CRONICA "ROSA".- 30 HORAS CON CARLA BRUNI.- (DEDICADO A TODAS NUESTRAS SEGUIDORAS)
Carla, la Bruni, pisó suelo Español,
radiánte, este lunes veintisiete,
ceñida con un dospiezas bicolor,
bolso cartera, favorecedor
y unos zapatos de tacón "chupete".
Las joyas que llevaba eran discretas:
Pendientes de oro grís, con sus diamantes,
reloj modelo "Liens" (muchas pesetas),
en oro amarillo, fino y elegante;
brazalete de Chaumet,
(no pude ver el precio en la etiqueta),
se ve que no quiso dar el cante.
En la Zarzuela, tenía buena pinta
pues la cantante se puso un traje Dior;
era de seda, en un tono azul de tinta,
con la falda de tubo, de ese color
y, ocasión desde luego tan distinta,
merecía manga larga, por pudor.
Y ya en la cena, un traje con escote,
también de Dior, azul, de terciopelo,
abierto mucho atrás, por el cogote,
enseñándo, pero sin que se note
y luciéndo el recogido de su pelo.
Para el segundo día, Carla eligió
pantalón de talle alto y ajustado
que, con la mini-chaqueta que lució,
enseñó su trasero bien formado
y, al final, con su estilo acostumbrado,
me dejo boquiabierto...y se marchó.
EL TROVADOR IMPERTINENTE, EN FUNCIONES DE
REPORTERO PARA LA PRENSA ROSA.
EL ASUNTO TIENE "BIGOTES"
La prensa informa estos dias
de un hecho muy pintoresco,
de ejemplar ramplonería;
¿será el guión de una orgía
ó de un vodevil grotesco?.
Por un lado, está en el lote,
el Sr. Camps, Don Francisco
y, por el otro, el apodado "Bigotes"
que, con amatorias dotes,
le dice (según se escucha en el disco):
-Amigo Camps, aún te sigo queriéndo-
-Yo también, te quiero un huevo-,
dice el otro, repondiéndo,
y, esto que estoy escribiéndo,
en el Pais salió luego.
MORALEJA:
¡¡¡Qué políticos tenemos!!!.
¡¡¡Cuan necios!!!, ¿verdad hermanos?.
Esto, ¿nos lo merecemos?.
¡¡¡Y quieren que les votemos!!!.
Pero, ¿en qué manos estamos?.
¡¡¡
de un hecho muy pintoresco,
de ejemplar ramplonería;
¿será el guión de una orgía
ó de un vodevil grotesco?.
Por un lado, está en el lote,
el Sr. Camps, Don Francisco
y, por el otro, el apodado "Bigotes"
que, con amatorias dotes,
le dice (según se escucha en el disco):
-Amigo Camps, aún te sigo queriéndo-
-Yo también, te quiero un huevo-,
dice el otro, repondiéndo,
y, esto que estoy escribiéndo,
en el Pais salió luego.
MORALEJA:
¡¡¡Qué políticos tenemos!!!.
¡¡¡Cuan necios!!!, ¿verdad hermanos?.
Esto, ¿nos lo merecemos?.
¡¡¡Y quieren que les votemos!!!.
Pero, ¿en qué manos estamos?.
¡¡¡
La mujer perfecta para Chago, el celata garrapata
Chago, llevas años buscando a la mujer perfecta, y resulta que yo
ya tenía la foto de ella...
Lo que habrá que buscar es su número de teléfono...
Además como dice Manolo CaraGüevo (con diéresis) es fea y tu siempre te enrollas con las feas...
FELICIDADES!
Dos chistecillos buenos
Una mujer sale como loca al balcón de su casa, y le grita a su marido que está en el bar bebiendo con sus amigotes:
'¡¡Pepe! ¡¡Pepe! ¡¡¡Que me han tocado 50 kilos en el uromillones! '
El marido salta como loco de alegría, pasando de los amigos, y sale lanzado para el domicilio conyugal para abrazarse con su mujer, cruza la calle, y en eso que aparece un trailer a 90 que se lo lleva por
delante
¡¡¡ZAAAAASSS!...
y sin frenar...
La mujer abre los ojos hasta sacarlos casi de sus orbitas, y dice:
'¡¡Joder! Cuando se está en racha, se está en racha '
----------------
Una ninfómana en plena crisis deambula por la calle. De golpe le entran unas ganas terrible: tiene que follar sin falta. Llama a todas las puertas pero no encuentra a nadie. Entonces ve una iglesia y entra. No hay nadie excepto el cura que le dice:
-”que desea hija mía? ”
-”te deseo a ti, tómame”
-”perdone? ” dice el padre.
-”tómame, follame, no puedo más! ”
-”pero hija, estás en la casa de Dios! ”
-”no me importa, quiero que me folles ya! ”
-”pero no puedo! soy un cura! ”
La chica se desnuda y se estira sobre el altar. Tiene un cuerpo imponente, y el cura no sabe que hacer, no puede más, le entran los calores, se mira hacia la cruz y le pregunta a jesucristo:
-”señor, ¿ qué hago? ”
Y jesús le responde:
-”tu desclávame HIJO PUTA desclavame!que ya hago yo el trabajito ”
'¡¡Pepe! ¡¡Pepe! ¡¡¡Que me han tocado 50 kilos en el uromillones! '
El marido salta como loco de alegría, pasando de los amigos, y sale lanzado para el domicilio conyugal para abrazarse con su mujer, cruza la calle, y en eso que aparece un trailer a 90 que se lo lleva por
delante
¡¡¡ZAAAAASSS!...
y sin frenar...
La mujer abre los ojos hasta sacarlos casi de sus orbitas, y dice:
'¡¡Joder! Cuando se está en racha, se está en racha '
----------------
Una ninfómana en plena crisis deambula por la calle. De golpe le entran unas ganas terrible: tiene que follar sin falta. Llama a todas las puertas pero no encuentra a nadie. Entonces ve una iglesia y entra. No hay nadie excepto el cura que le dice:
-”que desea hija mía? ”
-”te deseo a ti, tómame”
-”perdone? ” dice el padre.
-”tómame, follame, no puedo más! ”
-”pero hija, estás en la casa de Dios! ”
-”no me importa, quiero que me folles ya! ”
-”pero no puedo! soy un cura! ”
La chica se desnuda y se estira sobre el altar. Tiene un cuerpo imponente, y el cura no sabe que hacer, no puede más, le entran los calores, se mira hacia la cruz y le pregunta a jesucristo:
-”señor, ¿ qué hago? ”
Y jesús le responde:
-”tu desclávame HIJO PUTA desclavame!que ya hago yo el trabajito ”
Dedicado a David. Humor matemático
Esto es un número infinito de matemáticos que entran en un bar. El primero pide una cerveza. El segundo pide media cerveza. El tercero pide un cuarto de cerveza. Entonces el camarero dice «¡Idiotas!» y les pone dos cervezas.
A mi no me hace ni puta gracia.Pero... supongo que a él si... Explicamelo!
Quejarse en la cama
Un hombre llega a su casa y le dice a su mujer:
- Julia, vengo de ver una película porno, y no te imaginas la cantidad de locuras que allí se ven.
- ¿Qué me dices, Manolo?… ¡Cuenta, cuenta!…
- Pues, entre otras cosas, no te imaginas cómo se quejan las mujeres cuando hacen el amor… Sabes, yo creo que eso nos falta para ponerle más sazón a nuestro matrimonio.
- ¿Te gustaría que yo me quejase, Manolo?
- Pues yo creo que estaría muy bien, Julia, creo que eso podría unirnos más. ¿Por qué no lo intentas?
Y efectivamente, la pareja se dispone a poner en práctica la novedad. Esa noche el hombre empieza a acariciarle los hombros a la mujer y ella le pregunta:
- ¿Empiezo ya a quejarme, Manolo?
- No, todavía no, Julia.
Continúa acariciándole la cintura, las piernas y la esposa nuevamente le pregunta:
- ¿Ahora? ¿me quejo ya?
- Espera, espera un poco más.
A los 20 minutos el hombre sube a donde tiene que subir y empieza a hacer lo que tiene que hacer y le dice a su mujer al oído:
- Ahora Julia, ahora ¡¡¡¡¡comienza a quejarte!!!!!
- ¡¡¡¡Ay Manolo, los niños están cada día más insoportables; el dinero que me das para diario no me alcanza; el pequeño necesita zapatos nuevos; tu madre llama para joder todos los días; se acabó el gas; tenemos que comprar un frigorífico nuevo; ya no sé qué cocinar!!!! Y para colmo ¡¡no me viene la regla!!
¿SIGO QUEJÁNDOME, MANOLO?
Roberto y Alicia en el psiquiátrico
Roberto y Alicia son ambos pacientes en un hospital mental.Un día mientras caminaban cerca de la Piscina del hospital, Roberto inesperadamente saltó a la piscina y cayó hasta el fondo, donde permaneció sin moverse.
Alicia rápidamente entro para salvarlo, nadó hasta el fondo y lo sacó..
Cuando el director del hospital se enteró del acto heroico de Alicia, ordenó que se le diera de alta del Hospital, pues consideraba que ella ahora estaba mentalmente estable.
El director le dijo a Alicia:
- 'Alicia, tengo dos noticias para ti.
Una buena y una mala. La buena es que ya te dimos de alta, al meterte a la piscina y haber salvado la vida de otro paciente has demostrado que eres capaz de responder razonablemente ante una crisis, por esto llegué a la conclusión de que ya estás mentalmente sana y puedes abandonar el hospital.'
- 'La mala noticia es que, Roberto, el paciente a quien le salvaste la vida, se colgó en el baño con el cinturón de su bata momentos después de que le salvaste la vida. Alicia, lo siento mucho, Roberto está muerto.
Alicia muy sorprendida le contesta al director:
'No se colgó él, lo colgué yo para que se secara.'
POLVOS DE RECIEN CASADOS
Llegan unos recién casados a un hotel y la inocente muchacha le dice al marido:-Amor, yo no se de estas cosas, así que me vas a tener que enseñar.
Mi vida -le dice-, a partir de este momento, a 'tu cosita' le vamos a llamar la prisión y a 'este' le vamos a llamar el prisionero, así que vamos a meter al prisionero en prisión.
Después del primer polviche, el tipo se tira boca arriba en la cama, pero la muchacha quedo entusiasmada y le dice al marido:
'Amor, el prisionero esta fuera de la prisión'.
El esposo no muy entusiasmado le dice: Vamos a meterlo en prisión otra vez.
Y siguen con el segundo.... Pero la muchacha es bastante
golosa y le dice: 'Mi vida, el prisionero esta fuera otra vez!!
Se levanta el tipo como puede, con las piernas temblando,........
como ternero recién nacido,y va por el tercero.....
Al terminar, se tira en la cama, exhausto.
Pero la muchacha le vuelve a decir: 'Papi, el prisionero se volvió a salir!!
Le contesta el esposo, desesperado:
!!!! No jodas, carajo: QUE tampoco es cadena perpetua ...!!!
NUEVO ESCANDALO FILATELICO
La Casa de la Moneda y el Timbre ha lanzado un nuevo sello de correos con la imagen del presidente ZP, en conmemoración a los logros obtenidos durante su gestión como presidente del Gobierno.
Después del lanzamiento, se ha detectado un error en los sellos, y es que no se pegan bien a los sobres y terminan por desprenderse, lo cual ha provocado innumerables problemas y ha obligado, auspiciada por el propio Presidente del Gobierno,
a crear un Comisión de Investigación para buscar de forma inmediata y exhaustiva la causa de este error filatélico.
Tras un mes de pruebas, encuestas y verificaciones, la Comisión Investigación dio a conocer el resultado de sus pesquisas, asegurando que la causa de este error filatélico esta en que:
La gente escupe en el lado equivocado del sello!!!!
Cosas de novios...
Yo estaba muy feliz.
Mi novia y yo habíamos andado por más de un año, y decidimos casarnos.
Mis padres nos ayudaron en toda forma posible, mis amigos me apoyaban, y mi novia era un sueño.
Solo había una cosa que me molestaba mucho, y era la mejor amiga de ella.
Era inteligente y sexy, y a veces flirteaba conmigo, lo que me consternaba.
Un día, la amiga de mi novia me hablo por teléfono y me pidió que fuera a su casa a ayudarle con la lista de los invitados a la
boda.
Así que fui para allá.
Ella estaba sola, y cuando llegue, me susurró que, ya que me iba a casar con su mejor amiga, y tomando en cuenta que ella tenia ciertos sentimientos y deseos hacia mi persona, y que ya no podía aguantarse mas, y que antes que me casara y comprometiera mi vida a su mejor amiga, quería hacer conmigo el amor una sola vez. ¿Que podía decir?.
Estaba totalmente sorprendido, y no pude decir palabra.
Así que me dijo, ‘Iré al cuarto, y si tu lo deseas, entra y me tendrás.’
Admire su maravilloso trasero mecerse al subir las escaleras.
Me levante del sillón y estuve así, de pie, por un momento. Me di vuelta y fui a la puerta principal, la cual abrí, y salí a la calle, me
dirigía a mi carro.
Mi novia estaba afuera, Con lágrimas en sus ojos, me abrazo y me dijo, ‘Estoy muy feliz y orgullosa de ti. Has pasado mi pequeña prueba. No podía tener a un mejor hombre como esposo’.
Moraleja:
Siempre deja tus condones en el auto.
Clone2go programa gratis para convertir videos
Clone2Go Free Video Converter, es un programa totalmente gratis que convierte videos en múltiples formatos: WMV, FLV, MPEG-4, MKV, RM, RMVB, AVI, 3GP, MP4, etc.
Es muy usado cuando uno quiere convertir videos para el celular, iPod, PSP, Zune, BlackBerry, Pocket PC, iPhone y otros dispositivos móviles.
DESCARGAR AQUI
Este programa permite descargar videos de Youtube y también convertirlos a varios formatos, se pueden convertir varios a la ves y lo hace a gran velocidad y algo muy importante es que conserva la calidad original del video, muy recomendable !
Gracias a WWW.EXTREMISIMO.COM
¿qué es ser valiente?
¿Pilotar un Fórmula 1? ,
¿Practicar paracaidismo??
¿o quizá sky extremo? ¿rafting?¿puenting?
¿jugarte tu sueldo a cara o cruz?
¿insultar al portero de una discoteca? ¿a tu jefe?
¿subirte a una montaña rusa ...defectuosa?
tonterías, todo eso son minucias!
Ser valiente........es esto!!!:
DIA INTERNACIONAL DEL LIBRO
Tener un libro en tus manos...,
compartir una história y otras vidas,
tener sus sentimientos tan cercanos,
seres listos ó torpes, pero humanos,
culturas para tí desconocidas.
El dolor, la alegría y la tristeza,
los amores en todas las versiones,
delirios, fantasias ó flaquezas,
conflictos, pasiones y torpezas;
en resumen, millares de emociones.
Y todo y mucho más para vivirlo
en las páginas de ese libro amígo
que el escritor ya quiso, al escribirlo,
que tú ya sintieras, antes de abrirlo,
una ilusión al llevartelo contígo.
MORALEJA:
HOY DÍA, SE HAN MULTIPLICADO POR MIL
LOS CONOCIMIENTOS TECNOLÓGICOS, PERO
SE HA DEJADO DE LADO LA "SABIDURÍA".
PRACTIQUEMOS LA LECTURA Y AVANZAREMOS
EN EL CONOCIMIENTO.
compartir una história y otras vidas,
tener sus sentimientos tan cercanos,
seres listos ó torpes, pero humanos,
culturas para tí desconocidas.
El dolor, la alegría y la tristeza,
los amores en todas las versiones,
delirios, fantasias ó flaquezas,
conflictos, pasiones y torpezas;
en resumen, millares de emociones.
Y todo y mucho más para vivirlo
en las páginas de ese libro amígo
que el escritor ya quiso, al escribirlo,
que tú ya sintieras, antes de abrirlo,
una ilusión al llevartelo contígo.
MORALEJA:
HOY DÍA, SE HAN MULTIPLICADO POR MIL
LOS CONOCIMIENTOS TECNOLÓGICOS, PERO
SE HA DEJADO DE LADO LA "SABIDURÍA".
PRACTIQUEMOS LA LECTURA Y AVANZAREMOS
EN EL CONOCIMIENTO.
PARA MANOLO.-(A propósito de las leches)
¿La edad, dices?, no te entiéndo.
¿Insinuas que soy viejo?;
pues, por lo que yo estoy viéndo,
ahora mismo, en el espejo,
no me está a mí pareciéndo
que me cuelguen los pellejos.
No me fatigo corriéndo,
ni cuando ando y voy lejos,
incluso aunque sea subiéndo;
tengo muy buenos reflejos,
no me reprimo comiéndo,
desde atún a salmorejo
y, ¿qué decirte jodiéndo?:
ahí si que no me quejo.
Así que, yo creo, hermano,
que otra será la razón
de no evacuar por el ano,
tras hacer la digestión.
No calumnies con mi edad,
(calumniar es de rufianes),
dí que es que soy incapaz
de cagar siguiéndo planes,
que me falta voluntad
ó... ¡que hay que tener "tininanes".
Para Luisito. (A propósito de las leches)
¡Qué razón tienes, Luisito!
¿Cómo he podido olvidar
que CERMEÑO era el abuelo,
y de segundo PASCUAL ..?
Espero que, desde el cielo,
(donde seguro que ésta)
nos agite su pañuelo
y me quiera perdonar.
Es, por lo tanto, imposible
que el que no puedas cagar
tenga que ver con la leche
que la Nieves dió a mamar.
¿Será cosa de la crisis ...?
(Por aquello de "guardar")
Yo más bien pienso, Luisito
que eso es cosa de la edad.
Yo casi tengo sesenta
y también lo paso mal.
Y antes cagaba sin cuenta ...
nada más desayunar,
¿Cómo he podido olvidar
que CERMEÑO era el abuelo,
y de segundo PASCUAL ..?
Espero que, desde el cielo,
(donde seguro que ésta)
nos agite su pañuelo
y me quiera perdonar.
Es, por lo tanto, imposible
que el que no puedas cagar
tenga que ver con la leche
que la Nieves dió a mamar.
¿Será cosa de la crisis ...?
(Por aquello de "guardar")
Yo más bien pienso, Luisito
que eso es cosa de la edad.
Yo casi tengo sesenta
y también lo paso mal.
Y antes cagaba sin cuenta ...
nada más desayunar,
PARA MANOLO.-(A propósito de las leches)
Que sepas que no es cambiar
si, en vez de marca Cermeño,
ahora yo tomo Pascual,
pues sé, desde muy pequeño,
que mi madre, en su historial,
además del aludido
por ti mismo, el tal Cermeño
y que es su principal,
tiene también de apellido
el Pascual, ya referido.
Ya ves que sí pongo empeño,
son dos leches casi igual,
aunque de distinto ordeño.
ESTAR ESTREÑIDO.- (de mis reflexiones rimadas)
SOY UN TIPO CON MIL DUDAS
Y UNA PREGUNTA HOY ME HAGO:
SI DE BEBÉ ME CAGABA,
TOMANDO LA LECHE CRUDA,
AHORA QUE TENGO LA AYUDA
DE LAXANTES Y TISANAS,
¿POR QUÉ COJONES NO CAGO?.
COPLILLAS DE LOS CHIRINGUITOS DE PLAYA
¡Cuidado!, ¡peligro!,¡mucha atención!,
¡ojo al parche!, ¡que viene Costas!.
¿Esto que es?, ¿una medusa?, ¿un tiburón?,
¿no será una pescadilla de ración?,
¿se han vuelto carnívoras las ostras?.
Costas...Costas... no me suena;
siéndo niño, venía el hombre del saco,
el coco, me decía a mí mi abuela.
La "cosa", la verdad, no pinta buena,
como pulgas para todo perro flaco.
Oiga, que no, que sólo soy un organismo;
me gusta dar por culo, sí, lo admito,
no puedo estar en contra de mi mismo,
lo siento esta vez por el turismo.
pero... ¡tengo que quitar los chiringuitos!.
Pero eso, admítalo, es desvarío.
Un chiringuito, aquí, en Andalucía,
es lo mismo que la Virgen del Rocío
ó la Féria de Sevilla, amigo mío;
eso no se toca, eso tiene Usía.
¿Tu quieres que vuelvan las neveras?,
¿las playas repletas de Omaitas?,
¿los filetes "empanaos" en las tarteras?,
¿la sandía a refrescar en la orillita?;
eso sí que era cutre y era hortera.
MORALEJA:
Déjanos disfrutar del chiringuito
que hasta puedes comer en bañador.
Si, hasta hoy, para usted no fué delito,
olvídelo, Sr. Costas, lo repito:
¿Por qué no nos deja en la playa el comedor?.
PELEA DE GALLOS
Luis quería un montaje de Pepiño y LLongueras, pues esto ha salido.
-Puedes dejar tu comentario, sea cual sea.
¿Qué le dijo......
Un chinche a una chinche?
Te amo chincheramente.
¿Un semáforo a otro?
No me mires que me estoy cambiando...
¿El café al azúcar?
Sin ti mi vida es amarga.
¿Un pato a otro pato jugando a las carreras?
Vamos empatados.
¿Una iguana a la otra?
Somos iguanitas.
¿Un ojo al otro?
Tan cerca y no nos vemos.
¿Una pared a la otra pared?
Nos vemos en la esquina
¿Una oreja a la otra?
Con tanta cera y no brillamos.
¿Un celular a otro celular?
Tengo celulitis.
¿El cuchillo a la gelatina?
No tiembles cobarde.
¿Un español a un chino?
Hola. Y el Chino contesta: las doce y tleinta
¿Saben por que mataron a Kung Fu?
Porque lo kunfundieron.
¿Por qué un libro de matemáticas se suicidó?
Porque tenía muchos problemas.
¿Por qué las gallinas quieren tanto a sus pollitos?
Porque les costó un huevo
Te amo chincheramente.
¿Un semáforo a otro?
No me mires que me estoy cambiando...
¿El café al azúcar?
Sin ti mi vida es amarga.
¿Un pato a otro pato jugando a las carreras?
Vamos empatados.
¿Una iguana a la otra?
Somos iguanitas.
¿Un ojo al otro?
Tan cerca y no nos vemos.
¿Una pared a la otra pared?
Nos vemos en la esquina
¿Una oreja a la otra?
Con tanta cera y no brillamos.
¿Un celular a otro celular?
Tengo celulitis.
¿El cuchillo a la gelatina?
No tiembles cobarde.
¿Un español a un chino?
Hola. Y el Chino contesta: las doce y tleinta
¿Saben por que mataron a Kung Fu?
Porque lo kunfundieron.
¿Por qué un libro de matemáticas se suicidó?
Porque tenía muchos problemas.
¿Por qué las gallinas quieren tanto a sus pollitos?
Porque les costó un huevo
Chago y su valor devaluado en Montalvos...
¿Si es que te hacen de menos verdad majo? jajaja
La imagen es Made in Manolo "Caraguevo"
El vinatero rico
Un Vinatero muy adinerado, se casa con Casimira, una muchacha muy pobre de Fuenmayor.
Al poco tiempo le regala un Land Rover 0 Km., le da empleo en la finca a toda la familia de ella, en fin la vida les cambió radicalmente.
Todos estaban felices hasta que después de un año de casada. Casimira reúne al padre y a la madre y les dice:
- ¡ ¡ ¡ No aguanto más ! ! ! Me quiero divorciar...
- ¿Estás loca Casimira? Tu marido es un hombre buenísimo, te quiere, te respeta, resolvió la vida de todos nosotros y ahora quieres dejarlo todo, ¿Por qué? - pregunta el padre de Casimira.
- Mira papá, a él solamente le gusta follarme analmente, no me puedo ni agachar porque ahí viene él por atrás y....ñáca, pum, pum, bang, bang!!!. Para que te hagas una idea papá, cuando me casé el agujerito de mi culito parecía una moneda de 10 céntimos y ahora después de un año, parece una moneda de un euro.
- Y dime Casimira...¿Por 90 CENTIMOS vas a JODER A TODA LA FAMILIA ?
Al poco tiempo le regala un Land Rover 0 Km., le da empleo en la finca a toda la familia de ella, en fin la vida les cambió radicalmente.
Todos estaban felices hasta que después de un año de casada. Casimira reúne al padre y a la madre y les dice:
- ¡ ¡ ¡ No aguanto más ! ! ! Me quiero divorciar...
- ¿Estás loca Casimira? Tu marido es un hombre buenísimo, te quiere, te respeta, resolvió la vida de todos nosotros y ahora quieres dejarlo todo, ¿Por qué? - pregunta el padre de Casimira.
- Mira papá, a él solamente le gusta follarme analmente, no me puedo ni agachar porque ahí viene él por atrás y....ñáca, pum, pum, bang, bang!!!. Para que te hagas una idea papá, cuando me casé el agujerito de mi culito parecía una moneda de 10 céntimos y ahora después de un año, parece una moneda de un euro.
- Y dime Casimira...¿Por 90 CENTIMOS vas a JODER A TODA LA FAMILIA ?
Las infidelidades...
Alberto y Mariela estaban próximos a celebrar sus Bodas de Plata.
Una tranquila noche de viernes, cuando estaban próximos a apagar la luz e irse a dormir, Alberto con voz muy suave y tono algo tímido soltó la pregunta como un cañonazo:
-Cariño… ¿alguna vez me has sido infiel en estos años?
