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Ni Rappel es tan buen profeta como fue Pepe (el del Madrid, no el aprieto) en su dia
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¿Por qué el pollo cruzó la carretera?
PROFESOR DE PRIMARIA : Porque quería llegar al otro lado.
PROFESOR DE SECUNDARIA:Aunque se los explique, queridas bestias, no podrán entenderlo.
PROFESOR DE BACHILLER:No importa, no entra en Selectividad.
PROFESOR UNIVERSITARIO:Para saber por qué el pollo cruzó la carretera (tema que se incluirá en el parcial de mañana) lean los apuntes desde la página 2 a la 3050.
ALUMNO DE LA LOGSE:¿Qué es un pollo?
SÓCRATES: Sólo sé que no sé porqué el pollo ha cruzado la carretera.
PLATÓN:Por su bien. Al otro lado se encuentra la verdad.
ARISTÓTELES:Está en la naturaleza del pollo el cruzar las carreteras.
HIPÓCRATES:Ha cruzado la carretera por culpa de un exceso de secreciones en el páncreas.
MAQUIAVELO:'Lo importante es que el pollo cruzó la carretera. ¿A quién importa el por qué? Solamente el fin de atravesar la carretera ya justifica cualquier motivo que hubiera tenido '.
CAYO JULIO CÉSAR: vino , vió y cruzó la carretera
GALILEO: Y sin embargo, cruza.
DESCARTES:Este un hecho empírico y, por tanto, incierto o dudable, habría que construir matemáticamente al pollo, previo sometimiento del animal a la duda metódica universal para comprobar que este, efectivamente, es. El resultado sería probablemente que no podemos afirmar la existencia, en principio, del pollo, aunque esto ni nos interesa, porque la verdad solo está en la certeza matemática.
NIETZSCHE: El pollo ha muerto por cruzar la carretera.
KARL MARX:'Era históricamente inevitable que el pollo cruzara'.
MIHAIL BAKUNIN:Una vez que el pollo se ponga en huelga general, la carretera se hundirá y desaparecerá, y nunca más tendrá que cruzar por su asfalto opresor y clasista. El pollo será libre.
LENIN:El pollo forma parte de la vanguardia socialista. Pronto otros pollos, tras reconocer su condición de clase proletaria, le seguirán por la carretera en pos de la revolución.
DARWIN: A lo largo de grandes períodos de tiempo, los pollos han sido seleccionados naturalmente de modo que ahora tienen una disposición genética a cruzar carreteras.
FREUD: El hecho de que está preocupado porque el pollo cruza la carretera revela tu inseguridad sexual. Edipo Avícola.
EINSTEIN:'El hecho de que sea el pollo el que cruce la carretera o que sea la carretera la que se mueve bajo el pollo, depende. Es relativo al referencial'.
MARTIN LUTHER KING JR:He tenido un sueño donde todos los pollos eran libres de cruzar una carretera sin tener que justificar sus actos.
BUDA: Preguntar, eso niega tu propia naturaleza de pollo.
MOISÉS: ...Y Dios bajó de los cielos y le dijo al pollo: "Cruza la carretera". Y el pollo cruzó la carretera y todos se regocijaron.
JESÚS DE NAZARET:bienventurados los pollos , por que ellos cruzarán la carretera.
MAHOMA: Todo pollo debe perigrinar al menos una vez en su vida al otro lado de la carretera.
IGLESIA DE LA CIENCIOLOGÍA:La razón está en vosotros, pero no la conocéis todavía. Mediante un módico pago de 1500 dólares, más el alquiler de un detector de mentiras y un análisis psicológico que nos permitirá descubrir la razón.
ANNE IGARTIBURU:El pollo ha cruzado a Marina Do´r Ciudad de vacaciones.
BELÉN ESTEBAN:Andreita coño,comete el pollo!!
DGT: no podemos cruzar la carretera por ti.
FRANCISCO UMBRAL: Yo he venido aqui a hablar de mi libro... Y pasa el tiempo y solo se habla de pollos...
FUNCIONARIO: ahora mísmo vamos a cerrar y no se lo puedo explicar, venga mañana.
