárselos).
Todos los días hay que tomar yogurt para tener 'L. Cassei Defensis', que nadie sabe qué mierda es, pero parece que si no te tomas un millón y medio todos los días, empiezas a ver a la gente como borrosa.
Cada día una aspirina, para prevenir los infartos, mas un vaso de vino tinto, para lo mismo. Y otro de blanco, para el sistema nervioso. Y uno de cerveza, que ya no me acuerdo para qué era.
Si te lo tomas todo junto, por más que te dé un derrame ahí mismo, no te preocupes pues probablemente ni te enteres.
Todos los días hay que comer fibra. Mucha, muchísima fibra, hasta que logres defecar un sweater. Hay que hacer entre cuatro y seis comidas diarias, livianas, sin olvidarte de masticar cien veces cada bocado.
Haciendo un pequeño cálculo, sólo en comer se te irán +/- cinco horitas.
Ah, después de cada comida hay que lavarse los dientes, o sea: después del yogurt y la fibra los dientes, después de la manzana los dientes, después del plátano los dientes... y así mientras tengas dientes, sin olvidar pasarte el hilo dental, masajeador de encías, buche con Plax...
Mejor amplía el baño y mete el equipo de música, porque entre el agua, la fibra y los dientes, te vas a pasar varias horas por día ahí adentro..
Hay que dormir ocho horas y trabajar otras ocho, más las cinco que empleamos en comer, veintiuno.
Te quedan tres, siempre que no te agarre algún imprevisto.
Según las estadísticas, vemos tres horas diarias de televisión. Bueno, ya no puedes porque todos los días hay que caminar por lo menos media hora (dato por experiencia: a los 15 minutos regresa, si no la media hora se te hace una).
Y hay que cuidar las amistades porque son como una planta: hay que regarlas a diario. Y cuando te vas de vacaciones también, supongo. Además, hay que estar bien informado, así que hay que leer por lo menos dos diarios y algún artículo de revista, para contrastar la información.
¡Ah!, hay que tener sexo todos los días, pero sin caer en la rutina: hay que ser innovador, creativo, renovar la seducción. Eso lleva su tiempo. ¡Y ni qué hablar si es sexo tántrico!! (al respecto te recuerdo: después de cada comida hay que cepillarse los dientes!).
También hay que hacer tiempo para barrer, lavar la ropa, los platos, y no te digo si tienes perro u otra mascota... ¿hijos?!
En fin, a mí la cuenta me da unas 29 horas diarias. La única posibilidad que se me ocurre es hacer varias de estas cosas a la vez, por ejemplo: Te duchas con agua fría y con la boca abierta así te tomas los 2 litros de agua.
Mientras sales del baño con el cepillo de dientes en la boca le vas haciendo el amor (tántrico) parado a tu pareja, que de paso mira la TV y te cuenta, mientras barres. ¿Te quedó una mano libre? Llama a tus amigos.
¡Y a tus padres!! Tómate el vino (después de llamar a tus padres te va a hacer falta).
El Yogurt con la manzana te lo puede dar tu pareja mientras se come el plátano o el melón, y mañana cambian. Y menos mal que ya crecimos, porque si no nos tendríamos que clavar un Danonino Extra Calcio todos los días.
¡Úuuuf! Pero si te quedan 2 minutos, reenvíale esto a los amigos (que hay que regar como las plantas) mientras tomas una cucharadita de All Bran, que hace muy bien... Y ahora te dejo porque entre el yogur, el medio melón, la cerveza, el primer litro de agua y la tercera comida con fibra del día, ya no sé qué estoy haciendo pero necesito un baño urgente. Ah, voy a aprovechar y me llevo el cepillo de dientes...
Via Mail...
Todos los días hay que tomar dos litros de agua (sí, y luego 'mearlos', que lleva como el doble del tiempo que llevó tomárselos).
Todos los días hay que tomar yogurt para tener 'L. Cassei Defensis', que nadie sabe qué mierda es, pero parece que si no te tomas un millón y medio todos los días, empiezas a ver a la gente como borrosa.
Cada día una aspirina, para prevenir los infartos, mas un vaso de vino tinto, para lo mismo. Y otro de blanco, para el sistema nervioso. Y uno de cerveza, que ya no me acuerdo para qué era.
Si te lo tomas todo junto, por más que te dé un derrame ahí mismo, no te preocupes pues probablemente ni te enteres.
Todos los días hay que comer fibra. Mucha, muchísima fibra, hasta que logres defecar un sweater. Hay que hacer entre cuatro y seis comidas diarias, livianas, sin olvidarte de masticar cien veces cada bocado.
Haciendo un pequeño cálculo, sólo en comer se te irán +/- cinco horitas.
Ah, después de cada comida hay que lavarse los dientes, o sea: después del yogurt y la fibra los dientes, después de la manzana los dientes, después del plátano los dientes... y así mientras tengas dientes, sin olvidar pasarte el hilo dental, masajeador de encías, buche con Plax...
Mejor amplía el baño y mete el equipo de música, porque entre el agua, la fibra y los dientes, te vas a pasar varias horas por día ahí adentro..
Hay que dormir ocho horas y trabajar otras ocho, más las cinco que empleamos en comer, veintiuno.
Te quedan tres, siempre que no te agarre algún imprevisto.
Según las estadísticas, vemos tres horas diarias de televisión. Bueno, ya no puedes porque todos los días hay que caminar por lo menos media hora (dato por experiencia: a los 15 minutos regresa, si no la media hora se te hace una).
Y hay que cuidar las amistades porque son como una planta: hay que regarlas a diario. Y cuando te vas de vacaciones también, supongo. Además, hay que estar bien informado, así que hay que leer por lo menos dos diarios y algún artículo de revista, para contrastar la información.
¡Ah!, hay que tener sexo todos los días, pero sin caer en la rutina: hay que ser innovador, creativo, renovar la seducción. Eso lleva su tiempo. ¡Y ni qué hablar si es sexo tántrico!! (al respecto te recuerdo: después de cada comida hay que cepillarse los dientes!).
También hay que hacer tiempo para barrer, lavar la ropa, los platos, y no te digo si tienes perro u otra mascota... ¿hijos?!
En fin, a mí la cuenta me da unas 29 horas diarias. La única posibilidad que se me ocurre es hacer varias de estas cosas a la vez, por ejemplo: Te duchas con agua fría y con la boca abierta así te tomas los 2 litros de agua.
Mientras sales del baño con el cepillo de dientes en la boca le vas haciendo el amor (tántrico) parado a tu pareja, que de paso mira la TV y te cuenta, mientras barres. ¿Te quedó una mano libre? Llama a tus amigos.
¡Y a tus padres!! Tómate el vino (después de llamar a tus padres te va a hacer falta).
El Yogurt con la manzana te lo puede dar tu pareja mientras se come el plátano o el melón, y mañana cambian. Y menos mal que ya crecimos, porque si no nos tendríamos que clavar un Danonino Extra Calcio todos los días.
¡Úuuuf! Pero si te quedan 2 minutos, reenvíale esto a los amigos (que hay que regar como las plantas) mientras tomas una cucharadita de All Bran, que hace muy bien... Y ahora te dejo porque entre el yogur, el medio melón, la cerveza, el primer litro de agua y la tercera comida con fibra del día, ya no sé qué estoy haciendo pero necesito un baño urgente. Ah, voy a aprovechar y me llevo el cepillo de dientes...
Via Mail...
EL AUTOESTOPISTA
Retomo la buena costumbre de doblar videos poniendo voces para reirnos un rato... espero que os guste, es un video corto y estaba malito cuando lo doblé quizá por eso no se entienda bien así que subid bien el volumen.
SOLO LOS ANGELES NO TIENEN SEXO. ( Para mi sobrino David )
¡Que bien, querido sobrino,
respondes con un poema!,
aunque no con muy buen tino
y cometes desatino
porque el sexo no es mi lema.
Esto es algo puntual
que quizas no se repita;
hay que dar arena y cal
y el sexo, pienso, es la sal
y una actividad bonita.
No obstante, culpa a tu hermano
que me pidió hablar de sexo
y ,sin querer ser marrano,
yo quise echarle una mano
y no ha sido mas que eso.
MORALEJA:
A mi edad, es comprensible,
que "eso" no me pique tanto,
uno se hace sensible
y, si "eso" fuera posible,
me daría con un canto.
respondes con un poema!,
aunque no con muy buen tino
y cometes desatino
porque el sexo no es mi lema.
Esto es algo puntual
que quizas no se repita;
hay que dar arena y cal
y el sexo, pienso, es la sal
y una actividad bonita.
No obstante, culpa a tu hermano
que me pidió hablar de sexo
y ,sin querer ser marrano,
yo quise echarle una mano
y no ha sido mas que eso.
MORALEJA:
A mi edad, es comprensible,
que "eso" no me pique tanto,
uno se hace sensible
y, si "eso" fuera posible,
me daría con un canto.
EL RIMADOR, RIMADO
Visitando esta página últimamente
he leído las rimas del poeta local,
y he notado como, extrañamente
han tomado un tono un tanto sexual.
Tengo ya mucha inquietud,
a ver si será cosa de la edad,
y esto va sin acritud,
y ni mucho menos, maldad.
Tengo pues que advertir
de cual es mi verdadera meta
y es que este ripio sea un homenaje,
y no una crítica al poeta
pues no soy tan malaje,
ni mucho menos, ¡jopetas!
Disfruto leyendo tus versos
Luisito, de mis entretelas
por eso te mando, besos
con esta, mi cantinela
¡Que sigas haciendo rimas!
criticando a los políticos
y si hace falta a sus primas,
con tus comentarios satíricos.
Dedicada a Luis, en homenaje a todos sus "ripios".
he leído las rimas del poeta local,
y he notado como, extrañamente
han tomado un tono un tanto sexual.
Tengo ya mucha inquietud,
a ver si será cosa de la edad,
y esto va sin acritud,
y ni mucho menos, maldad.
Tengo pues que advertir
de cual es mi verdadera meta
y es que este ripio sea un homenaje,
y no una crítica al poeta
pues no soy tan malaje,
ni mucho menos, ¡jopetas!
Disfruto leyendo tus versos
Luisito, de mis entretelas
por eso te mando, besos
con esta, mi cantinela
¡Que sigas haciendo rimas!
criticando a los políticos
y si hace falta a sus primas,
con tus comentarios satíricos.
Dedicada a Luis, en homenaje a todos sus "ripios".
jueves, 11 de diciembre de 2008
LOS DE LA SOCIEDAD DE AUTORES, INSACIABLES
¿Tu ves como son de ratas?,
pues que les quieren cobrar,
que ya hay que ser papanatas,
por tocar cualquier "sonata",
no me acuerdo en qué lugar.
No es justo cobrar por esto
pues, por la misma razón,
cobrad tambien, que es lo vuestro,
por la música del blog
que ponen muchos Aprietos.
Y lo que es más surrealista,
¡vaya morro, no me jodas!
que me pongais en la lista
porque canté de solista,
una vez en una boda.
No me toqueis las pelotas
y perdón por este taco,
que ya nos sacais la cuota
al comprar cedés ,¡qué atraco!
y, de un refrán, tomad nota:
-La avarícia rompe al saco-
MORALEJA:
Las Fiestas son lo que son
gracias a que suena un "son"
porque sin "son" no son nada,
con un bombo, un saxofón
ó una gaita Segoviana.
pues que les quieren cobrar,
que ya hay que ser papanatas,
por tocar cualquier "sonata",
no me acuerdo en qué lugar.
No es justo cobrar por esto
pues, por la misma razón,
cobrad tambien, que es lo vuestro,
por la música del blog
que ponen muchos Aprietos.
Y lo que es más surrealista,
¡vaya morro, no me jodas!
que me pongais en la lista
porque canté de solista,
una vez en una boda.
No me toqueis las pelotas
y perdón por este taco,
que ya nos sacais la cuota
al comprar cedés ,¡qué atraco!
y, de un refrán, tomad nota:
-La avarícia rompe al saco-
MORALEJA:
Las Fiestas son lo que son
gracias a que suena un "son"
porque sin "son" no son nada,
con un bombo, un saxofón
ó una gaita Segoviana.
EL ORGASMO- ¿FUÉ Ó NO FUÉ?
Yo tuve con una chica un escarceo,
cuando éramos, ambos, jovencitos
y echamos un polvete, ó eso creo,
porque, después de múltiples meneos,
me salió un liquidillo por el pito.
Se quedó morcillona, como muerta;
yo adiviné que aquello fué un orgasmo,
la chica no lo supo a ciencia cierta
pero oí, porque la puerta estaba abierta
sus gritos de placer y sus espasmos.
La experiencia, no fué muy emocionante
pues no hubo ni besos ni caricias,
la história, en verdad, era chocante
y la mierda, allí, tan abundante
que hacerlo no fue una delicia.
MORALEJA:
Cualquier aprendizaje, en este asunto,
requiere mucha calma y mucho tacto,
no querer resolverlo ipso facto
y preparar el tema, pero juntos.
cuando éramos, ambos, jovencitos
y echamos un polvete, ó eso creo,
porque, después de múltiples meneos,
me salió un liquidillo por el pito.
Se quedó morcillona, como muerta;
yo adiviné que aquello fué un orgasmo,
la chica no lo supo a ciencia cierta
pero oí, porque la puerta estaba abierta
sus gritos de placer y sus espasmos.
La experiencia, no fué muy emocionante
pues no hubo ni besos ni caricias,
la história, en verdad, era chocante
y la mierda, allí, tan abundante
que hacerlo no fue una delicia.
MORALEJA:
Cualquier aprendizaje, en este asunto,
requiere mucha calma y mucho tacto,
no querer resolverlo ipso facto
y preparar el tema, pero juntos.
miércoles, 10 de diciembre de 2008
Paris Hilton busca amigos en la red desde Madrid
Paris Hilton llegó ayer a Madrid para presentar keteke.com, una nueva forma de hacer amigos a través de la página web compartiendo sus experiencias a través de fotos y vídeos a tiempo real. La millonaria heredera, famosa por sus excesos y su amor por el lujo, se mostró ayer como toda una profesional de las relaciones públicas. A la pregunta de por qué realiza estos trabajos con la inmensa fortuna que amasa respondió: "Soy una empresaria y esto es parte de mi trabajo. Soy la prueba viviente de que las rubias no son tontas".
Demostrado en este video que Paris Hilton ha estado en Madrid haciendo de las suyas...
Try JibJab Sendables® Paris Hilton en Madrid today!
NUEVO PARTIDO - P G B-
Nuevo partido. Partido de la Gente del Bar. Viene pegando fuerte, con una sola política
beber y beber, eso si gratis, que paga la Seguridad Social, el ahorro en calmantes se destina
a redondear las esquinas, para no tropezar en ellas, una idea que no se le ocurre a ningún político de ahora, muchos famosos están colaborando.
EL HIP HOP DEL PRESERVATIVO. ( Mi opinión en coplillas )
El Señor Ministro de la Sanidad
ha tenido, de nuevo, una ocurrencia
pues pretende una mejor sexualidad
y evitar los embarazos a una edad
que ya roza la misma adolescencia.
Con el fín de llegar a los chavales,
propone realizar esa campaña
con música hip hop, no de Perales,
y que hagan sus cositas sexuales
con condón,al meterla en la castaña.
No está mal abundar en lo seguro,
la intención no es mala, en un princípio,
pero, al autor que ha hecho la letra, juro
que, el éxito y los premios, no le auguro
por el raro lenguaje de sus ripios.
MI PROPUESTA:
Oye, tronco,
ponte ya el condón,
no me seas cabrón,
tío, ya estoy ronco,
oye, cabezón.
Tía, no te dejes,
te va a hacer tripón
y luego no te quejes,
cógele la polla
y pónselo.
MORALEJA:
Cuando salga el anuncio por la tele
y el no quiera seguir ese consejo,
no dejes que utilice tu conejo;
mejor que tu chico "se la pele".
ha tenido, de nuevo, una ocurrencia
pues pretende una mejor sexualidad
y evitar los embarazos a una edad
que ya roza la misma adolescencia.
Con el fín de llegar a los chavales,
propone realizar esa campaña
con música hip hop, no de Perales,
y que hagan sus cositas sexuales
con condón,al meterla en la castaña.
No está mal abundar en lo seguro,
la intención no es mala, en un princípio,
pero, al autor que ha hecho la letra, juro
que, el éxito y los premios, no le auguro
por el raro lenguaje de sus ripios.
MI PROPUESTA:
Oye, tronco,
ponte ya el condón,
no me seas cabrón,
tío, ya estoy ronco,
oye, cabezón.
Tía, no te dejes,
te va a hacer tripón
y luego no te quejes,
cógele la polla
y pónselo.
MORALEJA:
Cuando salga el anuncio por la tele
y el no quiera seguir ese consejo,
no dejes que utilice tu conejo;
mejor que tu chico "se la pele".
martes, 9 de diciembre de 2008
El Real Madrid echa a Schuster
Cosa de Ramón Calderón o quizás sea cosa de Mijatovic?
¿Quien manda en el Madrid?
Yo despues de ver las reuniones de Madridistas voceras
contra Calderón...no se no se...
Bueno, el caso es que...
¡¡¡ Toma patada en el culo a una semana del clásico Madrid-Barça !!!!
EL SEXO, A VECES, NO ES LO QUE PARECE-(COPLILLAS)
Me dices que, al hacerlo, no disfrutas,
que ya no te diviertes como antes,
que,con mis movimientos, no te inmutas,
otras veces son nuestras disputas
ó son los niños los que están delante.
Tu quieres que acabemos rapidito
y a mí me gusta más que sea lento;
tu das mucha importancia a los pitos
y yo, a todas horas, te repito:
quiero tener la grande, no te miento.
Tengo que decirlo y lo lamento:
lo que más me molesta es tu ego,
presumiéndo de medias, sin talento
y, dándole a la lengua, ¡ni te cuento!.
Definitivamente, al MUS no juego.
MORALEJA:
Tener una mente retorcida
no es demasiado aconsejable;
es mejor esperar a que yo hable
pues, al final, era sólo una partida.
que ya no te diviertes como antes,
que,con mis movimientos, no te inmutas,
otras veces son nuestras disputas
ó son los niños los que están delante.
Tu quieres que acabemos rapidito
y a mí me gusta más que sea lento;
tu das mucha importancia a los pitos
y yo, a todas horas, te repito:
quiero tener la grande, no te miento.
Tengo que decirlo y lo lamento:
lo que más me molesta es tu ego,
presumiéndo de medias, sin talento
y, dándole a la lengua, ¡ni te cuento!.
Definitivamente, al MUS no juego.
MORALEJA:
Tener una mente retorcida
no es demasiado aconsejable;
es mejor esperar a que yo hable
pues, al final, era sólo una partida.
Que hizo ZP a Sarkozy para ir al g20
En www.aprietos.es hemos conseguido el video mas buscado por los internautas!
Lo que tuvo que hacer Zp para que Zarcozy le dejara una silla en el g20...
Como siempre www.aprietos.es a la última en investigación...
Lo que tuvo que hacer Zp para que Zarcozy le dejara una silla en el g20...
Como siempre www.aprietos.es a la última en investigación...
Zapatero para ir al g20 today!
Feliz Navidad de parte del equipo Aprietos.es!
Viva la navidad!
Viva la Discoteca!
Viva los Aprietos!
Aplausos por favor !
Viva la Discoteca!
Viva los Aprietos!
Send your own aprietos.es Navidad Disco
Aplausos por favor !
Es que no puedo con ella
Que no puedo con esta gente! Se creen en la posesión de la verdad... Toma del frasco por listos! Este video viene a colación con lo de los correazos de Luisito que salen en todas la cadenas de Tv y hablan todos esos pseudoperiodistas (Massiel, Belén Esteban, conde Lequio... etc) nnññññ que mal rollo
lunes, 8 de diciembre de 2008
PENES (NUEVAS COPLILLAS)
Quiero insistir, queridos visitantes,
en el tema que,creo,os atormenta
y deseo hacer esto con talante
pues no es, en verdad, tan importante.
Es más duro echar miles de cuentas
y, siéndo en los reglamentos ignorante,
hacer declaración sobre la renta
Son los penes distintos y variados
y se cuentan, sus formas, por docenas,
muchos de ellos muy bien catalogados,
los hay gruesos ó finos y alargados
y otros penes que, incluso, nos dan pena.
MORALEJA:
No es menester estar traumatizado,
no debe de haber nadie que se apene,
ni debemos estar desconsolados;
lo mejor es mirar para otro lado
cuando, al ir a mear, saques tu pene.
en el tema que,creo,os atormenta
y deseo hacer esto con talante
pues no es, en verdad, tan importante.
Es más duro echar miles de cuentas
y, siéndo en los reglamentos ignorante,
hacer declaración sobre la renta
Son los penes distintos y variados
y se cuentan, sus formas, por docenas,
muchos de ellos muy bien catalogados,
los hay gruesos ó finos y alargados
y otros penes que, incluso, nos dan pena.
MORALEJA:
No es menester estar traumatizado,
no debe de haber nadie que se apene,
ni debemos estar desconsolados;
lo mejor es mirar para otro lado
cuando, al ir a mear, saques tu pene.
Perro socorre a otro malherido jugándose la vida
No es un video de humor pero me encantaría saber en estos
tiempos que corren quien se jugaría el pescuezo por otro de esta manera...
Animales? No se quien lo es más...
tiempos que corren quien se jugaría el pescuezo por otro de esta manera...
Animales? No se quien lo es más...
domingo, 7 de diciembre de 2008
EL ALCALDE DE GETAFE
-Con ganas me quedé de titular--EL ALCALDE DE JETAFE-- como suena,
Con J de jeta este video da fe.
EL CONSOLADOR. COPLILLAS DEDICADAS A LAS MUJERES QUE PRACTICAN EL AMOR PROPIO
PRÓLOGO.-
Vergüenza y sonrojo es lo que siento,
al recordar mi grado de ignorancia,
con este cuento que ahora os cuento.
No pensé que un vocablo, de entre cientos,
podría perturbar tanto mi infancia.
EL CONSOLADOR.-
En un escrito leí consolador,
palabra esquisita donde las haya
y yo la asocié,- ¡qué craso error! -,
con la persona de un trabajador,
como el que esculpe, pinta ó hace tallas.
Lo que oí me dolió más que una muela
y cuando vi "aquello", ¡vaya susto!.
Consolador no es sólo el que consuela
y así lo quiso confirmar mi abuela:
- ¡Este "chisme" me ha dado mucho gusto! -.
MORALEJA.-
Ese orgasmo perturbado
de un frío consolador,
ya me tiene contrariado
pues, de haberme ellas llamado,
les habría hecho un "favor";
ya que tengo demostrado,
con un curso acelerado,
que, con mi polla, es mejor.
¡Hala, no os amontonéis!
Vergüenza y sonrojo es lo que siento,
al recordar mi grado de ignorancia,
con este cuento que ahora os cuento.
No pensé que un vocablo, de entre cientos,
podría perturbar tanto mi infancia.
EL CONSOLADOR.-
En un escrito leí consolador,
palabra esquisita donde las haya
y yo la asocié,- ¡qué craso error! -,
con la persona de un trabajador,
como el que esculpe, pinta ó hace tallas.
Lo que oí me dolió más que una muela
y cuando vi "aquello", ¡vaya susto!.
Consolador no es sólo el que consuela
y así lo quiso confirmar mi abuela:
- ¡Este "chisme" me ha dado mucho gusto! -.
MORALEJA.-
Ese orgasmo perturbado
de un frío consolador,
ya me tiene contrariado
pues, de haberme ellas llamado,
les habría hecho un "favor";
ya que tengo demostrado,
con un curso acelerado,
que, con mi polla, es mejor.
¡Hala, no os amontonéis!
¡ EMBARAZADO!
¡EMBARAZADO! Me quedo "pasmao", ¿Donde queremos llegar?. José-mi
que no es broma, no pierdas el tiempo,que se te pasa el arroz
Felicitaciones de Navidad personalizadas !
Espero que os gusten estas felicitaciones personalizadas que me han dado
muchos quebraderos de cabeza para hacerlas pero que creo que han quedado
mas que apañadas!
Que las disfrutéis! y espero vuestros comentarios asesinos! jajajaja
(por cierto la de David es que me hace descojonarme!)
muchos quebraderos de cabeza para hacerlas pero que creo que han quedado
mas que apañadas!
Que las disfrutéis! y espero vuestros comentarios asesinos! jajajaja
(por cierto la de David es que me hace descojonarme!)
sábado, 6 de diciembre de 2008
A MI HERMANO EL PIRATA
Es un placer,Manolo, ¡bienvenido!,
pues me ha alegrado mucho que hayas vuelto;
aún no sé donde has "estao" escondido,
ni tampoco si alguna vez te has ido,
ni por qué te callabas como un muerto.
Pero veo que no, que estás muy vivo
y, ahora, lo crucial, por el momento,
es que has estado siempre receptivo,
has entrado en el blog y me has leído;
con eso, de verdad, ya estoy contento.
Te pido un esfuerzo, sé compasivo,
arrima tu hombro, por este invento,
y no seas, de nuevo, tan esquivo
pues, esto que has hecho, no es de recibo.
¡ Ni que estés recluido en un convento !.
pues me ha alegrado mucho que hayas vuelto;
aún no sé donde has "estao" escondido,
ni tampoco si alguna vez te has ido,
ni por qué te callabas como un muerto.
Pero veo que no, que estás muy vivo
y, ahora, lo crucial, por el momento,
es que has estado siempre receptivo,
has entrado en el blog y me has leído;
con eso, de verdad, ya estoy contento.
Te pido un esfuerzo, sé compasivo,
arrima tu hombro, por este invento,
y no seas, de nuevo, tan esquivo
pues, esto que has hecho, no es de recibo.
¡ Ni que estés recluido en un convento !.
Carta abierta a Pedro Castro
Mire Usted:
Hoy cumple 30 años La Constitución Española. Todos los ciudadanos españoles lo celebramos con júbilo porque nos permite disfrutar de todas las garantías necesarias para establecer una convivencia en libertad.
Yo no estoy alineado en el grupo que usted ha tenido a bien (o a mal, según se mire), denominar "tontos de los cojones". Tampoco milito en el grupo contrario, es decir en el de los afines a su partido. No. Yo soy un ciudadano normal que lleva muchos años convencido de que no debe ir a votar en ninguna de las convocatorias. Es decir, soy abstencionista activo. Un tipo raro.
Pero no se confunda. Yo estoy dispuesto a dar mi vida para que el resto de los ciudadanos que entienden que deben votar puedan hacerlo libremente.
Aclaradas las ideologías, quiero expresarle mi más profundo agradecimiento por reforzar mis principios. Ahora estoy plenamente convencido de que, mientras existan políticos tan ignorantes, maleducados y analfabetos como usted, no tendré ninguna duda: ABSTENCION.
Haga usted lo que le plazca. Dimita o siga ocupando el cargo. A mí me la suda.
Hoy cumple 30 años La Constitución Española. Todos los ciudadanos españoles lo celebramos con júbilo porque nos permite disfrutar de todas las garantías necesarias para establecer una convivencia en libertad.
Yo no estoy alineado en el grupo que usted ha tenido a bien (o a mal, según se mire), denominar "tontos de los cojones". Tampoco milito en el grupo contrario, es decir en el de los afines a su partido. No. Yo soy un ciudadano normal que lleva muchos años convencido de que no debe ir a votar en ninguna de las convocatorias. Es decir, soy abstencionista activo. Un tipo raro.
Pero no se confunda. Yo estoy dispuesto a dar mi vida para que el resto de los ciudadanos que entienden que deben votar puedan hacerlo libremente.
Aclaradas las ideologías, quiero expresarle mi más profundo agradecimiento por reforzar mis principios. Ahora estoy plenamente convencido de que, mientras existan políticos tan ignorantes, maleducados y analfabetos como usted, no tendré ninguna duda: ABSTENCION.
Haga usted lo que le plazca. Dimita o siga ocupando el cargo. A mí me la suda.
¡Hola! La Gata del Pirata ha vuelto.
Mis queridos Aprietos:
Después de un largo -al menos a mí me lo ha parecido- período de inactividad voluntaria, me incorporo nuevamente a este universal blog. He ido viendo vuestras aportaciones -de todo hay en la viña del Señor- y, globalmente, estoy muy satisfecho con lo que habéis hecho.
Especialmente quiero hacer mención a las magníficas colaboraciones de Luisito que sigue siendo un auténtico lujo por su ironía e inteligencia. Además .... hace unos versos excelentes.
He visto, también, algunas aportaciones de Pepito que merecen ser resaltadas por su comicidad y que me han hecho reir mucho.
Alguna cosilla de David -menos de las que nos gustaría a todos- y bastantes cosas buenas -al margen de los golpes y estacazos a que nos tiene acostumbrados Jorgito- de nuestro insigne manipulador.
¡¡ENHORABUENA A TODOS!!!
Os pido disculpas por no tener tiempo material de incluir los múltiples comentarios que se me han ido ocurriendo en cada una de las historias e historietas, pero no quiero que os tengais que remontar para leerlos.
Un besote para todos.
Después de un largo -al menos a mí me lo ha parecido- período de inactividad voluntaria, me incorporo nuevamente a este universal blog. He ido viendo vuestras aportaciones -de todo hay en la viña del Señor- y, globalmente, estoy muy satisfecho con lo que habéis hecho.
Especialmente quiero hacer mención a las magníficas colaboraciones de Luisito que sigue siendo un auténtico lujo por su ironía e inteligencia. Además .... hace unos versos excelentes.
He visto, también, algunas aportaciones de Pepito que merecen ser resaltadas por su comicidad y que me han hecho reir mucho.
Alguna cosilla de David -menos de las que nos gustaría a todos- y bastantes cosas buenas -al margen de los golpes y estacazos a que nos tiene acostumbrados Jorgito- de nuestro insigne manipulador.
¡¡ENHORABUENA A TODOS!!!
Os pido disculpas por no tener tiempo material de incluir los múltiples comentarios que se me han ido ocurriendo en cada una de las historias e historietas, pero no quiero que os tengais que remontar para leerlos.
Un besote para todos.
viernes, 5 de diciembre de 2008
Turismo rural
Se trata de un deporte nacional que antes se llamaba ‘ir al pueblo’.
La diferencia es que si vas a tu pueblo es gratis, y si haces turismo Rural vas a un pueblo que no es tuyo y pagando una pasta.
Para hacer turismo rural no vale cualquier pueblo. Tiene que ser un pueblo ‘con encanto’.
-¿Y qué es un pueblo ‘con encanto’? Pues un pueblo que sale en una Guía de pueblos ‘con encanto’. Si es que se cae por su propio peso.
A estos pueblos se suele llegar a través de una carretera comarcal ‘con encanto’, que es una carretera con tantos baches y tantas curvas que cuando llegas al pueblo estás ‘encantao’ de bajarte.
Y cuando entras al bar intentas integrarte con los vecinos.
- ¡¡¡Buenos días, paisanos!!! ¿Qué es lo típico de aquí?
Y el del bar piensa: ‘Pues aquí lo típico es que vengan los gilipollas de la ciudad los fines de semana a dejarse quinientos euros’.
Lo siguiente es alojarse en una casa rural o ‘casa con encanto’, que es una casa adornada con muchas vasijas y ristras de ajos en el techo, que no tiene ni tele, ni radio, ni microondas.
Eso sí, tiene unos mosquitos trompeteros que por la noche hacen más ruido que una Derbi Coyote.
Luego te das cuenta de que los del pueblo viven en unas casas que no tienen ningún encanto, pero tienen jacuzzi, parabólica, Internet y portero automático.
Tu casa no tiene portero automático, pero tiene una llave que pesa medio kilo.
Otra ventaja que tiene hacer turismo rural es que puedes elegir entre una casa vacía o vivir con los dueños.
Estupendo.
Te vas de vacaciones y además de la tuya tienes que aguantar una familia postiza. Que por la noche tú quieres ver la película, ellos los documentales, y te planteas:
‘¿Quién manda más, yo que he pagado 600 euros o este señor que vive aquí?’.
Pues gana él, que tiene garrote.
Y encima te dicen que tienes la ‘posibilidad de integrarte en las labores del campo’. Que quiere decir que te despiertan a las cinco de la mañana para ordeñar a una vaca. ¿No te jode? Es como cuando vas a una gasolinera y te tienes que poner tú la gasolina, o como cuando vas a un McDonalds y tienes que recoger tú la bandeja. O sea, lo normal.
Así que te levantas a las cinco para ordeñar a las vacas.
Que digo yo: ¿por qué hay que ordeñar a las vacas tan temprano? Si la leche está ahí. ¿No se pueden ordeñar después del aperitivo? Yo creo que esto es fastidiar por fastidiar, porque a la vaca le tiene que sentar como una patada en las ubres que la despierten a las cinco de la mañana para que le toque las tetas un extraño.
Que la vaca te mira como diciendo: ‘Tío, si quieres leche vete a la nevera coge un tetra brick’. Es que son ganas de molestar.
Pero el ‘encanto’ definitivo son las ‘actividades al aire libre’.
Como cuando te ponen a hacer senderismo, que es lo que habitualmente se llama andar, y consiste, pues eso, en poner un pie delante de otro hasta que no puedas más, mientras los del pueblo te adelantan en un ‘todoterreno’ con aire acondicionado..
Pero tú encantado. Vas por el campo como abducido. Te vuelves bucólico y todo te parece impresionante: ves una ‘caca’ de vaca y sueltas:
‘Ummmmmh, qué olor a pueblo.’ ¿A pueblo? A pueblo no, huele a mierda. Eso sí, a mierda ‘con encanto’.
Y todo, sea lo que sea, te sabe a gloria: en el mesón te ponen dos huevos fritos con chorizo y tú en tu ciudad no te comes estos huevos, ni estos chorizos. Y le dices al camarero:
- ‘Oiga ¿a qué este chorizo es de matanza?’
- ‘Pues casi, porque a punto estuvo de matarse en la curva el del camión de Campofrío’.
De repente oyes unas campanadas y dices:
-’¡Ah!. ¡Qué paz!. No hay nada como el sonido de una campana.’
Y el del bar te dice: ‘¡Pero si está grabado! ¿No ves el altavoz del campanario?’
En ese momento te preguntas si los sonidos de las gallinas y de los grillos no vendrán en un CD: Rural Mix2005′, ‘Los 101 Mayores Éxitos campestres.’
De lo único que estás seguro es de que los mosquitos trompeteros son de verdad. Que pareces un Ferrero Roché con varicela.
Yo creo que, de lunes a viernes, la gente de estos pueblos vive como todo el mundo, pero el fin de semana distribuyen por la carretera a unos tíos disfrazados de pastores y cuando ven que se acerca un coche, avisan a los del pueblo con el móvil:
- ‘¡Eh, que vienen los del turismo rural’! Y cambian el cartel de ‘Videoclub’ por el de ‘Tasca’, sueltan unos perros cojos por las calles y sientan a la entrada del pueblo a dos abuelos haciendo alpargatas, que luego te compras unas y te salen más caras que unas Nike.
En fin, yo creo que un montaje tan grande como éste no puede ser obra de personas aisladas. Estoy seguro de que están implicadas las autoridades.
Me imagino al alcalde: - ‘Queridos paisanos: este verano, para incrementar el turismo, vamos a importar más mosquitos del Amazonas, que el año pasado tuvieron mucho éxito. Y quiero ver a todo el mundo con boina, nada de gorritas de Marlboro. ¡Y haced el favor de pintaros el entrecejo, que no parecéis de pueblo! Y las abuelas, nada de top less en el río, que espantáis a los mosquitos.
Ah, y por cierto: Este año no hace falta que nadie haga de tonto del pueblo.
¡Con los que vienen de fuera, ya vale!
La diferencia es que si vas a tu pueblo es gratis, y si haces turismo Rural vas a un pueblo que no es tuyo y pagando una pasta.
Para hacer turismo rural no vale cualquier pueblo. Tiene que ser un pueblo ‘con encanto’.
-¿Y qué es un pueblo ‘con encanto’? Pues un pueblo que sale en una Guía de pueblos ‘con encanto’. Si es que se cae por su propio peso.
A estos pueblos se suele llegar a través de una carretera comarcal ‘con encanto’, que es una carretera con tantos baches y tantas curvas que cuando llegas al pueblo estás ‘encantao’ de bajarte.
Y cuando entras al bar intentas integrarte con los vecinos.
- ¡¡¡Buenos días, paisanos!!! ¿Qué es lo típico de aquí?
Y el del bar piensa: ‘Pues aquí lo típico es que vengan los gilipollas de la ciudad los fines de semana a dejarse quinientos euros’.
Lo siguiente es alojarse en una casa rural o ‘casa con encanto’, que es una casa adornada con muchas vasijas y ristras de ajos en el techo, que no tiene ni tele, ni radio, ni microondas.
Eso sí, tiene unos mosquitos trompeteros que por la noche hacen más ruido que una Derbi Coyote.
Luego te das cuenta de que los del pueblo viven en unas casas que no tienen ningún encanto, pero tienen jacuzzi, parabólica, Internet y portero automático.
Tu casa no tiene portero automático, pero tiene una llave que pesa medio kilo.
Otra ventaja que tiene hacer turismo rural es que puedes elegir entre una casa vacía o vivir con los dueños.
Estupendo.
Te vas de vacaciones y además de la tuya tienes que aguantar una familia postiza. Que por la noche tú quieres ver la película, ellos los documentales, y te planteas:
‘¿Quién manda más, yo que he pagado 600 euros o este señor que vive aquí?’.
Pues gana él, que tiene garrote.
Y encima te dicen que tienes la ‘posibilidad de integrarte en las labores del campo’. Que quiere decir que te despiertan a las cinco de la mañana para ordeñar a una vaca. ¿No te jode? Es como cuando vas a una gasolinera y te tienes que poner tú la gasolina, o como cuando vas a un McDonalds y tienes que recoger tú la bandeja. O sea, lo normal.
Así que te levantas a las cinco para ordeñar a las vacas.
Que digo yo: ¿por qué hay que ordeñar a las vacas tan temprano? Si la leche está ahí. ¿No se pueden ordeñar después del aperitivo? Yo creo que esto es fastidiar por fastidiar, porque a la vaca le tiene que sentar como una patada en las ubres que la despierten a las cinco de la mañana para que le toque las tetas un extraño.
Que la vaca te mira como diciendo: ‘Tío, si quieres leche vete a la nevera coge un tetra brick’. Es que son ganas de molestar.
Pero el ‘encanto’ definitivo son las ‘actividades al aire libre’.
Como cuando te ponen a hacer senderismo, que es lo que habitualmente se llama andar, y consiste, pues eso, en poner un pie delante de otro hasta que no puedas más, mientras los del pueblo te adelantan en un ‘todoterreno’ con aire acondicionado..
Pero tú encantado. Vas por el campo como abducido. Te vuelves bucólico y todo te parece impresionante: ves una ‘caca’ de vaca y sueltas:
‘Ummmmmh, qué olor a pueblo.’ ¿A pueblo? A pueblo no, huele a mierda. Eso sí, a mierda ‘con encanto’.
Y todo, sea lo que sea, te sabe a gloria: en el mesón te ponen dos huevos fritos con chorizo y tú en tu ciudad no te comes estos huevos, ni estos chorizos. Y le dices al camarero:
- ‘Oiga ¿a qué este chorizo es de matanza?’
- ‘Pues casi, porque a punto estuvo de matarse en la curva el del camión de Campofrío’.
De repente oyes unas campanadas y dices:
-’¡Ah!. ¡Qué paz!. No hay nada como el sonido de una campana.’
Y el del bar te dice: ‘¡Pero si está grabado! ¿No ves el altavoz del campanario?’
En ese momento te preguntas si los sonidos de las gallinas y de los grillos no vendrán en un CD: Rural Mix2005′, ‘Los 101 Mayores Éxitos campestres.’
De lo único que estás seguro es de que los mosquitos trompeteros son de verdad. Que pareces un Ferrero Roché con varicela.
Yo creo que, de lunes a viernes, la gente de estos pueblos vive como todo el mundo, pero el fin de semana distribuyen por la carretera a unos tíos disfrazados de pastores y cuando ven que se acerca un coche, avisan a los del pueblo con el móvil:
- ‘¡Eh, que vienen los del turismo rural’! Y cambian el cartel de ‘Videoclub’ por el de ‘Tasca’, sueltan unos perros cojos por las calles y sientan a la entrada del pueblo a dos abuelos haciendo alpargatas, que luego te compras unas y te salen más caras que unas Nike.
En fin, yo creo que un montaje tan grande como éste no puede ser obra de personas aisladas. Estoy seguro de que están implicadas las autoridades.
Me imagino al alcalde: - ‘Queridos paisanos: este verano, para incrementar el turismo, vamos a importar más mosquitos del Amazonas, que el año pasado tuvieron mucho éxito. Y quiero ver a todo el mundo con boina, nada de gorritas de Marlboro. ¡Y haced el favor de pintaros el entrecejo, que no parecéis de pueblo! Y las abuelas, nada de top less en el río, que espantáis a los mosquitos.
Ah, y por cierto: Este año no hace falta que nadie haga de tonto del pueblo.
¡Con los que vienen de fuera, ya vale!
SR. JUEZ: MI MAMÁ TAMBIÉN ME PEGÓ, (PERO FLOJITO)
A una pobre mujer la han condenado
por darle a su hijo un buen guantazo,
incluso sin custódia se ha quedado;
y pienso que los jueces se han pasado,
aunque sabemos que era un cabronazo.
Hasta aquí lo que se de la notícia,
otra cosa distinta es lo que opíno
y es que antes, si hacías una "pícia",
aunque hubieras obrado sin malícia,
te daban unas hostias, por cretino.
Si las leyes se hicieran retroactivas,
en el caso concreto de menores,
muchas madres que ahora siguen vivas
a la cárcel, por lo mismo, todas iban
y no eran ni mejores ni peores.
Nuestra mamá sería la primera
porque a todos nos daba zapatilla,
collejas, bofetadas y hasta "cera",
mientras corrías por las escaleras,
gritándo del dolor en las costillas.
MORALEJA:
Hay sentencias que son exageradas,
habiéndo delitos de lesa gravedad;
le dan en el hombro una palmada
y el delincuente se marcha a pasear.
por darle a su hijo un buen guantazo,
incluso sin custódia se ha quedado;
y pienso que los jueces se han pasado,
aunque sabemos que era un cabronazo.
Hasta aquí lo que se de la notícia,
otra cosa distinta es lo que opíno
y es que antes, si hacías una "pícia",
aunque hubieras obrado sin malícia,
te daban unas hostias, por cretino.
Si las leyes se hicieran retroactivas,
en el caso concreto de menores,
muchas madres que ahora siguen vivas
a la cárcel, por lo mismo, todas iban
y no eran ni mejores ni peores.
Nuestra mamá sería la primera
porque a todos nos daba zapatilla,
collejas, bofetadas y hasta "cera",
mientras corrías por las escaleras,
gritándo del dolor en las costillas.
MORALEJA:
Hay sentencias que son exageradas,
habiéndo delitos de lesa gravedad;
le dan en el hombro una palmada
y el delincuente se marcha a pasear.
jueves, 4 de diciembre de 2008
Dos anuncios geniales de Ikea
No me he podido resistir a poneros estos dos anuncios de Ikea que creo que aqui en España no se han emitido... (de hecho el anuncio de "eso no se tooca, con esto no se jueeega.." es el bodrio que mas repiten..)..
Estos 2 anuncios son infinitamente mas graciosos y seguro que tendrían mucho mas éxito!
Felicidades por hacer anuncios de nuestro estilo Ikea
Estos 2 anuncios son infinitamente mas graciosos y seguro que tendrían mucho mas éxito!
Felicidades por hacer anuncios de nuestro estilo Ikea
Alargar el pene de forma anti natural
Debido al éxito que esta teniendo la sección "Alargue su pene de forma natural" , os dejamos la segunda parte que desaconsejamos utilizar...
No hagais esto en casa chicos!
Forma antinatural de alargarse o ensancharse o estirarse o lo que sea vuestro pene...
No hagais esto en casa chicos!
Forma antinatural de alargarse o ensancharse o estirarse o lo que sea vuestro pene...
Datos sobre el porno en Internet
No sé No sé... seguro que estos datos son reales... pero yo juraría que es incluso más de lo que dicen... ¿ Quién no ha mirado unas tetilas o una pilila por Internet ? Que levante la mano... Eso sí en tiempos de crisis hay que buscar el porno gratis! jajajajajaj
Por cierto, en este video no se ha dañado a la señorita que son rotuladores de esos que se quitan, no de los indelebles que hacen que se te ponga rojita la piel....
Gracias a www.kellemarie.com
(esta página si es un poco porno! y de pago! ojito que ya tas avisao!)
Por cierto, en este video no se ha dañado a la señorita que son rotuladores de esos que se quitan, no de los indelebles que hacen que se te ponga rojita la piel....
Gracias a www.kellemarie.com
(esta página si es un poco porno! y de pago! ojito que ya tas avisao!)
Encuentra la felicidad
POR QUÉ LOS HOMBRES NO SE DEPRIMEN:
> Conservan su apellido.
> El garaje es todo suyo.
> La preparación de la boda se hace sola.
> El chocolate es algo que se come, simplemente.
> Nunca te quedas embarazado.
> Los mecánicos te cuentan la verdad.
> El mundo es tu orinal.
> Nunca tienes que conducir hasta la próxima gasolinera porque en ésta están los lavabos sucios.
> Mismo trabajo, mayor salario.
> Las arrugas añaden carácter.
> La gente nunca te mira las tetas cuando estás hablando con ella.
> Los zapatos nuevos no duelen o te destrozan los pies.
> Las conversaciones teléfonicas duran 30 segundos.
> Unas vacaciones de 5 días necesitan sólo una maleta.
> Puedes abrir todos tus tarros.
> Tu ropa interior cuesta 8,90 €, en pack de tres. Tres pares de zapatos son más que suficiente. Nunca tienes problemas de 'tiras' en público.
> Eres incapaz de ver arrugas en tu traje.
> Todo en tu cara permanece en su color original.
> El mismo peinado te dura años, quizás décadas.
> Sólo te tienes que afeitar la cara.
> Puedes jugar con juguetes toda tu vida.
> Una cartera y un par de zapatos - un color para todas las estaciones.
> Puedes llevar pantalones cortos independientemente de cómo luzcan tus piernas.
> Puedes 'hacerte' las uñas con una navajita de bolsillo.
> Puedes escoger si quieres dejarte bigote.
> Puedes comprar los regalos de Navidad para 25 parientes, el 24 de diciembre, en 25 minutos.
> No me extraña que los hombres sean más felices !!!!
Hemos tenido cachondeo en el quirófano...
Para que luego digan que los quirofanos son tensos y aburridos!... ainsss! y yo que me paso la vida en ellos... y nada ... que no pasa esto...
Gracias a Tita, mi auxiliar favorita!
Gracias a Tita, mi auxiliar favorita!
¡FELIZ NAVIDAD!
¡Feliz Navidad ! No he podido resistirme, parece que es un poco pronto.
Ver la portada del calendario 2009, aprender a tocar un villancico simple
con el órgano eso si de boutique y disfrutar de la Navidad
CARTA AL SOCIALISTA PEDRO CASTRO, ALCALDE DE GETAFE Y PRESIDENTE DE LA FEDERACION DE MUNICIPIOS Y PROVINCIAS
El ínclito Alcalde ha dicho:-¿Por qué hay tanto tonto de los cojones que todavía vota a la derecha?-
Yo respondo: -Probablemente, para tratar de evitar que salgan elegidos representantes de los ciudadanos tan mezquinos como tú.
Es un insulto muy grave a tus propios conciudadanos y a varios millones de votantes que, con sus propios impuestos, están pagando el sueldo (incluido el tuyo) a dirigentes tan impresentables como tú que, además, estás representándo a otros 8000 alcaldes de toda España.
Por tu falta de respeto y tu autoritarismo excluyente, deberías dimitir, hoy mismo,
de tu cargo de Alcalde y Presidente de la FEMP y pedir disculpas por semejante exabrupto.
Atentamente, un ciudadano democrático.
Yo respondo: -Probablemente, para tratar de evitar que salgan elegidos representantes de los ciudadanos tan mezquinos como tú.
Es un insulto muy grave a tus propios conciudadanos y a varios millones de votantes que, con sus propios impuestos, están pagando el sueldo (incluido el tuyo) a dirigentes tan impresentables como tú que, además, estás representándo a otros 8000 alcaldes de toda España.
Por tu falta de respeto y tu autoritarismo excluyente, deberías dimitir, hoy mismo,
de tu cargo de Alcalde y Presidente de la FEMP y pedir disculpas por semejante exabrupto.
Atentamente, un ciudadano democrático.
miércoles, 3 de diciembre de 2008
Cálculo sencillo
El plan de rescate a los bancos con dinero de los contribuyentes, que aun se discute en el congreso de USA, costará la indimensionable cifra de 700.000 millones de dólares, más los 500.000 millones que ya se les ha entregado a la banca, más los miles de millones que entregarán los gobiernos de Europa a los bancos en crisis en ese continente.
Pero para tratar de dimensionar sólo en algo las cifras involucradas el televidente, hace el siguiente cálculo :
• 'El planeta tiene 6.700 millones de habitantes, si se dividen _'sólo' los 700.000 millones de dólares_ entre los 6.700 millones de personas que
habitan el planeta, equivale a entregarle 104 MILLONES DE DOLARES A CADA UNO'.
• 700.000 millones dólares / 6.700 millones habitantes = 104 millones dólares por habitante
• 'Con eso no sólo se erradica de inmediato toda la pobreza del mundo, si no que automáticamente se convierte en MILLONARIOS a TODOS LOS HABITANTES de la Tierra'.
• Concluye diciendo : 'Parece que realmente hay un pequeño problema en la distribución de la riqueza'*
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