- ¡Ay… tontito, preguntas unas cosas! ¿Cómo se te ocurre?… ¡Claro que no!
- ¿Seguro cariño?… ¿Nunca, nunca?
- ¿Y ahora qué se te metió en la cabeza? ¡Te digo que nunca, nunca!
- Pero no te molestes… es sólo que hay días en que aparecen esas ideas. ¡No es que a estas alturas me moleste, pero es que las dudas me matan!
Mariela permaneció en silencio un momento, abrazó a Alberto y acercando su cara a la mejilla le susurró:
- Mira mi cielo… si de verdad no te molesta y te hace estar más tranquilo… Sí, en estos 25 años te he sido infiel tres veces.
Alberto alcanzó a tener un primer impulso de reaccionar pero se tranquilizó, respiró profundo y con voz pausada le dijo a su mujer:
- ¿Tres veces?… ¿Y eso? Ahora no me vayas a dejar lleno de dudas.
- Cielito, no le des más vueltas… fue hace tanto tiempo.
- No, cuéntame… te juro que es mejor, cariño.
- Bueno… ¿recuerdas hace como 20 años cuando querías comprar la casa y en el banco no te querían hacer ningún préstamo?… ¿recuerdas que el gerente en persona vino, trajo los papeles, te dio un plazo más amplio y con menores intereses?
- ¿De verdad hiciste ese sacrificio para que yo lograra mi sueño?
Ella movió la cabeza asintiendo tímidamente y lo miró con cautela.
- Tú sí eres la mujer más maravillosa del mundo… pero cuéntame… ¿y la segunda?… cuéntame.
- ¡Ay mi cielito!… ¿para que quieres saber más?… déjalo así.
- Por favor dime… cuéntame.
- ¿Recuerdas cuando te dio el infarto triple?… ¿recuerdas que no teníamos cómo pagar la operación? ¿Recuerdas que sorprendentemente el Doctor Haldemann se ofreció espontáneamente a hacer la operación, viajó desde Houston y luego nunca cobró la cuenta?
Alberto la abrazó, la besó y con la voz entrecortada le dijo:
- Mi amor, ¿de verdad tu llegaste hasta esos extremos por amor a mi?… Definitivamente tú eres la mejor esposa del mundo.
Mariela sonrió y dejó escapar un suspiro de alivio.
- Pero cuéntame -dijo Alberto- ¿y la tercera?
- ¡Ayyyy, Alberto, ya vale!
- ¡Por favor, no me dejes con esa espinita, cuéntame!
- ¿Recuerdas… cuando decidiste que querías ser el presidente del Club de Golf?… ¿recuerdas que te hacían falta los votos de otros 32 socios?… ¿recuerdas que sorprendentemente barriste en la elección con mayoría absoluta?…
Una tranquila noche de viernes, cuando estaban próximos a apagar la luz e irse a dormir, Alberto con voz muy suave y tono algo tímido soltó la pregunta como un cañonazo:
-Cariño… ¿alguna vez me has sido infiel en estos años?
- ¡Ay… tontito, preguntas unas cosas! ¿Cómo se te ocurre?… ¡Claro que no!
- ¿Seguro cariño?… ¿Nunca, nunca?
- ¿Y ahora qué se te metió en la cabeza? ¡Te digo que nunca, nunca!
- Pero no te molestes… es sólo que hay días en que aparecen esas ideas. ¡No es que a estas alturas me moleste, pero es que las dudas me matan!
Mariela permaneció en silencio un momento, abrazó a Alberto y acercando su cara a la mejilla le susurró:
- Mira mi cielo… si de verdad no te molesta y te hace estar más tranquilo… Sí, en estos 25 años te he sido infiel tres veces.
Alberto alcanzó a tener un primer impulso de reaccionar pero se tranquilizó, respiró profundo y con voz pausada le dijo a su mujer:
- ¿Tres veces?… ¿Y eso? Ahora no me vayas a dejar lleno de dudas.
- Cielito, no le des más vueltas… fue hace tanto tiempo.
- No, cuéntame… te juro que es mejor, cariño.
- Bueno… ¿recuerdas hace como 20 años cuando querías comprar la casa y en el banco no te querían hacer ningún préstamo?… ¿recuerdas que el gerente en persona vino, trajo los papeles, te dio un plazo más amplio y con menores intereses?
- ¿De verdad hiciste ese sacrificio para que yo lograra mi sueño?
Ella movió la cabeza asintiendo tímidamente y lo miró con cautela.
- Tú sí eres la mujer más maravillosa del mundo… pero cuéntame… ¿y la segunda?… cuéntame.
- ¡Ay mi cielito!… ¿para que quieres saber más?… déjalo así.
- Por favor dime… cuéntame.
- ¿Recuerdas cuando te dio el infarto triple?… ¿recuerdas que no teníamos cómo pagar la operación? ¿Recuerdas que sorprendentemente el Doctor Haldemann se ofreció espontáneamente a hacer la operación, viajó desde Houston y luego nunca cobró la cuenta?
Alberto la abrazó, la besó y con la voz entrecortada le dijo:
- Mi amor, ¿de verdad tu llegaste hasta esos extremos por amor a mi?… Definitivamente tú eres la mejor esposa del mundo.
Mariela sonrió y dejó escapar un suspiro de alivio.
- Pero cuéntame -dijo Alberto- ¿y la tercera?
- ¡Ayyyy, Alberto, ya vale!
- ¡Por favor, no me dejes con esa espinita, cuéntame!
- ¿Recuerdas… cuando decidiste que querías ser el presidente del Club de Golf?… ¿recuerdas que te hacían falta los votos de otros 32 socios?… ¿recuerdas que sorprendentemente barriste en la elección con mayoría absoluta?…
Jorgito y su paseo en camello ... EXCESO DE CARGA!
EMBED-Chick Gets Rejected By Camel - Watch more free videos
Enviar 5 sms al dia gratis a teléfonos de España
He colocado un enlace en la página, en la parte derecha, para poder enviar tus sms gratis a cualquier telefono móvil español a cambio de solo ver un poco de publicidad.
El futuro de los sms gratuitos está aquí y yo por que me salte una página con publicidad, no me voy a asustar ya que te salta continuamente por todo y sin nada a cambio.
Recordad aprietos, 5 sms al dia gratis y desde aquí.
Recordad poner vuestro nombre en el sms para que os reconozcan.
DISFRUTADLO!!!!
Tipico Concurso de balcones 2009 - Premiados
Carta de un hijo a su padre
El padre entra al cuarto del hijo y ve una nota encima de la cama.
Temiendo lo peor comienza a leer:
‘Querido papá: con mucho pesar te informo que me estoy fugando con mi nuevo amor: Gerardo, un morenazo que está buenísimo. Estoy muy enamorado con todos esos ‘piercings’ y tatuajes, y tiene una súper moto BMW.
Pero no es sólo por eso… es que descubrí que no me gustan las mujeres y como sé que no vas a consentirlo decidimos huir y ser muy felices en su autocarabana.
Él ya me dijo que quiere adoptar 1 ó 2 hijos conmigo, y eso es algo que siempre quise para mí. Además aprendí con él que fumarme un porrito de vez en cuando es una cosa natural y nos hace mucho bien; me prometió que jamás en nuestro hogar nos va a faltar la marihuana para fumar. Gerardo cree que yo, nuestros hijos adoptivos y todos sus amigos ‘gay’ viviremos en perfecta armonía.
No te preocupes papá, yo me sé cuidar, y a pesar de mis 15 años ya tuve antes varias experiencias con otros chicos y tengo certeza que Gerardo es el hombre de mi vida. Un día vuelvo, para que mamá y vos conozcan a nuestros hijos.
Un gran abrazo y hasta pronto de tu hijo, con amor
‘El padre casi desmayándose continúa leyendo…‘
PD 
apá, no te asustes.
Es todo mentira. Estoy en la casa de Mariana, una niña del cole que está buenísima. Sólo quería hacerte ver que existen cosas mucho peores que los suspensos de mis notas, que está en el primer cajón y que tienes que firmarme.
Un beso de tu hijo…burro… pero macho
Bestial lista de enlaces a programas completos, legales y gratis !
Programas para Gráficos 3D Gratis:
Anim8or - http://www.anim8or.com/
Blender - http://www.blender3d.org/
Now3D - http://digilander.libero.it/giulios/Eng/homepage.htm
OpenFX - http://www.openfx.org
POV-Ray - http://www.povray.org/
Terragen - http://www.planetside.co.uk/terragen/
Toxic - http://www.toxicengine.org/
Wings 3D - http://www.wings3d.com/
Programas Anti-Virus Gratis:
a-squared - http://www.emsisoft.com/en/software/free/
AntiVir - http://www.free-av.com/
AVG - http://free.grisoft.com/
BitDefender - http://www.bitdefender.com
ClamWin - http://www.clamwin.com/
Programas Anti Spyware Gratis:
Ad-aware - http://www.lavasoft.de/software/adaware/
Bazooka - http://www.kephyr.com/spywarescanner/index.html
Hijackthis - http://www.spywareinfo.com/~merijn/downloads.html
SpyBot Search & Destroy - http://spybot.safer-networking.de/
SpywareBlaster -http://www.javacoolsoftware.com/spywareblaster.html
WinPatrol - http://www.winpatrol.com/
Programas Creación de Audio Gratis:
Gungirl Sequencer - http://ggseq.sourceforge.net/pmwiki.php/Main/HomePage
HammerHead - http://www.threechords.com/hammerhead/introduction.shtml
Jesusonic - http://www.jesusonic.com/soft.php
KRISTAL Audio Engine - http://www.kreatives.org/kristal/index.php
orDrumbox - http://ordrumbox.sourceforge.net/
Tu2 - http://www.brambos.com/news.html
Programa Audio Players Gratis:
1by1 - http://www.rz.uni-frankfurt.de/~pesch
Billy - http://www.sheepfriends.com/?page=billy
CoolPlayer - http://coolplayer.sourceforge.net/
DeejaySystem MK1 - http://www.deejaysystem.com/prod_mk1.asp
DeliPlayer. http://www.deliplayer.com/
Foobar 2000 - http://www.foobar2000.org/
iTunes - http://www.apple.com/itunes/
Jet Audio Basic - http://www.jetaudio.com/
Mixere - http://mixere.sourceforge.net/
Mixxx - http://mixxx.sourceforge.net/
monoRAVEik - http://www.mono211.com/monoraveik/mr1200.html
MoreAmp - http://sourceforge.net/projects/moreamp/
Musik - http://musik.berlios.de/
musikCube - http://www.musikcube.com/
QCD Player - http://www.quinnware.com/
Sonique - http://sonique.lycos.com/
Winamp - http://www.winamp.com/
XMPlay - http://www.un4seen.com/xmplay.html
Zinf - http://www.zinf.org/
Programas de Herramientas de Audio Gratis:
Audacity - http://audacity.sourceforge.net
AudioShell - http://www.softpointer.com/AudioShell.htm
BeSweet - http://dspguru.doom9.net/
CDex - http://cdexos.sourceforge.net/
dBpowerAMP Music Converter - http://www.dbpoweramp.com/dmc.htm
EAC - http://www.exactaudiocopy.de/
Encounter 2003 - http://www.waschbusch.com/
GermaniXEncoder - http://www.germanixsoft.de/
K-MP3 - http://www.katarncorp.com/
KraMixer - http://www.kramware.com/
MP3 Book Helper - http://mp3bookhelper.sourceforge.net/
MP3 Tag - http://www.mp3tag.de/
Mp3 Tag Tools - http://massid3lib.sourceforge.net/
mp3DirectCut - http://www.rz.uni-frankfurt.de/~pesch/
MP3Gain - http://www.geocities.com/mp3gain/
mp3Trim - http://www.logiccell.com/~mp3trim/
MusicBrainz - http://musicbrainz.org/
Rarewares - http://rarewares.hydrogenaudio.org/
SoundEngine Free - http://www.cycleof5th.com/en/index.htm
TagScanner - http://xdev.narod.ru/tagscan_e.htm
The GodFather - http://users.otenet.gr/~jtcliper/tgf/
TigoTago - http://www.tigotago.com/
Programas CD/DVD Burning Gratis:
Burn4Free - http://www.burn4free.com/
Burnatonce - http://www.burnatonce.com/
Burrrn - http://www.burrrn.net/
CDBurnerXP - http://www.cdburnerxp.se/
CDRDAO - http://cdrdao.sourceforge.net/
CDR Tools Frontend - http://demosten.com/cdrfe/
Deepburner - http://www.deepburner.com/
DVD Decrypter: http://www.dvddecrypter.com/
Easy Burning, DropCD & Audio CD - http://www.paehl.de/cdr
ImgBurn - http://www.imgburn.com/
Programas Compresion / Descompresion Gratis:
7-zip - http://www.7-zip.org/
bzip2 - http://sources.redhat.com/bzip2/index.html
ExtractNow - http://www.extractnow.com/
FilZip - http://www.filzip.com/
Info-Zip - http://www.info-zip.org/
IZArc - http://www.florida.plus.com/izarc/
QuickZip - http://www.quickzip.org/
TUGZip - http://www.tugzip.com/
UPX - http://upx.sourceforge.net/
Zip&Go - http://www.handybits.com/zipngo.htm
Zipgenius - http://www.zipgenius.it/
Programas Defrag Software Gratis:
DIRMS & Buzzsaw - http://www.dirms.com/
OpenVMS - http://www.execsoft.com/freeware/freeware.asp
Programas Desktop Enhancements Gratis:
AveDesk - http://www.aqua-soft.org/board/showthread.php?t=17372
CursorXP - http://www.stardock.com/products/cursorxp/download.html
Desktop Sidebar - http://www.desktopsidebar.com/
Filehand - http://www.filehand.com/
Glass2k - http://www.chime.tv/products/glass2k.shtml
Kapsules - http://kapsules.shellscape.org/
Konfabulator - http://www.konfabulator.com/info
Lost Goggles - http://www.lostgoggles.com/
MobyDock - http://www.mobydock.com/
Panorama - http://www.ivory.org/panorama.html
RunFast - http://www.idiogensoftware.com/runfast/index.htm
Samurize - http://www.samurize.com/
SlickRun - http://www.bayden.com/SlickRun/
Snippy - http://www.bhelpuri.net/Snippy/
TaskSwitchXP Pro - http://www.ntwind.com/taskswitchxp/
tclock2 - http://home.inreach.com/2tone/tclock2/tclock2.htm
Trip - http://trip.glenmurphy.com/
Weather Watcher - http://www.singerscreations.com/
WinRoll - http://www.palma.com.au/winroll/
Programas Gestores de Descargar Gratis:
Free Download Manager - http://www.freedownloadmanager.org/
Fresh Download - http://www.freshdevices.com/freshdown.html
LeechGet - http://www.leechget.net/en/
Retriever - http://www.halogenware.com/software/retriever.html
Star Downloader - http://www.stardownloader.com/downloads.php
Sun Download Manager -http://www.sun.com/download/sdm/index.xml
wackget - http://millweed.com/projects/wackget/
wget - http://xoomer.virgilio.it/hherold/
WellGet - http://www.wellget.com/
Programas para Seguridad de Datos Gratis:
Axcrypt - http://axcrypt.sourceforge.net/
Blowfish Advanced CS- http://web.bsn.ch/lasse/bfacs.htm
Eraser - http://www.heidi.ie/eraser/default.php
File Shredder - http://www.sys-shield.com/fileshredder.htm
KeePass - http://keepass.sourceforge.net/
GnuPG - http://www.gnupg.org/
PGP Freeware - http://www.pgp.com/products/freeware.html
PicoCrypt - http://picofactory.com/picocrypt.html
TrueCrypt - http://www.truecrypt.org/
WindowsCleaner - http://www.winnowsoft.com/internet-eraser.htm
Programas para Manager de Archivos Gratis:
2xExplorer - http://netez.com/2xExplorer/
A43 - http://www.shawneelink.net/~bgmiller/
ExplorerXP - http://www.explorerxp.com
freeCommander - http://www.freecommander.com/index_en.htm
Gyula’s Navigator - http://www.wanari.com/
JExplorer - http://home.megapass.co.kr/~woosjung/
MeeSoft Commander - http://meesoft.logicnet.dk/
PC Inspector File Recovery -http://www.pcinspector.de/file_recovery/UK/welcome.htm
Programas Firewalls Gratis:
Jetico Personal Firewall -http://www.jetico.com/index.htm#/jpfirewall.htm
Kerio (Kerio Personal Firewall is FREE for home and personal use) -http://www.kerio.com/kpf_home.html
NetVida Safetynet - http://www.netveda.com/consumer/safetynet.htm
Outpost Firewall (version 1 is free) -http://www.agnitum.com/download/outpost1.html
SoftPerfect Personal Firewall -http://www.softperfect.com/products/firewall/
Sygate - http://smb.sygate.com/products/spf_standard.htm
Wyvern Firewall 2004 - http://www.wyvernworks.com/firewall.html
Programas Clientes FTP Gratis:
CoreFTP - http://www.coreftp.com/
Filezilla - http://sourceforge.net/projects/filezilla
miFiles - http://www.simdata.com.au/mifiles.html
SmartFTP - http://www.smartftp.com/
Programas FTP Gratis:
Cerberus - http://www.cerberusftp.com/
FileZilla - http://filezilla.sourceforge.net/
Golden FTP Server - http://www.goldenftpserver.com
Quick ‘n Easy FTP Server -http://www.pablovandermeer.nl/ftp_server.html
SlimFTPd - http://www.whitsoftdev.com/slimftpd
TYPSoft FTP Server - http://en.typsoft.com/
WarFTPD - http://www.jgaa.com/
Programas Editores HTML Gratis:
1st page 2000 - http://www.evrsoft.com/download.shtml
AceHTML - http://freeware.acehtml.com/download.html
Aracnophilia - http://www.arachnoid.com/arachnophilia/
FoxEditor - http://foxeditor.sourceforge.net/
HTML-Kit - http://www.chami.com/html-kit/
NVU - http://www.nvu.com/index.html
Selida - http://www.amaryllis.8m.com/
Trellian webPAGE - http://webpage.vendercom.com/
TSW WebCoder - http://www.tsware.net/
Programas Visores de Imágenes Gratis:
Ahaview - http://www.aha-soft.com/ahaview/ahaviewfree.exe
FastStone Image Viewer -http://www.faststone.org/FSViewerDetail.htm
Irfanview - http://www.irfanview.com/
Picasa - http://www.picasa.com/content/download.php
Shell Extension - http://www.firmtools.com/products/shellextension/
SlowView - http://www.slowview.at/
XNView - http://www.xnview.com/
Programas de Mensajeria Instantanea Gratis:
AMSN - http://amsn.sourceforge.net/index.php
Gaim - http://gaim.sourceforge.net/
Google Talk - http://www.google.com/talk/
IM2: http://www.im2.com
Mercury Messenger - http://www.mercury.to/
Miranda IM - http://www.miranda-im.org/
Pandion - http://www.pandion.be/
PSI - http://psi.affinix.com/
qip - http://www.qip.ru/
Skype - http://www.skype.com/
SIM - http://sim-icq.sourceforge.net/
TerraIM - http://terraim.sourceforge.net/
Trillian Basic - http://trillian.cc/downloads
Programas Internet Explorer Front-Ends Gratis:
AM Browser - http://www.ambrowser.com/
AOL Browser - http://beta.aol.com/projects/aolbrowser/
Avantbrowser - http://www.avantbrowser.com/
Maxthon - http://www.maxthon.com/
SlimBrowser - http://www.flashpeak.com/sbrowser/sbrowser.htm
Programas Clientes de IRC Gratis:
BersIRC - http://www.bersirc.com/
BitchX - http://bitchx.org/download.php
HydraIRC - http://www.hydrairc.com/
NodeIRC - http://node.sourceforge.net/
TinyIRC - http://www.tinyirc.net/
XChat - http://www.silverex.org/news/
Programas Mpara Mails Gratis:
Foxmail - http://fox.foxmail.com.cn/english/
i.Scribe - http://www.memecode.com/
Mahogany Mail - http://mahogany.sourceforge.net/
Pegasus Mail - http://www.pmail.com/
PopTray - http://www.poptray.org/
Thunderbird - http://www.mozilla.org/projects/thunderbird/
Programas Anti-spam Gratis:
K9 - http://www.keir.net/k9.html
MailWasher- http://www.mailwasher.net/
POPFile - http://popfile.sourceforge.net/
SpamBayes - http://spambayes.sourceforge.net/
SpamPal - http://www.spampal.org/
Programas para Redes Gratis:
CMDTime NTP Utility - http://www.softshape.com/download/
Ethereal Protocol Analyzer - http://www.ethereal.com/
Gencontrol - http://www.gensortium.com/products/gencontrol.html
hamachi - http://www.hamachi.cc/
NetMeter - http://readerror.gmxhome.de/
NetProfiles - http://netprofiles.danielmilner.com/
NMap - http://www.insecure.org/nmap/
Ntop - http://www.ntop.org
PingPlotter - http://www.pingplotter.com
PuTTY - http://www.chiark.greenend.org.uk/~sgtatham/putty
RAS Graph & Stats - http://forum.flashfxp.com/showthread.php?s=&threadid=2400
RealVNC - http://www.realvnc.com/
TightVNC - http://www.tightvnc.org/
Ultr@VNC - http://ultravnc.sourceforge.net/
WinSCP - http://www.winscp.com/
Programas Office Suite Gratis:
602PC Suite free edition -http://www.software602.com/products/pcs/download.html
AbiWord - http://www.abiword.com/
OpenOffice.org - http://www.openoffice.org/
qjot - http://www.xtort.net/xtort/qjot.php
TreeDBNotes -http://www.softviewer.com/treedbnotes/free_index.htm
Programas Managers de Particiones Gratis:
Partition Resizer - http://zeleps.com/
Ranish Partition Manager - http://www.ranish.com/part/
SwissKnife -http://www.compuapps.com/Download/swissknife/swissknife.htm
TestDisk - http://www.cgsecurity.org/index.html?testdisk.html
Programas utiles para PDF Gratis:
CutePDF - http://www.cutepdf.com/Products/CutePDF/writer.asp
Foxit PDF Reader - http://www.foxitsoftware.com/pdf/rd_intro.php
Free PDF - http://www.webxd.com/zipguy/frpdfdl.htm
Ghostscript/GSView - http://www.ghostscript.com/
PDF 995 - http://www.pdf995.com/
PDFCreator - http://sourceforge.net/projects/pdfcreator/
PrimoPDF - http://www.primopdf.com/
Chiste del jorobado
Entra un jorobado a hacer pipí en un baño público y se para junto a otro señor que también se estaba disponiendo a hacer sus necesidades. El giboso se abre la bragueta y saca tremendo miembro, tan grande, que el señor que estaba junto a él exclama:
"¡Uy, si yo la tuviera así de grande me la estaría chupando todo el día!"
"¿Y por qué crees que estoy jorobado, bobo de los cojones?"
El sexo en el mundo - Diferencias significativas
Un barco se hunde y los supervivientes quedan en una isla desierta.
En el barco viajaban:
a) 2 italianos y 1 italiana
b) 2 franceses y 1 francesa
c) 2 alemanes y 1 alemana
d) 2 griegos y 1 griega
e) 2 ingleses y 1 inglesa
f) 2 búlgaros y 1 búlgara
g) 2 suecos y 1 sueca
h) 2 irlandeses y 1 irlandesa
i) 2 argentinos y una argentina
j) 2 catalanes y una catalana
k) 2 andaluces y una andaluza
l) 2 vascos y una vasca
Un mes después en esa bonita y desierta isla, la situación es:
a) Uno de los _italianos_ mató al otro por la mujer
b) Los dos _franceses_ y la francesa viven juntos y felices en un
'menage a trois'.
c) Los dos _alemanes_ llevan un estricto horario en el que se
alternan para estar con la alemana.
d) Los dos griegos duermen juntos y la griega limpia y cocina para
ellos.
e) Los dos ingleses esperan que alguien les presente a la inglesa.
f) Los dos _búlgaros_ miraron primero al océano infinito, luego a la
búlgara y entonces se echaron a nadar.
g) _Los dos suecos_ contemplan la posibilidad del suicidio mientras
la sueca les da la tabarra con lo de que su cuerpo es suyo y la
verdadera naturaleza del feminismo. Al menos no nieva y los
impuestos son reducidos.
h) _Los irlandeses _ comenzaron dividiendo la isla en Región Norte y
Región Sur e instalaron una destilería. Ellos no recuerdan si hay
sexo a la vista, porque desde que se produjeron los primeros litros
de whisky de coco hay una especie de neblina flotando que lo tapa
todo, pero por lo menos saben que los ingleses no están teniendo
ningún tipo de actividad sexual.
i) Después de un tiempo, se encontró a la _argentina _ muy aburrida
en un rincón de la isla, limpiándose las uñas con una ramita.
Resulta que los argentinos ya no le dan bola, y pasan todo el día
hablando de fútbol y de lo estupendos que son haciendo el amor.
j) El hecho diferencial de _los catalanes_ consistió en alquilar la
catalana a los suecos, y usar ese dinero para financiar a los
irlandeses la construcción de una planta de destilación en su
parcela de la isla, donde ellos trabajan a cambio de que las
botellas de whisky de coco estén etiquetadas también en catalán. No
follan, pero ahorran una barbaridad en condones.
k) _Los andaluces_ se turnan para quedarse una de cada dos noches
con la andaluza e irse la otra de copas con los irlandeses y poner a
parir a los ingleses, italianos, franceses, alemanes y por supuesto,
(y sobre todo), a los catalanes. Han conseguido que los irlandeses
pasen de los catalanes y destilen una variedad de 'fino de coco'. De
inmediato se han montado un calendario de fiestas de la hostia en su
isla: que si feria de abril, que si Semana Santa, que si carnavales,
que si romerías, que si día de Andalucía en el Exilio,...a las que
se apuntan todos los demás.
l) _Los vascos_ se dedican a cortar los troncos de coco, levantar
piedras, boicotear a los andaluces y en el terreno sexual, a
cascarse pajas: ya sabéis, ante todo independencia.
En el barco viajaban:a) 2 italianos y 1 italiana
b) 2 franceses y 1 francesa
c) 2 alemanes y 1 alemana
d) 2 griegos y 1 griega
e) 2 ingleses y 1 inglesa
f) 2 búlgaros y 1 búlgara
g) 2 suecos y 1 sueca
h) 2 irlandeses y 1 irlandesa
i) 2 argentinos y una argentina
j) 2 catalanes y una catalana
k) 2 andaluces y una andaluza
l) 2 vascos y una vasca
Un mes después en esa bonita y desierta isla, la situación es:
a) Uno de los _italianos_ mató al otro por la mujer
b) Los dos _franceses_ y la francesa viven juntos y felices en un
'menage a trois'.
c) Los dos _alemanes_ llevan un estricto horario en el que se
alternan para estar con la alemana.
d) Los dos griegos duermen juntos y la griega limpia y cocina para
ellos.
e) Los dos ingleses esperan que alguien les presente a la inglesa.
f) Los dos _búlgaros_ miraron primero al océano infinito, luego a la
búlgara y entonces se echaron a nadar.
g) _Los dos suecos_ contemplan la posibilidad del suicidio mientras
la sueca les da la tabarra con lo de que su cuerpo es suyo y la
verdadera naturaleza del feminismo. Al menos no nieva y los
impuestos son reducidos.
h) _Los irlandeses _ comenzaron dividiendo la isla en Región Norte y
Región Sur e instalaron una destilería. Ellos no recuerdan si hay
sexo a la vista, porque desde que se produjeron los primeros litros
de whisky de coco hay una especie de neblina flotando que lo tapa
todo, pero por lo menos saben que los ingleses no están teniendo
ningún tipo de actividad sexual.
i) Después de un tiempo, se encontró a la _argentina _ muy aburrida
en un rincón de la isla, limpiándose las uñas con una ramita.
Resulta que los argentinos ya no le dan bola, y pasan todo el día
hablando de fútbol y de lo estupendos que son haciendo el amor.
j) El hecho diferencial de _los catalanes_ consistió en alquilar la
catalana a los suecos, y usar ese dinero para financiar a los
irlandeses la construcción de una planta de destilación en su
parcela de la isla, donde ellos trabajan a cambio de que las
botellas de whisky de coco estén etiquetadas también en catalán. No
follan, pero ahorran una barbaridad en condones.
k) _Los andaluces_ se turnan para quedarse una de cada dos noches
con la andaluza e irse la otra de copas con los irlandeses y poner a
parir a los ingleses, italianos, franceses, alemanes y por supuesto,
(y sobre todo), a los catalanes. Han conseguido que los irlandeses
pasen de los catalanes y destilen una variedad de 'fino de coco'. De
inmediato se han montado un calendario de fiestas de la hostia en su
isla: que si feria de abril, que si Semana Santa, que si carnavales,
que si romerías, que si día de Andalucía en el Exilio,...a las que
se apuntan todos los demás.
l) _Los vascos_ se dedican a cortar los troncos de coco, levantar
piedras, boicotear a los andaluces y en el terreno sexual, a
cascarse pajas: ya sabéis, ante todo independencia.
ONOMÁSTICA PRIMERA
-Lamento que este vídeo me esté dando muchos problema de carga,
San Ezequiel yo te imploro, el 10 de Abril, 2009, se termina y este vídeo
sigue sin ver la luz, un último esfuerzo, te lo suplico....
- ¡MUCHAS GRACIAS!, podemos confiar en nuestro Santo Ezequiel, ha
obrado un milagro... un poco tarde pero milagro.
COPLAS A MARI TRINI.- IN MEMORIAN.
-"Quién no escribió un poema...",
cantaba Mari Trini en su canción
y elijo, entre otros, este tema
para poder mostrar, así, mi pena,
porque esta triste alondra,
discreta, ayer nos dijo adiós.
Hoy he vuelto a escuchar su dulce voz,
he recordado su -"alas de cristal...",
los hermosos versos que escribió,
su discreto gorjeo y su temblor
en -"huyéndo de la soledad...".
-"Quién a los quince años
no dejó su cuerpo abrazar...",
emotiva canción que queda lejos,
alma triste ante el espejo,
-"amores que se vuelven viejos,
antes de empezar a amar...".
MORALEJA:
Este melancólico gorrión
a puesto a su existencia un fín,
a su último aleteo, el colofón;
ha dado a su luz el apagón
y... -"ha caido una estrella en mi jardín..."-
DESCANSE EN PAZ
San Ezequiel . Santo protector de los aprietos.es
Ezequiel era de la clase sacerdotal y desde el punto de vista profético inaugura una nueva etapa en Israel. Sus oráculos difieren también desde el punto de vista literario de los tradicionales preexílicos, tal como aparecen en Amós, Oseas, Isaías y Jeremías. Les falta el frescor y sencillez de éstos, y, por otra parte, se dan la mano con la literatura apocalíptica que va a pulular en la época tardía del judaísmo. Se le ha llamado "profeta de gabinete" en el sentido de que sus escritos resultan demasiado artificiales en comparación con los de sus predecesores. Sin embargo, no se debe exagerar la nota de artificialidad. Ezequiel se halla en una encrucijada histórica, y su personalidad está cabalgando sobre dos épocas: la correspondiente a los últimos años de la monarquía judía y la exílica, con sus implicaciones de cambio de ambiente geográfico y ruptura de tradiciones seculares. Su misión fue la de salvar la crisis de conciencia nacional que siguió a la caída de la monarquía, orientándola hacia una nueva era teocrática de esplendor y triunfo definitivo. Por otra parte, para entender sus escritos debemos tener en cuenta que Ezequiel tenía un temperamento de visionario. Sus enseñanzas, en parte, están expresadas en un lenguaje simbólico, a veces difícil de entender. Tal es la oscuridad de sus visiones que los rabinos no permitían se leyera su libro antes de haber cumplido los treinta años. En el Talmud se dice que el rabino Hanaías gastó trescientos recipientes de aceite estudiando y dilucidando las páginas misteriosas de Ezequiel para que la Sinagoga no lo declarara libro apócrifo.
Una característica de la predicación de Ezequiel es su predilección por las acciones simbólicas o parábolas en acción. Antes de él varios profetas como Oseas y Jeremías habían representado plásticamente sus oráculos en acciones simbólicas para causar mayor impresión en un auditorio de temperamento oriental imaginativo. Al igual que Isaías, Ezequiel se considera personalmente como un "sino para la casa de Israel", viendo en sus propias experiencias personales un sentido profético para su pueblo. Así, para significar los años de la cautividad de Israel y de Judá, se somete a una inmovilidad, acostándose ciento noventa días del lado izquierdo y cuarenta del derecho (4, 4-7). Para significar el hambre que los ciudadanos de Jerusalén han de sufrir durante el asedio, el profeta debe alimentarse de una mezcla racionada de trigo, cebada, habas, lentejas, mijo y avena, lo que resultaba abominable para un judío, que quería vivir según la Ley mosaica (4, 9-10). Con ocasión de la muerte de su esposa debe abstenerse totalmente de manifestaciones de duelo para simbolizar la actitud de conformidad que deben adoptar los exilados al tener noticias de la destrucción de Jerusalén (24, 15-24). Un día recibe una orden extraña de parte de Yahvé: "Tú, hijo de hombre, dispón tus trebejos de emigración y sal de día a la vista de los exilados... Saca tus trebejos, como trebejos de camino, de día, a sus ojos, y parte por la tarde a presencia suya, como parten los desterrados. A sus ojos horada la pared y sal por ella, llevando a sus ojos tus trebejos, y te los echas al hombro, y sales al oscurecer, cubierto el rostro y sin mirar a la tierra, pues quiero que seas pronóstico para la casa de Israel (12, 3-5). Su huida por la brecha de la pared horadada de su casa debía simbolizar la huida del rey Jeconías, que se escapará por las brechas de las murallas de Jerusalén para huir de los asaltantes caldeos.
Su existencia personal, pues, se confundía con su misión profética ante sus compatriotas desterrados. Por orden divina tiene que encerrarse a temporadas en un mutismo absoluto (3,26.24.27). Todos los detalles de su vida tienen proyección profética en orden a la comunidad de exiliados.
Otra característica de sus escritos es el elemento visionario. Ya en su primera presentación como profeta a la comunidad exilada Ezequiel describe una grandiosa visión que iba a ser clave en su teología
POR ESTE AÑO DE BUEN HUMOR. CUÉNTALO TU, QUE A MÍ ME DA LA RISA.
Hoy,mis versos, no se visten de censura,
hoy no toca ser impertinente,
dejaré de lado la basura
y cambiaré por gozo la amargura.
Hoy me siento diferente.
Como niños con zapatos nuevos,
nos invade y nos desborda la alegría
porque, Jorge, ¡qué bien pusiste el huevo!,
¿ó los dos, tal vez?, no lo recuerdo,
pero valió la pena tu porfía.
Humor, regocijo, cara dura;
esto ha sido el blog en este año.
Críticas y juegos y, si me apuras,
unas pinceladas de locura,
por derecho y sin engaños.
El bebé ya anda sólo y, aunque tropiece,
se cuentan por miles las visitas,
debe ser que su aspecto lo merece,
y, así, riendo sus grácias, mientras crece,
no habrémos de faltar a nuestra cita.
Cada día, es aún más exigente,
(debe ser por aquello de la edad)
y se vuelve con nosotros impaciente;
¿qué será cuando llegue a adolescente?;
espero que no nos toque madrugar.
Ya se que todavía es sólo un niño,
pero bueno, ya se ha cumplido el sueño
de hacerle a la sonrisa un guiño
y os lo ofrecen, con afecto y con cariño,
los Aprietos, (con un poco de Cermeños).
MORALEJA: (a Jorge)
Enseguida supiste de tu acierto,
(quizás pudiste ver la ecografía)
y nosotros, con esto, el cielo abierto.
¡Aquí nuestro Blog!, ¡qué gran invento!,
¡por favor!, ¡les pedimos que sonrían!.
ANIVERSARIO A-PRIETOS
-Estamos a un año de nuestra andadura, hemos posteado humor y críticas,
pero sobre todo nos lo pasamos mejor que la "Cari" en Avila viendo Santos.
¡¡FELICIDADES A-PRIETOS!!!, Muchas gracias y sigue "BLOGUEANDO"
3 naufragos...
Eran tres náufragos: un americano, un francés y un gaditano
Llevaban cinco días en alta mar arriba de un pequeño bote, sin agua y sin alimentos.
Al sexto día, el gringo desesperado le comenta a los otros dos:
‘Ya no aguantar más, yo no querer morir de hambre’
y valientemente saca un cuchillo se baja el pantalón y se arranca un pedazo de nalga y les dice al francés y al gaditano:
‘Tomar un pedazo y pensar que ser un gran bistec…….’
y así, los tres calmaron su hambre.
Al siguiente día se para valientemente el francés, casi enloquecido y grita:
‘¡¡¡¡¡¡¡ Hoy comeremos pernil !!!!!!!’
se levanta el pantalón y se rebasa un pedazo del muslo y lo comparte entre los tres.
Entrada la noche, el gaditano no sabía que hacer porque ahora le tocaba a él arrancarse un pedazo de su cuerpo para que cenaran.
Le echó valor, se levantó, empezó a bajarse la bragueta de su pantalón, y se sacó su enorme polla.
Cuando el gringo lo vio, gritó emocionadamente:
‘¡¡¡¡¡¡¡¡ Ohhhhhhh, comeremos hot-dogs !!!!!!!!!’
a lo que el gaditano les contesta:
’No pisha, esta noche tomareis un biberón y a dormir……..!
Carreras de caballos
Un hombre estaba sentado tranquilo, leyendo el periódico, cuando su mujer, furiosa, llega de la cocina y le salpica una hostia con una sartén que casi le revienta la cabeza.
- ¡Por Dios! ¿Pero, qué coño te pasa?
- ¡¡¡Es por el papelito que encontré en el bolsillo de tu pantalón, cabrón, con el nombre de “Marylou” y un número!!!
- Joder, cariño… ¿te acuerdas del día que fui a los caballos? Pues Marylou era el caballo al que aposté, y el número es cuánto estaban pagando por la apuesta.
Satisfecha, la mujer se retiró pidiéndole disculpas.
Días después, estaba él nuevamente sentado tranquilo, cuando recibe otra soberana hostia, pero esta vez con la olla a presión.
Aturdido y cabreado le dice:
¡¡¡¡¡¡COJONES, pero se puede saber qué coño te pasa¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡
Nada, cariño.
Tu caballo al teléfono.
LO DEL G-20
Mira por donde,
yo venía de buscar el punto -G-
y me encuentro, sin querer, con el G-20
y, a estos, desde luego, se les ve;
no huyen, no se esconden.
Y, cuando veo a sus miembros en la foto,
me doy cuenta al momento,
se lo noto;
esa panda de elementos,
volverán a vendernos "otra moto",
por eso están contentos.
Los mismos vampiros de anteayer,
que nos echaron al abismo,
quieren ahora rescatarnos y poner,
digamos que un billón, (así con -b-)
que arrebataron ellos mismos
Nos chuparon la sangre, sin miramiéntos,
y aparecen hoy, como el Mesías;
nos dejaron a todos sin aliento
y ahora nos vienen con el cuento
de no saber lo que todos ya sabían
MORALEJA:
¿Cómo pueden tener tanto cinísmo?,
¡qué cabrones!, ¡qué carotas!,
nos quieren vender otro espejismo
y creo que será más de lo mismo,
pero ahora vienen a chupar la última gota.
Agresión brutal en un juicio...
Que la detengan! Esta tia me ha agredido! Joder, es el peor "teatro" que he visto en mi vida... No solo tarda en reaccionar, encima pone la mano para no hacerse daño al tirarse al suelo...
MALOS TRATOS
-Este es un vídeo protesta.
-Protesto por el mal trato que se infringe a los animales,
-Te invito a protestar, si piensas como yo, deja tu comentario...
VERSOS PARA UNA BODA. (Dedicado a mi hija Silvia)
Hoy adquirís un nuevo compromiso
y, además de seguir siéndo pareja,
esposos soís, vuestro amor así lo quiso;
y no ha de ser uno del otro
ni esclavo ni sumiso,
sino espejos en el que ambos se reflejan.
Contraéis matrimonio en primavera
y unidos pintaréis vuestro futuro;
no será distinto a como era,
si los lazos son firmes y seguros,
pero el viaje lo haréis de otra manera.
En el mar que surcaréis próximamente,
seréis una barca con dos remos
y, si el amor es sincero y permanente,
sortearéis oleajes, galernas y corrientes
y hasta los vendavales más extremos.
Os esperan silencios que hieren como dagas,
días de luz y también sombras,
palabras ó reproches que hacen llagas
mas, si guardáis el rencor bajo la alfombra,
si vuestros ojos ven bondad, mkientras se asombran,
el amor siempre vence y no naufraga.
Tenéis que enamoraros cada día,
poned siempre pasión, sed generosos,
huid de la rutina grís, de la apatía,
que haya comprensión y tolerancia en las porfías,
siéndo, en vuestra relación, respetuosos.
Pero, si alguna vez surgen los besos escarchados,
ó los abrazos son fríos como el hielo,
considerad qué afectos os unieron
pues, sumados,
harán arder, de esas brasas, otros fuegos
ya que nada hay más bello que amar y ser amado
y no debe dejarse para luego.
Maldito Montalvos! INJUSTICIA
EN EL HOSPITAL LOS MONTALVOS DE SALAMANCA SE MALTRATA A SUS PROFESIONALES...
SE LOS DESPIDE SIN PREVIO AVISO.
CON DEUDAS DE DIAS. SIN NINGUN ORGULLO.
POR TELEFONO Y DE MALOS MODOS. ES UNA VERGUENZA.
QUEREMOS JUSTICIA!
ES UNA VERGUENZA! QUEREMOS JUSTICIA!
ENFERMERAS O MERCENARIOS?
MALDITOS SEAN!
POR SIEMPRE OLGA Y NURIA!!!!
Suscribirse a:
Entradas (Atom)
Si te gusta nuestro blog... Vótanos o comenta!
Contador de Humor
