jueves, 31 de diciembre de 2009
lunes, 28 de diciembre de 2009
domingo, 27 de diciembre de 2009
sábado, 26 de diciembre de 2009
jueves, 24 de diciembre de 2009
LA PUTA VIDA DE UN MECÁNICO
1.- Generalmente trabajas hasta tarde. ¡Como las putas!
2. Generalmente eres más solicitado fuera de horarios. ¡Como las putas!
3. - Te pagan para mantener al cliente feliz. ¡Como las putas!
4.- Tienes horario pero tu tiempo se extiende hasta que termines. ¡Como las putas!
5.- Si eres bueno, nunca estás orgulloso de lo que haces. ¡Como las putas!
6. -Te recompensan por cumplir las fantasías de tus clientes. ¡Como las putas!
7.- Es difícil tener y mantener una familia. ¡Como las putas!
8.- Cuando te preguntan en qué trabajas no lo puedes explicar. ¡Como las putas!
9.- Tus amigos se distancian de ti y tú solo andas con otros iguales que tú. ¡Como las putas!
10.-Evalúan tu 'capacidad' con horribles pruebas. ¡Como las putas!
11.- El cliente siempre quiere pagar menos y encima quiere que hagas maravillas. ¡Como las putas!
12.- Cada día al levantarte dices '¡NO VOY A HACER ESTO TODA MI VIDA!' ¡Como las putas!
13.- Sin conocer nada de su problema los clientes esperan que les des el consejo que necesitan ¡Como las putas!
14.- Si las cosas salen mal es siempre culpa tuya. ¡Como las putas!
15.- Tienes que brindarle servicios gratis a tu jefe, amigos y familiares.¡Como las putas!
miércoles, 23 de diciembre de 2009
Este se ha enterado de que su madre no le deja visitar www.aprietos.es ...
Atentos al minuto 1:11 ... Que cosa mas rara hace... jajajajaa
Psiquiatra, que profesión hay con mas futuro???-....
martes, 22 de diciembre de 2009
Palabras Dificiles,muy dificiles,casi imposibles e imposibles de decir al estar borracho...
Palabras que son DIFíCILES de decir cuando estás borracho:
A) Innovativo
B) Preliminar
C) Proliferación
D) Cilantro
Palabras que son MUY DIFíCILES de decir cuando estás borracho:
A) Específicamente
B) Constitucional
C) Disociación
D) Transustancial
Palabras que son CASI IMPOSIBLES de decir cuando estas borracho:
a) Cuadriplegia
b) Nitrofuratoína
c) Hidroxipropilcelulosico
d) Desoxirribonucleico
Palabras que son IMPOSIBLES de decir cuando estas borracho:
A) Gracias, pero no quiero acostarme contigo
B) No, yo ya no quiero beber más
C) Lo siento, pero tú no eres mi tipo
D) ¿Una hamburguesa? No, gracias
E) Buenas noches agente; hermosa noche, ¿verdad?
F) No quiero pelearme contigo.
G) Oh, no, no podría. Nadie me quiere oir cantar.
H) Gracias, pero ni siquiera voy a intentar bailar; no tengo coordinación.
I) ¿Dónde habra un water? Me niego a mear en la calle.
J) Me tengo que ir a casa, porque tengo que madrugar para ir a trabajar mañana.
lunes, 21 de diciembre de 2009
Mi Belén en Crisis..
Mañana quiero empezar a poner el belén (o los belenes) en mi casa, y, como estoy en crisis, las decisiones que voy a tomar son las siguientes:
Pastores. Para nadie es un secreto que en todos los belenes hay más pastores que ovejas, parece absurdo, pero siempre ha sido así. Por supuesto me veo obligado a deshacerme de todos, menos uno. Instalaremos pastores eléctricos (cercas electrificadas) con el fin de controlar a las ovejas, y, una vez instalado, se plantea la posibilidad de sustituir, en breve, al pastor por un perro con experiencia.
Personajes gremiales. Es sorprendente la cantidad de artesanos que puede haber en un belén: el herrero, el panadero, el de la leña, el carpintero (haciendo una desleal competencia a San José que se ha cogido baja paternal), el tendero,... y sin embargo es, también, sorprendente ver los pocos clientes que hay. La decisión que hemos tomado es despedir a todos los artesanos, es duro, pero no ha quedado otro remedio. En su lugar hemos contratado a un chino, que en un pequeño comercio fabricará y venderá todos los objetos que vendían los artesanos. (Si el chino decide subcontratar 15 menores para sacar el trabajo es un tema en el que no nos debemos meter).
Posadero. El chino se hará cargo también de la posada. Además, últimamente habían llegado quejas de atención al cliente por parte de José y María. La posada podría funcionar con el sistema de cama caliente.
Lavanderas. Que manía tienen en los belenes con lavar la ropa, con lo fría que debe estar el agua, con tanta nieve. Se suprimen los trabajos de lavanderas, que además eran ocupados siempre por mujeres. Cada uno se lavará su ropa en los ratos libres, potenciando así la equiparación de sexos en cuestión de tareas domésticas.
Ángel anunciador. Suprimidos casi todos los pastores, no tiene sentido la figura de un ángel anunciador. Se sustituye por un anuncio luminoso, en donde además podremos anunciar las ofertas del chino.
Castillo de Herodes. A Herodes le mantengo en su puesto, no es que haga mucho, pero manda, y no es cuestión de ponerse a despedir directivos. Soldados, me quedo con dos por razones de seguridad, (que bastante calentita está la zona) pero los externalizo. Los contrataré por medio de Prosegur Castillos, para que me presten servicio como guardas de seguridad. Ahorro en costes fijos y gano en flexibilidad.
Paseantes varios. Es sorprendente ver la cantidad de personajes que abundan en un belén sin hacer nada, absolutamente nada. Todos despedidos. Esto lo teníamos que haber hecho hace tiempo.
Paseantes con obsequios. He observado que otro grupo de paseantes, algo menos ociosos, pero no mucho más productivos, se dirige hacia el portal con la más variada cantidad de objetos. Uno con una gallina, otro con una oveja, otro con una cesta, otro con un atillo (¿qué llevará el misterioso personaje del atillo?),...
Puesto que todos tienen el mismo destino, organizaremos un servicio de logística, para rentabilizar el proceso. Despediremos a todos los paseantes, uno de ellos se quedará con nosotros por medio de ett, y con ayuda de un animal de carga recogerá las viandas cada tres días y las acercará al portal.
Reyes Magos. Por supuesto con un solo rey es más que suficiente, para llevar el oro, el incienso y la mirra. Eliminamos dos reyes, dos camellos y los pajes. Posiblemente nos quedemos con el rey negro para no ser acusados de racistas, además es posible que quiera trabajar sin que le demos de alta. Tengo que estudiar, también, la posibilidad de dejar tan solo el incienso y vender el oro y la mirra a otra compañía, ya que debemos de reducir al máximo la inversión en regalos de empresa.
Mula y Buey. La única función de estos animales es dar calor. Esta función será desempeñada por una hoguera. Realizaremos un assessment center con los dos animales, y el que lo superé trabajará como animal de carga en el servicio de logística antes citado.
San José y la Virgen María. Está más que demostrado que el trabajo que hacen ambos en el portal puede ser desempeñado por una sola persona, y evitamos dos bajas de maternidad/paternidad. Por razones de paridad nos quedamos con la Virgen María y, lamentablemente, tenemos que despedir a San José (con lo que había tragado el hombre en esta empresa).
El niño Jesús. A pesar de su juventud tiene mucho potencia, y además parece ser que su padre es un pez gordo. Le mantenemos como becario con un sueldo de mierda, hasta que demuestre su valía.
El Belén queda pues de la siguiente forma: Un pastor, con ovejas en un cercado, un chino con un comercio/posada de 24 horas, Herodes y dos guardas subcontratados, un paseante,por ett, con la mula (o el buey) haciendo repartos, el rey negro (ilegal), la virgen y el niño.
Va a ser mas soso que otros años, pero me he ahorrado una pasta…
"FELIZ NAVIDAD"
Pastores. Para nadie es un secreto que en todos los belenes hay más pastores que ovejas, parece absurdo, pero siempre ha sido así. Por supuesto me veo obligado a deshacerme de todos, menos uno. Instalaremos pastores eléctricos (cercas electrificadas) con el fin de controlar a las ovejas, y, una vez instalado, se plantea la posibilidad de sustituir, en breve, al pastor por un perro con experiencia.
Personajes gremiales. Es sorprendente la cantidad de artesanos que puede haber en un belén: el herrero, el panadero, el de la leña, el carpintero (haciendo una desleal competencia a San José que se ha cogido baja paternal), el tendero,... y sin embargo es, también, sorprendente ver los pocos clientes que hay. La decisión que hemos tomado es despedir a todos los artesanos, es duro, pero no ha quedado otro remedio. En su lugar hemos contratado a un chino, que en un pequeño comercio fabricará y venderá todos los objetos que vendían los artesanos. (Si el chino decide subcontratar 15 menores para sacar el trabajo es un tema en el que no nos debemos meter).
Posadero. El chino se hará cargo también de la posada. Además, últimamente habían llegado quejas de atención al cliente por parte de José y María. La posada podría funcionar con el sistema de cama caliente.
Lavanderas. Que manía tienen en los belenes con lavar la ropa, con lo fría que debe estar el agua, con tanta nieve. Se suprimen los trabajos de lavanderas, que además eran ocupados siempre por mujeres. Cada uno se lavará su ropa en los ratos libres, potenciando así la equiparación de sexos en cuestión de tareas domésticas.
Ángel anunciador. Suprimidos casi todos los pastores, no tiene sentido la figura de un ángel anunciador. Se sustituye por un anuncio luminoso, en donde además podremos anunciar las ofertas del chino.
Castillo de Herodes. A Herodes le mantengo en su puesto, no es que haga mucho, pero manda, y no es cuestión de ponerse a despedir directivos. Soldados, me quedo con dos por razones de seguridad, (que bastante calentita está la zona) pero los externalizo. Los contrataré por medio de Prosegur Castillos, para que me presten servicio como guardas de seguridad. Ahorro en costes fijos y gano en flexibilidad.
Paseantes varios. Es sorprendente ver la cantidad de personajes que abundan en un belén sin hacer nada, absolutamente nada. Todos despedidos. Esto lo teníamos que haber hecho hace tiempo.
Paseantes con obsequios. He observado que otro grupo de paseantes, algo menos ociosos, pero no mucho más productivos, se dirige hacia el portal con la más variada cantidad de objetos. Uno con una gallina, otro con una oveja, otro con una cesta, otro con un atillo (¿qué llevará el misterioso personaje del atillo?),...
Puesto que todos tienen el mismo destino, organizaremos un servicio de logística, para rentabilizar el proceso. Despediremos a todos los paseantes, uno de ellos se quedará con nosotros por medio de ett, y con ayuda de un animal de carga recogerá las viandas cada tres días y las acercará al portal.
Reyes Magos. Por supuesto con un solo rey es más que suficiente, para llevar el oro, el incienso y la mirra. Eliminamos dos reyes, dos camellos y los pajes. Posiblemente nos quedemos con el rey negro para no ser acusados de racistas, además es posible que quiera trabajar sin que le demos de alta. Tengo que estudiar, también, la posibilidad de dejar tan solo el incienso y vender el oro y la mirra a otra compañía, ya que debemos de reducir al máximo la inversión en regalos de empresa.
Mula y Buey. La única función de estos animales es dar calor. Esta función será desempeñada por una hoguera. Realizaremos un assessment center con los dos animales, y el que lo superé trabajará como animal de carga en el servicio de logística antes citado.
San José y la Virgen María. Está más que demostrado que el trabajo que hacen ambos en el portal puede ser desempeñado por una sola persona, y evitamos dos bajas de maternidad/paternidad. Por razones de paridad nos quedamos con la Virgen María y, lamentablemente, tenemos que despedir a San José (con lo que había tragado el hombre en esta empresa).
El niño Jesús. A pesar de su juventud tiene mucho potencia, y además parece ser que su padre es un pez gordo. Le mantenemos como becario con un sueldo de mierda, hasta que demuestre su valía.
El Belén queda pues de la siguiente forma: Un pastor, con ovejas en un cercado, un chino con un comercio/posada de 24 horas, Herodes y dos guardas subcontratados, un paseante,por ett, con la mula (o el buey) haciendo repartos, el rey negro (ilegal), la virgen y el niño.
Va a ser mas soso que otros años, pero me he ahorrado una pasta…
"FELIZ NAVIDAD"
A LOS ABOLICIONISTAS DE LAS CORRIDAS... DE TOROS
Pues, esto, viene a cuento por los toros
y, solidario con todos los taurinos,
me uno a su cabreo y a sus lloros
y pido, ruego y hasta imploro
que dejen de tocarnos el pepino.
¿Por qué no examinan sus conciencias?,
les pregunto, sin afán de discutir,
a los políticos de todas las tendencias,
¿qué clase de maléfica influencia
les proporciona el verbo prohibir?.
Tal parece que estén endemoniados
por un filtro bebedizo, ¡yo que sé!,
que les obliga a estar siempre ocupados
prohibiendo, como agilipollados;
o es que, acaso, ¿va incluido en el carné?.
Oigo sonar dramáticos clarines,
tercio de espadas, muerte a la cultura.
Hipócrita será quien la asesine,
liberticidas quienes la eliminen,
¿a qué viene, "collons", esta locura?.
Una cruel y estúpida cornada
dirigida. esta vez, a nuestra Fiesta.
La tauromaquia se muere desangrada
y ¿cual va a ser la próxima bobada?,
¿prohibir, por española, dormir la siesta?.
MORALEJA:
Cualquier mentecato intolerante,
al que ya no le guste la fabada,
o aquel otro que no le gusta el cante,
o el cretino que odia el bogavante,
creará, con mil firmas avaladas,
la plataforma de su absurda chorrada
y, el tontoelculo, se queda tan campante.
domingo, 20 de diciembre de 2009
sábado, 19 de diciembre de 2009
LA TORTUGA EN EL POSTE
Un joven TAXISTA está TRABAJANDO por una plaza y decide tomar un descanso y refrescar su mente.
Se sienta en un banco, y al lado hay un señor de más edad y naturalmente comienzan a conversar sobre el país, el gobierno y fatalmente, ¡sobre ZP!
El señor le dice al joven TAXISTA:
- ¿Sabe?...ZP es una tortuga en un poste.
Después de unos segundos, no entendiendo lo que quiso decirle, el taxista le pregunta:
- ¿Qué significa eso de una tortuga en un poste ?
El señor le contesta:
- Si Ud. va caminando por el campo y ve arriba de un poste de alambrado, una tortuga haciendo equilibrio encima
...¿qué se le ocurre?
Viendo la cara de incomprensión del TAXISTA, le explica:
1 - Ud. no entiende cómo llegó ahí.
2 - Ud. no puede creer que esté allí.
3 - Ud. sabe que no pudo subir allí solita.
4 - Ud. está seguro que no debería estar allí.
5 - Ud. es consciente que ella no va a hacer nada útil mientras esté allí.
6 - Ud. sabe que cualquier mal movimiento la puede hacer caer de allí.
Moraleja : Lo único sensato sería ayudarla a bajar de allí....
Se sienta en un banco, y al lado hay un señor de más edad y naturalmente comienzan a conversar sobre el país, el gobierno y fatalmente, ¡sobre ZP!
El señor le dice al joven TAXISTA:
- ¿Sabe?...ZP es una tortuga en un poste.
Después de unos segundos, no entendiendo lo que quiso decirle, el taxista le pregunta:
- ¿Qué significa eso de una tortuga en un poste ?
El señor le contesta:
- Si Ud. va caminando por el campo y ve arriba de un poste de alambrado, una tortuga haciendo equilibrio encima
...¿qué se le ocurre?