COTILLA: ¡No te vas a creer lo que hizo el pollo del 4ºB! ¡Ni te lo imaginas!
FIDEL CASTRO:'El pollo es un desertor por eso cruzó la carretera pero se arrepentirá de las injusticias de la otra carretera y créanme el pollo volverá'.
RICHARD M. NIXON:'El pollo no cruzó la carretera, repito, el pollo no cruzó nunca la carretera'.
BILL CLINTON:'Juro sobre la constitución que no ha pasado nada entre el pollo y yo' .
STALIN: Hay que fusilar al pollo inmediatamente, y también a los testigos de la escena y a 10 personas más escogidas al azar por no haber impedido este acto subversivo.
HITLER:"¡Un pollo cruza la carretera!, ¡¡¡¡APLASTADLO!!!!!”
AZNAR:El pollo iba en misión humanitaria, repito, ese pollo iba en misión humanitaria.
FELIPE GONZÁLEZ: yo me enteré que cruzó el pollo la carretera por los periódicos, repito, me enteré por los periódicos.
ARIAS NAVARRO: (Mientras llora)Españoles... el pollo... ha cruzado...
GEORGE W. BUSH:'El hecho de que el pollo haya cruzado la carretera a pesar de las resoluciones de la ONU representa un grave ataque a la democracia, la justicia y la libertad. Esto prueba sin ninguna duda que teníamos que haber bombardeado esta carretera hace tiempo. Con el objetivo de garantizar la paz en esa región, y para evitar que los valores que defendemos sean otra vez atacados por este tipo de terrorismo, el gobierno de los Estados Unidos de América ha decidido enviar 17 portaaviones, 46 destructores y 154 fragatas, con el apoyo desde tierra de 243.000 soldados de infantería y por el aire de 846 bombarderos, que tendrán por misión, en nombre de la libertad y de la democracia, el eliminar todo asomo de vida en los gallineros a 5,000 Km. a la redonda, y después, asegurarse con unos disparos de misiles muy precisos de que todo lo que parezca de lejos o de cerca a un gallinero sea reducido a un montón de cenizas y no pueda nunca más desafiar a nuestra acción con su arrogancia. Hemos decidido también que después, este país será generosamente dirigido por nuestro gobierno, que reconstruirá gallineros según las normas vigentes de seguridad, poniendo a su frente a un gallo elegido democráticamente por el embajador de los USA. Para financiar todas estas reconstrucciones, nos conformaremos con el control absoluto de toda la producción de cereales de la región durante 30 años, sabiendo que los habitantes locales se beneficiaran de una tarifa preferente sobre una parte de la producción, a cambio de su total cooperación. En este nuevo país de justicia, paz y libertad, podemos asegurarles que nunca más un pollo intentará cruzar una carretera, por la simple razón que no habrá más carreteras y que los pollos no tendrán patas. Que Dios bendiga América '
Chiste buenísimo...
Fallece el abuelo a los 95 años.
El nieto va a darle el pésame a su abuela de 90 y encuentra a la anciana llorando; la abraza y la consuela.
Un rato después, cuando la nota más calmada, el nieto aprovecha y le pregunta:
Abuelita, ¿cómo murió el abuelo?
Fue haciendo el amor, le confiesa la mujer… El muchacho le replica que las personas de 90 años o más no deberían tener sexo porque es muy peligroso. Pero la abuela le aclara:
Lo hacíamos solamente los Domingos, desde hace cinco años, con mucha calma, al compás de las Campanadas de la iglesia; ‘ding’ para meterla, ‘dong’ para sacarla….
¿Y que falló abuela? le pregunta el nieto….
¡¡ AY, MI HIJO !!
¡PASÓ EL DE LOS HELADOS SACUDIENDO ESA MALDITA CAMPANILLA!
El nieto va a darle el pésame a su abuela de 90 y encuentra a la anciana llorando; la abraza y la consuela.
Un rato después, cuando la nota más calmada, el nieto aprovecha y le pregunta:
Abuelita, ¿cómo murió el abuelo?
Fue haciendo el amor, le confiesa la mujer… El muchacho le replica que las personas de 90 años o más no deberían tener sexo porque es muy peligroso. Pero la abuela le aclara:
Lo hacíamos solamente los Domingos, desde hace cinco años, con mucha calma, al compás de las Campanadas de la iglesia; ‘ding’ para meterla, ‘dong’ para sacarla….
¿Y que falló abuela? le pregunta el nieto….
¡¡ AY, MI HIJO !!
¡PASÓ EL DE LOS HELADOS SACUDIENDO ESA MALDITA CAMPANILLA!
La vaga del diario de patricia
Ángela, eres una vaga y una floja. No buscas trabajo, no haces nada en casa, vives a mi costa como una marquesa mientras que yo me mato a trabajar, y encima duermo en el suelo. Se acabó, ¡ya no aguanto más!.
- La madre duerme en el suelo
- La madre trabaja y ella no
- Se descojona
- Esa tia no merece tener una madre!
- La madre duerme en el suelo
- La madre trabaja y ella no
- Se descojona
- Esa tia no merece tener una madre!
"ESO" QUE TIENEN ELLAS UNA VEZ AL MES
Chicos, he aquí la solucion a vuestros
problemas. A partir de ahora no tenéis
excusa para no comprenderlas. Maridos,
compañeros de trabajo... las mujeres
que os rodean no serán nunca más un
agujero negro de reacciones insospecha-
das. Sólo tenéis que introducir(¡qué pa-
labreja!) sus datos en la página:
pmsbuddy.com
y seréis informados puntualmente de
cuando estan bajo el influjo del terri-
ble síndrome premenstrual. Así sabréis
cuándo debéis ir con muchísimo tacto
para no alterarlas en esos día en los
que tienen el cerebro desconcertado
por los altibajos que les provocan en
él los estrógenos y la progesterona.
El contador tambén avisa de cuántas
mujeres están a punto de entrar en fase
de destrucción-mutua-asegurada, para
evitar una catástrofe.
y de postre ... FLAN !!!
Después de ver esta galeria de fotos
http://www.leenks.com/gallery692.htm
sólo se me pasa por la cabeza comerme un
buen flan de postre...
Visitad la página y vereis como os pasa lo mismo...
COPLILLAS DE ACTUALIDAD
La crísis ya toca fondo
y, al parecer, hay indícios
pero, a esto, yo respondo:
Si ya no sigue en lo hondo,
¿dónde están los benefícios?.
Como soy el Presidente,
me voy a un mítin en Falcon
y yo no pago el derroche;
no es por no llevar el coche,
es que, luego, igual no aparco.
Hay que ver, ¡qué maravilla!,
ya se ven los "brotes verdes";
por eso, voy a Sevilla,
mi tapa, mi manzanilla;
si no vas, tu te lo pierdes.
Ahora se oye el camelo,
hablándo de economía,
de cambiar a otro modelo
y hacerlo, según me huelo,
probándo en Andalucía.
Llenar todo de molinos
y de paneles solares;
mejor bodegas de vinos,
buen jamón y langostínos,
que yo es que soy más... de bares.
Los premios 20blogs vuelven el 8 de Junio
Hay que ganar! Provocad! Atacad! Sed lo mejores como siempre! Este año entre los tres primeros!
Afilad vuestros ratones,pinacles y vuestras mentes para dejarlos a todos anonadadados!
VIVAN LOS APRIETOS!!!!
Toda la información sobre el concurso pinchando en la foto de los premios!
Mas verdades como puños sobre Chuck Norris. BUENISIMO!
* Chuck Norris sabe que estás leyendo esto y sólo por eso no te has ganado tu patada giratoria del día.
* Chuck Norris es capaz de convertir ficheros PDF a Word con el buscaminas.
* Si la mujer sobrevive, para Chuck Norris NO ES SEXO.
* Chuck Noris puede ahogarte con el cable de un teléfono inalámbrico.
* Chuck Norris fue a un concurso sobre permanecer debajo del agua y ganó. Cabe destacar que su contrincante era pez.
* Los extraterrestres nunca han venido a La Tierra por miedo a Chuck Norris.
* Chuck Norris es la única persona que se ha terminado el Tetris.
* La innombrable paga un canon a Chuck Norris cada vez que éste compra un CD virgen.
* La gran muralla china se ideó para que Chuck Norris no pudiera pasar. Fracasó estrepitosamente.
* La escena inicial de Salvar al Soldado Ryan está basada en un partido de balón prisionero que jugó en 2º de primaria.
* El tiempo no espera para el hombre. A menos que ese hombre sea Chuck Norris.
* Chuck Norris se comió una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una stripper dentro.
* James Cameron pensó en Chuck Norris para el papel de Terminator, pero se dió cuenta que parecería un documental y eligió a Arnold Schwarzenegger.
* En un acto de humanidad, Chuck Norris hizo una donación al instituto de medicina americano de 6000 cadáveres.
* Godzilla es un homenaje de su primera visita a Tokio
* Cuando Bruce Banner se enoja, se transforma en Hulk. Cuando Hulk se enoja, se transforma en Chuck Norris.
* Chuck Norris pateó a un caballo en la barbilla. Sus descendientes se conocen hoy en día como jirafas.
* "La matanza de Texas" originalmente fue protagonizada por Chuck. Todo el reparto murió, incluida la cinta. Tuvieron que volver a grabarla
* Chuck Norris no juega a ser Dios. Jugar es de niños.
* Chuck Norris jugó a la ruleta rusa con un revolver completamente cargado y ganó.
* Hay un orden en el universo: Espacio, tiempo y Chuck Norris.... estaba bromeando... Chuck Norris es el primero.
* Cuando la Tierra fue creada, sólo había 2 hombres: Dios y Chuck Norris. Ya no ves a Dios por aqui, ¿verdad?* La serpiente del jardín del Eden le sugirió a Chuck Norris que se comiera una manzana de las que habían dejado Adán y Eva. Chuck Norris se comió a la serpiente, el arbol entero y a Eva. Dios no tuvo cojones de decirle nada.
* Un día que Chuck Norris estaba aburrido decidió irse a los paises del Este para matar a sus habitantes a base de pellizcos en los ojos... los supervivientes son ahora conocidos como Japoneses, Chinos y Coreanos.
* Chuck Norris no envejece. No le ve utilidad.
* La NASA investiga la posibilidad de vivir en otros planetas. Es la única esperanza de huir de Chuck Norris.
* Cuando sube al ascensor, Chuck Norris no pulsa ningún botón. Más le vale al ascensor saber a qué piso necesita ir Chuck Norris.
* Un oso trató de devorar a Chuck Norris. Chuck le mostró su mejor golpe y el oso decidió devorarse a sí mismo, ya que era la forma menos dolorosa de morir.
* El universo no está en continua expansión. Sólo quiere huir de Chuck Norris.
* La kriptonita a la que tanto teme Superman es tan solo un moco de Chuck Norris solidificado.
* Jesús puede andar sobre el agua, pero Chuck Norris puede andar sobre Jesús.
* Cuando alguien dice "nadie es perfecto", Chuck Norris se lo toma como un insulto personal.
* Chuck Norris duerme con una almohada bajo su arma.
* El camino más corto entre dos puntos no es la línea recta, es el que sigue Chuck Norris.
* Cuando Dios dijo: ”Que se haga la luz”, Chuck respondió: ”Pídelo por favor”.
* El pulso de Chuck Norris se mide en la escala Richter.
* Chuck Norris nunca usa condón, porque no existe tal cosa como protección contra Chuck Norris.
* Chuck Norris no hace strikes en los bolos, tira uno y los 9 restantes se desmayan.* La pluma es más fuerte que la espada... cuando es Chuck Norris el que usa la pluma.
* Chuck Norris es vegetariano, lo que significa que no come nada hasta haberlo dejado en estado vegetativo con sus propias manos.
* La marea no baja: es Chuck Norris que está bebiendo agua.
* Chuck Norris tiene un profundo respeto por la vida humana... a menos que se interponga en su camino.
* La Tierra gira alrededor del Sol porque Chuck Norris le dio un empujón.
* Chuck Norris no miente nunca; Es la realidad la que se tiene que adaptar a él.
* Los agujeros negros son lugares donde Chuck Norris dio un puñetazo.
* Bruce Lee mato a Chuck Norris en el film El Furor del Dragón...desde entonces, ¿alguien a visto a Bruce?
* Las patadas giratorias de Chuck Norris giran hacia los dos lados...a la vez.
* Chuck Norris es capaz de convertir ficheros PDF a Word con el buscaminas.
* Chuck Norris se basta el solo para hacer un trío...incluso si es de mujeres.
* Chuck Norris lucho la guerra del golfo el solo, en ambos bandos y gano
* Las armas no matan a la gente, Chuck Norris mata a la gente.
* Chuck Norris tiene dos velocidades: Andar y Matar.
* Para la mayoría de la gente, el testículo izquierdo es mas grande que el otro. Para Chuck Norris, cada testículo es más grande que el otro.
* Cuando Chuck Norris dibuja viñetas de Mahoma en su blog, toda la comunidad musulmana le felicita al unísono.
* Chuck Norris derribó una vez un avión alemán apuntándole con el dedo y diciendo: "¡Bang!".
* El Cañón del Colorado es producto de un arranque de tos de Chuck Norris.
* Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Por desgracia, Chuck Norris nunca llora.
* Chuck Norris no se afeita, se da patadas en la cara. Lo único que corta a Chuck Norris es Chuck Norris.
* Chuck Norris no nació, se sacó a sí mismo a patadas del vientre de su madre. Poco después, le creció barba.
* La Biblia originalmente se llamaba "Chuck y sus amigos"
* Chuck Norris comió una vez cincuenta kilos de filetes de ternera en una hora. Los primeros 59 minutos los empleó en follarse a la camarera que los traía.
* Chuck Norris vende su orina en lata. Se la conoce como Red Bull.
* El camino más corto al corazón de un hombre es el que sigue el puño de Chuck Norris.
* La idea inicial de Supervivientes era poner a un grupo de gente en una isla con Chuck Norris. Como no hubo supervivientes, el episodio piloto nunca se ha emitido.
* Chuck Norris no practica el sexo, simplemente es Chuck Norris
* El Triángulo de las Bermudas era un cuadrado hasta que Chuck Norris le destrozó una esquina de una patada.
* Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio esté reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el sitio pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás minusválido si aparcas ahí.
* Cuando Chuck Norris manda su declaración de la renta, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar. Chuck Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos.
* Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda.
* Para demostrar que vencer el cáncer no es tan difícil, Chuck Norris se fumó 15 cartones de tabaco al día durante dos años, y desarrolló 7 tipos diferentes de cáncer, sólo para librarse de ellos haciendo flexiones durante 30 minutos.
* Hay 1242 objetos en una habitación promedio con los que Chuck Norris podría matarte, incluyendo a la habitación en si.
* Chuck Norris no se moja, el agua se impregna de Chuck al tocarlo.
* Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringuillas: Pide un cubo y un cuchillo.
* Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa... de noche.
* Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde.
* Chuck Norris es la única persona que le gana a una pared jugando al frontón.
* Chuck Norris ha sido la unica persona que ha contado hasta el infinito... comenzando por el final!.....con todos los decimales!!......DOS VECES!!!!
* El Hombre del Saco mira siempre debajo de la cama y se va a dormir temprano porque teme a Chuck Norris.
* Chuck Norris ha estado en Marte, lo que explica por qué no hay signos de vida.
* Chuck Norris nunca llega tarde. Es el tiempo el que se adelanta.
* McGyver puede construir un avión con un clip y un rollo de cinta adesiva. Chuck Norris puede construir un clip con un avión
* Chuck Norris no salta, es la Tierra la que se cae con la fuerza de sus piernas
* Chuck Norris no caza, porque cazar infiere la posibilidad de fallo. Chuck Norris sale a matar.
* Si ves a Chuck Norris, él te ve a ti. Si no lo ves, en dos segundos puedes estar muerto.
* No hay teoría de la evolución, sólo las criaturas que Chuck Norris decidió dejar vivas.
* Chuck Norris no cree en Dios. Es Dios quien cree en Chuck Norris.
* Los créditos de "Walker de Texas" son en realidad una lista de la gente que Chuck Norris pateó (y por lo tanto, mató) ese día.
* Si miras a un espejo y dices "Chuck Norris" 3 veces, aparecerá y matará a toda tu familia... pero al menos habrás conseguido ver a Chuck Norris.
* Chuck Norris pidió un Big Mac en un Burger King y se lo hicieron.
* Chuck Norris instaló el Windows XP en un ZX Spectrum cuando Bill Gates aún no había nacido.
Soy incapaz de encontrar las 3 diferencias
Entrad en la foto y decidme cual es la tercera diferencia porque yo soy incapaz...
La verdad es que es de los pasatiempos mas complicados que he visto jamás--
SUERTE!
La misma medicina no sirve para todos
Un jóven, acaba sus estudios de Graduaciación de Medicina. Su padre muy contento le regala un descapotable con el que realiza un viaje en solitario.
Llega a un pequeño pueblo y se dirige hacia la gasolinera para cargar combustible. La estación estaba vacía y a pesar de tocar varias veces el claxon nadie salía a atenderle.
Tras repetidos toques de bocina aparece un niño y le dice:
“Señor, nadie le va a atender. Ayer se murió la hija del dueño y están
todos en el velatorio…”
El joven licenciado piensa por un momento y llega a la siguiente conclusión:
Si no puedo seguir y no sé a que hora acabarán, me voy a acercar al velatorio, ya que otra cosa no puedo hacer…
Llega al lugar donde estaba organizado el velatorio y por curiosidad se acerca al ataúd.
De repente, se fija y observa algo raro. Llama al padre y le dice:
-Mire, soy médico, su hija no ha muerto está en estado catatónico…
que aparentemente lo parece, pero no ha muerto…
El padre le pregunta completamente nervioso…
-¿qué se puede hacer?
El joven doctor, le explica que existe una posibilidad remota de que vuelva a despertarse, provocándole una sensación fuerte…
El doctor le dice al hombre:
-¿su hija tenía novio?
Extrañado por la pregunta, le dice que sí y que se encuentra allí…
-Bien, entonces que la saquen de la caja, la lleven a una cama y que le haga el amor durante toda la noche.
El padre dispone para que se haga lo que el doctor ha dicho, aunque
con sus reticencias lógicas, y le pide que se quede para que compruebe por sí mismo el “resultado”.
Después de cuatro horas en la habitación, se abre la puerta y aparece… ¡la muchacha viva!
Todos festejan el hecho con alegría, e idean unos festejos a los que invitan al doctor.
Este, se disculpa alegando que ha de ir a visitar a un familiar que se
encuentra enfermo. Le cargan de gasolina el depósito, si bien les promete que, de regreso, se pasará por el pueblo…
Después de 15 días, decide regresar y pasar por el pueblo a ver qué tal se encuentra la muchacha…
Llega a la gasolinera y se repite la situación de la primera vez, nadie le atiende y tras tocar igualmente el claxon, aparece el muchacho que estaba allí cuidando el negocio…
Nada más verle, sale corriendo y le dice:
-¡Menos mal que ha vuelto Doctor! Hace 10 días murió Don Zoilo, el padre de la muchacha que Vd. salvó y ya le ha dado por culo
la mitad del pueblo… ¡Y sigue sin resucitar!
MORALEJA:
LA MISMA MEDICINA NO SIRVE PARA TODOS
No te automediques. Ni aconsejes medicamentos
Video del PSOE para las elecciones europeas
Movilizar a los votantes con el miedo da asco-pena. En vez de construir fortalecer la unidad de Europa, remueve el cajon de los topicos. Espero que por lo menos no salga de nuestras fronteras por que menuda vergüenza, el nazi aleman, el cura (creo que habla en polaco), la francesa burguesa y fribola...
Polariza las cosas y reabre un debate que se cerro en Europa hace mas de 70 años.
Además, medidas como la legacion (o no) del matrimonio entre personas del mismo sexo, la politica sanitaria, codigo penal... son decisiones de cada pais, no de Bruselas.
Lo unico que se pretende con este video es engañar a la gente asustandola con fatasmas que ya no existen (al menos a nivel popular, no hay mas que ver los resultado de partidos de ideologia fascista en la elecciones al congreso (ni un diputado), para que como contramedida voten al partido que ha logrado la tasa de desempleo más alta de UE en menos de dos años
lemurhamster en 20minutos.es
Los enchufes en el mundo (Dedicado a Luis)
Luis, tu que tanto viajas, imprimete este maravilloso mapa
y nunca olvidarás el enchufe adecuado para tu alargador de
pene eléctrico...(vendido por el Chago en www.auxiliar-enfermeria.com)
JAJAJAJA
Click en la foto para ampliarlo
y nunca olvidarás el enchufe adecuado para tu alargador de
pene eléctrico...(vendido por el Chago en www.auxiliar-enfermeria.com)
JAJAJAJA
Click en la foto para ampliarlo
Un chistecillo...
Se juntan un Sádico, un Asesino, un Necrófilo, un Zoófilo, un Pirómano y un Masoquista.
Están sentados en el jardín del hospital psiquiátrico.
Sin saber como ocupar su tiempo, y aburrido, el Zoófilo dice:
Y si nos follamos a un gato?
Entonces el Sádico dice: Eso, vamos a follarnos a un gato y después lo torturamos!!!
Dice el Asesino: Vamos a follarnos un gato, torturarlo y después matarlo!!!
Dice el Necrófilo: Vamos a follarnos un gato, torturarlo, matarlo y después nos lo follamos otra vez!!!
Y dice el Pirómano: Vamos a follarnos un gato, torturarlo, matarlo, volver a follarlo otra vez y le prendemos fuego!!!!
Se hace un repentino silencio, y todos miran al Masoquista y le preguntan: y tú? no dices nada???
Y el masoquista dice:
Miauuu!
Están sentados en el jardín del hospital psiquiátrico.
Sin saber como ocupar su tiempo, y aburrido, el Zoófilo dice:
Y si nos follamos a un gato?
Entonces el Sádico dice: Eso, vamos a follarnos a un gato y después lo torturamos!!!
Dice el Asesino: Vamos a follarnos un gato, torturarlo y después matarlo!!!
Dice el Necrófilo: Vamos a follarnos un gato, torturarlo, matarlo y después nos lo follamos otra vez!!!
Y dice el Pirómano: Vamos a follarnos un gato, torturarlo, matarlo, volver a follarlo otra vez y le prendemos fuego!!!!
Se hace un repentino silencio, y todos miran al Masoquista y le preguntan: y tú? no dices nada???
Y el masoquista dice:
Miauuu!
EL CIRCO DE LAS MARAVILLAS.- ENCANTAmientoS, MAGIAS Y PRODIGIOS.
¡El Gran Circo Nacional
se complace en presentar,
sólo para esta ocasión,
a un personaje estelar
que, en una sóla función,
es capaz de convertir,
toda España en un solar!.
¡Ante ustedes.....!
El Gran "Zapa", el mago prodigioso,
el manipulador, el escapista,
el gran equilibrista habilidoso,
el tenaz embaucador, el mentiroso,
el Rey de la comedia...¡¡...en esta pista!!.
Despejará incertidumbres con sonrisas,
aliviará vuestras dudas y temores,
el optimismo es siempre su divisa,
excusas y promesas muy precisas,
¡¡El Gran "Zapa", señoras y señores!!
No importa que sea lo que el prometa,
con tal de conseguir lo que desea,
sirve cualquier truco ó cualquier treta,
tocará clarines y trompetas,
conseguirá que, lo increible, tu lo creas.
Hará pompas de múltiples colores
que, en pocos instantes, se disuelven,
repartirá, por doquier, grandes favores
para atraer más votos, más fervores
pero, lo esencial..., no lo resuelve.
MORALEJA:
Es triste carecer de inteligencia
y, peor, no ver lo que ve un ciego,
tratar de convencer con trucos y ocurrencias,
rectificar, al final, las imprudencias
y, donde dije digo, digo Diego.
RAJOY VIENE A AREVALO MAÑANA
Vas a llegar, mañana, de visita.
Mariano, a mí nadie me ha avisado.
¿Entiendes que falte yo a esta cita?.
Nunca asisto, si antes no me invitan
y a mí, nadie, de esto, me ha informado.
He tenido que enterarme por la prensa
de que, a Arévalo,querías acercarte,
después de una gira muy intensa,
pero me pillas sin nada en la despensa
y lamento que no pueda ni invitarte.
Es una Ciudad muy humanitária,
como bien reza a un lado del escudo,
mi presencia no será tan necesária,
te va a saludar mi secretária
y tu me disculpas, si no acudo.
MORALEJA:
Es bueno preservar la independencia
y ser discreto y cauteloso
para poder criticar según conciencia,
cuando no mantengamos coincidencias.
Vender la piel, si no has matado el oso,
es un acto, al menos, de imprudencia.
¿Cuánto ganan nuestros políticos? Sueldos de nuestros políticos
Son de dominio público. Pero tampoco es que las publiciten demasiado. Asi que para que no tengan ustedes que andar buscando por los remotos rincones de una página institucional lo ponemos más cómodo y accesible.
LISTA DE LOS SUELDOS DE LOS POLÍTICOS EN EL ESTADO ESPAÑOL
Top Ten del estado español: Los 10 políticos mejor pagados del estado:
1. Presidente de la Generalitat de Cataluña, José Montilla 164.043,54 euros
2. Presidente de la Diputación de Barcelona, Celestino Corbacho 144. 200 euros
3. Alcalde de Barcelona, Jordi Hereu 117.398 euros
4. Presidente de la Diputación de Lleida, Jaume Gilabert 108.220 euros
5. Alcalde de Madrid, Alberto Ruiz Gallardón 100.743 euros
6. Presidente País Vasco, Juan José Ibarretxe 99.574 euros
7. Presidente de la Diputación de Vizcaya, José Luis Bilbao 99.540 euros
8. Presidenta de Madrid, Esperanza Aguirre 98.700 euros
9. Presidente de la Diputación de Girona, Enric Vilert 98.000 euros
10. Presidente de la Diputación de Palencia, Enrique Martín 97.339 euros
Alcaldes mejor pagados:
1. Barcelona: Jordi Hereu 117.398 euros
2. Madrid - Alberto Ruiz Gallardón 100.743 euros
3. Bilbao - Iñaki Azcuna 92.873 euros
4. Zaragoza - Juan alberto Belloch 92.414 euros
5. Valladolid - Francico Javier León de la Riva 91.000 euros
6. Valencia - Rita Barberá 90.296 euros
7. Castellón - Alberto Fabra 88.000 euros
8. Vitoria - Patxi Lazcoz 85.570 euros
9. Oviedo - Gabino de Lorenzo 84.588 euros
10. Tenerife - Miguel Zerolo 84.445 euros
11. San Seba stián - Odón Elorza 82.091 euros
12. Huelva - Pedro Rodríguez 81.014 euros
13. Lleida - Ángel Ros 80..645 euros
14. Málaga - Francisco de la Torre 77.678 euros
15. Badajoz - Miguel Ángel Celdrán 73.500 euros
16. Santander - Iñigo de la Serna 72.416 euros
17. Alicante - Luis Díaz Alpieri 72.000 euros
18. Murcia - Miguel Ángel Cámara 72.000 euros
19.Ourense - Francisco Rodríguez 72.000 euros
20. Almería - Luis R. Rodríguez Comendador 71.005 euros
21. Salamanca - Julián Lanzarote 70.872 euros
22. Las Palmas - Jerónimo Saavedra 68.148 euros
23. Cuenca - Francisco Javi er Pulido 68.000 euros
24. A Coruña - Javi er Losada 66.942 euros
25 . Burgos - Juan Carlos Aparicio 66.942 euros
26. Cádiz - Teofila Martínez 66.942 euros
27. Guadalajara - Antonio Román 66.492 euros
28. Ciudad Real - Rosa Romero 66.476 euros
29. Granada - José Torres 65.977 euros
30. Zamora - Rosa Baldeón 64.950 euros
31. Sevilla - Alfredo Sánchez Monteseirín 64.450 euros
32. Albacete - Manuel Pérez 63.434 euros
33. Córdoba - Rosa Aguilar 63.260 euros
34. León - