VIVAN LOS NOVIOS !
-Dedicado a Silvia, con el deseo sincero de que sea muy feliz.
-También la enhorabuena para los padres de los novios.
-¡¡¡VIVAN LOS NOVIOS!!!
-Han colaborado un grupo de A-prietos.
Una jugadora de volley se desmaya en un entrevista
Lo más gracioso de este video para mi no es el desmayo e la pobre chica que le puede pasar a cualquiera, es como se queda el otro tio que no es el presentador mirando como se cae al suelo la muchacha... y se queda como un palo, sin hacer nada, con las manos en los bolsillos... Perso será gilipollas! jajajaja si es que los hay que se quedan como de hielo...
Unos chistecillos...
Dos tipos se encuentran en la calle despues de muchos años de no verse-
- Y dime Luis, te casaste por fín?
- Si por cierto que mi mujer es un angel
- Que suerte la tuya! -replica Luis- La mia todavia vive.
Una mujer le dice muy afligida a su marido
- Mi mamá acaba de dislocarse el brazo. ¿ Que hago? . ¿ la vendo?
- ¡Si!. ¡Si!, responde jubiloso el señor,Véndela a cualquier precio! ¡Y hasta a plazos!
El propietario de una gran empresa compró varios ejemplares de un letrero que decía: ¡HAZLO AHORA MISMO! y ordenó colgarlos en lugares visibles de su oficina para inspirar a su personal diligencia y dinamismo en el trabajo.
Unos dias despues. un amigo le preguntó que efecto habia obrado en los empleados aquella idea.
- Pues no el que yo esperaba - respondió -
“El cajero huyó con 50,000 pesos, el contador escapó con mi secretaria, y tres empleados pidieron aumento de sueldo.
Me menciona mi tio en su testamento?
- ¡Claro! respondió el abogado-
Aquí en el tercer párrafo dice: “A mi sobrina Sara le dono 100,000.oo pesos, a mi prima Rosa: 50,000.oo pesos y a mi sobrino Carlos, quien siempre ha tenido curiosidad por saber si lo menciono en mi testamento, le dejo un saludo muy afectuoso: ¡Hola Carlitos!”
chiste.JPG
Un hombre iba de vacaciones en el automóvil con su familia. Su suegra gritaba y gritaba, molestaba, era insoportable.
El hombre ya se estaba poniendo nervioso, hasta que detiene el auto, se baja, abre la maletera y le dice a su suegra: “¡Está bien!, venga adelante con nosotros!”
Buenos días señor: Hace rato que venimos obvervandole, y me complace comunicarle que la Dirección General de Tráfico le concede un premio de 100.000 pesetas por lo bien que conduce. ¿Qué piensa hacer con el dinero?
El conductor le dice: - Lo primero que voy a hacer es sacarme el Permiso de Conducir.
La esposa del conductor, que iba sentada al lado, viendo que su marido había metido la pata, quiere escusarlo y dice: - No le haga caso señor policía, que mi marido va un poco borracho.
La suegra, que iba dormida en el asiento trasero, se despierta y, al ver al policia, comenta:
- Ya os decía yo que con un coche robado no iriamos muy lejos.
¡Qué suerte ha tenido usted don Marcelino! le han puesto carne para comer, en vez de hierba
- ¿por que dices eso guapo?
- Porque siempre que viene usted a comer a casa, luego mi padre dice que come usted como un caballo!
Cierto sujeto que vivia en Varsovia (Polonia) fue a una estacion de policia y pidió permiso de emigrar a Europa Occidental.
- ¿No está contento aquí? - le preguntaron
-No me puedo quejar
- ¿No le satisface su trabajo?
- No me puedo quejar
- Entonces por que desea emigrar a Occidente?
- Porque allá si podré quejarme.
Hijo mio, temo que tu maestra se de cuenta de que te hago los deberes
- Si papa, creo que ya sospecha algo. Porque el otro dia me dijo: “Es increible que tu solo puedas poner tantos disparates
- Y dime Luis, te casaste por fín?
- Si por cierto que mi mujer es un angel
- Que suerte la tuya! -replica Luis- La mia todavia vive.
Una mujer le dice muy afligida a su marido
- Mi mamá acaba de dislocarse el brazo. ¿ Que hago? . ¿ la vendo?
- ¡Si!. ¡Si!, responde jubiloso el señor,Véndela a cualquier precio! ¡Y hasta a plazos!
El propietario de una gran empresa compró varios ejemplares de un letrero que decía: ¡HAZLO AHORA MISMO! y ordenó colgarlos en lugares visibles de su oficina para inspirar a su personal diligencia y dinamismo en el trabajo.
Unos dias despues. un amigo le preguntó que efecto habia obrado en los empleados aquella idea.
- Pues no el que yo esperaba - respondió -
“El cajero huyó con 50,000 pesos, el contador escapó con mi secretaria, y tres empleados pidieron aumento de sueldo.
Me menciona mi tio en su testamento?
- ¡Claro! respondió el abogado-
Aquí en el tercer párrafo dice: “A mi sobrina Sara le dono 100,000.oo pesos, a mi prima Rosa: 50,000.oo pesos y a mi sobrino Carlos, quien siempre ha tenido curiosidad por saber si lo menciono en mi testamento, le dejo un saludo muy afectuoso: ¡Hola Carlitos!”
chiste.JPG
Un hombre iba de vacaciones en el automóvil con su familia. Su suegra gritaba y gritaba, molestaba, era insoportable.
El hombre ya se estaba poniendo nervioso, hasta que detiene el auto, se baja, abre la maletera y le dice a su suegra: “¡Está bien!, venga adelante con nosotros!”
Buenos días señor: Hace rato que venimos obvervandole, y me complace comunicarle que la Dirección General de Tráfico le concede un premio de 100.000 pesetas por lo bien que conduce. ¿Qué piensa hacer con el dinero?
El conductor le dice: - Lo primero que voy a hacer es sacarme el Permiso de Conducir.
La esposa del conductor, que iba sentada al lado, viendo que su marido había metido la pata, quiere escusarlo y dice: - No le haga caso señor policía, que mi marido va un poco borracho.
La suegra, que iba dormida en el asiento trasero, se despierta y, al ver al policia, comenta:
- Ya os decía yo que con un coche robado no iriamos muy lejos.
¡Qué suerte ha tenido usted don Marcelino! le han puesto carne para comer, en vez de hierba
- ¿por que dices eso guapo?
- Porque siempre que viene usted a comer a casa, luego mi padre dice que come usted como un caballo!
Cierto sujeto que vivia en Varsovia (Polonia) fue a una estacion de policia y pidió permiso de emigrar a Europa Occidental.
- ¿No está contento aquí? - le preguntaron
-No me puedo quejar
- ¿No le satisface su trabajo?
- No me puedo quejar
- Entonces por que desea emigrar a Occidente?
- Porque allá si podré quejarme.
Hijo mio, temo que tu maestra se de cuenta de que te hago los deberes
- Si papa, creo que ya sospecha algo. Porque el otro dia me dijo: “Es increible que tu solo puedas poner tantos disparates
Escritura Psicografia Esoterica
Basado en la "Escritura Automática Esotérica" o "Psicografía" (fenómeno paranormal que se presenta cuando un individuo escribe mensajes que no son dictados por el consciente o la voluntad del mismo.) pero aplicada a la tecnología de la informática, este revolucionario test, revela las tentaciones escondidas de tu subconsciente.
Debes escribir, no importa qué, en el campo de texto de abajo, sin mirar tu teclado ni la pantalla.
Al cabo de un momento, mientras tú tecleas algunos "sdklfksda" y algunos "ksdagasdfjsfh", aparecerán las frases que te revelarán las tentaciones de tu subconsciente:
ENTRAR AQUI
Debes escribir, no importa qué, en el campo de texto de abajo, sin mirar tu teclado ni la pantalla.
Al cabo de un momento, mientras tú tecleas algunos "sdklfksda" y algunos "ksdagasdfjsfh", aparecerán las frases que te revelarán las tentaciones de tu subconsciente:
ENTRAR AQUI
Impresionante accidente ferroviario! No te fies al cruzar las vias del tren! MADRE MIA! ESPELUZNANTE!
Un chiste genial - Experiencias de seducción
Tres mujeres, una con un amante clandestino, la segunda con novio, y la
tercera casada, deciden poner a prueba una técnica de seducción.
Deciden que las tres, esa misma noche, usarán bodies de cuero negro,
tacones aguja de 20 centímetros , y una máscara negra para recibir a sus
hombres.
Al día siguiente, se reúnen a comparar experiencias:
La del amante cuenta:
- Apenas abrió la puerta, y me vio de body, tacones y enmascarada, gritó
como un salvaje, y me poseyó cuatro veces ahí mismo, en el suelo...
La que va de novia, a su vez, cuenta:
- Yo me puse el body, los tacones y me pinté, pero me dio alguito de
vergüenza, y me puse una bata encima. Cuando llegó al apartamento, y abrí
la bata, se puso como un loco y me llenó de besos, y fuimos a la cama,
donde hicimos el amor dos veces seguidas...
La casada, gruñe y cuenta:
- Bueno, yo también me puse el body de cuero negro, los tacones y me pinté
los ojos de negro. Llegó el cabrón de mi marido, se tiró sobre el sofá,
cogió el mando a distancia y gritó:
- Batman, ¿qué hay para cenar?
Para mis aprietos portatileros! Como hacer que mi bateria del portátil dure mas tiempo?
19 consejos a tener en cuenta para alargar lo máximo posible la vida de una batería.
1. Defragmenta regularmente
Defragmentar regularmente los discos permite organizar de una manera más eficiente los sectores de los discos duros y, por tanto, permite que el disco duro trabaje menos cuando se accede a los datos. Al ser menor el trabajo del disco duro, la batería durará más tiempo, y aunque los resultados serían inapreciables, es importante mantener los discos duros de una manera eficiente.
2. ‘Mata’ los procesos inútiles
Finaliza los procesos que no son vitales. Para ello, entra al administrador de tareas pulsando ‘Ctrl-Alt-Del’. Si no estás en internet, es seguro eliminar algunos procesos que no nos serán vitales a corto plazo, como el antivirus y el firewall. También se pueden gestionar los programas que se ejecutan al inicio del ordenador a través de ‘Ejecutar -> msconfig’ y luego seleccionando la pestaña ‘Inicio’. Ahí podrás deseleccionar los programas que no se ejecuten al inicio del ordenador.
3. Pausa las tareas programadas
Desactivar o pausar algunas tareas como la defragmentación o los análisis de los antivirus pueden ser una buena medida para aumentar la vida de nuestra batería en algún momento de apuro en el que necesitemos una mayor duración de la misma. Este consejo es un consejo a corto plazo que sólo debería hacerse en contadas ocasiones.
4. Desconecta los dispositivos externos
Los dispositivos USB son los mayores consumidores de batería. Desconectado todos los dispositivos externos, como ratones, Wi-Fi, altavoces externos, Bluetooh, iPods o lápices USB conseguiremos aumentar la vida de la batería.
5. Vacía las unidades de CD/DVD
Incluso si no los usas, cuando dejas dentro de la unidad lectora algún CD/DVD, ésta lo leerá de vez en cuando con el consecuente consumo de batería.
Siendo más radicales, podríamos desistir de utilizar cualquier tipo de unidad de DVD o dispositivos de almacenamiento externos mientras dependemos de una batería. Se pueden utilizar discos duros virtuales o emuladores de unidades de CD/DVD.
6. Baja el brillo
El consumo de energía de las pantallas LCD es una de los elementos que más energía consumen en un portátil. Calibrar el valor del brillo a los valores mínimos que podamos aumentará bastante la vida de nuestra batería.
7. Desactiva el sonido
Silencia el sonido e intenta evitar el uso de contenidos multimedia, como vídeos o música para maximizar la vida de la batería.
8. No utilices salvapantallas
En vez de activar el salvapantallas, cuando no estemos usando el ordenador es mejor apagar la pantalla.
9. Personaliza las opciones de energía
Familiarízate con las opciones de energía del ‘Panel de Control’. Tanto XP como Vista disponen de unos gestores de energía bastante personalizables que permiten desactivar algunos componentes como el monitor o los discos duros después de un determinado tiempo sin usarlos. También se pueden hacer cambios utilizando las plantillas predefinidas, como ‘Equilibrado’, ‘Economizador’ o ‘Alto Rendimiento’.
10. Desactiva os efectos visuales
Una de las características principales de WIndows Vista es que viene con una interfaz llamada ‘Aero’, que tiene muchos efectos visuales molones, pero también consume energía por medio de la tarjeta gráfica como un campeón. Se puede desactivar esta interfaz y poner la básica de Windows cambiando el tema visual en Panel de Control -> Personalización -> Tema y eligiendo ‘Windows clásico’.
Linux y Mac OS están mucho mejor optimizados para que la interfaz consuma menos energía :)
11. Hibernar es mejor que suspender
Cuando un ordenador está suspendido, los discos duros y la pantalla se desactivan. Sin embargo, la memoria permanece activa mientras la CPU va ralentizando su actividad, lo que afecta a la batería. Sin embargo, cuando el ordenador entra en hibernación, éste guarda su estado actual y se apaga completamente, por lo que ahorra energía.
12. Trabaja con pocos programas
Trabajando con muchos programas el ordenador consumirá más memoria y por tanto, más energía. Algunas aplicaciones gráficas como Photoshop, Gimp hacen trabajar la CPU de una manera exagerada, por lo que deberemos tener especial cuidado con este tipo de aplicaciones, al igual que con juegos o programas de edición de vídeo. Lo ideal es tener el menor número posible de aplicaciones ejecutándose.
13. Más RAM es mejor
Tener una cantidad suficiente de RAM permite que los accesos a la memoria virtual sean menores. La memoria virtual, al residir en el disco duro, obliga al sistema a acceder al mismo, lo que provoca un consumo de energía considerable. Por ello, conviene no dejar de lado la cantidad de RAM de nuestro ordenador.
14. La limpieza también importa.
Un ordenador con los ventiladores bloqueados generará más calor y reducirá la vida de su batería. Limpiar los ventiladores regularmente mantendrá su temperatura más baja. Además, tenerlo en un lugar espacioso donde pueda fluir el aire también es recomendable.
15. La temperatura es un asesino silencioso
Los ordenadores no suelen estar preparados para las altas temperaturas, por lo que es aconsejable evitar la exposición directa al sol o dejarlo dentro de un coche en verano. La batería se irá degradando poco a poco.
16. Evita el efecto memoria
Las viejas baterías Ni-MH, perdían capacidad de carga cada vez que se recargaban. Sin embargo, esto no sucede en las actuales baterías de Li-Ion. El efecto memoria se producía cada vez que una batería se recargaba sin estar del todo descargada, por lo que se podía prevenir gastándola totalmente antes de volver a cargarla.
Con las baterías de Li-Ion ocurre lo contrario, no es recomendable descargarlas del todo y luego volver a cargarlas.
17. Actualiza el software y los drivers
Algunos programas y drivers se actualizan para mejorar su eficiencia, por lo que pueden afectar a la batería (por ejemplo, si se optimiza el acceso a disco de éstos).
18. Utiliza un cargador apropiado
Asegúrate que utilizas un cargador original o cumple con las especificaciones del fabricante. Se podría dar el caso de estar utilizando un cargador ‘made in China’ que esté a un voltaje incorrecto o que tenga algún defecto de fabricación.
19. Guárdala si no la vas a usar
Si no vas a utilizar la batería del portátil durante algún tiempo, asegúrate de que la carga está cerca al 40%, retírala y guárdala en un lugar frío.
Una batería normal de Litio Ion tiene una vida media de 2 o 3 años, pero con un poco de cuidado su mortalidad se puede retrasar.
Via www.bocabit.com ¡gracias!
1. Defragmenta regularmente
Defragmentar regularmente los discos permite organizar de una manera más eficiente los sectores de los discos duros y, por tanto, permite que el disco duro trabaje menos cuando se accede a los datos. Al ser menor el trabajo del disco duro, la batería durará más tiempo, y aunque los resultados serían inapreciables, es importante mantener los discos duros de una manera eficiente.
2. ‘Mata’ los procesos inútiles
Finaliza los procesos que no son vitales. Para ello, entra al administrador de tareas pulsando ‘Ctrl-Alt-Del’. Si no estás en internet, es seguro eliminar algunos procesos que no nos serán vitales a corto plazo, como el antivirus y el firewall. También se pueden gestionar los programas que se ejecutan al inicio del ordenador a través de ‘Ejecutar -> msconfig’ y luego seleccionando la pestaña ‘Inicio’. Ahí podrás deseleccionar los programas que no se ejecuten al inicio del ordenador.
3. Pausa las tareas programadas
Desactivar o pausar algunas tareas como la defragmentación o los análisis de los antivirus pueden ser una buena medida para aumentar la vida de nuestra batería en algún momento de apuro en el que necesitemos una mayor duración de la misma. Este consejo es un consejo a corto plazo que sólo debería hacerse en contadas ocasiones.
4. Desconecta los dispositivos externos
Los dispositivos USB son los mayores consumidores de batería. Desconectado todos los dispositivos externos, como ratones, Wi-Fi, altavoces externos, Bluetooh, iPods o lápices USB conseguiremos aumentar la vida de la batería.
5. Vacía las unidades de CD/DVD
Incluso si no los usas, cuando dejas dentro de la unidad lectora algún CD/DVD, ésta lo leerá de vez en cuando con el consecuente consumo de batería.
Siendo más radicales, podríamos desistir de utilizar cualquier tipo de unidad de DVD o dispositivos de almacenamiento externos mientras dependemos de una batería. Se pueden utilizar discos duros virtuales o emuladores de unidades de CD/DVD.
6. Baja el brillo
El consumo de energía de las pantallas LCD es una de los elementos que más energía consumen en un portátil. Calibrar el valor del brillo a los valores mínimos que podamos aumentará bastante la vida de nuestra batería.
7. Desactiva el sonido
Silencia el sonido e intenta evitar el uso de contenidos multimedia, como vídeos o música para maximizar la vida de la batería.
8. No utilices salvapantallas
En vez de activar el salvapantallas, cuando no estemos usando el ordenador es mejor apagar la pantalla.
9. Personaliza las opciones de energía
Familiarízate con las opciones de energía del ‘Panel de Control’. Tanto XP como Vista disponen de unos gestores de energía bastante personalizables que permiten desactivar algunos componentes como el monitor o los discos duros después de un determinado tiempo sin usarlos. También se pueden hacer cambios utilizando las plantillas predefinidas, como ‘Equilibrado’, ‘Economizador’ o ‘Alto Rendimiento’.
10. Desactiva os efectos visuales
Una de las características principales de WIndows Vista es que viene con una interfaz llamada ‘Aero’, que tiene muchos efectos visuales molones, pero también consume energía por medio de la tarjeta gráfica como un campeón. Se puede desactivar esta interfaz y poner la básica de Windows cambiando el tema visual en Panel de Control -> Personalización -> Tema y eligiendo ‘Windows clásico’.
Linux y Mac OS están mucho mejor optimizados para que la interfaz consuma menos energía :)
11. Hibernar es mejor que suspender
Cuando un ordenador está suspendido, los discos duros y la pantalla se desactivan. Sin embargo, la memoria permanece activa mientras la CPU va ralentizando su actividad, lo que afecta a la batería. Sin embargo, cuando el ordenador entra en hibernación, éste guarda su estado actual y se apaga completamente, por lo que ahorra energía.
12. Trabaja con pocos programas
Trabajando con muchos programas el ordenador consumirá más memoria y por tanto, más energía. Algunas aplicaciones gráficas como Photoshop, Gimp hacen trabajar la CPU de una manera exagerada, por lo que deberemos tener especial cuidado con este tipo de aplicaciones, al igual que con juegos o programas de edición de vídeo. Lo ideal es tener el menor número posible de aplicaciones ejecutándose.
13. Más RAM es mejor
Tener una cantidad suficiente de RAM permite que los accesos a la memoria virtual sean menores. La memoria virtual, al residir en el disco duro, obliga al sistema a acceder al mismo, lo que provoca un consumo de energía considerable. Por ello, conviene no dejar de lado la cantidad de RAM de nuestro ordenador.
14. La limpieza también importa.
Un ordenador con los ventiladores bloqueados generará más calor y reducirá la vida de su batería. Limpiar los ventiladores regularmente mantendrá su temperatura más baja. Además, tenerlo en un lugar espacioso donde pueda fluir el aire también es recomendable.
15. La temperatura es un asesino silencioso
Los ordenadores no suelen estar preparados para las altas temperaturas, por lo que es aconsejable evitar la exposición directa al sol o dejarlo dentro de un coche en verano. La batería se irá degradando poco a poco.
16. Evita el efecto memoria
Las viejas baterías Ni-MH, perdían capacidad de carga cada vez que se recargaban. Sin embargo, esto no sucede en las actuales baterías de Li-Ion. El efecto memoria se producía cada vez que una batería se recargaba sin estar del todo descargada, por lo que se podía prevenir gastándola totalmente antes de volver a cargarla.
Con las baterías de Li-Ion ocurre lo contrario, no es recomendable descargarlas del todo y luego volver a cargarlas.
17. Actualiza el software y los drivers
Algunos programas y drivers se actualizan para mejorar su eficiencia, por lo que pueden afectar a la batería (por ejemplo, si se optimiza el acceso a disco de éstos).
18. Utiliza un cargador apropiado
Asegúrate que utilizas un cargador original o cumple con las especificaciones del fabricante. Se podría dar el caso de estar utilizando un cargador ‘made in China’ que esté a un voltaje incorrecto o que tenga algún defecto de fabricación.
19. Guárdala si no la vas a usar
Si no vas a utilizar la batería del portátil durante algún tiempo, asegúrate de que la carga está cerca al 40%, retírala y guárdala en un lugar frío.
Una batería normal de Litio Ion tiene una vida media de 2 o 3 años, pero con un poco de cuidado su mortalidad se puede retrasar.
Via www.bocabit.com ¡gracias!
Pos eso, un poseso en la tele!
Un supuesto vidente esta en un programa tipo el diario de Patricia y de repente le da un espasmo o un calambrillo o yo que se...
jajajaja lo que está es mas tonto que... Me ha recordado a otros desmayos..... jajajajajaaj lo que hacen para salir en la tele! El de nuestro amigo q convulsiona es mas falso q el...
jajajaja lo que está es mas tonto que... Me ha recordado a otros desmayos..... jajajajajaaj lo que hacen para salir en la tele! El de nuestro amigo q convulsiona es mas falso q el...
Imitacion video Carlos Baute y Marta Sanchez por Ruymán Baute & Rudy Sánchez - Colgando en tus manos!
Desde aprietos.es os damos la enhorabuena por hacerlo tan bien! FELICIDADES!
PACO, PACO, PACO versión Rudy y Ruymán BAILE DE BEYONCÉ
Rudy y Ruyman se estan haciendo famosos por sus imitaciones... Aquí os dejo uno de sus momentos estelares...
Me parto el pecho con estos dos..
Me parto el pecho con estos dos..
Todo a bajar la tortuga ZP
Un joven está paseando por una plaza de Madrid y decide tomar un descanso. Se sienta en un banco y al lado hay un señor de más edad y naturalmente comienzan a conversar sobre el país, el gobierno y finalmente sobre J L RODRÍGUEZ ZAPATERO.
El señor le dice al joven:
¿Sabe? JL RODRÍGUEZ ZAPATERO ES COMO UNA TORTUGA EN UN POSTE.?
Después de un breve lapso de tiempo el joven dice:
-No entiendo eso de la tortuga sobre el poste.
¿Qué significa eso señor??.
El señor le responde:
-Si Ud. va caminando por el campo y ve arriba de un poste de alambrado una tortuga haciendo equilibrio encima. ¿Qué se le ocurre??.
Viendo la cara de incomprensión del muchacho joven éste le explica:
-Primero: TÚ no entiendes cómo llegó ahí...
-Segundo: TÚ no puedes creer que esté ahí...
-Tercero: TÚ sabes que no pudo subir allí solito?
-Cuarto: TÚ estás seguro que no debería estar allí...
-Quinto: TÚ eres consciente que no va a hacer nada ÚTIL mientras esté allí...
Entonces lo único sensato sería ayudarlo a bajar de allí.
EN LAS PRÓXIMAS ELECCIONES: SEÑORAS Y SEÑORES
!!!! A BAJAR LA TORTUGA !!!!
PARADOS EN LA CUNETA.- (Del Romancero Español)
Volvía yo hacia mi casa
de dar un felíz paseo,
cuando vi un montón de gente
sentada justo en el suelo
Resultóme muy extraño
verlos de aquella manera,
expuestos a un gran peligro,
cerca de la carretera.
Cual será su pretensión,
díjeme yo, a mi mismo,
pues no parecióme bien
tal forma de hacer turismo.
La curiosidad picóme
y fuíme a buscar respuesta
y obtúvela en ese instante
y fué, más ó menos, esta:
- Estamos aquí, parados,
porque parados estámos,
no por el gusto de estar,
es que ya no trabajámos -.
O sea, díjeles por concretar,
que no es que queráis pararos,
por un casual, por parar,
que es que no estáis colocados,
que no podéis trabajar,
que ahora estáis desempleados,
que no os quieren contratar.
- Claro está, responde uno,
que mintiónos Zapatero
al prometernos a todos,
y en eso no fué sincero,
que: - Nunca, de ningún modo,
si esta crísis os aprieta,
os dejaré en abandono -
y, ya ves, ¡hoy nos deja en la cuneta!.
MORALEJA:
Dos de éstos, acampan en la Moncloa
y me temo que habrá más
¿y qué creéis que va a hacer?,
pues les dará...¡por detrás!.
Aprietos.es empieza su idilio con paranoias.es
Nuestro compañero paranoias regala uno de los privilegiados huecos linkeados de su
página web, y nosotros queremos vivir en ese huequecito.
Por eso hacemos este post para que nos seleccione.
Aprietos, no olvideis visitar a nuestro amigo pinchando en su banner.
Gracias por la oportunidad!
Aqui dejamos nuestro bannercillo
Las frases que dice siempre Chuck Norris ... Descojonante...
- Chuck Norris ha contado hasta el número infinito… dos veces.
- Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Es una pena que él no haya llorado nunca.
- Si Chuck Norris llega tarde, más le vale al tiempo ir más despacio.
- Chuck Norris no lee libros. Los mira fijamente hasta que consigue la información que quiere.
- Chuck Norris dona sangre a la Cruz Roja frecuentemente. Sólo que nunca es la suya.
- Si miras a un espejo y dices “Chuck Norris” 3 veces, aparecerá y matará a toda tu familia… pero al menos habrás conseguido ver a Chuck Norris.
- Para que Chuck Norris naciera no hicieron falta 9 meses basto con 1 dia
- Chuck Norris puede quemar hormigas con una lupa. Por la noche.
- Chuck Norris es el unico hombre que ha ganado un partido de tenis contra una pared de ladrillo.
- En la ultima pagina del libro Guinness de los records, se puede leer en letra pequeña que todos los records del mundo actualmente los tiene Chuck Norris, y que la gente citada en el libro es la que más se ha acercado.
Los Diez mitos científicos mas buscados
- Bajo la lluvia, si corres ¿Te mojas menos? Depende. Sobre todo, de la velocidad a la que corramos y del tiempo que permanezcamos bajo la lluvia. De hecho, existe una ecuación con la que descifrar en que casos es cierta o falsa esta afirmación. La ecuación es: Densidad de la lluvia que esta cayendo, multiplicada por la superficie superior de nuestro cuerpo, y a su vez multiplicada por: VR+A (la suma de la velocidad a la que vamos y nuestra área) por Vp (velocidad de la lluvia). Además, a esto se le suma el tiempo que pasamos bajo la lluvia. ¿El resultado? Cuanto más tiempo pases bajo la lluvia, o cuanta mayor velocidad lleves al correr, mas te mojaras.
- ¿Bostezar es contagioso? Si, hasta los chimpancés imitan el bostezo cuando ven a otro congénere bostezar, aseguran un estudio de la universidad inglesa de Stirling. Y según las imágenes de los escáneres cerebrales, parece que en el ser humano se trata de un acto completamente inconsciente que reside en la zona periamigdalar, relacionada también con la expresión facial y su interpretación emocional.
- ¿Se tarda siete años en digerir un chicle? No, los ácidos estomacales no hacen distinción entre los diferentes elementos que entran en nuestro sistema digestivo, ya sea materia orgánica o química, como es el caso del chicle. En digerirlo, nuestro estomago tardará mas o menos lo mismo que con cualquier otro alimento indigesto; unas 20 horas. Dicen que el mito de los siete años fue inventado por las madres que querían evitar las caries que producían los chicles con azúcar.
- ¿La gran muralla china se puede ver desde el espacio? No, Yang Liweu, el primer astronauta chino que viajo al espacio, aseguró al volver: “La gran Muralla china no se ve desde ahí arriba”. Desde entonces, se ha dado por hecho que esto no era más que un mito erróneo, hasta que la agencia Europea del Espacio publicó en 2004 unas imágenes que eran, precisamente, e la Gran Muralla tomadas desde el espacio. A los pocos días tuvieron que rectificar, ya que los investigadores chinos describieron que lo que parecía la Muralla no era más que el recorrido de un río que fluye al noreste de Pekín. Tampoco se puede ver desde la Luna.
- ¿Los gatos siempre caen de pie? Si, Estudios científicos de los años 80 avalan que tiene un movimiento reflejo que les hace “colocarse” en el aire de manera que siempre caen de pie. Esto es posible gracias a su columna inusualmente flexible y a que carecen de un equivalente a nuestra clavícula en su esqueleto. Todo esto les permite amortiguar el golpe desde grandes alturas. De hecho, cuanto más alto, más tiempo les da a reorientarse y a preparar el ángulo perfecto de la caída.
- ¿Los animales prevén los terremotos? Si, Un estudio realizado con perros en la Universidad de Columbia demuestra una evidente alteración previa a movimientos sísmicos importantes. También, un científico que estudiaba dos manadas de elefantes en Sri Lanka durante el tsunami de 2004 vio como estos animales huían tierra adentro. Pero ¿Qué les pone sobre aviso? Pues una teoría asegura que son capaces de sentir cambios en el campo electromagnético de la Tierra y otra, que “huelen” gases emanados antes de un terremoto, como el radón y el hidrógeno. Antes del Tsunami, los elefantes huyeron 5 kilómetros tierra adentro.
- ¿Se puede morir de risa? Si, la denominada hilaridad fatal, que así se ha llamado a esta risa mortal, tuvo como primera victima al filósofo griego Crisipo de Soli. ¿El motivo de tanta carcajada? Ver a su burro alimentarse de Higos. El ultimo caso: Un físico danés llamado Ole Bentzen, quien falleció en 1989 “gracias” a la película Un pez llamado Wanda. En una escena de esta, su pulso aumentó de 250 a 500 pulsaciones por minuto, lo que le provocó un ataque cardiaco.
- Si todos los chinos saltaran a la vez, ¿Cambiaria el sentido de rotación de la tierra? No, O digamos, más bien, improbable, Resulta que hay unos 1.313 millones de chinos que viven en la Republica Popular China. Si alguien consiguiera que saltasen todos a la vez y llegaran todos al suelo al mismo tiempo, el efecto seria como la explosión de algo más de medio Kilotón. Aunque, eso si, repartida por una superficie terrestre tan amplia que su efecto no se notaria prácticamente.
- ¿Los hombres piensan en sexo cada siete segundos? No, En realidad es cada 52 segundos, según afirma la neuróloga estadounidense Louann Brizendine en su obra El cerebro femenino. Y este dato contrasta con la única vez al día en que piensa en sexo una mujer. Para llegar a esta conclusión, ha analizado la actividad cerebral de hombres y mujeres utilizando las últimas técnicas de resonancia magnética.
- Una moneda tirada desde un rascacielos ¿Puede matar a un peatón? No, para empezar, por que la aerodinámica de una moneda hace que planee (esto es, que venza la fuerza de rozamiento) como lo hace la hoja de un árbol. Por tanto, a pesar de la velocidad que cogerá la moneda al caer, lo más que podrá provocar es un hematoma, pero nunca un golpe mortal. Una bala, por ejemplo, esta fabricada aerodinámicamente para hacer daño (evita el rozamiento).
El lepero y el espejo
Un lepero iba por la calle y encuentra un espejito de cartera.
Lo levanta, se mira y dice:
'Coño... ¡A ese tío lo conozco..!'
Y se lo guarda en el bolsillo del
pantalón.
De regreso a su casa, vuelve a mirarse y
repite:
'¡Joder! ¿de donde conozco a ese tío...?'
Al entrar a su casa, guarda otra vez el
espejito en el bolsillo del
pantalón y se sienta a la mesa.
Mientras la Josefa le sirve la comida, el lepero vuelve a mirarse
en el espejo.
* '¡Ostia!, que yo a ese tío lo conozco...Creo que es el que se
corta el pelo enfrente de mí.'
Curiosa, Josefa le pregunta:
'Oye Manolo...¿qué tienes en la mano..?'
* 'Nada importante mujer.'
Y guarda el espejo nuevamente en el
pantalón.
Terminada la cena el lepero deja
el pantalón sobre la silla y se va a
dormir.Josefa intrigada se acerca a
la silla, saca el espejito del bolsillo, se mira y dice :
* '¡Lo sabía! ¡Una foto de mujer..! ¡¡Y que cara de puta tiene..!!
Ya está disponible Internet Explorer 8 en la página de Microsoft
Enlace descarga aqui
Microsoft ha lanzado la versión 8 de su navegador web Internet Explorer, con la promesa de que es el mejor que ha pasado por los ordenadores. Sus mejoras atañen a la privacidad y la seguridad, las más severas de todas las versiones; la velocidad de navegación, gracias a atajos como los nuevos 'Aceleradores'; y la vistosidad, con el rediseño de las pestañas, que ahora se agrupan por colores temáticos.
Sus mejoras atañen a la privacidad y la seguridad, las más severas de todas las versiones
Las principales preocupaciones de los usuarios son 'Seguridad' y 'Privacidad'. Internet Explorer 8 ofrece la experiencia online "más segura del mercado", según promete Microsoft, gracias a aplicaciones como el nuevo filtro 'SmartScreen', que ayuda a prevenir direcciones engañosas (antiphishing) y descargas de otros tipos de malware (software diseñado para dañar el equipo del usuario).
La privacidad se ve reforzada con las herramientas de navegación 'InPrivate' (en privado) que protegen al usuario al evitar que queden grabadas en el historial las páginas visitadas y previene que los sitios web recojan información de la navegación del usuario.
"Tras comprobar que la mayoría de los usuarios volvían a la misma web que habían visitado anteriormente", Microsoft ha desarrollado una nueva barra de direcciones que permite al usuario volver a las páginas que ya ha visitado de una manera más rápida y fácil. En combinación con el buscador, el navegador podrá sugerir búsquedas basándose en otras que se hayan realizado anteriormente para encontrar con rapidez el contenido solicitado.
Navegación con atajos
Asimismo, se han creado complementos como 'Aceleradores' y 'Web Slices' que permiten al usuario visitar con rapidez sus webs favoritas. Los 'Aceleradores' son atajos que permiten visualizar mapas, traducciones, búsquedas y otras tareas, en pocos clics y sin necesidad de abandonar la página en la que el usuario se encuentre.
Otra de las características destacadas del nuevo Internet Explorer 8 es la posibilidad de "búsqueda visual", gracias a la asociación con proveedores de búsquedas destacados. Con esta nueva funcionalidad, el usuario obtendrá resultados directos e imágenes relevantes sobre su búsqueda en Live Search.
También, las pestañas han sido rediseñadas para que sean más intuitivas cuando el usuario está realizando una tarea de día a día. Se ha creado la funcionalidad 'Grupos de pestañas', donde las pestañas de un mismo tema son coloreadas y agrupadas.
Desafio Matemático 6 - Una de Binario
01001100 01110101 01101001 01110011 00101100 00100000 01001101 01100001 01101110 01101111 01101100 01101111 00101100 00100000 01010000 01100101 01110000 01100101 00101100 00100000 01000100 01100001 01110110 01101001 01100100 00100000 01111001 00100000 01001010 01101111 01110010 01100111 01100101 00100000 01110011 01101111 01101110 00100000 01101100 01101111 01110011 00100000 01100001 01110000 01110010 01101001 01100101 01110100 01101111 01110011 00100000 01100011 01101111 01101110 00100000 01100101 01101100 00100000 01110000 01101001 01110100 01101111 00100000 01101101 01100001 01110011 00100000 01101100 01100001 01110010 01100111 01101111 00100000 01100100 01100101 01101100 00100000 01101101 01110101 01101110 01100100 01101111 00100000 00101000 01110110 01101001 01110010 01110100 01110101 01100001 01101100 01101101 01100101 01101110 01110100 01100101 00100000 01100011 01101100 01100001 01110010 01101111 00101001
El que lo saque, que ponga lo que significa y le daré una cosita!
El que lo saque, que ponga lo que significa y le daré una cosita!
Mensajes de móvil para felicitar en el dia del padre
Padre, te iba a mandar uno, pero mejor te los pongo todos aqui... que sé que tienes mucho vicio y miras mas esto que el movil... Felicidades!
- Un padre es ante todo un hombre con corazón, que sabe señalar el horizonte con optimismo y confianza.
- El mejor legado de un padre a sus hijos es un poco de su tiempo cada día.
- No me cabe concebir ninguna necesidad tan importante durante la infancia de una persona que la necesidad de sentirse protegido por un padre.
- ¡Cuán grande riqueza es, aun entre los pobres, el ser hijo de buen padre!.
- Lo que habéis heredado de vuestros padres, volvedlo a ganar a pulso o no será vuestro.
- Cuando me equivoco me ayudas, cuando dudo me aconsejas y siempre que te llamo estás a mi lado. Gracias papá.
- A veces el hombre más pobre deja a sus hijos la herencia más rica
- He vivido una vida repleta de problemas, pero no son nada comparado con los problemas que tuvo que afrontar mi padre para lograr que mi vida empezase.
- No importa quién fue mi padre. Lo importante es quién recuerdo yo quién fuese
- El padre debe ser el amigo, el confidente, no el tirano de sus hijos.
- A los padres se les dedica un día en el año, pero ellos dan todos los días para los suyos.
- Cuando yo tenía catorce años, mi padre era tan ignorante que no podía soportarle. Pero cuando cumplí los veintiuno, me parecía increíble lo mucho que mi padre había aprendido en siete años.”
- Cuando un recién nacido aprieta con su pequeño puño, por primera vez, el dedo de su padre, lo tiene atrapado para siempre.
- No hay nada más hermoso que un padre llegue a convertirse en amigo de sus hijos, cuando estos lleguen a perderle el temor pero no el respeto.
- Un papá es un hijo que parece duro y espinoso por fuera pero es puro y dulce en su interior.
- No me cabe concebir ninguna necesidad tan importante durante la infancia de una persona que la necesidad de sentirse protegido por un padre.
- Un padre se ocupa más de diez hijos que diez hijos de un padre.
- El único amor perfecto en este mundo es aquel del padre por su hijo.
- Tener hijos no lo convierte a uno en padre, del mismo modo en que tener un piano no lo vuelve pianista.
- A un padre siempre hay que ayudarlo. Hace falta enseñarle que la vida es difícil. Si después, como es justo, llegas donde él queria, debes convencerlo de que estaba equivocado y que lo hiciste por su bien.
- Un papá es ante todo un hombre con corazón, que sabe señalar el horizonte con optimismo y confianza.
- Un buen padre no es más que el hijo inconsciente de ayer, mañana atraído por la justicia.
- Es un hombre sabio el que conoce a su propio hijo.
- He vivido una vida repleta de problemas, pero no son nada comparado con los problemas que tuvo que afrontarse mi padre para lograr que mi vida empezase.
- Un buen padre vale por cien maestros
- No importa quién fue mi padre. Lo importante es quién recuerdo yo quién fuese.
- A veces el hombre más pobre deja a sus hijos la herencia más rica.
- ¿Qué adorno más grande puede haber para un hijo que la gloria de un padre, o para un padre que la conducta honrosa de un hijo?.
- Es hermoso que los padres lleguen a ser amigos de sus hijos, desvaneciéndoles todo temor, pero inspirándoles un gran respeto
- Cuando un hombre se da cuenta de que su padre tal vez tenía razón, normalmente tiene un hijo que cree que está equivocado.
- La vida de los hijos transcurre felizmente a la sombra de un buen papá, como el amigo y confidente que refleja la ternura, la bondad y el amor.
- Un padre es una combinación extraña de razón y sentimiento.Es aquel que sabe orientar y exigir, pero al mismo tiempo sabe amar.
- El problema con la familia es que los hijos abandonan un día la infancia, pero los padres nunca dejan la paternidad.
- Para un padre como tú jamás hay distancias, nunca hay cosas inalcanzables, no hay dificultades, no existe la palabra imposible
- Hoy sólo quiero decirte viejo del alma,que eres el ser que más respeto y admiro…por eso te pido con amor y vehemencia,que más que padre…¡seas mi amigo!
- Un buen papá es el que después, de una dura jornada de trabajo, al llegar a casa abraza a sus hijos y se vuelve un niño jugando con ellos.
- Los niños comienzan por amar a los padres. Cuando ya han crecido, los juzgan, y, algunas veces, hasta los perdonan.
- No hay nada más hermoso que un padre llegue a convertirse en amigo de sus hijos, cuando estos lleguen a perderle el temor pero no el respeto.
- El mejor legado de un padre a sus hijos es un poco de su tiempo cada día.
- Padre te rendimos homenaje hoy porque nos has dado la vida, porque nos proteges, porque nos cuidas, porque nos educas Y porque te preocupas por nosotros, tus hijos.
- No es la carne y la sangre, sino el corazón, lo que nos hace padres e hijos.
- Un papá es un hijo que parece duro y espinoso por fuera pero es puro y dulce en su interior.
- Es hermoso que los padres lleguen a ser amigos de sus hijos, desvaneciéndoles todo temor, pero inspirándoles un gran respeto.
- La vida de los hijos transcurre felizmente a la sombra de un buen papá, como el amigo y confidente que refleja la ternura, la bondad y el amor.
- He vivido una vida repleta de problemas, pero no son nada comparado con los problemas que tuvo que afrontar mi padre para lograr que mi vida empezase.
- Sólo cuando meditamos lo que nos cuestan nuestros hijos, empezamos a darnos cuenta de la deuda que tenemos contraída con nuestro padres.
- El padre debe ser el amigo, el confidente, no el tirano de sus hijos.
- Un papá es ante todo un hombre con corazón, que sabe señalar el horizonte con optimismo y confianza.
- Gracias por haberme educado así. Estoy orgulloso de ser como soy y eso te lo debo a ti. Te quiero papá.
PARA ABORTAR, SÍ.- PARA VOTAR,NO
Yo sigo a vueltas con la estética,
sin entrar a juzgar otros valores,
ni morales, ni de ética,
pero esta Aido es patética,
otro más de sus errores:
Yo, del aborto, ni opino,
Dios me libre del infierno,
pero pienso que es cretino
quien lo hace con mal tino;
esto es, poder hacerlo,
si a la niña le convino,
sin el permiso paterno.
Pero, ¿en cabeza cabe
que una joven inmadura,
que no entiende, que no sabe,
puede poseer las claves
para actuar con cordura,
en un tema que es tan grave?.
¿Acertará con la llave
de esa decisión tan dura?.
Eso no es lo más probable,
si no recibe una ayuda.
Si no les dejan votar,
ni pueden comprar licores,
¿van a poder abortar,
tratándose de menores?.
¿Esto es, tal vez, la igualdad?.
¡No me toques los cojones!
MORALEJA:
Si la Ministra Bibiana,
no arregla pronto el desmadre
de abortar, si tienen ganas,
de hasta catorce semanas,
sin permiso de los padres,
¿qué dirán sus paisanas Gaditanas?.
EL DIA DEL PADRE
A LOS PADRES:Quiero que estéis bien atentos,
el diecinueve es el día,
que no vengan con el cuento
de que esto es sólo un invento
ó quizás una manía
del Corte Inglés, que se vale del evento
para hacer caja en sus centros.
¡Esa excusa, la sabía!.
A LOS HIJOS:
Sabed que no nos dá igual
aceptar cosas baratas.
A mí me sienta muy mal
que, año tras año, sea igual,
ó pañuelos ó corbatas;
como lo digo, tal cual,
¡vaya rácanos!, ¡qué ratas!.
Ser padre, ¡qué bello!, ¡qué gran honor!,
saber que tu misma sangre, por aquel gesto de amor,
es ya vida en otra vida
y piensas tu, con candor:
- La decisión que he tomado, ¿no será para peor?,
¿yo sabré ser un buen padre?.-
Y te angustias con la duda:
-¿Y si el padre no soy yo?.-
La pregunta es peliaguda,
¿tu lo sabes?, afirmas, ¡pues yo no!.
La madre sí, la madre si está segura,
¿pero el padre?, la cosa ya está más cruda,
¿quién lo sabe?,
digamos que...¡alomejor!.
MORALEJA:
¿Y así, chavala ó chavál,
agradecéis los desvelos?.
¿Quién te cambiaba el pañál?,
¿quién te dá para cubatas?.
O te rascas el bolsillo
ó los va a pagar...¡tu abuelo!.
APRENDAMOS TODOS LA LENGUA "QUECHUA"
El ilustre señor Carlos Rovira
se ha ido al Ecuador.
A él le gusta mucho irse de "gira"
y me causa asombro y hasta me admira
como, al dinero, no le dá ningún valor,
lo bien que lo derrocha (más bien lo tira)
por todo nuestro mundo, alrededor,
y es que es fácil disparar, Sr. Rovira,
cuando es otro el que te llena "el cargador".
Parece que el quechua le conmueve
y quiere que esa lengua se difunda
ya que sólo la hablan ocho ó nueve
y con ese millón que ahora les llueve,
él piensa que a los índios ya les cunda
para que lo hablen, por lo menos, diecinueve.
Sr. Rovira: ¡Que mente tan profunda!.
Este inusual coleccionista
de instantes tan gloriosos,
que actua, pero con red, de trapecista,
del más difícil aún, sobre la pista,
que se ha hecho, de este "circo", el más famoso,
debería hacerse mirar lo de la vista
pues, cada vez que intenta la conquista
de un nuevo experimento gaseoso,
es igual de osado y de patoso
pero, eso sí,...
¡queda muy bien con la lanza en las revistas!.
MORALEJA:
¿Les servirá el quechua cuando vayan
en busca de trabajo a otro país?.
¡Qué petulancia, Sr. Carod Rovira!.
¡Qué osadía y qué estrechez de miras!.
Yo, con este personaje tan risible...
¡¡¡Me hago pís!!!
se ha ido al Ecuador.
A él le gusta mucho irse de "gira"
y me causa asombro y hasta me admira
como, al dinero, no le dá ningún valor,
lo bien que lo derrocha (más bien lo tira)
por todo nuestro mundo, alrededor,
y es que es fácil disparar, Sr. Rovira,
cuando es otro el que te llena "el cargador".
Parece que el quechua le conmueve
y quiere que esa lengua se difunda
ya que sólo la hablan ocho ó nueve
y con ese millón que ahora les llueve,
él piensa que a los índios ya les cunda
para que lo hablen, por lo menos, diecinueve.
Sr. Rovira: ¡Que mente tan profunda!.
Este inusual coleccionista
de instantes tan gloriosos,
que actua, pero con red, de trapecista,
del más difícil aún, sobre la pista,
que se ha hecho, de este "circo", el más famoso,
debería hacerse mirar lo de la vista
pues, cada vez que intenta la conquista
de un nuevo experimento gaseoso,
es igual de osado y de patoso
pero, eso sí,...
¡queda muy bien con la lanza en las revistas!.
MORALEJA:
¿Les servirá el quechua cuando vayan
en busca de trabajo a otro país?.
¡Qué petulancia, Sr. Carod Rovira!.
¡Qué osadía y qué estrechez de miras!.
Yo, con este personaje tan risible...
¡¡¡Me hago pís!!!
SALIDA DE EMERGENCIA.- (Música de RAP)
Hace mucho que lo vengo yo diciéndo
porque yo lo he ido viéndo
que, ¿qué coño están haciéndo
los que están en el Gobierno?
y Zapatero sonriéndo
con la que ahora está cayéndo,
ya lo dice Dn. Francisco,
una vez más, como un disco,
ayer lo estuvo leyéndo,
provocándo un gran impacto
que hace falta hacer un pacto,
pero hacerlo ¡ya!, corriéndo,
que esto que está sucediéndo
de que el paro está creciéndo,
con los morosos subiéndo,
con las famílias sufriéndo
y el consumo decreciéndo,
¡qué cojones!, no lo entiéndo.
Haced un pacto de Estado,
por la leche que he mamado
y, sino, pues gerúndio, ¡dimitiéndo!,
porque, ser lo mas votados,
ya véis lo que ha provocado.
O hacéis lo que yo os estoy pidiéndo
ó mejor, ¡ya os estáis yéndo!.
¿A que soy muy educado?.
porque yo lo he ido viéndo
que, ¿qué coño están haciéndo
los que están en el Gobierno?
y Zapatero sonriéndo
con la que ahora está cayéndo,
ya lo dice Dn. Francisco,
una vez más, como un disco,
ayer lo estuvo leyéndo,
provocándo un gran impacto
que hace falta hacer un pacto,
pero hacerlo ¡ya!, corriéndo,
que esto que está sucediéndo
de que el paro está creciéndo,
con los morosos subiéndo,
con las famílias sufriéndo
y el consumo decreciéndo,
¡qué cojones!, no lo entiéndo.
Haced un pacto de Estado,
por la leche que he mamado
y, sino, pues gerúndio, ¡dimitiéndo!,
porque, ser lo mas votados,
ya véis lo que ha provocado.
O hacéis lo que yo os estoy pidiéndo
ó mejor, ¡ya os estáis yéndo!.
¿A que soy muy educado?.
Cámara Oculta. El ordenador de Luis contrataca al verse acorralado por el informático loco que le metió mano al Pinnacle
Aprietos.es con el apagón del 28 de Marzo
¿Qué es La Hora del Planeta?
El próximo 28 de marzo, a las 20:30, tienes una cita con el Planeta para demostrar que la lucha contra el Cambio Climático es posible.
Esta iniciativa de WWF es la mayor campaña en defensa del medio ambiente de la historia, en la que participarán 1000 millones de personas. La Hora del Planeta 2009 involucrará a los gobiernos, ciudadanos y empresas en una acción conjunta para llamar la atención sobre los efectos del calentamiento global y exigir a los líderes políticos que actúen para controlar las emisiones de CO2 antes de que sea demasiado tarde. Hasta ahora, más de 1000 ciudades de 80 países se han comprometido a apagar las luces de sus edificios más emblemáticos, como gesto simbólico de apoyo a La Hora del Planeta.
El próximo 28 de marzo, a las 20:30, tienes una cita con el Planeta para demostrar que la lucha contra el Cambio Climático es posible.
Esta iniciativa de WWF es la mayor campaña en defensa del medio ambiente de la historia, en la que participarán 1000 millones de personas. La Hora del Planeta 2009 involucrará a los gobiernos, ciudadanos y empresas en una acción conjunta para llamar la atención sobre los efectos del calentamiento global y exigir a los líderes políticos que actúen para controlar las emisiones de CO2 antes de que sea demasiado tarde. Hasta ahora, más de 1000 ciudades de 80 países se han comprometido a apagar las luces de sus edificios más emblemáticos, como gesto simbólico de apoyo a La Hora del Planeta.
Bavaria - Anuncio de respuesta al anuncio de Heineken ... Buenísimo!
Os acordais del anuncio de Heineken donde un grupo de amigos se emocionaban al encontrar un gigantesco frigorífico a modo de ropero repleto de Heiniken.
Este mozo prefiere una cerveza en un sencillo frigorífico... Ya vereis porqué...
Via Estoespaverlo.com
Este mozo prefiere una cerveza en un sencillo frigorífico... Ya vereis porqué...
Via Estoespaverlo.com
Cae de helicóptero al intentar ser rescatado de un campo minado en el que se habia perdido y tenía una pierna destrozada
Una trágica conclusión tuvo el rescate de una persona que por error caminaba por un campo minado de la localidad Beit She'an, en Israel.
Mientras caminaba, por accidente el hombre pisó una de las minas del campo, la cual explotó y le fracturó una extremidad inferior. Servicios de emergencia acudieron a su auxilio en helicóptero para realizar un rescate aéreo.
El sujeto fue asegurado con un arnés para, posteriormente, ser subido al helicóptero que lo trasladaría a un hospital. Desafortunadamente, cuando estaban a punto de introducirlo a la aeronave el hombre accidentalmente se desprendió del arnés y cayó de una altura de más de 70 metros, muriendo en el lugar.
Todo el rescate fue video grabado en el lugar, incluso el momento en el que se desprende de la línea de seguridad que lo mantenía atado.
Y es que hay dias amigos que es mejor no levantarse porque todo te sale mal...
Se implanta una memoria USB en un dedo de la mano tras un accidente
El finlandés Jerry Jalava perdió su anular en un accidente; cuando su doctor supo que se dedicaba a desarrollar software, no dudó en proponerle una prótesis con un memory stick incluido.
Hay quien dice que la tecnología es ya una parte fundamental de nuestras vidas, pero un joven finlandés se ha tomado esa frase demasiado en serio y la ha hecho también parte de su anatomía.
Y es que Jerry Jalava tiene en su dedo anular una memoria USB, con capacidad de 2 gigabytes y compatible con el sistema operativo Linux.
La historia de este “Dedo-USB” se remonta a mayo del 2008, cuando Jerry, quien es desarrollador de software y un fanático de las motocicletas, tuvo un accidente mientras conducía su Ducati Monster de vuelta a casa.
Según narra en su propio blog, Jalava se estrelló contra un venado en el camino, lo que provocó que se deslizara varios metros sobre el asfalto con una de sus manos atascada debajo de la motocicleta.
“Cuando la moto se detuvo me levanté y recogí mi casco. Estaba muy nervioso por lo que intenté sacar un cigarrillo para calmarme, y fue ahí cuando me di cuenta que me faltaba un dedo”.
Una vez que llegó la ambulancia fue trasladado a un hospital pare ser sometido a una cirugía, en la que le tuvieron que amputar la mitad del anular.
Tras su recuperación, Jerry vió al doctor que trabajaría en la prótesis para su dedo. La sorpresa vino cuando escuchó la propuesta del médico, quien al enterarse que el joven era un desarrollador de software no dudó en sugerir un dedo con una memoria USB incluida.
Jalava explica que la prótesis no se encuentra de manera fija en su mano, por lo que cuando necesita usar la memoria USB sólo la retira de su dedo y la deja instalada en el puerto de la computadora.
Helektron.com sortea un Ipod Shuffle por la patilla!
Para informaros de este concurso pasaos por
Navegando por Helektron.com he encontrado un post en la que nuestro amigo, regala el nuevo iPod Shuffle, en un sorteo, como ya hizo anteriormente con un mp4 y una Nintendo DS Lite.
Pinchando en el enlace podréis entrar en el post donde podeis encontrar todas las instrucciones del concurso, os aseguro que merece la pena...
http://helektron.com/2009/03/11/helektroncom-regala-el-nuevo-ipod-shuffle
Tu primera vez !
Tu primera vez...
Al tiempo que te recuestas, tus músculos se tensan. Lo
apartas por un momento buscando una excusa, pero el se rehúsa a retirarse.
Te pregunta si estas asustada y tu niegas con tu cabeza. Han tenido
mas experiencia pero esta es la primera vez que el dedo de el ha
encontrando el lugar correcto profundamente y tu tiemblas, tu cuerpo se tensa,
pero el es suave tal como había prometido que seria. Mira
profundamente tus ojos y te dice que confíes en el, el ha hecho esto muchas veces.
Su sonrisa te relaja y tu abres mas para darle acceso para una entrada
mas difícil.
Tu comienzas a pedir y rogar que se apure, pero el lentamente se toma
su tiempo esperando causarte el menor dolor posible. A medida que el se
acerca y va mas profundo, El dolor aparece por todo tu cuerpo y sientes
que sale sangre mientras el continua. El te mira y te pregunta si es muy doloroso.
Tus ojos están llenos de lagrimas, con tu cabeza contestas que no y le indicas que siga adelante.
El empieza moviendo para dentro y para afuera con habilidad, pero tu estas
demasiado dentro de ti, Después de unos pocos momentos frenéticos, tu sientes algo que revienta dentro de ti y el lo jala hacia afuera, tu te recuestas jadeando y contenta de que haya terminado. El te
mira y corriendo cálidamente te dice (riéndose para si mismo/a) que tu has sido la/el mas dificultosa pero muy gratificante experiencia. Tu sonríes y le agradeces a tu dentista. Después de todo, esta
era la primera vez que te sacaban un diente.
Pervertido, yo se que estabas
pensando en otra cosa totalmente diferente pervertido! ! !
thx Tita
Promoción Anti Machistas
El cuento más corto y más bonito que has leído en tu vida
Había una vez un muchacho que le preguntó a una chica si se quería casar con él.
La muchacha dijo 'NO'.
Y la muchacha vivió feliz para siempre....................
Sin lavar,
sin cocinar,
sin planchar para nadie,
saliendo con sus amigas,
tirándose al que le daba la gana,
gastando su dinero en si misma
y sin trabajar para ninguno.
FIN
..El problema es que de chiquitas, NO nos contaban estos cuentos...
Y... ¡NOS JODIERON CON EL CUENTO DEL MALDITO PRINCIPE AZUL!.........
Chorreo al Madrid !
Hacer click en las imágenes para ampliar!
Marca.com :
"El Real Madrid cayó eliminado
en los octavos de final de la Liga de
Campeones por quinto año consecutivo
tras ser vapuleado por un Liverpool que
se mostró muy superior en todo momento
(4-0). Fernando Torres abrió el camino
de la goleada, Gerrard marcó por partida
doble y Casillas evitó que la derrota blanca
fuese aún mayor"
Me apena ver a Casillas llorando...sinceramente, me he alegrado mucho, muchísimo de la eliminación del Madrid esta noche, por bocazas, que nunca aprenden y encima se lo tienen creido. Pero ello no quita que Casillas sea el único que no se merece la derrota, porque siempre se deja la piel en cada partido, para lo que nadie es capaz de parar, y siente al equipo. Él sí que siente al equipo, y no el paquete que todos los madridistas os enorgullecéis de nombrar una y mil veces. Mientras penséis que el espíritu del equipo es Raul y no Casillas, así de bien os va a ir. El madrid no se merece un portero como Casillas.
Rudy Fernandez sufre una falta intenciona muy grave y tiene que ser trasladado al hospital
Esperemos que todo quede en un susto... Pero que entrada! y que mala caida! ...
Clientes de Telefónica - 2 dias con Averia en el correo de telefonica 09/03/09
Otra vez con problemas en el correo...Madre mia...
t622650(Thu Sep 03 2009 20:50:25 GMT+0200 (Hora de verano romance))>
Bienvenido al Centro de Atención Técnica de Telefónica. Estamos revisando
la descripción de su problema. Un momento, por favor
t622650(Thu Sep 03 2009 20:50:27 GMT+0200 (Hora de verano romance))>
t622650(Thu Sep 03 2009 20:50:29 GMT+0200 (Hora de verano romance))>
Le comunicamos que estamos trabajando en la resolución de una incidencia que está afectando al buen funcionamiento del correo. Estamos poniendo todos los medios para solucionarlo lo antes posible, le ruego que se mantenga a la espera. Disculpe las molestias.
El analista t622650 se ha desconectado temporalmente. Por favor, espere mientras el analista se vuelve a conectar.
En este momento, todos nuestros tcnicos estn ocupados. Le rogamos espere, en breve ser atendido. Disculpe las molestias
Esta es la misma respuesta que da el operador por chat y por teléfono durante horas.
¿Perderemos nuestros mensajes?
Estoy rabioso!
El nuevo Windows 7 permitirá desactivar el famoso navegador Internet Explorer
El gigante informático Microsoft acaba de anunciar que la nueva versión de su plataforma Windows permitirá a sus usuarios desactivar el explorador Internet Explorer y otros programas integrados, motivo de un litigio con la Unión Europea. El grupo fue acusado en enero por la Comisión Europea por abusar de su posición dominante al incorporar sistemáticamente a Windows su navegador Internet Explorer, alejando así del mercado otros exploradores competidores. La plataforma Windows opera en más del 90 por ciento de los ordenadores del mundo.
La costumbre de Microsoft de mantener el secreto sobre sus programas para impedir que otros fabricantes crearan programas compatibles con los suyos, ya hizo que la UE lo condenara en 2004.
En este sentido, la Comisión Europea anunció que dejará de controlar si Microsoft cumple la obligación de dar información a sus rivales sobre interoperabilidad para que puedan fabricar productos compatibles con el sistema operativo Windows. Bruselas prescindirá del comisionado independiente al que había designado para garantizar que el gigante informático no se saltara las sanciones y acudirá puntualmente a consultores técnicos si lo necesita.
El Ejecutivo comunitario justificó la decisión de prescindir del británico Neil Barrett, que ejercía el papel de comisionado independiente, por "el cambio de comportamiento por parte de Microsoft", la posibilidad de los afectados de hacer valer sus derechos directamente ante las jurisdicciones nacionales, y la experiencia adquirida desde que se adoptaron las sanciones contra el gigante informático. No obstante, le agradeció los servicios prestados desde 2005.
En marzo de 2004, Bruselas impuso una multa a Microsoft por valor de 497 millones de euros por abusar de su posición dominante y le obligó a vender una versión de Windows sin el navegador de Internet Explorer y a suministrar a sus rivales la información técnica necesaria para que puedan fabricar productos compatibles con Windows. En 2005, nombró a Barrett como comisionado independiente para que verificara que la empresa de Bill Gates cumplía sus obligaciones.
Los incumplimientos por parte del gigante informático llevaron a dos nuevas multas: la primera, en julio de 2006, que ascendió a 280,5 millones de euros, por no ofrecer a la competencia suficiente información sobre interoperabilidad; y la segunda en febrero de 2008, de 899 millones de euros, la más alta de la historia de la UE a una única empresa, por cobrar un precio excesivo por la información que suministra a sus rivales para que puedan fabricar productos compatibles con su sistema operativo Windows. Desde ese momento, Microsoft empezó a cumplir las exigencias de Bruselas.
Sin embargo, el Ejecutivo comunitario envió en enero un nuevo pliego de cargos al gigante informático en el que le acusa de abuso de posición dominante por incluir en su sistema operativo 'Windows' el explorador de Internet 'Explorer'. El Ejecutivo comunitario considera que ello perjudica a la competencia entre buscadores de Internet, socava la innovación y reduce las alternativas para los consumidores.
Via cibersur.com
Cagada del piloto...
Petter Solberg, piloto de rallies, tuvo un tropiezo en el Memorial de Bettega. Tanto le animaba la gente que se creció y al final pasó esto.
Como putear a la gente que se emborracha...
Buenisimo! Joder! Vaya pedos mas increibles! Yo lo mas salvaje que le he hecho a un amigo borracho es meterle en la cama con un gay... jajajajaja
Karateka Rompe los cocos... ¿o no? fail !!!
La verdad que el pobre hombre me da mucha pena... Joder! los cocos no están sujetos, y encima se jode la mano en el primer fallo ya que el soporte es de hierro macizo...
Demasiado que llega al noveno o décimo coco. En uno de ellos se mete una castaña en la mano que esta a punto de parar, pero, madre mia, sigue un poco mas... Joderrr que doloooor...
ADEMAS ES QUE EL TIO ES UN POCO JIJILLAS.... JAJAJAJA
Demasiado que llega al noveno o décimo coco. En uno de ellos se mete una castaña en la mano que esta a punto de parar, pero, madre mia, sigue un poco mas... Joderrr que doloooor...
ADEMAS ES QUE EL TIO ES UN POCO JIJILLAS.... JAJAJAJA
La broma de la canasta de los 500.000 dolares
Esta broma es la caña, un tio consigue poner de acuerdo a todo un estadio para que hagan creer a su amigo que mete una canasta desde el medio del campo que vale 500.000$ ... Es flipante ver como se la traga hasta el fondo! y la cara de panoli que se le queda después...
jajajajajaj
jajajajajaj
Receta para hacer un bebé (Gracias Kris)
RECETA PARA HACER BEBÉS
UTENSILIOS E INGREDIENTES :
* 1/4 oscuro
* 1 cama
* 2 personas de sexo opuesto (insustituible)
* 1 higo
* 1 pepino
* 2 melones
* 2 huevos
* 200 gr. de resistencia física
* Abrazos y besos al gusto.
MODO DE PREPARACIÓN:
Se introducen las 2 personas del sexo opuesto en 1/4 oscuro donde
habremos ubicado la cama. Se acomodan sobre esta, y se amasan
sin prisa durante 20 o 30 minutos a temperatura ambiente, añadiendo los
besos y los abrazos en pequeñas pizcas. Se pueden incluir el pepino,
los huevos, los melones y el higo en este proceso previo.
Cuando esté todo bien sazonado se rellena el higo con el pepino y se
baten los huevos
enérgicamente durante 10 o 15 minutos (será durante este
proceso que deberemos añadir a la
mezcla los 200 gr. de resistencia física) hasta que
se forme una masa espesa en el pepino que se vierte en
el interior del higo. Tras rellenar el higo se retira suavemente el
pepino, procurando que no se rompa, y se deja reposar la mezcla en el
horno durante unos 9 meses. Tras este periodo de espera el niño ya está
listo para servir. Si se desea otro niño se debe limpiar el molde y dejarlo
reposar durante 40 días antes de empezar de nuevo.
Nota Importante :
Si le gusta cocinar por placer, envuelva el pepino con una cubierta
plástica para que no quede ningún residuo en el higo tras verter la
masa espesa
DIÁLOGO CON EL PINNACLE. PARA PEPE
Lo instalo, después de un rato,
esperándo que funcione,
le rezo a San Honorato,
el patrón de los novatos,
ya estoy hasta los cojones
y rompo dos ó tres platos
porque no me dá razones.
Ahora no tengo sonido,
después son las transiciones,
busco codecs, busco archivos
y no encuentro soluciones;
¡hijoputa,!, ¡malnacido!,
-(que su madre me perdone)-,
¡pues no le hubieras parido!,
respondo yo mismo, herído.
¡Es que sois unos cabrones!.
Renúncio, ¡me habéis jodido!.
¡¡¡Habla, Pinnacle!!!, ¿estás mudo?,
me has dejado en la estacada;
lo desinstalo, lo anulo,
me cabreo y disimúlo,
pero asumo la cagada,
¡Pinnacle, me has "dao" por culo!.
esperándo que funcione,
le rezo a San Honorato,
el patrón de los novatos,
ya estoy hasta los cojones
y rompo dos ó tres platos
porque no me dá razones.
Ahora no tengo sonido,
después son las transiciones,
busco codecs, busco archivos
y no encuentro soluciones;
¡hijoputa,!, ¡malnacido!,
-(que su madre me perdone)-,
¡pues no le hubieras parido!,
respondo yo mismo, herído.
¡Es que sois unos cabrones!.
Renúncio, ¡me habéis jodido!.
¡¡¡Habla, Pinnacle!!!, ¿estás mudo?,
me has dejado en la estacada;
lo desinstalo, lo anulo,
me cabreo y disimúlo,
pero asumo la cagada,
¡Pinnacle, me has "dao" por culo!.
ES-Piderman en Madrid! (ES, de españó)
Impertérrito ante el dolor ajeno, el Hombre Araña se embute en su pijama de licra y acude raudo a sus quehaceres cotidianos
Sin palabras... jajajajajaja APOLÍNEOOOOO
Sin palabras... jajajajajaja APOLÍNEOOOOO
Quien finge mejor, los hombres o las mujeres? Prueba del hormiguero
En el programa 'el hormiguero' querían comprobar quien finge mejor, si los hombres o las mujeres, así que, para comprobarlo, hicieron un casting con niños/as que comían un yogur con sal (sin ellos saberlo) y tenían que decir algo así como ....'Yogures glotones, ¡Qué ricos Uuummm! Os dejo colgado el vídeo de ambos, y, a vuestra elección, decidid quien finge mejor... Yo... lo tengo claro.
Niños:
Niñas:
Gracias Tita...
Niños:
Niñas:
Gracias Tita...
¿ Quieres ser Millonario del Humor ?
Sabemos que la respuesta que han dado en amarillo es la mas aproximada a la realidad, pero la respuesta correcta esta claro cual es...
FELICIDADES!
No te rias que es peor
Que recuerdos! Hoy me he acordado de este programa y lo bien que me lo pasaba a mediodia viéndolo...
Por eso os traigo un poco de estos recuerdos y quiero HACER UN LLAMAMIENTO ...
MENOS CORAZÓN Y MAS RISIÓN!!!!
MAS PROGRAMAS DE HUMOR! PORFAVOR! QUE FALTA NOS HACE!
Por eso os traigo un poco de estos recuerdos y quiero HACER UN LLAMAMIENTO ...
MENOS CORAZÓN Y MAS RISIÓN!!!!
MAS PROGRAMAS DE HUMOR! PORFAVOR! QUE FALTA NOS HACE!
Juguete Sexual - Esposas para los tobillos. Ayuda para el sexo y encontrar el punto g.
Dicen que las crisis agudizan el ingenio,pero creo que esto ya es pasarse... Joder, las esposas parecen guays para algun jueguito sexual o el morbillo de pareja, peo esto me parece el sumun de la comodidad y el vaguerio.
Desde luego esto es apto para parejas estables, porque como esta pobre chica tenga un apretón, o tenga que salir corriendo por algún motivo no te imaginas la ostia que se va a dar.
Ademas, esto se vende mejor con un video en pelotas! Joer que la modelito en cuestión está muy buena...
A mi se me ocurren mas utilidades para este artefacto... jajajajajaja
Desde luego esto es apto para parejas estables, porque como esta pobre chica tenga un apretón, o tenga que salir corriendo por algún motivo no te imaginas la ostia que se va a dar.
Ademas, esto se vende mejor con un video en pelotas! Joer que la modelito en cuestión está muy buena...
A mi se me ocurren mas utilidades para este artefacto... jajajajajaja
ROMANCE DE LOS BEBÉS A LA CARTA
¿Quieres hijos de diseño?,
¿concebirlo esta semana?.
¡Puedes hacerlo a la carta,
como a tí te dé la gana!.
Tu te vas a California,
sin que seas Californiana,
eliges uno a tu gusto,
de entre varios fotogramas,
con el sexo que decidas,
la cara garantizada,
color de pelo y de ojos
a juego con tus persianas,
lo mismo que cuando comes
donde Pedro Subijana.
Seleccionan el embrión
y, tal como tu pensabas.
embarazada te quedas
en esa misma mañana.
Y nacerá ese bebé
muy guapo y tú, tan ufana,
se lo contarás a todos,
a tus padres y a tu hermana,
a la vecina del quinto,
a tus prímas Valencianas,
a la cajera del super
y ya, como estás lanzada,
cuando vayas a dormir,
se lo dirás a tu almohada.
Pero, ¿es ético elegir
a quién cantarás las nanas?.
¿Esta fórmula no atenta
a la dignidad humana?.
Esta selección "racial",
¿no es, a la moral, contrária?.
Dejo los interrogántes
y pensáis, esta semana,
si, al finál, este progreso
que la ciencia nos depara,
para alumbrar un bebé
que sea guapo de cara,
lo que se dice un Adonis,
resultara una cagada
si, después, nunca es felíz
y acaba siéndo Ministro
ó Presidente de España.
MORALEJA:
Si alguien tiene la ocurrencia
de diseñarse los hijos,
que opte por su inteligencia
(aún siéndo feo y canijo),
por cuestiones de prudencia,
pues sería una indecencia
que saliera...¡"tontoelpijo"!
¿concebirlo esta semana?.
¡Puedes hacerlo a la carta,
como a tí te dé la gana!.
Tu te vas a California,
sin que seas Californiana,
eliges uno a tu gusto,
de entre varios fotogramas,
con el sexo que decidas,
la cara garantizada,
color de pelo y de ojos
a juego con tus persianas,
lo mismo que cuando comes
donde Pedro Subijana.
Seleccionan el embrión
y, tal como tu pensabas.
embarazada te quedas
en esa misma mañana.
Y nacerá ese bebé
muy guapo y tú, tan ufana,
se lo contarás a todos,
a tus padres y a tu hermana,
a la vecina del quinto,
a tus prímas Valencianas,
a la cajera del super
y ya, como estás lanzada,
cuando vayas a dormir,
se lo dirás a tu almohada.
Pero, ¿es ético elegir
a quién cantarás las nanas?.
¿Esta fórmula no atenta
a la dignidad humana?.
Esta selección "racial",
¿no es, a la moral, contrária?.
Dejo los interrogántes
y pensáis, esta semana,
si, al finál, este progreso
que la ciencia nos depara,
para alumbrar un bebé
que sea guapo de cara,
lo que se dice un Adonis,
resultara una cagada
si, después, nunca es felíz
y acaba siéndo Ministro
ó Presidente de España.
MORALEJA:
Si alguien tiene la ocurrencia
de diseñarse los hijos,
que opte por su inteligencia
(aún siéndo feo y canijo),
por cuestiones de prudencia,
pues sería una indecencia
que saliera...¡"tontoelpijo"!
Comentarios con Premio
En www.aprietos.es queremos que seas nuestro mas grande comentarista... Por eso, entre todos los comentaristas del mes de Marzo, elegiremos a uno de ellos, para darla la oportunidad de escribir una entrada completa dentro de www.aprietos.es
La elección de este comentario, se hará en consenso entre los administradores de este Blog, y se hará una vez cada mes. Puede ser por calidad o cantidad de comentarios asi que no pareis de comentar!
No lo olvides, puedes ganar la oportunidad de formar parte de este Blog, al menos por una vez!
Ahora, chicos, a comentar! No pareis! Comentad por todo el BLOG!!!! Sed como virus!
Haz borrajetas y garabatos en nuestra web y relájate y disfruta...
Dice un reciente estudio que hacer borrajetas en un papel inspira y concentra mucho...
Nosotros que somos mucho mas modernos lo hacemos online y con flahs player...
Un equipo de científicos ha demostrado, mediante un experimento, que dibujar mientras se atiende otra cosa mejora la concentración.Los que garabateaban mientras escuchaban el teléfono respondieron a la prueba un 29% mejor que los que no. Científicos de la Universidad de Plymouth en Inglaterra realizaron ejercicios de memoria con 40 voluntarios, a quienes solicitaron escuchar una llamada de teléfono y recordar nombres y lugares mencionados en la misma. El resultado: los garabatos pueden ser una ayuda para mantener la mente alerta.
Preciosa aplicación encontrada en la pagina de Labuat (ganadora de OT 2008) y que me ha encantado...
Es divertido para hacerlo una vez y de verdad que relaja muchísimo.
Por cierto la canción está muy muy chula...
Felicidades Risto, buen producto! jajajaja
Ahora tienes la oportunidad de hacerlo con “Soy tu aire” de Labuat, y si te gusta el resultado, enviárselo a un amigo.
Nosotros que somos mucho mas modernos lo hacemos online y con flahs player...
Un equipo de científicos ha demostrado, mediante un experimento, que dibujar mientras se atiende otra cosa mejora la concentración.Los que garabateaban mientras escuchaban el teléfono respondieron a la prueba un 29% mejor que los que no. Científicos de la Universidad de Plymouth en Inglaterra realizaron ejercicios de memoria con 40 voluntarios, a quienes solicitaron escuchar una llamada de teléfono y recordar nombres y lugares mencionados en la misma. El resultado: los garabatos pueden ser una ayuda para mantener la mente alerta.
Preciosa aplicación encontrada en la pagina de Labuat (ganadora de OT 2008) y que me ha encantado...
Es divertido para hacerlo una vez y de verdad que relaja muchísimo.
Por cierto la canción está muy muy chula...
Felicidades Risto, buen producto! jajajaja
Ahora tienes la oportunidad de hacerlo con “Soy tu aire” de Labuat, y si te gusta el resultado, enviárselo a un amigo.
Haz click aqui y pinta tu canción hecha de aire y de agua. De muchos y de pocos. Y cómo no, de bonitas palabras.
Vaya careto ponen los rusos!
Claro que estos alucinan con un tio que se intenta hacer el gracioso y encima le parece que el dato del paro de este mes es "menso malo" que el de Enero... Alucinante..
Ya no pone fecha para el fin de la crisis, sólo espera alguna señal "del extranjero" para ver si salimos de esta.
Está claro que el no tiene ni puta idea de como sacarnos de ésta!
Lo de follar ya lo tengo claro porqué lo decía... Porque nos va a follar a todos el sueldo!
Mirad Mirad
Ya no pone fecha para el fin de la crisis, sólo espera alguna señal "del extranjero" para ver si salimos de esta.
Está claro que el no tiene ni puta idea de como sacarnos de ésta!
Lo de follar ya lo tengo claro porqué lo decía... Porque nos va a follar a todos el sueldo!
Mirad Mirad
Dibujando cuasi porno....
Segunda parte de aquel video de un dibujante que convierte porno en dibujos normales...
Impresionante... Me encanta...
Impresionante... Me encanta...
Zapatero y para follar ! jajajaja de traca! a pollar r ??
Al menos deberiamos reconocerle que a veces nos hace reir mucho...
Esto es una página de humor no?
ROMANCE DEL ALCALDE-REGIDOR DE ALCAUCÍN Y SU COLCHÓN
De nuevo, la Benemérita,
ha descubierto otra trama,
otro alcalde que es corrupto,
otro que ya tiene fama.
José Manuel Martín Alba,
(así dícen que se llama),
un socialista de pró,
un poco gordo y con canas
que abusaba de su cargo
cuando le daba la gana.
En su própio benefício
suelo recalificaba
y parcela, que era rústica,
se convertia en urbana.
A cambio, los promotores,
con dinero le compraban
y, el regidor del que hablo,
al momento lo trincaba.
Así, a la chita callándo,
a enriquecerse se afana,
siéndo, hasta hoy, su riqueza,
ciento sesenta mil del ala.
Pero, lo grave del caso
y el colmo de esta jugada
es que, todo ese dinero,
el idiota lo guardaba,
¡fijaros qué inteligente!,
bajo el colchón de su cama;
lo que indica que, este alcalde,
que nos ha salído rana,
además de ser un golfo,
también es bobo de baba.
Ahora dice el gilipollas
y ante los médios proclama:
= No es dinero de sobornos,
es dinero que yo ahorraba=.
Los vecinos de Alcaudín
que, al princípio, le aclamaban,
al conocer este asunto,
por supuesto están que braman
y han decidido entre todos
regalarle un buen pijama;
pero no de fina seda,
sino de presos, a rayas.
MORALEJA:
Es agradable dormir sobre un colchón,
sea de Flex ó de cualquier otro estílo
(que eso me importa un carajo),
pero estás mucho mejor,
más felíz y más tranquílo
si, además, tienes debajo
pues... más ó menos un kilo
de billetes, en un fajo.
ha descubierto otra trama,
otro alcalde que es corrupto,
otro que ya tiene fama.
José Manuel Martín Alba,
(así dícen que se llama),
un socialista de pró,
un poco gordo y con canas
que abusaba de su cargo
cuando le daba la gana.
En su própio benefício
suelo recalificaba
y parcela, que era rústica,
se convertia en urbana.
A cambio, los promotores,
con dinero le compraban
y, el regidor del que hablo,
al momento lo trincaba.
Así, a la chita callándo,
a enriquecerse se afana,
siéndo, hasta hoy, su riqueza,
ciento sesenta mil del ala.
Pero, lo grave del caso
y el colmo de esta jugada
es que, todo ese dinero,
el idiota lo guardaba,
¡fijaros qué inteligente!,
bajo el colchón de su cama;
lo que indica que, este alcalde,
que nos ha salído rana,
además de ser un golfo,
también es bobo de baba.
Ahora dice el gilipollas
y ante los médios proclama:
= No es dinero de sobornos,
es dinero que yo ahorraba=.
Los vecinos de Alcaudín
que, al princípio, le aclamaban,
al conocer este asunto,
por supuesto están que braman
y han decidido entre todos
regalarle un buen pijama;
pero no de fina seda,
sino de presos, a rayas.
MORALEJA:
Es agradable dormir sobre un colchón,
sea de Flex ó de cualquier otro estílo
(que eso me importa un carajo),
pero estás mucho mejor,
más felíz y más tranquílo
si, además, tienes debajo
pues... más ó menos un kilo
de billetes, en un fajo.
¡¡ La Gata del Pirata HA VUELTO !!!
¡¡ Hola a todos !!
¡ He vuelto ! Por poco tiempo, pero aquí estoy...
He colgado varios vídeos que podréis visualizar en las ediciones del día 2 de Marzo y en las de hoy. ¡Espero que os gusten!
Vengo con muchas ganas y tengo muchas cosas para editar. (Si me deja Luisito que se ha empeñado en que le diga cómo funciona el Pinnacle)
Un abrazo para todos.
lagatadelpirata
¡ He vuelto ! Por poco tiempo, pero aquí estoy...
He colgado varios vídeos que podréis visualizar en las ediciones del día 2 de Marzo y en las de hoy. ¡Espero que os gusten!
Vengo con muchas ganas y tengo muchas cosas para editar. (Si me deja Luisito que se ha empeñado en que le diga cómo funciona el Pinnacle)
Un abrazo para todos.
lagatadelpirata