sábado, 28 de febrero de 2009
¡¡ MOLA MAZO !!
Me siento comprensivo e indulgente
con el hombre de Lazcano, un tal Emílio
que, embriagado de rencor y bien caliente,
dejó de ser paciente,
al ver cómo quedó su domicílio.
Queriéndo devolver a los matones
un poco de su própia medicina,
olvidó argumentos y razones
y, con toda la rábia, a borbotónes,
ni hace selección ni discrimina.
Rompe con el mazo cristales y vitrinas,
sillas, mesas y sillones
y no se anda con pamplínas;
la maza hace sus funciones,
hasta dejar la taberna ¡cosa fina!.
¡Emílio...!, ¡Ole tus cojones!.
MORALEJA:
Del "Alcalde de Zalamea",
os dejo esta frase corta
que es moraleja, sin más:
= Errar en menos, no importa
quién acertó en lo demás =
con el hombre de Lazcano, un tal Emílio
que, embriagado de rencor y bien caliente,
dejó de ser paciente,
al ver cómo quedó su domicílio.
Queriéndo devolver a los matones
un poco de su própia medicina,
olvidó argumentos y razones
y, con toda la rábia, a borbotónes,
ni hace selección ni discrimina.
Rompe con el mazo cristales y vitrinas,
sillas, mesas y sillones
y no se anda con pamplínas;
la maza hace sus funciones,
hasta dejar la taberna ¡cosa fina!.
¡Emílio...!, ¡Ole tus cojones!.
MORALEJA:
Del "Alcalde de Zalamea",
os dejo esta frase corta
que es moraleja, sin más:
= Errar en menos, no importa
quién acertó en lo demás =
Un juego magistral Retardo and the Iron Golem
Es un juego en ingles pero solo se trata de pasar pantallas tocando con el ratón para que las cosas ocurran. Investigadlo está genial...
Pistas:
Cuando el ratón se convierte en un dedo para hacer click es que ese artilugio, persona u objeto se puede interactuar.
Si tocas a Retardo nuestro héroe, insultará o hablará.. no dudes en probar...
Recoge todas las setas que encuentres!
Pistas:
Cuando el ratón se convierte en un dedo para hacer click es que ese artilugio, persona u objeto se puede interactuar.
Si tocas a Retardo nuestro héroe, insultará o hablará.. no dudes en probar...
Recoge todas las setas que encuentres!
viernes, 27 de febrero de 2009
Todas las canciones que te gustan a un click de ratón!
Me parece de lo mejorcito que me he encontrado en mi correo últimamente, ya que te permite localizar todas aquellas canciones de tuvida, pudiendo ver el video, la letra y toda su información... Espero que os guste y si quereis lo dejamos con un enlace permanente tipo a la chistera de los aprietos para poder escuchar vuestra música siempre que querais...
jueves, 26 de febrero de 2009
Yo no consumo droga... ¡ yo me lo meto todoooo !
Estoy sin palabras y sin respiración de reirme al ver este video mas de 10 veces... Es impresionante! El ogro de las drogas! Pobrecita la madre que lo parió...
Conduce tu propio tren de alta velocidad! Simulador AVE ...
Espectacular simulador para sentirte un auténtico ferroviario. Conduce el tren de alta velocidad sin estrellarte...Si quieres conducir un tren de alta velocidad, pincha este enlace:
http://www.o-zoners.com/eurostar/eurodriver.html
Mira a ver si eres capaz de llevar el tren en hora, con confort y sin rebasar señales ni velocidad.
Te recuerdo que primero hay que subir el pantógrafo, luego quitar el freno y después meter velocidad.
Muy muy interesante...
Pies marcados en la madera
Las huellas de la rutina. El monje Hua Chi (quien cree que tiene 70 años), que reside en la provincia de Qinghai (oeste de China) ha dejado sus huellas en la madera después de agacharse para rezar más de 2.000 veces al día durante casi toda su vida. "Durante los primeros años lo hacía entre 2.000 y 3.000 veces al día, pero ahora que soy mayor sólo puedo con 1.000 o incluso con 500 los días que hace mucho frío".
Página FACUA para denunciar "lista negra" de los taxis
Segun 20minutos.es:
"¿Ha solicitado en alguna ocasión los servicios de un taxi y finalmente utilizó otro o simplemente cambió de opinión? Si la respuesta es afirmativa debe saber que su nombre puede figurar en una 'lista negra' de radiotaxis.
Y es que, según ha denunciado este jueves FACUA-Consumidores en Acción, son varias las emisoras de taxis que tratan los datos sus usuarios para la confección de listas de clientes a los que niegan el servicio porque en alguna ocasión solicitaron un taxi y no esperaron hasta que llegase.
La asociación de consumidores ha puesto en marcha una campaña por la que hace un llamamiento a los usuarios afectados por este fenómeno para que denuncien las irregularidades ante la asociación, de las que dará traslado a la Agencia Española de Protección de Datos (AEPD).
Los usuarios deben conocer previamente qué tratamiento se dará a sus datos
Para ello, FACUA ha habilitado un formulario en su página web. Los afectados pueden imprimirlo y rellenarlo con su nombre, DNI, dirección y los datos de la emisora de taxis que les denegó el servicio, para enviarlo a la sede central de FACUA, en Sevilla, en calle Bécquer, 25A, código postal 41002."
http://www.facua.org/listanegrataxi.pdf
miércoles, 25 de febrero de 2009
Real Madrid 0 - Liverpool 1
¿Dónde están los madridistas que ayer se reían del empate a domicilio del Barça?
Pues eso QUE COMO ESTA ES UNA PÁGINA DE HUMOR... que la risa va por barrios!
REAL MADRID 0 - LIVERPOOL 1
Pues eso QUE COMO ESTA ES UNA PÁGINA DE HUMOR... que la risa va por barrios!
REAL MADRID 0 - LIVERPOOL 1
Tia buena para hacerle cosquillas y ¿al final se desnuda?
El que consiga que se desnude, que lo diga... Esta tia tan maciza le encanta que le toques con la plumita una y otra vez hasta calentarse tanto que se desnuda...
Dale caña...
Dale caña...
ZAPATERO nos defiende de IBARRETXE . Elecciones vascas y Plan Ibarretxe
Al acaba r de verlo es mejor que recargueis la página, porque se queda una música un poco repetitiva de fondo y actualizando la página se quita
Tipos de mocos
Moco Nostálgico: es el moco que te comías en la niñez y que recuerdas cada vez que pruebas algo saladito.
Moco Menstrual: es el que sale con sangre.
Moco Hulk: es verde, verde.
Moco Bart Simpson: está completamente amarillo.
Moco Suicida: es aquel que sale disparado al vacío cuando estornudas.
Moco Trapecista: es aquel que anda, de un hilo, colgando de tus narices cuando te da un ataque de tos.
Moco Puerta falsa: es el que resbala hacia la garganta y lo sacas creyendo que es un gargajo.
Moco Asesino: es aquel que atenta contra tu vida al cortarte la respiración en las noches.
Moco Clepsidra: es el que andas goteando de la nariz cuando tienes gripe.
Moco Atractivo: es el que no puedes evitar mirarlo en el pañuelo cuando te acabas de sonar.
Moco Del amor: es el que dejas embarrado en la mejilla de tu novia cuando le das un beso.
Moco Aferrado: es el moco que se aferra a quedarse pegado a tu dedo una vez que te lo sacas de la nariz.
Moco Espinoso: es aquel que sale mezclado con pelos de la nariz.
Moco Clandestino: es aquel que embarras en la pared, o en la parte baja de algún mueble, tratando de que nadie se de cuenta.
Moco Sentimental: es aquel que se te sale con las lágrimas.
Moco Despreocupado: es con el que se oye un silbido cuando respiras.
Moco Del cielo: es el moco que le muestras a los demás cuando levantas la cabeza y miras hacia arriba.
Moco Cerveza: es el que tiene consistencia espumosa.
Moco Pompa de jabón: es el que inflas en algún orificio de tu nariz y se rompe como una burbuja de jabón.
Moco Sorpresa: es el que encuentra en la almohada cuando despiertas en la mañana.
Moco Afrodisiaco: parece que es una orden de ostiones.
Moco Expansivo: es el que resulta tan abundante que se te embarra en la cara al momento de sonarte.
Moco Orquesta: es aquel que en medio de un estornudo, excepcionalmente fuerte, sale acompañado con un salivazo, un par de lágrimas, un chorro de orina y un pedo.