Viendo la cara de incomprensión del TAXISTA, le explica:
1 - Ud. no entiende cómo llegó ahí.
2 - Ud. no puede creer que esté allí.
3 - Ud. sabe que no pudo subir allí solita.
4 - Ud. está seguro que no debería estar allí.
5 - Ud. es consciente que ella no va a hacer nada útil mientras esté allí.
6 - Ud. sabe que cualquier mal movimiento la puede hacer caer de allí.
Moraleja : Lo único sensato sería ayudarla a bajar de allí....
viernes, 18 de diciembre de 2009
jueves, 17 de diciembre de 2009
miércoles, 16 de diciembre de 2009
Carmen y Chago
Chago y Carmen van por la calle, se encuentran con el Hans... y le dice a Chago:
- ¡Hola,Chago! ¿Como estás?
- Muy mal. Tengo SIDA. El médico me dio 3 meses de vida.
- ¡Qué mala suerte!... ¿y es definitivo el diagnóstico?
- Inapelable, pedí junta médica, consulté otros médicos y lo confirmaron.
El amigo se despide y se va acongojado y triste.
Carmen le dice a Chago:
- Pero, Ramón, ¿Cómo le dices a la gente que tienes SIDA, si lo que en realidad tienes es un cáncer de pulmón?
- Yo me voy a morir igual, pero a ti no te va a follar ni el loro!!!
- ¡Hola,Chago! ¿Como estás?
- Muy mal. Tengo SIDA. El médico me dio 3 meses de vida.
- ¡Qué mala suerte!... ¿y es definitivo el diagnóstico?
- Inapelable, pedí junta médica, consulté otros médicos y lo confirmaron.
El amigo se despide y se va acongojado y triste.
Carmen le dice a Chago:
- Pero, Ramón, ¿Cómo le dices a la gente que tienes SIDA, si lo que en realidad tienes es un cáncer de pulmón?
- Yo me voy a morir igual, pero a ti no te va a follar ni el loro!!!
Breve Cuento de Navidad
LOS ENANITOS MONTALVEROS
Como cada año por estas fechas navideñas los cinco de la imagen, compañeros de trabajo en Montalvos y también de juergas y borracheras, se prepararon para asistir a la cena de empresa de fin de año.
Para ello se pusieron sus mejores galas -y sus alzas más altas- a ver si este año, por fin, conseguían calzarse a alguna de sus bellas -y esbeltas- compañeras. Pero na de na, muchas risas y chanzas a cuenta de los enanitos -y algún que otro restregón de cebolleta-, lo mismo mismito que todos los años.
Así los enanitos montalveros, bien cargados de vino y copas, y burracos como les habían puesto sus compañeras, decidieron aliviarse a su estilo habitual. Pero dadas las fechas tan entrañables en que estaban, pensaron que las guarras de carretera que solían frecuentar no eran las más adecuadas para la situación y decidieron ir al puticlub más caro de la ciudad, no sin antes tomarse unos cuantos cacharros en los bares del camino.
En llegando al puti, a un enanito montalvero -adivinar cuál- le dió un yuyo de los gordos -coma etílico le dicen los galenos- y el resto de enanitos, de común acuerdo, decidieron llevarlo a casa para que no les aguara la fiesta.
Tras el recibiento habitual de su mujer, que ya le había visto muchas veces en tan lamentable estado, y cuando ésta estaba desnudándolo para meterlo en la cama, el enanito, como si de un milagro súbito se tratara, recuperó repentinamente la consciencia y vociferando dijo: ¡Cabrones! ¡Hijos de Puta!... como siempre me dejáis con la más fea. ...CONTINUARÁ
EL MEJOR CHISTE DEL AÑO 2008
Una mamá le prepara un jugo a su bebé y olvidó agregarle azúcar.
El bebé la mira y le dice: "Mamá, ugo chave malo."
Y la mamá le contesta: Sí mi amor, ¡ESE ES UN HIJOPUTA!
martes, 15 de diciembre de 2009
lunes, 14 de diciembre de 2009
CARTA A BERLUSCONI.- ( Con il mio cuore )
Leo, Berlusconi, y con tristeza
que has sufrido, justo ayer, una agresión
y viéndolo en la tele, ya hay certeza.
Muy mal debe de estar de la cabeza
el autor que así pervierte la razón
Aunque le asistan miles de razones,
a quien luce de esta forma sus ideas,
discrepándo a base de cojones,
siendo libre de expresar las opiniones,
le diré: ¡Coño!, manda una carta y que la lea.
Te dijeron que nunca te fiaras
(Italia entera pedía tu dimisión).
Ya de nada sirvió que te arreglaras,
que te inyectaras botos en la cara
pues ayer te la partieron de un ostión.
MORALEJA:
Yo pienso que, más que las heridas,
te duele que se acabe tu atractivo
y que te vuelvan la espalda tus queridas.
Es cruel atentar contra una vida,
yo, ya ves, soy "atento" cuando escribo.
RESULTADO DEL REFERENDITO CATALAN
Zapatero dice ahora que los referendos independentistas "no van a ningún sitio"
El presidente del Gobierno español, José Luis Rodríguez Zapatero, asegura que las consultas independentistas convocadas para el próximo domingo en 170 municipios de Cataluña en favor de que se reconozca el derecho de autodeterminación "no van a ningún sitio". De la Vega, por su parte, asegura que "no tienen validez ni consecuencia jurídica alguna, dado que no se ajustan ni a la Constitución ni a las leyes". Tampoco cree la vicepresidenta que el retraso del Constitucional en emitir la sentencia esté alimentando el independentismo en esa Comunidad.
Llamar al 112 solo en caso de verdadera necesidad...
HOLAAAAAAA............................... ¿EMERGENCIAS 112??
POR FAVOR, MANDEN ALGUIEN URGENTE, ENTRÓ UN GATO AQUI EN CASA!!!
112 - ¿Qué quiere decir con un gato en casa ?
- UN GATO!!!... ¿NO SABE LO QUE ES UN GATO?, HA INVADIDO MI CASA Y ESTÁ CAMINANDO EN DIRECIÓN A MÍ !!!
112 - Pero no entiendo, ¿Usted quiere decir un ladrón?
- UNA MIERDAA! ESTOY HABLANDO DE UN GATO, UN GATO DE ESOS QUE DICEN MIAU MIAUUUU. .
112 - Pero que tiene que un gato vaya en dirección hacia....
- EL ME VA A MATAR!!, Y USTEDES SERÁN LOS CULPABLES !!! Cabrones.
112 - ¿¿¿Quién habla???
- HABLA EL LORO DE LA CASA,ME CAGO EN LA PUTA MADRE !!!!!
AUXILIOOOO.... !!!!!!!!!!!!!!!!!!!
domingo, 13 de diciembre de 2009
sábado, 12 de diciembre de 2009
jueves, 10 de diciembre de 2009
IN MEMORIAN.- CARTA AL MÁS ALLÁ
Señor:
Este año te has llevado a mi cantante FAVORITO:
Michel Jackson; a mis actores FAVORITOS:
José Luís López Vázquez, Paul Naschy y Patrick
SWayze y a mi actriz FAVORITA: Farrah Fawcett.
Aunque tu ya lo sabes, solamente te recuerdo
que también tengo mi político FAVORITO.
Respetuosamente,
Ingénuo
miércoles, 9 de diciembre de 2009
FELICITACIÓN NAVIDEÑA PERSONALIZADA.- (3). DON JORGE
Soy tu fan, con mis respetos,
y tus chistes me enloquecen
y cuando en el blog me meto,
voy a ellos en concreto
pues me río y me apetece.
Repertorio no te falta
y son a cual más cachondos.
Raro será que en la "carta",
a la tercera o la cuarta,
no esté con el que me mondo.
Don Jorge, ¡FELICES FIESTAS!,
olvida los malos rollos,
come, bebe y tras la siesta,
pon Buenafuente, en la Sexta
y ¡disfruta!, yo te apoyo.
MORALEJA:
Ves que Don Jorge te llamo,
es sólo por un ratito
pues, aún siendo el puto amo,
más incluso que Don Vito,
cambiaré y serás Jorgito.
y tus chistes me enloquecen
y cuando en el blog me meto,
voy a ellos en concreto
pues me río y me apetece.
Repertorio no te falta
y son a cual más cachondos.
Raro será que en la "carta",
a la tercera o la cuarta,
no esté con el que me mondo.
Don Jorge, ¡FELICES FIESTAS!,
olvida los malos rollos,
come, bebe y tras la siesta,
pon Buenafuente, en la Sexta
y ¡disfruta!, yo te apoyo.
MORALEJA:
Ves que Don Jorge te llamo,
es sólo por un ratito
pues, aún siendo el puto amo,
más incluso que Don Vito,
cambiaré y serás Jorgito.
FELICITACION NAVIDEÑA PERSONALIZADA.- (2) DON JOSÉ
Qué fantástico es tu humor,
oculto en mil vericuetos.
Un redoble de tambor
y Trapo y Paño, los dos,
sentenciando, ¡todo un reto!.
Viendo tus vídeos, lo juro,
me quedo más que perplejo
y eso que al verlos procuro
reírme mientras me alejo
y hacerlo en lugar oscuro,
para evitar que mi cara
se refleje en los espejos.
Feliz Navidad, Don José
y que estés muy divertido,
no es que lo dude, lo sé,
pero un deseo con fe
será un deseo cumplido.
MORALEJA:
Te he nombrado Don José
por dar un lustre bonito
pero entiende que, después,
en menos de lo que crees,
he de llamarte Pepito.
oculto en mil vericuetos.
Un redoble de tambor
y Trapo y Paño, los dos,
sentenciando, ¡todo un reto!.
Viendo tus vídeos, lo juro,
me quedo más que perplejo
y eso que al verlos procuro
reírme mientras me alejo
y hacerlo en lugar oscuro,
para evitar que mi cara
se refleje en los espejos.
Feliz Navidad, Don José
y que estés muy divertido,
no es que lo dude, lo sé,
pero un deseo con fe
será un deseo cumplido.
MORALEJA:
Te he nombrado Don José
por dar un lustre bonito
pero entiende que, después,
en menos de lo que crees,
he de llamarte Pepito.
FELICITACION NAVIDEÑA PERSONALIZADA.- (1) DON MANUEL
Esta Gata del Pirata,
con sus uñas y sus dientes,
ha sabido dar la lata
y es la flor y hasta la nata
en los cinco continentes.
Me encantan, ¡oh!, tus propuestas
y me alucina tu ingenio;
yo creo que en estas Fiestas
es menester que en la cesta
incluyan también un premio.
Don Manuel, ¡FELICIDADES!,
¡alegría y alborozo!
y que en estas Navidades
fluya un río de bondades
y de productos del Pozo.
MORALEJA:
Hoy te llamo Don Manuel
atendiendo al protocolo
pero, antes que después,
las sílabas serán tres
y te llamaré Manolo.
con sus uñas y sus dientes,
ha sabido dar la lata
y es la flor y hasta la nata
en los cinco continentes.
Me encantan, ¡oh!, tus propuestas
y me alucina tu ingenio;
yo creo que en estas Fiestas
es menester que en la cesta
incluyan también un premio.
Don Manuel, ¡FELICIDADES!,
¡alegría y alborozo!
y que en estas Navidades
fluya un río de bondades
y de productos del Pozo.
MORALEJA:
Hoy te llamo Don Manuel
atendiendo al protocolo
pero, antes que después,
las sílabas serán tres
y te llamaré Manolo.
Cosas de la edad
Jorge, con sus 80 años, va a hacerse el chequeo anual.
Todos los análisis tienen resultados normales, por lo que el Dr. García le dice:
- Bueno Jorge: todo indica que está usted muy bien desde el punto de vista físico. Pero, ¿cómo se siente mental y emocionalmente? ¿Disfruta usted de paz interior? ¿Mantiene una buena relación con Dios?
Jorge responde:
- Dios y yo estamos muy ligados. Fíjese doctor: como Él sabe que soy muy corto de vista, cuando voy al baño por la noche, Él me enciende la luz y, cuando termino, me la apaga.
- ¡Que bárbaro! -dice el médico-. ¡Parece increíble!
Un par de horas más tarde, el Dr. García decide llamar por teléfono a la hija de Jorge, amiga suya:
- Hola, Susana -la saluda-. Tu padre está muy bien. Físicamente un diez. Pero te llamo porque tengo ciertos temores en cuanto a su relación con Dios. ¿Es cierto que cuando se levanta por la noche, se enciende sola la luz del cuarto de baño y, cuando termina, la luz se apaga?
-¡Madre mía! -dice Susana-. ¡Ya está otra vez meando en la nevera … !
Todos los análisis tienen resultados normales, por lo que el Dr. García le dice:
- Bueno Jorge: todo indica que está usted muy bien desde el punto de vista físico. Pero, ¿cómo se siente mental y emocionalmente? ¿Disfruta usted de paz interior? ¿Mantiene una buena relación con Dios?
Jorge responde:
- Dios y yo estamos muy ligados. Fíjese doctor: como Él sabe que soy muy corto de vista, cuando voy al baño por la noche, Él me enciende la luz y, cuando termino, me la apaga.
- ¡Que bárbaro! -dice el médico-. ¡Parece increíble!
Un par de horas más tarde, el Dr. García decide llamar por teléfono a la hija de Jorge, amiga suya:
- Hola, Susana -la saluda-. Tu padre está muy bien. Físicamente un diez. Pero te llamo porque tengo ciertos temores en cuanto a su relación con Dios. ¿Es cierto que cuando se levanta por la noche, se enciende sola la luz del cuarto de baño y, cuando termina, la luz se apaga?
-¡Madre mía! -dice Susana-. ¡Ya está otra vez meando en la nevera … !
Papa Noel y mi regalo para los aprietos
Querido Papa Noel:Como este año he sido muy bueno y muy aprieto,mi única petición es que por favor mandes ropa para todas aquellas pobres mujeres desnudas que se que tienen en el ordenador mis compadres A-prietos y en especial a mi tito Manolo, que seguro que las tiene a todas muertas de frío... y son ya unas fechas muy malas para andar asi. Sobre todo, cuellos altos,en especial las bragas, de esas que llegan hasta el ombligo y unos abrigos bien largos y gordos. Gorros,guantes y pantalones, que hace mucho frío...
Muchas gracias
martes, 8 de diciembre de 2009
PROFESORA PASA LISTA DE ALUMNOS
SEPTIEMBRE, PRIMER DÍA DE ESCUELA EN ESPAÑA.
La profesora, pasa lista:
"Mustafá El-Ekhseri¨"
"Presente"
"Achmed El-Cabul"
"Presente"
"Kadir Sel-Ohlmi"
"Presente"
"Mohammed Endahrha"
"Presente"
"Al Ber Tomar Tindi-Ez"
Nadie contesta
"Al Ber Tomar Tindi-Ez"
Nadie contesta
Profesora: "Por última vez: Al Ber Tomar Tindi-Ez"
De repente se levanta un chico y dice: "Debo ser yo profesora, pero se pronuncia :Alberto Martin Diez"
La profesora, pasa lista:
"Mustafá El-Ekhseri¨"
"Presente"
"Achmed El-Cabul"
"Presente"
"Kadir Sel-Ohlmi"
"Presente"
"Mohammed Endahrha"
"Presente"
"Al Ber Tomar Tindi-Ez"
Nadie contesta
"Al Ber Tomar Tindi-Ez"
Nadie contesta
Profesora: "Por última vez: Al Ber Tomar Tindi-Ez"
De repente se levanta un chico y dice: "Debo ser yo profesora, pero se pronuncia :Alberto Martin Diez"
Hacer el amor sin pagar
Está el padre sentado en el sofá leyendo el Marca, y llega el niño.
Le pregunta:
- Papá, papá, ¿qué es echar un polvo?
- Hijo (cierra el Marca, se pone todo serio...),
echar un polvo es coger 50 euros, irte a una casa de putas,
escoger a una tía y machacarla bien...
- Ah, vale...
Al cabo de un rato:
- Papá, ¿y una orgía? ¿Qué es una orgía?
- ¿Una orgía?.... Verás, hijo mío...
Una orgía es coger 500 euros, irte a una casa de putas,
escoger tres o cuatro, y hasta que revientes!!
- Ah, vale...
10 minutos más tarde...
- Papá, papá, ¿qué es una bacanal?
- Eso es lo mejor, mira hijo, una bacanal es coger entre tú
y tres o cuatro amigotes, con 5.000 euros,
os vais a una casa de putas, cerráis por dentro,
y os folláis a todo lo que se mueva.
- Ah, qué bien.
Y finalmente...
- Papá, papá... ¿Y hacer el amor? ¿Qué es eso?
- ¿Hacer el amor?
Eso es una mariconada que se han inventado los catalanes
para follar sin pagar un duro.
Le pregunta:
- Papá, papá, ¿qué es echar un polvo?
- Hijo (cierra el Marca, se pone todo serio...),
echar un polvo es coger 50 euros, irte a una casa de putas,
escoger a una tía y machacarla bien...
- Ah, vale...
Al cabo de un rato:
- Papá, ¿y una orgía? ¿Qué es una orgía?
- ¿Una orgía?.... Verás, hijo mío...
Una orgía es coger 500 euros, irte a una casa de putas,
escoger tres o cuatro, y hasta que revientes!!
- Ah, vale...
10 minutos más tarde...
- Papá, papá, ¿qué es una bacanal?
- Eso es lo mejor, mira hijo, una bacanal es coger entre tú
y tres o cuatro amigotes, con 5.000 euros,
os vais a una casa de putas, cerráis por dentro,
y os folláis a todo lo que se mueva.
- Ah, qué bien.
Y finalmente...
- Papá, papá... ¿Y hacer el amor? ¿Qué es eso?
- ¿Hacer el amor?
Eso es una mariconada que se han inventado los catalanes
para follar sin pagar un duro.
El audífono...
Llega el Conde a su mansión.
El mayordomo, atentamente, le abre la puerta, agacha la cabeza y
reverencialmente lo saluda:
Adelante, hijo de la gran puta, ¿de dónde viene el señor Conde con esa cara
de gilipollas amariconado?
A lo que el Conde, sonriente, le contesta:
De comprarme un audífono..
El mayordomo, atentamente, le abre la puerta, agacha la cabeza y
reverencialmente lo saluda:
Adelante, hijo de la gran puta, ¿de dónde viene el señor Conde con esa cara
de gilipollas amariconado?
A lo que el Conde, sonriente, le contesta:
De comprarme un audífono..
Un poco de seriedad. Dedicado a aquellos que aún no saben lo que es el amor.
Era una mañana agitada, eran las 8:30, cuando un señor de unos 80 años, llegó al hospital para que le sacaran los puntos de su pulgar. El señor dijo que estaba apurado y que tenía una cita a las 9:00 am.
Comprobé sus señales vitales y le pedí que tomara asiento, sabiendo que quizás pasaría más de una hora antes de que alguien pudiera atenderlo. Lo ví mirando su reloj y decidí, que ya que no estaba ocupado con otro paciente, podría examinar su herida. Durante el examen, comprobé que estaba curado, entonces le pedí a uno de los doctores, algunos elementos para quitarle las suturas y curar su herida.
Mientras le realizaba las curaciones, le pregunté si tenía una cita con otro médico esa mañana, ya que lo veía tan apurado.
El señor me dijo que no, que necesitaba ir al geríatrico para desayunar con su esposa. Le pregunté sobre la salud de ella.
El me respondió que ella hacía tiempo que estaba allí ya que pacedía de Alzheimer.
Le pregunté si ella se enfadaría si llegaba un poco tarde.
Me respondió que hacia tiempo que ella no sabía quien era él, que hacía cinco años que ella no podía ya reconocerlo.
Me sorprendió, y entonces le pregunté, 'Y usted sigue llendo cada mañana, aun cuando ella no sabe quien es usted?'
El sonrió
y me acarició la mano
'Ella no sabe quien soy,
pero yo aún se quien es ella.'
Se me erizó la piel, y tuve que contener las lágrimas mientras él se iba, y pensé,
'Ese es el tipo de Amor que quiero en mi Vida.'
El Amor Verdadero no es físico, ni romántico.
El Amor Verdadero es la aceptación de todo lo que es, ha sido, será y no será..
Comprobé sus señales vitales y le pedí que tomara asiento, sabiendo que quizás pasaría más de una hora antes de que alguien pudiera atenderlo. Lo ví mirando su reloj y decidí, que ya que no estaba ocupado con otro paciente, podría examinar su herida. Durante el examen, comprobé que estaba curado, entonces le pedí a uno de los doctores, algunos elementos para quitarle las suturas y curar su herida.
Mientras le realizaba las curaciones, le pregunté si tenía una cita con otro médico esa mañana, ya que lo veía tan apurado.
El señor me dijo que no, que necesitaba ir al geríatrico para desayunar con su esposa. Le pregunté sobre la salud de ella.
El me respondió que ella hacía tiempo que estaba allí ya que pacedía de Alzheimer.
Le pregunté si ella se enfadaría si llegaba un poco tarde.
Me respondió que hacia tiempo que ella no sabía quien era él, que hacía cinco años que ella no podía ya reconocerlo.
Me sorprendió, y entonces le pregunté, 'Y usted sigue llendo cada mañana, aun cuando ella no sabe quien es usted?'
El sonrió
y me acarició la mano
'Ella no sabe quien soy,
pero yo aún se quien es ella.'
Se me erizó la piel, y tuve que contener las lágrimas mientras él se iba, y pensé,
'Ese es el tipo de Amor que quiero en mi Vida.'
El Amor Verdadero no es físico, ni romántico.
El Amor Verdadero es la aceptación de todo lo que es, ha sido, será y no será..
El reloj de cuco
Anoche salí con mis amigas a una'reunión'. Yo le dije a mi marido que
regresaría a casa a las 12 en punto. 'Te lo prometo', le dije. Pero la'reunión' estuvo muy bien, copitas, bailecito, más copitas...y se mefue la hora. Resulta que llegué a casa a las 3 a.m. completamente
borracha..
Acababa de entrar y el joputa del reloj de cuco hizo 'cu-cu' tresveces.
Al darme cuenta que mi marido se iba a despertar grité''cu-cu''otras 9 veces más... Me quedé tan orgullosa y satisfecha por haber tenido de pronto, aunque borracha, una idea tan buena para evitar pelea con mimarido.... Me acosté de lo más tranquila pensando en lo inteligente y lista que soy. Por la mañana, durante el desayuno, mi marido me preguntó que a qué hora había llegado anoche y le contesté que había llegado a las 12 en punto, tal y como le había prometido. Él, de momento, no dijo nada ni me pareció desconfiado.
'¡Qué biennnnn! ¡SALVADAA!' -pensé yo.
Pero, entonces, él me dijo: 'Por cierto..debemos arreglar nuestro reloj de cuco
.' Le pregunté, temblorosa: '¿SÍIII? ¿Y por qué, mi amor?'.
Y me contestó: 'Bueno, anoche el reloj hizo 'cu-cu' tres veces.....Luego, no sé cómo, gritó '¡¡mierda!!'..... Después hizo 'cu-cu cuatro veces más..... Vomitó en el pasillo..... Hizo 'cu-cu' otras tres veces.... Se partió de la risa, y otra vez hizo 'cu-cu'..... Salió corriendo, pisó al gato, rompió la mesita de la esquina del salón, se
acostó a mi lado dando el último 'cu-cu', se tiró un pedo y se durmió....'
lunes, 7 de diciembre de 2009
LA SINDE- CENCIA
La Sinde, con su invento de censura,
se ha pisado ella sóla su manguera.
Un proyecto totalitario anticultura,
envuelto en celofán, ni un día dura,
derretido en la Red como la cera.
Las espontáneas ciberbarricadas
obligan a envainarse esta ocurrencia.
El Gobierno, inventor de esta cagada,
y la ministra desautorizada,
son reos de su própia evanescencia.
A Zetapé le gusta pisar callos
a sectores sociales no afínes;
pero esta vez ha lanzado sus caballos
a un núcleo rebelde, no de lacayos,
al que han tocado esta vez los cataplines.
MORALEJA:
Los internautas se cargan del tirón
esta idea que no era sostenible
y han tenido que darnos la razón.
Un ejemplo más de descordinación
y un justo logro que nos hace libres.
AVISO.... robo de ruedas
Buenos días a todos,
Esto es una llamada a posibles testigos, me gustaría que prestarais la mayor atención posible!!
Ayer a eso de las 11:00 horas, me robaron las ruedas de mi bicicleta y del carro, imagino que fue durante la corta pausa que me tomé para beber un café (de 10:00 a 13:00)
Ya estoy bastante retrasado en mi trabajo y si encima tengo que perder el tiempo con estas tonterías, al final me van a expedientar!!!
Si alguno de vosotros, mis queridos amigos, ha visto algo, que por favor me lo diga, daros prisa que tengo que hacer la compra y llevarla a casa antes de que alguien note mi ausencia en el despacho.
Sería incluso capaz de ofrecer una recompensa a quien pueda ayudarme.
Muchas gracias por adelantado.
Os deseo muy buenos días a todos y gracias otra vez.
Una funcionaria cualquiera.
UNA FOTO DE MI CARRO, justo despues del robo.
domingo, 6 de diciembre de 2009
Gotas de Humor dominguero
LÓGICA:
Un niño fue golpeado por la vecina, y la madre, furiosa, fue a pedirle explicaciones:
- ¿Por qué le ha pegado a mi hijo?
- Por maleducado, me ha llamado gorda.
- ¿Y cree que pegándole va a adelgazar?
EN UNA OFICINA ÁRABE:
- ¿Nombre?
- Abu Abdalah Sarafi
- ¿Sexo?
- ¡4 veces por semana!
- ¡No, no, no! - ¿hombre o mujer?
- Hombre, mujer...y algunas veces camello...
EMERGENCIA:
El electricista va a la sala de Unidad de Tratamientos Intensivos de un hospital, mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice:
- Respiren profundo: ¡voy a cambiar un fusible!
(este para mi personalmente es GENIAL )
CONFESIóN:
El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega un cura:
- Hijo, traigo la palabra de Dios para ti.
- Pierde el tiempo, padre. Dentro de poco voy a hablar con Él personalmente. ¿Algún encargo?
VELATORIO:
El hombre acaba de morir.
El cura en la ceremonia se extiende con los elogios:
- El difunto era un buen marido, excelente cristiano, ¡un padre ejemplar..!
La viuda se vuelve hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
- Vete a la caja y mira si es tu padre el que está dentro.
PADRE POLITICO:
Un burro muere frente a una iglesia, como una semana después el cuerpo seguía allí, el cura se decide a llamar al jefe de policía
- Sr. policía tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia.
El policía, gran adversario político del padre, contesta:
- Pero, padre, ¿no es el Señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos?
- ¡Asi es! Pero también es mi obligación la de avisar a los parientes!'
EL GENIO:
Un árabe caminaba por el desierto, cuando encontró una lámpara.
Al abrirla ¡sorpresa!, Apareció un genio:
- ¡Hola! Soy un genio de un solo deseo, a tus ordenes.
- Entonces, quiero la paz en Oriente Medio.. Vea este mapa: ¡que estos países vivan en paz!
El genio mira el mapa y dice:
- Baje a la realidad, amigo. Esos países se hacen la guerra desde hace 5 mil años. Y para decirle la verdad, soy bueno, pero no tanto como para eso. ¡Mejor pida otra cosa!
- Bueno, yo nunca encontré la mujer ideal, ya sabe usted. Me gustaría una mujer que tenga sentido del humor, le guste el sexo, limpiar la casa, lavar, planchar, que no sea habladora, que le guste el fútbol, que aprecie una cerveza, fiel, maciza, bonita, joven, cariñosa y que no le importe que yo no tenga dinero.
El genio suspira profundamente y dice:
- Déjeme ver ese mapa de mierda de nuevo!
POR AMOR O POR INTERÉS
Un amigo le dice al otro:
- Tú ..., qué piensas de las mujeres cuando practican el sexo con nosotros: ¿lo hacen por amor o por interés?
- La mía lo hace por amor...
- ¿Cómo estás tan seguro?
- Porque lo que es interés, no pone ninguno.
¿ AMANTE O ESPOSA ?
¿Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa?
- 30 kilos.
¿ Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo?
- 30 minutos.
¿Conoces el castigo para la bigamia?
- Tener dos suegras..
¿ Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra ?
- Con el terrorista se puede negociar.
Un niño fue golpeado por la vecina, y la madre, furiosa, fue a pedirle explicaciones:
- ¿Por qué le ha pegado a mi hijo?
- Por maleducado, me ha llamado gorda.
- ¿Y cree que pegándole va a adelgazar?
EN UNA OFICINA ÁRABE:
- ¿Nombre?
- Abu Abdalah Sarafi
- ¿Sexo?
- ¡4 veces por semana!
- ¡No, no, no! - ¿hombre o mujer?
- Hombre, mujer...y algunas veces camello...
EMERGENCIA:
El electricista va a la sala de Unidad de Tratamientos Intensivos de un hospital, mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice:
- Respiren profundo: ¡voy a cambiar un fusible!
(este para mi personalmente es GENIAL )
CONFESIóN:
El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega un cura:
- Hijo, traigo la palabra de Dios para ti.
- Pierde el tiempo, padre. Dentro de poco voy a hablar con Él personalmente. ¿Algún encargo?
VELATORIO:
El hombre acaba de morir.
El cura en la ceremonia se extiende con los elogios:
- El difunto era un buen marido, excelente cristiano, ¡un padre ejemplar..!
La viuda se vuelve hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
- Vete a la caja y mira si es tu padre el que está dentro.
PADRE POLITICO:
Un burro muere frente a una iglesia, como una semana después el cuerpo seguía allí, el cura se decide a llamar al jefe de policía
- Sr. policía tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia.
El policía, gran adversario político del padre, contesta:
- Pero, padre, ¿no es el Señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos?
- ¡Asi es! Pero también es mi obligación la de avisar a los parientes!'
EL GENIO:
Un árabe caminaba por el desierto, cuando encontró una lámpara.
Al abrirla ¡sorpresa!, Apareció un genio:
- ¡Hola! Soy un genio de un solo deseo, a tus ordenes.
- Entonces, quiero la paz en Oriente Medio.. Vea este mapa: ¡que estos países vivan en paz!
El genio mira el mapa y dice:
- Baje a la realidad, amigo. Esos países se hacen la guerra desde hace 5 mil años. Y para decirle la verdad, soy bueno, pero no tanto como para eso. ¡Mejor pida otra cosa!
- Bueno, yo nunca encontré la mujer ideal, ya sabe usted. Me gustaría una mujer que tenga sentido del humor, le guste el sexo, limpiar la casa, lavar, planchar, que no sea habladora, que le guste el fútbol, que aprecie una cerveza, fiel, maciza, bonita, joven, cariñosa y que no le importe que yo no tenga dinero.
El genio suspira profundamente y dice:
- Déjeme ver ese mapa de mierda de nuevo!
POR AMOR O POR INTERÉS
Un amigo le dice al otro:
- Tú ..., qué piensas de las mujeres cuando practican el sexo con nosotros: ¿lo hacen por amor o por interés?
- La mía lo hace por amor...
- ¿Cómo estás tan seguro?
- Porque lo que es interés, no pone ninguno.
¿ AMANTE O ESPOSA ?
¿Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa?
- 30 kilos.
¿ Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo?
- 30 minutos.
¿Conoces el castigo para la bigamia?
- Tener dos suegras..
¿ Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra ?
- Con el terrorista se puede negociar.
Negro José
Una pareja que va de luna de miel al caribe. Todo espectacular. Una noche van paseando y ven un cartel:
" EL INCREIBLE SHOW DEL NEGRO JOSÉ
"Entramos, mi amor?" dice ella.
Y entraron al show.
En el escenario, músicos caribeños tocando y unas chicas muy bonitas que colocan en el centro una pequeña mesa.
La música se escucha pegadiza y de pronto entra él:El negro José!
Un hombre musculoso, bailando al son de la música. Se acerca a la mesa y coloca
sobre ella, 5 nueces, seguidamente, se baja sus ajustados pantalones y saca 30 centímetros de puro "pene" y pan!, pan!, pan!, pan!, pan! Rompe las 5 nueces !!!
La gente aplaude a rabiar. Ellas se van entusiasmadas y ellos muy impresionados, no pudiendo disimular cierta envidia.
Pasan los años y 25 años después, la misma pareja se dispone a volver al Caribe para celebrar las bodas de plata.
"Mira mi amor, sigue el cartel de "EL INCREIBLE SHOW DEL NEGRO JOSÉ"
Entramos??
El local era mucho más lujoso, pero el show parecía el mismo:
los músicos, las chicas, la mesa ... y de pronto, entra el negro José
Tenía canas en su pelo, pero seguía siendo musculoso.
Se acerca a la mesa y sobre ella coloca 5 cocos. Seguidamente, saca su "pene" y ...
pan, pan, pan, pan, pan, ?!! rompe los 5 cocos !!!
La gente aplaude entusiasmada y el marido dice : "Mi amor, voy a saludar a ese negro"
Llama a la pueta del camerino y abre el negro José muy simpático.
"Lo felicito, !!! es usted un genio !!!" pero permítame una pregunta:
"Antes, usted usaba nueces y ahora cocos!!
El negro José bajando la vista y con la voz baja, medio avergonzado, dice: "Mire usted, con los años, la vista ya no es la misma..."
" EL INCREIBLE SHOW DEL NEGRO JOSÉ
"Entramos, mi amor?" dice ella.
Y entraron al show.
En el escenario, músicos caribeños tocando y unas chicas muy bonitas que colocan en el centro una pequeña mesa.
La música se escucha pegadiza y de pronto entra él:El negro José!
Un hombre musculoso, bailando al son de la música. Se acerca a la mesa y coloca
sobre ella, 5 nueces, seguidamente, se baja sus ajustados pantalones y saca 30 centímetros de puro "pene" y pan!, pan!, pan!, pan!, pan! Rompe las 5 nueces !!!
La gente aplaude a rabiar. Ellas se van entusiasmadas y ellos muy impresionados, no pudiendo disimular cierta envidia.
Pasan los años y 25 años después, la misma pareja se dispone a volver al Caribe para celebrar las bodas de plata.
"Mira mi amor, sigue el cartel de "EL INCREIBLE SHOW DEL NEGRO JOSÉ"
Entramos??
El local era mucho más lujoso, pero el show parecía el mismo:
los músicos, las chicas, la mesa ... y de pronto, entra el negro José
Tenía canas en su pelo, pero seguía siendo musculoso.
Se acerca a la mesa y sobre ella coloca 5 cocos. Seguidamente, saca su "pene" y ...
pan, pan, pan, pan, pan, ?!! rompe los 5 cocos !!!
La gente aplaude entusiasmada y el marido dice : "Mi amor, voy a saludar a ese negro"
Llama a la pueta del camerino y abre el negro José muy simpático.
"Lo felicito, !!! es usted un genio !!!" pero permítame una pregunta:
"Antes, usted usaba nueces y ahora cocos!!
El negro José bajando la vista y con la voz baja, medio avergonzado, dice: "Mire usted, con los años, la vista ya no es la misma..."
Supermán infiel
MUJER EN EL SOFA ESPERANDO A SU MARIDO,
QUE LE DICE:
- Hola SUPERMAN, ¿puedes explicarme dónde has estado hasta tan tarde?
- Verás cariño, he encontrado un nuevo cliente muy importante para la empresa, y...
- ¿Hasta las 7 de la mañana SUPERMAN?
- No en serio, déjame explicarte, ... Entonces después de trabajo fuímos a cenar, y ...
- ¿Hasta las 7 de la mañana SUPERMAN?
- Joder!!!!!....espera, cenamos en un Italiano riquísimo y después fuimos a un bar a tomar una copita hasta las 2, y ....
- Cojonudo SUPERMAN, ¿y de 2 a 7 la digestión?
- No cariño, no te pongas así joeeee....luego fuimos a otro bar de
striptease, pero NO HICE NADA, te lo juro, y además me aburrí como nunca, tenía unas ganas de volver a casa que no veas.
- ¿Me tomas por la mujer más tonta y gilipollas del planeta o qué SUPERMAN?
- Que no cariño, y joder, ¿por qué coño me llamas SUPERMAN todo el rato?
- Porque sólo SUPERMAN lleva los calzoncillos por encima del pantalón, TONTO LOS COJONES!!!
QUE LE DICE:
- Hola SUPERMAN, ¿puedes explicarme dónde has estado hasta tan tarde?
- Verás cariño, he encontrado un nuevo cliente muy importante para la empresa, y...
- ¿Hasta las 7 de la mañana SUPERMAN?
- No en serio, déjame explicarte, ... Entonces después de trabajo fuímos a cenar, y ...
- ¿Hasta las 7 de la mañana SUPERMAN?
- Joder!!!!!....espera, cenamos en un Italiano riquísimo y después fuimos a un bar a tomar una copita hasta las 2, y ....
- Cojonudo SUPERMAN, ¿y de 2 a 7 la digestión?
- No cariño, no te pongas así joeeee....luego fuimos a otro bar de
striptease, pero NO HICE NADA, te lo juro, y además me aburrí como nunca, tenía unas ganas de volver a casa que no veas.
- ¿Me tomas por la mujer más tonta y gilipollas del planeta o qué SUPERMAN?
- Que no cariño, y joder, ¿por qué coño me llamas SUPERMAN todo el rato?
- Porque sólo SUPERMAN lleva los calzoncillos por encima del pantalón, TONTO LOS COJONES!!!
sábado, 5 de diciembre de 2009
Machote en misión imposible visto por aprietos...
A este hombre no le falta mas valor... le faltan centímetros... jajajaja
viernes, 4 de diciembre de 2009
Mi papa es...
Paquito, ¿de qué trabaja tu papá?
Abogado, señorita..
¿Y el tuyo, Susanita?
Ingeniero, señorita.
¿Y el tuyo a qué se dedica, Silvina?
Es médico, seño.
¿Y el tuyo, Jaimito?
Él baila por la noche en una discoteca gay.
¿¿¿Cómo????
– pregunta la maestra sorprendida.
Si, seño, baila vestido de mujer, con un tanga de tiritas con lentejuelas. Los
hombres le dan azotitos en el trasero y le ponen billetes en el elástico del
tanga. Luego, si se tercia... practica el sexo oral o se hace penetrar por
algunos euros y algunas veces se lo monta con dos o tres negros, que es lo
que más le gusta.
La profesora rápidamente les pide a los otros chicos que salgan del aula,
camina hasta Jaimito y le pregunta:
Jaimito, ¿tu padre realmente hace eso?
No seño. Ahora que no hay nadie se lo puedo decir......Mi padre es asesor económico de Z.P. Pero me daba vergüenza decirlo delante de mis compañeros.
Abogado, señorita..
¿Y el tuyo, Susanita?
Ingeniero, señorita.
¿Y el tuyo a qué se dedica, Silvina?
Es médico, seño.
¿Y el tuyo, Jaimito?
Él baila por la noche en una discoteca gay.
¿¿¿Cómo????
– pregunta la maestra sorprendida.
Si, seño, baila vestido de mujer, con un tanga de tiritas con lentejuelas. Los
hombres le dan azotitos en el trasero y le ponen billetes en el elástico del
tanga. Luego, si se tercia... practica el sexo oral o se hace penetrar por
algunos euros y algunas veces se lo monta con dos o tres negros, que es lo
que más le gusta.
La profesora rápidamente les pide a los otros chicos que salgan del aula,
camina hasta Jaimito y le pregunta:
Jaimito, ¿tu padre realmente hace eso?
No seño. Ahora que no hay nadie se lo puedo decir......Mi padre es asesor económico de Z.P. Pero me daba vergüenza decirlo delante de mis compañeros.
jueves, 3 de diciembre de 2009
miércoles, 2 de diciembre de 2009
CIEN DOLARES AL MES
Cuando llega el marido a casa encuentra a su mujer haciendo las maletas...
-¿Cariño que estas haciendo?.
-Las maletas, me marcho a Australia, dicen que
pagan cien dolares por cada relación sexual.
-El marido se da prisa y comienza a preparar su maleta.
-¿Por qué estas haciendo tu también las maletas?.
-Cariño, yo te acompaño, no creo que puedas vivir con cien dolares al mes.
martes, 1 de diciembre de 2009
Ejercicio alzheimer
A poner las neuronas en funcionamiento!!!
Impresionante!
Debo decir que este mensaje no es únicamente un juego. Está comprobado que una persona que le cueste descifrar este mensaje, tiene mayor posibilidad que otras de sufrir Alzheimer. Sí, Alzheimer.
Espero que puedas descifrarlo!!!
Si consigues leer las primeras palabras, el cerebro descifrará las otras.
C13R70
D14
D3
V3R4N0,
3574B4
3N
L4
PL4Y4
0853RV4ND0
A D05 CH1C45
8R1NC4ND0 3N 14 4R3N4.
357484N 7R484J484ND0 MUCH0
C0N57RUY3ND0 UN C4571LL0
D3 4R3N4 C0N 70RR35,
P454D1Z05 0CUL705 Y PU3N735.
CU4ND0 357484N 4C484ND0,
V1N0 UN4 0L4 D357RUY3ND0
70D0, R3DUC13ND0 3L C4571LL0
4 UN M0N70N D3 4R3N4 Y 35PUM4.
P3N53 9U3 D35PU35 DE 74N70
35FU3RZ0, L45 CH1C45 C0M3NZ4R14N
4 L10R4R, P3R0 3N V3Z D3 350,
C0RR13R0N P0R L4 P14Y4 R13ND0 Y
JU64ND0 Y C0M3NZ4R0N 4
C0N57RU1R 07R0 C4571LL0;
C0MPR3ND1 9U3 H4814 4PR3ND1D0
UN4 6R4N L3CC10N; 64574M05 MUCH0
713MP0 D3 NU357R4 V1D4
C0N57RUY3ND0 4L6UN4 C054, P3R0
CU4ND0 M45 74RD3 UN4 0L4, LL1364 4
D357RU1R 70D0. S010 P3RM4N3C3 L4
4M1574D, 3L 4M0R Y 3L C4R1Ñ0, Y L45
M4N05 D3 49U3LL05 9U3 50N C4P4C35
D3 H4C3RN05 50NRR31R.
Chiste del gorila
Una pareja está en el zoológico y pasan por la jaula del gorila macho.
'Marcos' -dice la mujer- Sabes que los gorilas son los animales mas parecidos al ser humano en cuanto a su comportamiento?
Observa le voy a enseñar un seno, aprovechando que no hay gente, y seguro que se va a excitar al igual que un hombre.
Maria le muestra un seno y el gorila se empieza a excitar y comienza a mover las barras de la jaula.
'Ves?' -dice la mujer- ahora me doy cuenta por que eres así, los hombres no pueden controlar sus instintos animales al igual que el gorila.
Marcos le dice: Ahora muéstrale los dos, a ver que pasa. La mujer le muestra los dos senos y el gorila se excita aun mas y se desespera por salir. Marcos le dice: 'Es increíble como reacciona el gorila, ahora súbete la falda y muéstrale a ver que pasa'.! La mujer se sube la falda y le muestra el trasero, a lo que el
gorila completamente
excitado rompe las barras de la jaula, agarra a la mujer y empieza quitarle la ropa y desnudarla.
'Marcos, Que hago? Ayúdame!
Y Marcos le dice: 'Ahora, explícale al puto gorila...
Que no tienes ganas
Que te duele la cabeza
Que estas cansada
Que es muy tarde
Que te considere
Que estas deprimida
Que tienes el período
Que tienes mucho sueño
Que solo quieres un abrazo
Que hoy estas muy tensa
Que tienes que levantarte temprano
Que hoy te levantaste temprano
Que no quieres perderte Friends
Que hoy fuiste a la peluquería y se te daña el peinado
QUIERO VER SI EL GORILA TE ENTIENDE¡¡
'Marcos' -dice la mujer- Sabes que los gorilas son los animales mas parecidos al ser humano en cuanto a su comportamiento?
Observa le voy a enseñar un seno, aprovechando que no hay gente, y seguro que se va a excitar al igual que un hombre.
Maria le muestra un seno y el gorila se empieza a excitar y comienza a mover las barras de la jaula.
'Ves?' -dice la mujer- ahora me doy cuenta por que eres así, los hombres no pueden controlar sus instintos animales al igual que el gorila.
Marcos le dice: Ahora muéstrale los dos, a ver que pasa. La mujer le muestra los dos senos y el gorila se excita aun mas y se desespera por salir. Marcos le dice: 'Es increíble como reacciona el gorila, ahora súbete la falda y muéstrale a ver que pasa'.! La mujer se sube la falda y le muestra el trasero, a lo que el
gorila completamente
excitado rompe las barras de la jaula, agarra a la mujer y empieza quitarle la ropa y desnudarla.
'Marcos, Que hago? Ayúdame!
Y Marcos le dice: 'Ahora, explícale al puto gorila...
Que no tienes ganas
Que te duele la cabeza
Que estas cansada
Que es muy tarde
Que te considere
Que estas deprimida
Que tienes el período
Que tienes mucho sueño
Que solo quieres un abrazo
Que hoy estas muy tensa
Que tienes que levantarte temprano
Que hoy te levantaste temprano
Que no quieres perderte Friends
Que hoy fuiste a la peluquería y se te daña el peinado
QUIERO VER SI EL GORILA TE ENTIENDE¡¡
Opiniones Personales ?
Vas a tener relaciones sexuales?
El Gobierno te facilita los preservativos.
¿Ya las tuviste?
El Gobierno te ofrece la píldora del día después.
¿Te has quedado embarazada?. ..
El Gobierno te garantiza el aborto.
Tuviste el niño?
El Gobierno te regala el cheque bebé.
Estás desempleado?
El Gobierno te paga el paro.
Eres vago y no te gusta trabajar?
El Gobierno te concede el salario mínimo de subsistencia.
PRUEBA A ESTUDIAR, TRABAJAR y PRODUCIR ... ¿ QUÉ OCURRE ?
EL GOBIERNO TE SUBE LOS IMPUESTOS PARA PAGAR TODO LO ANTERIOR !!!
El Gobierno te facilita los preservativos.
¿Ya las tuviste?
El Gobierno te ofrece la píldora del día después.
¿Te has quedado embarazada?. ..
El Gobierno te garantiza el aborto.
Tuviste el niño?
El Gobierno te regala el cheque bebé.
Estás desempleado?
El Gobierno te paga el paro.
Eres vago y no te gusta trabajar?
El Gobierno te concede el salario mínimo de subsistencia.
PRUEBA A ESTUDIAR, TRABAJAR y PRODUCIR ... ¿ QUÉ OCURRE ?
EL GOBIERNO TE SUBE LOS IMPUESTOS PARA PAGAR TODO LO ANTERIOR !!!
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