Moco Nutritivo: es aquel que sale con comida (típicamente algunos granos de arroz o una semilla de alegría) que se sube de la garganta a la nariz.
Moco Pornográfico: es el que tiene apariencia de semen.
Moco Cometa: es el que, al sacártelo con el dedo, resulta que arrastra una cola viscosa diez veces más larga que él.
Moco Bubbaloo: es el que parece seco, pero tiene su centro líquido.
Moco Ping Pong: es aquel que cuando te lo sacas, lo encuentras tan sólido que no puedes resistir la tentación de hacer una pelotita con él.
Moco Resbaladizo: es aquel que cada cierto tiempo tienes que aspirar porque está a punto de salir de tus narices.
Moco Cristalino: es aquel que jurarías que es una gota de agua… hasta que lo tocas.
Moco Con leche y galletitas: es aquel que sale de tus narices, mezclado con tu desayuno, cuando te atragantas.
Moco Escapista: es el que te sacas de la nariz y descubres, aterrado, que no sabes dónde quedó.
Moco Traicionero: es el que sientes que se te sale cuando estás dando un discurso.
Moco Mugroso: es aquel que cuando te lo sacas con el dedo se esconde entre la suciedad de tus uñas.
Moco Mascarilla: es cuando te embarras la cara con el moco y, al secarse, forma una película sobre la piel (¡te la deja suavecita!).
Moco Sádico: es aquel que inunda tus narices justo en el día que se te olvida el pañuelo.
Moco Huella digital: es el que no te lo puedes sacar en la escena de un crimen porque pudieran quedar impresas tus huellas digitales en él.
Moco De camisa: es aquel con el que, a falta de pañuelo, utilizas la manga para limpiártelo.
Moco Menstrual: es el que sale con sangre.
Moco Hulk: es verde, verde.
Moco Bart Simpson: está completamente amarillo.
Moco Suicida: es aquel que sale disparado al vacío cuando estornudas.
Moco Trapecista: es aquel que anda, de un hilo, colgando de tus narices cuando te da un ataque de tos.
Moco Puerta falsa: es el que resbala hacia la garganta y lo sacas creyendo que es un gargajo.
Moco Asesino: es aquel que atenta contra tu vida al cortarte la respiración en las noches.
Moco Clepsidra: es el que andas goteando de la nariz cuando tienes gripe.
Moco Atractivo: es el que no puedes evitar mirarlo en el pañuelo cuando te acabas de sonar.
Moco Del amor: es el que dejas embarrado en la mejilla de tu novia cuando le das un beso.
Moco Aferrado: es el moco que se aferra a quedarse pegado a tu dedo una vez que te lo sacas de la nariz.
Moco Espinoso: es aquel que sale mezclado con pelos de la nariz.
Moco Clandestino: es aquel que embarras en la pared, o en la parte baja de algún mueble, tratando de que nadie se de cuenta.
Moco Sentimental: es aquel que se te sale con las lágrimas.
Moco Despreocupado: es con el que se oye un silbido cuando respiras.
Moco Del cielo: es el moco que le muestras a los demás cuando levantas la cabeza y miras hacia arriba.
Moco Cerveza: es el que tiene consistencia espumosa.
Moco Pompa de jabón: es el que inflas en algún orificio de tu nariz y se rompe como una burbuja de jabón.
Moco Sorpresa: es el que encuentra en la almohada cuando despiertas en la mañana.
Moco Afrodisiaco: parece que es una orden de ostiones.
Moco Expansivo: es el que resulta tan abundante que se te embarra en la cara al momento de sonarte.
Moco Orquesta: es aquel que en medio de un estornudo, excepcionalmente fuerte, sale acompañado con un salivazo, un par de lágrimas, un chorro de orina y un pedo.
Moco Nutritivo: es aquel que sale con comida (típicamente algunos granos de arroz o una semilla de alegría) que se sube de la garganta a la nariz.
Moco Pornográfico: es el que tiene apariencia de semen.
Moco Cometa: es el que, al sacártelo con el dedo, resulta que arrastra una cola viscosa diez veces más larga que él.
Moco Bubbaloo: es el que parece seco, pero tiene su centro líquido.
Moco Ping Pong: es aquel que cuando te lo sacas, lo encuentras tan sólido que no puedes resistir la tentación de hacer una pelotita con él.
Moco Resbaladizo: es aquel que cada cierto tiempo tienes que aspirar porque está a punto de salir de tus narices.
Moco Cristalino: es aquel que jurarías que es una gota de agua… hasta que lo tocas.
Moco Con leche y galletitas: es aquel que sale de tus narices, mezclado con tu desayuno, cuando te atragantas.
Moco Escapista: es el que te sacas de la nariz y descubres, aterrado, que no sabes dónde quedó.
Moco Traicionero: es el que sientes que se te sale cuando estás dando un discurso.
Moco Mugroso: es aquel que cuando te lo sacas con el dedo se esconde entre la suciedad de tus uñas.
Moco Mascarilla: es cuando te embarras la cara con el moco y, al secarse, forma una película sobre la piel (¡te la deja suavecita!).
Moco Sádico: es aquel que inunda tus narices justo en el día que se te olvida el pañuelo.
Moco Huella digital: es el que no te lo puedes sacar en la escena de un crimen porque pudieran quedar impresas tus huellas digitales en él.
Moco De camisa: es aquel con el que, a falta de pañuelo, utilizas la manga para limpiártelo.
Los efectos del alcohol ...
Este archivo flash está en inglés pero es lo suficientemente gráfico como para entenderlo...
1. Al estar borracho sueltas algun "pollo" al hablar muy incomodo para los demás....
2. Te crees el rey de la pista
3. Te crees campeón de Kung Fú
4. Puedes amanecer con quien no debes en la cama
5. Te crees que la tienes grande
6. Crees que le mola como cantas a la gente...
1. Al estar borracho sueltas algun "pollo" al hablar muy incomodo para los demás....
2. Te crees el rey de la pista
3. Te crees campeón de Kung Fú
4. Puedes amanecer con quien no debes en la cama
5. Te crees que la tienes grande
6. Crees que le mola como cantas a la gente...
Salvapantallas de perritos que limpian la pantalla con la lengua
Tenemos 4 diferentes... y son preciosos, solo hay que instalarlos, pero no sé porqué me da, que con windows vista no se llevan bien... Espero que los disfruteis...
Cada perrito en un enlace...
PERRITO 1
PERRITO 2
PERRITO 3
PERRITO 4
La flecha del ratón manual!
Joder es buenísimo! jajajaja... creo que ya me lo había mandado LaGatadelPirata al correo pero ahora lo he encontrado para poner aquí o en el móvil... jajajaj cuando hagais click con el ratón es el momento mas divertido, junto, con el que se sienten cansados despues de correr un rato por la pantalla...
Si no sabeis como meterlo en vuestro movil, dejad un comentario, o mandad un correo a jorge@aprietos.es... gracias!
Si no sabeis como meterlo en vuestro movil, dejad un comentario, o mandad un correo a jorge@aprietos.es... gracias!
Desafio Matematico 4 ... ¡ A ver quien tiene coj*nes a sacarlo sin mirar en google !
¿Qué número sigue a esta secuencia?
24, 31, 34, 45, 51, 52, 55…
Es más difícil de lo que os pensais…
Ale David majete! al ataque!
Al que lo saque siendo un caballero y sin buscarlo por ahí le regalo unos gayumbos nuevos! (del c&a)
martes, 24 de febrero de 2009
lunes, 23 de febrero de 2009
23F, ....El día despues
-Pues está claro, después del 23F, viene el 24F, con este ya han caído
"TAITANTOS"
Un nuevo ayudante para el blog...
El perro limpia ventanas! Uno de los mayores exitazos para el móvil se ha venido a trabajar a aprietos.es...
Descargatelo par tu móvil... Cachorro limpia ventanas!
Si no sabeis como meterlo en vuestro movil, dejad un comentario, o mandad un correo a jorge@aprietos.es... gracias!
Descargatelo par tu móvil... Cachorro limpia ventanas!
Si no sabeis como meterlo en vuestro movil, dejad un comentario, o mandad un correo a jorge@aprietos.es... gracias!
Borracho en Callejeros...
Creo que a este tio sus amigos nunca mas le hablaron depués de esto... Joder!
Un jueguito "Totem Destroyer 2" para los aprietos
Este resumen no está disponible. Haz
clic en este enlace para ver la entrada.
Humor gráfico del bueno
Los hay realmente buenos... me he reido un montón... jajaja
Los hay de partirse el culo...
Los hay de partirse el culo...
Alguna vez te has preguntado porque algunos politicos son tan importantes...
¿Qué significa 100%?
¿Qué es dar MÁS del 100%?
¿Alguna vez te has preguntado cómo son esas personas que dicen que dan MÁS del 100%?
Todos hemos asistido a reuniones en las que alguien nos ha pedido que demos MÁS del 100%.
¿Qué te parece alcanzar el 103%?
¿De qué está compuesto el 100% en esta vida?
A continuación figura una simple fórmula matemática que puede que te ayude a responder a estas preguntas:
SI:
A B C D E F G H I J K L M N Ñ O P Q R S T U V W X Y Z
equivale a los siguientes números:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27
Entonces…
T-R-A-B-A-J-A-R
21+19+1+2+1+10+1+19 = 74%
S-A-B-I-D-U-R-I-A
20+1+2+9+4+22+19+1 = 78%
D-E-S-E-M-P-E-Ñ-O
4+5+20+5+13+17+5+15+16 = 100%
L-A-M-E-C-U-L-O-S
12+1+13+5+3+22+12+16+20 = 104%
I-N-Ú-T-I-L-E-S
9+14+22+21+9+12+5+20 = 112%
M-E-N-T-I-R-O-S-O-S
13+5+14+21+9+19+16+20+16+20 = 153%
MORALEJA
En base a esta teoría, podemos afirmar, que es matemáticamente cierto que en algunos partidos políticos:
No es aconsejable TRABAJAR, tener SABIDURÍA y un buen DESEMPEÑO, porque solo te llevan como mucho al 100%, y están más valorados los LAMECULOS, INÚTILES y MENTIROSOS; porque sobrepasan con creces el 100%.
¿Qué es dar MÁS del 100%?
¿Alguna vez te has preguntado cómo son esas personas que dicen que dan MÁS del 100%?
Todos hemos asistido a reuniones en las que alguien nos ha pedido que demos MÁS del 100%.
¿Qué te parece alcanzar el 103%?
¿De qué está compuesto el 100% en esta vida?
A continuación figura una simple fórmula matemática que puede que te ayude a responder a estas preguntas:
SI:
A B C D E F G H I J K L M N Ñ O P Q R S T U V W X Y Z
equivale a los siguientes números:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27
Entonces…
T-R-A-B-A-J-A-R
21+19+1+2+1+10+1+19 = 74%
S-A-B-I-D-U-R-I-A
20+1+2+9+4+22+19+1 = 78%
D-E-S-E-M-P-E-Ñ-O
4+5+20+5+13+17+5+15+16 = 100%
L-A-M-E-C-U-L-O-S
12+1+13+5+3+22+12+16+20 = 104%
I-N-Ú-T-I-L-E-S
9+14+22+21+9+12+5+20 = 112%
M-E-N-T-I-R-O-S-O-S
13+5+14+21+9+19+16+20+16+20 = 153%
MORALEJA
En base a esta teoría, podemos afirmar, que es matemáticamente cierto que en algunos partidos políticos:
No es aconsejable TRABAJAR, tener SABIDURÍA y un buen DESEMPEÑO, porque solo te llevan como mucho al 100%, y están más valorados los LAMECULOS, INÚTILES y MENTIROSOS; porque sobrepasan con creces el 100%.
domingo, 22 de febrero de 2009
Convertir tu nombre en ruso...
Entrad en esta pagina, poneis vuestro nombre, apretais el botón, y os saldrá una palabra inpronunciable pero que mola un montón... Ya vereis que guay!
http://callhim.virtbox.ru/
Muchachada Nui - Celebrities - Enrique Bunbury
Vuelven en su ya tercera temporada, los chicos de muchachada nui, y os traigo lo mejor para mi gusto del programa que es la sección celebrities.
En esta, se cachondean de un tio que a mi personalmente me pone de los nervios pero que a traves de los ojos de ellos es un descojono padre... Felicidades y que lo disfruteis con su humor extraterrestre!
En esta, se cachondean de un tio que a mi personalmente me pone de los nervios pero que a traves de los ojos de ellos es un descojono padre... Felicidades y que lo disfruteis con su humor extraterrestre!
viernes, 20 de febrero de 2009
jueves, 19 de febrero de 2009
¿Por qué a veces fallan los videos de youtube para clientes de telefónica ?
Segun bandaancha.eu :
Los clientes de Telefónica se quedan sin YouTube
Ayer al mediodía saltó el aviso en nuestros foros pero existen casos de hasta cuatro días. Primero no cargaban los vídeos y se quedaban en negro pero después no se podía acceder a la página de YouTube. Lo mismo les pasa a los usuarios que que usan indirectamente sus redes como los de Orange. El cambio de DNS (ver analizador de BA u opendns) no parece aliviar el problema y en el SAT contestan que están baneadas las IPs del ex monopolio por parte de Google aunque más bien parece un problema de enrutamiento. A esta hora, algunos clientes empiezan a entrar más continuadamente pero la mayoría permanece sin poder disfrutar de los famosos vídeos de la página. Existen algunas soluciones momentáneas.
Actualizado (03-FEB 12:38h UTC): Aunque va solucionándose, todavía existe muchos usuarios afectados. Todavía no sabemos si la IP que ofrecen las DNS de Telefónica se pierde en la red de YouTube (concretamente en s.ytimg.com, el servidor de imágenes en miniatura de la compañía que no es la primera vez que se queda colgado) o se trata del peering Cogent
Direcciones afectadas
* Telefonica Data -> IP: 80.58.0.33 Nombre: 33.Red-80-58-0.staticIP.rima-tde.net.
* Telefonica Data -> IP: 80.58.32.97 Nombre: 97.Red-80-58-32.staticIP.rima-tde.net.
* Telefónica España -> IP: 80.58.61.250 Nombre: 250.Red-80-58-61.staticIP.rima-tde.net.
* Telefónica España ->IP: 80.58.61.254 Nombre: 254.Red-80-58-61.staticIP.rima-tde.net.
Soluciones
1. Uso de www.webproxyonline.info o www.the-cloak.com
2. Usar la DNS de opendns de 208.67.222.222 y 208.67.220.220 (no siempre funciona)
La primera solución no es más que navegar con un proxy web, esto es, que un servidor ajeno a ti haga las peticiones HTTP a YouTube y éste se las devuelva mientras tú, como tercero, la disfrutas en tu navegador. Seguramente vaya un poco lento. Lo segunda solución, es usar una DNS que no pertenezca a Telefónica. Te valen no sólo las de opendns (a veces saturado) sino aprovechando el analizador de BandaAncha.eu, averiguar cuáles son las que van más rápido y cambiarlas. Para hacerlo, aquí tienes un tutorial para Windows, Mac y Linux.
Estoy liado con una muchacha de 65 años !
Yo según lo oigo, me recuerda ´toito´ a mi amigo Chema... jajajajaja
Parece que sea él quien me lo cuenta... jajajajajajaja
" Me da más morbo ahora de mayor! " jajajajaja buenísimo...
Parece que sea él quien me lo cuenta... jajajajajajaja
" Me da más morbo ahora de mayor! " jajajajaja buenísimo...
EL CARNAVAL. ¿QUÉ CARNAVAL?
Ya están aquí,un año más, los carnavales.
Ya comienza el aquelarre de disfráces,
la tentación de ser otro, del todo vale,
de parecer cualquier cosa, menos iguales,
de ser istriónicos, procaces
y olvidar, por unos días, los modales.
Pero no se donde está lo original
de estos humorísticos festejos,
pues aquí, todo el año, es carnaval,
formando parte del deporte nacional
y siéndo, del carnaval, su fiel reflejo.
Me refiero a los que vemos a diario,
en las programaciones de la Tele,
en Internet, los que somos sus usuarios,
leyéndolo en la prensa y oyéndolo en la radio;
eso si es un carnaval extraordinário,
sin olvidar a los políticos peleles,
casi siempre mentirosos y falsários
que, para ser a sus promesas siempre infieles,
llevan una careta asociada al vestuario.
MORALEJA:
Los coros, las murgas, las chirigotas,
en Tenerife ó en Cadiz, son famosas
pero quiero afirmar aquí una cosa:
El "carnaval nacional", ese es... ¡"pa" nota!
Ya comienza el aquelarre de disfráces,
la tentación de ser otro, del todo vale,
de parecer cualquier cosa, menos iguales,
de ser istriónicos, procaces
y olvidar, por unos días, los modales.
Pero no se donde está lo original
de estos humorísticos festejos,
pues aquí, todo el año, es carnaval,
formando parte del deporte nacional
y siéndo, del carnaval, su fiel reflejo.
Me refiero a los que vemos a diario,
en las programaciones de la Tele,
en Internet, los que somos sus usuarios,
leyéndolo en la prensa y oyéndolo en la radio;
eso si es un carnaval extraordinário,
sin olvidar a los políticos peleles,
casi siempre mentirosos y falsários
que, para ser a sus promesas siempre infieles,
llevan una careta asociada al vestuario.
MORALEJA:
Los coros, las murgas, las chirigotas,
en Tenerife ó en Cadiz, son famosas
pero quiero afirmar aquí una cosa:
El "carnaval nacional", ese es... ¡"pa" nota!
SARKOZY COLOCA A ZAPATERO EN SU SITIO.- (Notícia de prensa)
¿ves lo que te pasa, Zapatero,
por bravuconear y hacerte el chulo?,
diciéndo que éramos en Europa los primeros,
mejor que Francia y mejor que el mundo entero,
que se te queda al aire el culo,
pues Sarkozy, cual puntillero,
te ha puesto contra el muro
al decirte: -Sólo en el paro, eres el primero-,
¡si es que eres tonto, te lo juro!.
MORALEJA:
No es lo mejor vanagloriarse
y, menos, despreciándo a los demás,
pues, cuando empieza lo tuyo a estropearse,
te cae a tí la mierda, ¡¡¡zas!!!.
por bravuconear y hacerte el chulo?,
diciéndo que éramos en Europa los primeros,
mejor que Francia y mejor que el mundo entero,
que se te queda al aire el culo,
pues Sarkozy, cual puntillero,
te ha puesto contra el muro
al decirte: -Sólo en el paro, eres el primero-,
¡si es que eres tonto, te lo juro!.
MORALEJA:
No es lo mejor vanagloriarse
y, menos, despreciándo a los demás,
pues, cuando empieza lo tuyo a estropearse,
te cae a tí la mierda, ¡¡¡zas!!!.
miércoles, 18 de febrero de 2009
De la Cuerda al Planchado
Buscando en las fotos antiguas he encontrado una foto de mi hermano Luis, cuando salía del gimnasio se planchaba toda la ropa del tendedero, como si le dieran cuerda, ¿Le daban cuerda?, no me acuerdo pero la foto aclara todo.
COPLILLA SOBRE LAS COPLILLAS.- ¿POR QUÉ ESCRIBO EN VERSO?.-(Dedicado a mi hermano Pepe)
Es curioso, mas nací predestinado
pues lo primero que hable´
según mamá me ha contado,
fué, aunque mal chapurreado,
un par de frases ó trés
pero en versos pareados.
A partir de ese momento,
cada vez que algo decía,
fuera real ó fuera un cuento,
con la rima me salía
y, si de comer pedía,
exigiéndo mi alimento,
todo el mundo estaba atento
para ver cómo lo hacía.
Ya, en la etapa de estudiante,
me dió por hacer poemas,
que escribía en un instante,
y hasta hice, de un teorema,
dos sonetos y un romance.
Y no fué nunca un problema
que, de algo tan irrelevante,
como es, por ejemplo, un guante,
yo sacara de ese tema
unos versos elegantes;
eso sí, con rima amena,
que para mi es importante.
MORALEJA:
Como veis en el escrito,
poco uso la asonante;
procuro lo facilito
que es la rima consonante.
pues lo primero que hable´
según mamá me ha contado,
fué, aunque mal chapurreado,
un par de frases ó trés
pero en versos pareados.
A partir de ese momento,
cada vez que algo decía,
fuera real ó fuera un cuento,
con la rima me salía
y, si de comer pedía,
exigiéndo mi alimento,
todo el mundo estaba atento
para ver cómo lo hacía.
Ya, en la etapa de estudiante,
me dió por hacer poemas,
que escribía en un instante,
y hasta hice, de un teorema,
dos sonetos y un romance.
Y no fué nunca un problema
que, de algo tan irrelevante,
como es, por ejemplo, un guante,
yo sacara de ese tema
unos versos elegantes;
eso sí, con rima amena,
que para mi es importante.
MORALEJA:
Como veis en el escrito,
poco uso la asonante;
procuro lo facilito
que es la rima consonante.
martes, 17 de febrero de 2009
GANARSE EL PAN VA A SER COMPLICADO
Una crísis como esta, es preocupante
y teniéndo por desgracia este escenário,
cuando no hay para cubrir lo necesário
(por tener una mano detrás y otra delante),
ya han surgido los nuevos "Solitários",
los modernos bandoleros del salário
ó los ladrones del "pa" seguir "palante".
El empresario más modesto,
para hacer frente a las nóminas,
el frutero que tiene que cerrar su puesto,
el albañil que siempre ha sido honesto
y, en fín, gentes anónimas
para pagar la hipoteca ó los impuestos
Los supermercados estarán más vigilados,
la leche y los huevos bajo llave,
las conservas, los yogures, con candado
que sólo lo abrirá un guardia jurado;
lo mismo que los corderos y las aves
que estarán en cajas fuertes, bien guardados.
MORALEJA:
Los bancos pondrán veinte cerrojos
y en la puerta habrá que desnudarse;
nada que sea de comer
estará ante nuestros ojos
y, sólo de pensarlo, me acongojo.
Esto sí que va a ser...¡para cagarse!.
y teniéndo por desgracia este escenário,
cuando no hay para cubrir lo necesário
(por tener una mano detrás y otra delante),
ya han surgido los nuevos "Solitários",
los modernos bandoleros del salário
ó los ladrones del "pa" seguir "palante".
El empresario más modesto,
para hacer frente a las nóminas,
el frutero que tiene que cerrar su puesto,
el albañil que siempre ha sido honesto
y, en fín, gentes anónimas
para pagar la hipoteca ó los impuestos
Los supermercados estarán más vigilados,
la leche y los huevos bajo llave,
las conservas, los yogures, con candado
que sólo lo abrirá un guardia jurado;
lo mismo que los corderos y las aves
que estarán en cajas fuertes, bien guardados.
MORALEJA:
Los bancos pondrán veinte cerrojos
y en la puerta habrá que desnudarse;
nada que sea de comer
estará ante nuestros ojos
y, sólo de pensarlo, me acongojo.
Esto sí que va a ser...¡para cagarse!.
Animation vs Animator 1 y 2
Una soprendente historia llena de acción y efectos especiales. Un muñeco stick se revela contra su creador y comienza una guerra en la que lucharán todos ...
¿Que pasa con la chistera?
Teneis vuestras claves para entrar en el blog y poner vuestros chistes que os envien por email, que leais por la web, o que simplemente os sepais...
¿Porqué solo pongo chistes yo?
VAMOS ANIMAOS O LLAMO A CAROD !!
Y este no se anda con bromas... jajajajaja
lunes, 16 de febrero de 2009
Nuevo corto de Pedro Almodóvar - La concejala Antropófaga con Carmen Machi
Recién colgado por el artista y con una Carmen Machi GENIAL!
Otra pataleta de Jose Luis Carod Rovira
Según 20minutos.es : "El vicepresidente del Govern, Josep Lluís Carod-Rovira, ha informado de que frecuentemente los catalanoparlantes cambian de lengua cuando se dirigen a gente que no les responde en catalán y que se debe corregir esta "discriminación". Según una encuesta de usos lingüísticos en Catalunya realizada en 2003, el 70,6% de los que inician una conversación en catalán cambian al castellano después de que su interlocutor les haya respondido en castellano.
Carod-Rovira ha explicado que manteniendo conversaciones en que uno de los dos idiomas utilizados sea el catalán se ayudará a los inmigrantes a integrarse en la sociedad catalana y se fomentará el uso del catalán para que no se convierta en una lengua "sólo hablada por los que la saben hablar", lo que la convertiría, a la larga, en "lengua muerta".
El Govern ha destinado 229.000 euros a la campaña, que será difundida por diferentes medios de comunicación (televisiones, radios y publicaciones) desde la noche del lunes hasta el día 15 de marzo y, según el secretario de Política Lingüística, Bernat Joan, se alargará toda la legislatura con diferentes actividades.
El objetivo de la campaña es sensibilizar a los catalanoparlantes sobre el uso público del catalán y para que no den por supuesto que no les van a entender, puesto que el 90% de la población que vive en Cataluña entiende el catalán, según Joan."
Haz click para ampliar el chiste !!!!
Carod-Rovira ha explicado que manteniendo conversaciones en que uno de los dos idiomas utilizados sea el catalán se ayudará a los inmigrantes a integrarse en la sociedad catalana y se fomentará el uso del catalán para que no se convierta en una lengua "sólo hablada por los que la saben hablar", lo que la convertiría, a la larga, en "lengua muerta".
El Govern ha destinado 229.000 euros a la campaña, que será difundida por diferentes medios de comunicación (televisiones, radios y publicaciones) desde la noche del lunes hasta el día 15 de marzo y, según el secretario de Política Lingüística, Bernat Joan, se alargará toda la legislatura con diferentes actividades.
El objetivo de la campaña es sensibilizar a los catalanoparlantes sobre el uso público del catalán y para que no den por supuesto que no les van a entender, puesto que el 90% de la población que vive en Cataluña entiende el catalán, según Joan."
Haz click para ampliar el chiste !!!!
La canción del patito - Carlos Ferrer
Esto si es un temazo... Enhorabuena a Carlos Ferrer por una buenisima canción para Eurovisión !
A mi personalmente me encanta... Os animo a que pongais a vuestros favoritos aqui para darles un poco de vidilla... El videoclip es la ostia, parece que lo haya hecho Manolo con el Pinnacle
Desde aqui nos solidarizamos contigo! Tu canción nos ha encantado! Por favor votadle!
Dejad un comentario de animo! lo que sea pero que lleven a Carlos a Rusia para ganar Eurovisión... El tio está en paro y es una canción ideal para la crisis según él!!!! jajajaja
A mi personalmente me encanta... Os animo a que pongais a vuestros favoritos aqui para darles un poco de vidilla... El videoclip es la ostia, parece que lo haya hecho Manolo con el Pinnacle
Desde aqui nos solidarizamos contigo! Tu canción nos ha encantado! Por favor votadle!
Dejad un comentario de animo! lo que sea pero que lleven a Carlos a Rusia para ganar Eurovisión... El tio está en paro y es una canción ideal para la crisis según él!!!! jajajaja
El secreto de la ducha de ellas y de ellos
TEORIA DE LA DUCHA
¿CÓMO SE DUCHAN LAS MUJERES?
Se quita al ropa y la pone en la cesta de la ropa sucia, arriba o abajo según sea blanca o de color.
Se dirige hacia el baño envuelta en su bata blanca.
Se para frente al espejo y saca barriga para poder quejarse de lo gorda que está.
Se mete en la bañera.
Busca el pañito para la cara, la esponja para las piernas, los brazos, la espalda y la piedra pómez.
Se lava el pelo con champú de aguacate-miel con 83 vitaminas y se lo aclara.
Se lo vuelve a lavar con champú aguacate-miel con 83 vitaminas.
Se pone acondicionador aguacate-miel y se lo deja 10 minutos.
Se lava la cara con una loción a base de melocotón durante 5 minutos.
Se masajea con un jabón para el cuerpo de nueces y fresas.
Se depila las axilas y las piernas.
Grita como una posesa cuando el usa la cisterna y pierde presión el agua.
Sale de la ducha y se seca cuidadosamente con una toalla del tamaño de África.
Se pone una toalla súper absorbente en la cabeza.
Quita los pelos de la bañera con un trozo de papel higiénico.
Se mira el cuerpo buscando granos/espinillas y los ataca con unas pinzas.
Regresa a su cuarto con su bata larga y tarda 3 horas en vestirse.
PERO... ¿Y CÓMO SE DUCHAN LOS HOMBRES?
Se quita toda la ropa en la habitación y la deja tirada en el suelo.
Se va desnudo al baño.
Si la ve a ella en el camino, le enseña la minga y hace un sonido de elefante.
Se para frente al espejo para ver su físico, hunde la barriga, se miras el tamaño de la minga.
Se rasca los huevos y se hueles las manos.
Se mete en la ducha y pasa de esponjas, el no las usa.
Se lava las partes íntimas y alrededores.
Deja pelos en el jabón.
Se tronchas de risa por
el sonido de un pedo que se acaba de tirar dentro de la ducha.
Se lava el pelo con el primer champú que encuentra.
Se hace un peinado punk y abre la cortina de la ducha para verse en el espejo.
Se le olvida cerrarla y el agua chorrea hacia fuera.
Se mea dentro de la ducha.
Sale y medio se seca.
Se pone una toalla en la cintura.
Se va dejando el suelo empapado, la alfombra de baño mojada, la bañera llena de pelos y la luz encendida.
Camino de su cuarto, si ve a su pareja le enseña la minga y vuelve a hacer el ruido de elefante.
Tira la toalla mojada sobre la cama (allí se queda todo el día) y se viste en 2 minutos.
Con cuantas de esas acciones del hombre se ve identificado un verdadero aprieto?
jajajajajajajaja
OPINIONES!
¿CÓMO SE DUCHAN LAS MUJERES?
Se quita al ropa y la pone en la cesta de la ropa sucia, arriba o abajo según sea blanca o de color.
Se dirige hacia el baño envuelta en su bata blanca.
Se para frente al espejo y saca barriga para poder quejarse de lo gorda que está.
Se mete en la bañera.
Busca el pañito para la cara, la esponja para las piernas, los brazos, la espalda y la piedra pómez.
Se lava el pelo con champú de aguacate-miel con 83 vitaminas y se lo aclara.
Se lo vuelve a lavar con champú aguacate-miel con 83 vitaminas.
Se pone acondicionador aguacate-miel y se lo deja 10 minutos.
Se lava la cara con una loción a base de melocotón durante 5 minutos.
Se masajea con un jabón para el cuerpo de nueces y fresas.
Se depila las axilas y las piernas.
Grita como una posesa cuando el usa la cisterna y pierde presión el agua.
Sale de la ducha y se seca cuidadosamente con una toalla del tamaño de África.
Se pone una toalla súper absorbente en la cabeza.
Quita los pelos de la bañera con un trozo de papel higiénico.
Se mira el cuerpo buscando granos/espinillas y los ataca con unas pinzas.
Regresa a su cuarto con su bata larga y tarda 3 horas en vestirse.
PERO... ¿Y CÓMO SE DUCHAN LOS HOMBRES?
Se quita toda la ropa en la habitación y la deja tirada en el suelo.
Se va desnudo al baño.
Si la ve a ella en el camino, le enseña la minga y hace un sonido de elefante.
Se para frente al espejo para ver su físico, hunde la barriga, se miras el tamaño de la minga.
Se rasca los huevos y se hueles las manos.
Se mete en la ducha y pasa de esponjas, el no las usa.
Se lava las partes íntimas y alrededores.
Deja pelos en el jabón.
Se tronchas de risa por
el sonido de un pedo que se acaba de tirar dentro de la ducha.Se lava el pelo con el primer champú que encuentra.
Se hace un peinado punk y abre la cortina de la ducha para verse en el espejo.
Se le olvida cerrarla y el agua chorrea hacia fuera.
Se mea dentro de la ducha.
Sale y medio se seca.
Se pone una toalla en la cintura.
Se va dejando el suelo empapado, la alfombra de baño mojada, la bañera llena de pelos y la luz encendida.
Camino de su cuarto, si ve a su pareja le enseña la minga y vuelve a hacer el ruido de elefante.
Tira la toalla mojada sobre la cama (allí se queda todo el día) y se viste en 2 minutos.
Con cuantas de esas acciones del hombre se ve identificado un verdadero aprieto?
jajajajajajajaja
OPINIONES!
Esto le pasó a un amigo de un amigo...
Resulta que llegamos el otro día a una terraza de un bar en mi pueblo (Griñón) con el A6, mi mujer y yo.
Aparco justo enfrente de las mesas y sillas y al lado de un pedazo de mercedes 600 SEL V12 con matricula M-....-NM. O sea que, si no me equivoco, es de 1992 más o menos.
Bueno, a lo que vamos, nos sentamos justo enfrente de los dos coches y creo que el dueño era un cincuentón que estaba tomando algo con su mujer a nuestro lado.
En esto llega un 206 'ultrastreetrayotunnig' en un color inexplicable y todo reluciente y lo típico: con las ventanillas bajadas y la música de máxima FM a tope y pegando acelerones para que seoyeran sus 'maxmegatubarros'..
Va el tío y aparca en doble fila detrás (en gran parte) del mercedacos y del mío..Se bajan dos pinpines con los pelos despeinados hacia arriba y engominaos hasta el culo, se quedan mirando el mercedes y mi A6 y van a sentarse en la mesa de al lado con otros tres colegas que ya estaban en la terraza.
A la que venían a sentarse, el hombre del Mercedes le dice educadamente al chico que le quite el coche que va a salir. El neng le dice que "sí, que ahora mismo" y entre risas con sus amigos comenta por lo bajini que "una mierda, que mucho coche pero que le va a tocar esperar un ratito".
Mientras él se regocija con sus amiguitos, los cuales también se partían el culo, el cincuentón del Mercedes con el coche ya un rato encendido le toca el claxon y le dice que haga el favor de quitárselo y el niñato le dice "que te esperes ombreeee, tanta prisa y tanta polla" (palabras textuales) y el crío sigue bebiéndose su caña con los amigos, de fondo, partiéndose el culo.
(Ahora viene lo bueno)
El tío del mercedes mete marcha atrás y acelera a tope con los 408 CV que tiene el bicho (si no me equivoco) y le mete al 206 un estacazo del copón empotrándole toda la puerta del copiloto para dentro medio metro por lo menos.
Yo, y todos los de allí, nos quedamos así, menos el crío del 206 que se quedo blanco.Se abalanzan sobre el viejo todos los chavales, y tres o cuatro tíos que estábamos allí les paramos los pies. El dueño del 206 le empieza a gritar al del mercedes "que si está loco, que si tal"....
El cincuentón se baja tranquilamente (la mujer ni se menea, se queda sentadita) y le suelta al chaval "que creía que ya se lo había quitado y que no había visto el coche" y le dice -para mi- la frase del siglo (al loro):
"MIRA, HIJO: PARA SER CHULO EN ESTA VIDA HAY QUE TENER COJONES Y DINERO.
Y ahora saca los papeles, que hacemos el parte y, no te preocupes, que la culpa la he tenido yo. Pero tu coche se va a quedar un mesecito en el taller, un poco más de lo que tú me has hecho esperar a mí".
Im-presionante la gente hasta aplaudía, el niñato no sabia donde meterse y creo que no va ha olvidar esa frase en su vida.
Je, je... fue para verlo, casi le pido un autógrafo al del mercedes, mi héroe, y hasta a la mujer, que ni siquiera hizo gesto de preocupación.
(A todo esto decir que el mercedes ni siquiera se abolló. Sólo unos rasguños de la inexplicable pintura del otro y ya está. Vamos, ni comparación con lo que le hizo al 206).
Remix Iglesias y mucha risa!
Luego dicen que porqué me dan yuyu los sitios religiosos... Madre mia si parece el que apostamos! jajaja me ha encantado este video recibido por email...
DEFINICIONES ABSURDAS
APOCALIPSIS.- Líbido del profeta.
BANDERA.- Trapo de bajo coste que tiene un alto precio.
CABALLERO.- Hombre que se comporta mal con todo respeto.
MONJA.- Mujer soltera que, a semejanza de las casadas, se somete al arbitrio de un Señor.
OPTOMETRISTA.- Voyeur de segundo grado.
PEATÓN.- Individuo impertinente que dificulta el tráfico.
QUIROMANTE.- Adivino que tiene el don de vaciar las manos de sus clientes.
RECONCILIACIÓN.- Tregua conyugal acordada con el objeto de perfeccionar la ruptura.
USB.- Hospitalidad de un artefacto.-
ZORRA.- En la jerga masculina, mujer que desea a otro hombre que no es el que la insulta.
BANDERA.- Trapo de bajo coste que tiene un alto precio.
CABALLERO.- Hombre que se comporta mal con todo respeto.
MONJA.- Mujer soltera que, a semejanza de las casadas, se somete al arbitrio de un Señor.
OPTOMETRISTA.- Voyeur de segundo grado.
PEATÓN.- Individuo impertinente que dificulta el tráfico.
QUIROMANTE.- Adivino que tiene el don de vaciar las manos de sus clientes.
RECONCILIACIÓN.- Tregua conyugal acordada con el objeto de perfeccionar la ruptura.
USB.- Hospitalidad de un artefacto.-
ZORRA.- En la jerga masculina, mujer que desea a otro hombre que no es el que la insulta.
domingo, 15 de febrero de 2009
Así se recurre una multa (Gracias pilar)
Estimado Sr. Juez: He sido denunciado por circular a 250 km/h en la Nacional 530 cuando iba camino de mi pueblo para hacer la matanza. Según me dijeron los Guardias Civiles que me pararon, el radar me detectó a la velocidad antes indicada en un tramo limitado a 70km/h. Yo, por mi parte, puedo decir que he visto perfectamente esa señal con el número 70 en negro, dentro del círculo rojo con el fondo blanco. Sin embargo, por más que me he fijado, no he visto ninguna unidad de medida junto al numerito 70. Como Vd. sabrá mejor que yo, que para eso ha estudiado derecho, la Ley 54/1893 establece que en el Estado Español (que Dios guarde muchos años) se establece que el Sistema Métrico Internacional será el obligatorio en el país, y dentro de las reglas propiamente dichas del citado Sistema Métrico Internacional, se establece que la unidad de longitud será el metro, y la unidad de tiempo será el segundo. No se si cuando Vd. terminó derecho le dio tiempo a hacer algo de matemáticas, pero por si acaso voy a informarle de que la velocidad se mide dividiendo la distancia recorrida entre el tiempo empleado para recorrerla, por lo que cogiendo la unidad de medida de la
distancia (metro) y la unidad de medida del tiempo (segundo), obtendremos la unidad de medida de la velocidad: METROS POR SEGUNDO, que, tal y como nos dice la Ley anteriormente
citada, SERÁ LA UNIDAD DE MEDIDA OBLIGATORIA PARA LA VELOCIDAD. Yo no le voy a negar que fuese a 250 km/h, que de hecho los iba, pero es que la señal que yo vi sólo ponía 70, y en virtud del imperio de la ley que todos debemos respetar y del que Vd. es el máximo exponente, no he dudado en considerar que el 70 se refería a la unidad internacional de la velocidad, el metro por segundo; si Vd. hace la conversión, observará que 70 m/s equivalen a 252km/h, con lo cual yo circulaba a 2 km/h por debajo de lo permitido. Por todo lo expuesto, ruego a Vd. que me devuelva el carné de conducir, los 600 Euros y los 8 puntos que me han quitado, que no están las cosas para bromas, dejando este asunto en un lamentable malentendido por el que no voy a denunciar a los pobres Agentes, que bastante tienen con su arriesgado trabajo y estoy seguro que no lo hicieron con mala intención. Atentamente.
Un niño después del dentista
Un papá un poquito "mamón" graba a su niño con los efectos de la anestesia aún latentes..
Pobrecito, aunque la verdad que me he reido un rato..
Pobrecito, aunque la verdad que me he reido un rato..
COPLILLAS AL PADRE DE 13 AÑOS
Me sorprende la notícia
y voy a hacer la coplilla
que os puede hacer las delícias
al saber que, quien cometió la "pífia",
en el sexo es una ardilla.
Tan sólo una vez la "endiña",
casi sin mediar carícias;
es decir, ¡que ancha es Castilla!;
y así, la que ahora es la madre,
que también era novícia,
pasada la pesadilla,
a su novio le ha hecho padre.
Pero, ¡qué horror!, ¡qué locura!,
ser padre con trece años,
casi un bebé, una criatura;
y diréis: -Es que se le puso dura-
pero, ¿es que no os parece extraño,
siéndo un niño y ella una madre inmadura?,
¡qué atropello y qué falta de cordura!.
Alfie Patten: (que es así como se llama)
Tu paga de doce líbras,
pinta un feo panorama.
Sirven ahora, mientras mama,
después se desequilibra
y ya, mil líbras es poco;
¿sabes qué cuesta un pañal?,
¿no lo sabes?, ¿los biberones tampoco?;
pues, muy bien, fenomenal,
toma un pañuelo chaval
¡y ve a limpiarte los mocos!
MORALEJA:
Ser padre, así, tan temprano,
la verdad, es muy jodido;
no es un bulto, ni es un grano
y, más te hubiera valido,
hacértelo con la mano.
y voy a hacer la coplilla
que os puede hacer las delícias
al saber que, quien cometió la "pífia",
en el sexo es una ardilla.
Tan sólo una vez la "endiña",
casi sin mediar carícias;
es decir, ¡que ancha es Castilla!;
y así, la que ahora es la madre,
que también era novícia,
pasada la pesadilla,
a su novio le ha hecho padre.
Pero, ¡qué horror!, ¡qué locura!,
ser padre con trece años,
casi un bebé, una criatura;
y diréis: -Es que se le puso dura-
pero, ¿es que no os parece extraño,
siéndo un niño y ella una madre inmadura?,
¡qué atropello y qué falta de cordura!.
Alfie Patten: (que es así como se llama)
Tu paga de doce líbras,
pinta un feo panorama.
Sirven ahora, mientras mama,
después se desequilibra
y ya, mil líbras es poco;
¿sabes qué cuesta un pañal?,
¿no lo sabes?, ¿los biberones tampoco?;
pues, muy bien, fenomenal,
toma un pañuelo chaval
¡y ve a limpiarte los mocos!
MORALEJA:
Ser padre, así, tan temprano,
la verdad, es muy jodido;
no es un bulto, ni es un grano
y, más te hubiera valido,
hacértelo con la mano.
Impresionante Rudy Fernandez en el concurso de mates de la NBA
Las votaciones fueron un verdadero tangazo, y quedarte hasta las 4 y pico de la mañana para ver como nos roban ... Bueno, de todas formas Rudy, un monstruo, hizo dos mates espectaculares... Al año que viene volverá!
FELICIDADES RUDY FERNANDEZ, Dejaste el pabellón abucheando a los jueces...
El segundo mate es espectacular, hasta Sahquille Oneill asiente con la cabeza dando su aprobación! Rudy es un crack!
FELICIDADES RUDY FERNANDEZ, Dejaste el pabellón abucheando a los jueces...
El segundo mate es espectacular, hasta Sahquille Oneill asiente con la cabeza dando su aprobación! Rudy es un crack!
Los finalistas a la mejor borrachera del 2008 (Dedicado a Martinito68)
Como no me gusta Eurovisión os propongo mejor este concurso para encontrar la mejor borrachera o borracho del 2008...
A ver cual os gusta!
A ver cual os gusta!
sábado, 14 de febrero de 2009
La nueva cabecera de los Simpsons en su 20 aniversario
Siempre me ha encanatado esta serie... y ahora, que se estan modernizando en cuanto a temas y sarcasmo muchísimo mas... Si, me considero adicto a los Simpsons, para que lo voy a negar, y esta nueva cabecera me ha encantado! En ella salen casi todo los personajes y la mayoria de las localizaciones de Springfield...
Bueno espero que la disfruteis tanto como yo...
Bueno espero que la disfruteis tanto como yo...
SOLO PARA ENAMORADOS
-El amor puede hacer que cualquier cosa merezca la pena-
A los que creen aún en el amor,
a los que tienen a quiém amar y quién les ame,
a los que no lo intentan por temor,
a los que les ha llegado el desamor
y a los que lo tienen cerca y no lo saben.
A todos os dedico hoy estos versos
porque soy, del amor, un paladín,
por la fuerza de un cariño intenso,
por la pasión, con su cara y su reverso
y, ¡qué coño!, porque es San Valentín.
Se puede amar a una mujer
ó, de un hombre, estar enamorada;
incluso puede un hombre, al parecer,
sentir por otro y no perder
ni su dignidad, ni su libertad ganadas.
Confieso que ayer estaba enamorado
y enamorado sigo estándo todavía;
es un sueño tener a alguien a tu lado,
ese ser que como tú se te ha entregado
con la idea común de enamoraros cada día.
Abrid el corazón a la existencia,
derramad amor a la naturaleza,
a la sabiduría y a la ciencia,
alcanzad la quintaesencia
del amor y su grandeza.
MORALEJA:
Si no sabéis lo que es haber querido
ni habéis logrado que otroos quiera,
no os preocupéis porque, Cupído,
saldrá pronto, si es que no ha salido
y, aunque ayer no lo quisieses, hoy lo quisieras.
A los que creen aún en el amor,
a los que tienen a quiém amar y quién les ame,
a los que no lo intentan por temor,
a los que les ha llegado el desamor
y a los que lo tienen cerca y no lo saben.
A todos os dedico hoy estos versos
porque soy, del amor, un paladín,
por la fuerza de un cariño intenso,
por la pasión, con su cara y su reverso
y, ¡qué coño!, porque es San Valentín.
Se puede amar a una mujer
ó, de un hombre, estar enamorada;
incluso puede un hombre, al parecer,
sentir por otro y no perder
ni su dignidad, ni su libertad ganadas.
Confieso que ayer estaba enamorado
y enamorado sigo estándo todavía;
es un sueño tener a alguien a tu lado,
ese ser que como tú se te ha entregado
con la idea común de enamoraros cada día.
Abrid el corazón a la existencia,
derramad amor a la naturaleza,
a la sabiduría y a la ciencia,
alcanzad la quintaesencia
del amor y su grandeza.
MORALEJA:
Si no sabéis lo que es haber querido
ni habéis logrado que otroos quiera,
no os preocupéis porque, Cupído,
saldrá pronto, si es que no ha salido
y, aunque ayer no lo quisieses, hoy lo quisieras.
Ostia ! El pájaro pescador...
Es cojonudo este video! Este pájaro es super inteligente! Yo iba con mi tio David,"El Cristo", "Sandalio" y mi padre y nunc era capaz de pescar... y va este bicho y pesca dos peces en 1 minuto con un debo de pan mojao...
Es de una inteligencia superior... y demuestra que los animales también son capaces e asociar ideas inteligentes...
Es de una inteligencia superior... y demuestra que los animales también son capaces e asociar ideas inteligentes...
viernes, 13 de febrero de 2009
DARWIN
Se ha cumplido ya el bicentenario
de un hombre reconocido mundialmente,
un sabio, desde luego extraordinario,
en su tiempo casi visionario
al que niegan casi siempre los creyentes.
Ha hecho história por su conocida teoría
sobre el origen de lo que es el hombre hoy
sobre si fué evolucionando, día a día,
cosa que la ciencia, en princípio, no admitía
pero que, al menos yo, por hecho ya lo doy.
Que te digan que desciendes de los monos,
no voy a negar que es un "marrón",
y la autestima que tuvímos como "homos"
se jode viéndo lo que somos:
una puta imitación.
Claro que, mirándo alrededor,
algunos parecen chimpancés;
viven, eso sí, con más "confor"
pero, su cerebro, es mucho peor
y piensan,muchas veces, con los piés.
MORALEJA:
Y para terminar este homenaje
os dejo aquí esta post data:
Algunos creen que no lo son por llevar traje,
pero son monos con una buena imágen,
gracias a que siempre usan corbata.
de un hombre reconocido mundialmente,
un sabio, desde luego extraordinario,
en su tiempo casi visionario
al que niegan casi siempre los creyentes.
Ha hecho história por su conocida teoría
sobre el origen de lo que es el hombre hoy
sobre si fué evolucionando, día a día,
cosa que la ciencia, en princípio, no admitía
pero que, al menos yo, por hecho ya lo doy.
Que te digan que desciendes de los monos,
no voy a negar que es un "marrón",
y la autestima que tuvímos como "homos"
se jode viéndo lo que somos:
una puta imitación.
Claro que, mirándo alrededor,
algunos parecen chimpancés;
viven, eso sí, con más "confor"
pero, su cerebro, es mucho peor
y piensan,muchas veces, con los piés.
MORALEJA:
Y para terminar este homenaje
os dejo aquí esta post data:
Algunos creen que no lo son por llevar traje,
pero son monos con una buena imágen,
gracias a que siempre usan corbata.
jueves, 12 de febrero de 2009
CORRUPTOS FUERA, PERO DE TODAS LAS SIGLAS.- (Dedicado a mi sobrino Jorge)
Ya parece una costumbre, ¡cojones!,
lo de sacar a la luz tanta basura
cuando estamos en periodo de elecciones
y me huelo a qué se deben las razones
y eso a mí me parece una frescura.
Y no porque no sea lo mejor
saber quien no merece nuestro voto,
pues quien ha metido en la "pasta" el tenedor,
es lógico que sea merecedor
de no salir nunca más en una foto.
Viene esto a cuento
por los casos que hay de corrupción
del PSOE y ahora del PP, hace un momento
y es mejor que barran a unos cientos,
que los metan a todos en prisión,
a ver si alguna vez esta Nación,
se ve libre de esta clase de "elementos"
Pero esto hay que hacerlo todo el año
y no esperar a que haya plebiscitos,
pues salir de "cacería" es un engaño
si se hace para hacer al otro daño;
no parece juego límpio ni parece tan "bonito".
MORALEJA:
Que muy bien por Garzón
que, en esto, es perro viejo;
pero, ¡ojo!, que ponga igual tesón
sin que nadie "le sople la canción"
y no porque sale de caza con Bermejo.
lo de sacar a la luz tanta basura
cuando estamos en periodo de elecciones
y me huelo a qué se deben las razones
y eso a mí me parece una frescura.
Y no porque no sea lo mejor
saber quien no merece nuestro voto,
pues quien ha metido en la "pasta" el tenedor,
es lógico que sea merecedor
de no salir nunca más en una foto.
Viene esto a cuento
por los casos que hay de corrupción
del PSOE y ahora del PP, hace un momento
y es mejor que barran a unos cientos,
que los metan a todos en prisión,
a ver si alguna vez esta Nación,
se ve libre de esta clase de "elementos"
Pero esto hay que hacerlo todo el año
y no esperar a que haya plebiscitos,
pues salir de "cacería" es un engaño
si se hace para hacer al otro daño;
no parece juego límpio ni parece tan "bonito".
MORALEJA:
Que muy bien por Garzón
que, en esto, es perro viejo;
pero, ¡ojo!, que ponga igual tesón
sin que nadie "le sople la canción"
y no porque sale de caza con Bermejo.
Tablón Protesta Ya !
Tienes alguna queja que poner?
Tienes alguna revuelta que organizar?
Quieres protestar por algo que te ha parecido abusivo?
Tienes alguna manifestación que dejarnos?
Estas harto de todo?
Quieres patalear un poco?
ESTE ES TU SITIO!
PROTESTE YA!
PERO CON GRASIA
CHIKILLO!
Da igual que sea contra una empresa, organización, político,
cadena de televisión, en tu pueblo o en España!
Todavia nos queda la LIBERTAD DE EXPRESIÓN!
Pataleanos! Nosotros difundiremos tu mensaje
y procuraremos que sea visto por la mayor
cantidad de gente posible!
Déjanos tus QUEJAS en un comentario o mándanos un correo
para publicarlo!
Gracias!
Firmado Aprietos...
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Espero que os sirva mucho! Agradecenoslo si te sirve en los comentarios del post...
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BROMA FAMILIAR ANTE LA CRISIS
¿Has notado, acaso, que estoy triste?,
¿ves en mi cara un rictus de dolor?,
díme,sino, ¿que es lo que viste?,
¿es algo especial lo que advertiste?,
¿será que la mortadela me dió ardor?.
Te dije que no compraras mortadela,
que el jamón era mejor.
Ya se que hay que mirar muy bien la pela,
que lo del paro no dá para más cera,
pero ya estoy casi en los huesos, mi amor,
y me van a quedar muchas secuelas
de tanto apretarme el cinturón.
¿Tú podrías hacer algo, vida mía?,
nuestra família las pasa muy canutas,
ya ves cómo está tu hija Lucía;
ayer la observé mientras dormía,
la vi delgada, pálida y enjuta,
yo creo que, incluso, ya está fría;
deberías meterte a prostituta.
¿Y el niño?, qué pena me dá el niño;
no habla, no juega, ni se ríe,
se pasa horas mirándo el pececito;
seguro, soñará con verle frito.
¡Esta noche se lo fríes!.
La solución, ó está sólo en mis manos,
ó está sólo en las tuyas;
ó yo me voy a Gran Hermano
y digo que soy gay ó italiano,
antes que la crísis nos destruya,
ó tú que, a partir de este verano,
te metas en un club y te prostituyas.
MORALEJA:
En muchas casas, podía ser este el panorama,
aunque el ejemplo está, a posta, exagerado
si no se crea confianza con Obama,
porque los nuestros, ya lo sabéis, ¡la han cagado!.
¿ves en mi cara un rictus de dolor?,
díme,sino, ¿que es lo que viste?,
¿es algo especial lo que advertiste?,
¿será que la mortadela me dió ardor?.
Te dije que no compraras mortadela,
que el jamón era mejor.
Ya se que hay que mirar muy bien la pela,
que lo del paro no dá para más cera,
pero ya estoy casi en los huesos, mi amor,
y me van a quedar muchas secuelas
de tanto apretarme el cinturón.
¿Tú podrías hacer algo, vida mía?,
nuestra família las pasa muy canutas,
ya ves cómo está tu hija Lucía;
ayer la observé mientras dormía,
la vi delgada, pálida y enjuta,
yo creo que, incluso, ya está fría;
deberías meterte a prostituta.
¿Y el niño?, qué pena me dá el niño;
no habla, no juega, ni se ríe,
se pasa horas mirándo el pececito;
seguro, soñará con verle frito.
¡Esta noche se lo fríes!.
La solución, ó está sólo en mis manos,
ó está sólo en las tuyas;
ó yo me voy a Gran Hermano
y digo que soy gay ó italiano,
antes que la crísis nos destruya,
ó tú que, a partir de este verano,
te metas en un club y te prostituyas.
MORALEJA:
En muchas casas, podía ser este el panorama,
aunque el ejemplo está, a posta, exagerado
si no se crea confianza con Obama,
porque los nuestros, ya lo sabéis, ¡la han cagado!.
miércoles, 11 de febrero de 2009
ESPIONAJE EN LA COMUNIDAD DE MADRID.- Dedicado a mi hermano Pepe
Tu me espías, yo no quiero que me espíen,
el espía está espiado,
quién lo desespiará,
aunque niego que te espío,
el desespiador que lo desespíe,
buen desespiador será,
¿alguien arregla este lío?.
¿Cómo han caído tan bajo
para espiarse asimísmos?
y, mientras, Rajoy, ¡qué cuajo!
pues, si Aguirre está en el ajo,
por tener protagonísmo,
hay que cortar ya de un tajo
los gestos de caciquismo.
Si, al final, estos murmullos,
resulta que son verdad,
con estos y otros barullos,
que en estas coplas no incluyo,
el PP la va a cagar;
¡si es que son unos capullos!.
Si, por tener más poder,
se bajan a las cloacas,
¿qué nos queda ya por ver?;
al final, nos va a caer
la mierda, el pís y su caca.
Porque lo dijo antes Pepe,
con cachondeo y con grácia,
hace algunos años ya,
lo que escribo abajo, es "repe";
si es esto lo que nos dan,
si esto es una democrácia,
yo también soy Sandokan.
MORALEJA:
No renuncio a este país,
no por ganas, lo prometo,
aunque ya estuve en un "trís".
Sólo me hizo desistir
un vício que es muy concreto,
que es comer y repetir,
donde he venido a vivir,
las sardinas "al espeto".
el espía está espiado,
quién lo desespiará,
aunque niego que te espío,
el desespiador que lo desespíe,
buen desespiador será,
¿alguien arregla este lío?.
¿Cómo han caído tan bajo
para espiarse asimísmos?
y, mientras, Rajoy, ¡qué cuajo!
pues, si Aguirre está en el ajo,
por tener protagonísmo,
hay que cortar ya de un tajo
los gestos de caciquismo.
Si, al final, estos murmullos,
resulta que son verdad,
con estos y otros barullos,
que en estas coplas no incluyo,
el PP la va a cagar;
¡si es que son unos capullos!.
Si, por tener más poder,
se bajan a las cloacas,
¿qué nos queda ya por ver?;
al final, nos va a caer
la mierda, el pís y su caca.
Porque lo dijo antes Pepe,
con cachondeo y con grácia,
hace algunos años ya,
lo que escribo abajo, es "repe";
si es esto lo que nos dan,
si esto es una democrácia,
yo también soy Sandokan.
MORALEJA:
No renuncio a este país,
no por ganas, lo prometo,
aunque ya estuve en un "trís".
Sólo me hizo desistir
un vício que es muy concreto,
que es comer y repetir,
donde he venido a vivir,
las sardinas "al espeto".
VIDEOS DE HUMOR AB CCC. ..¡La Tranca!
Un vídeo de ABRUTIS.com y música de Roberto Carlos, Tu eres mi hermano
del alma, realmente un amigo...recuerdo que juntos pasamos muy duros momentos........
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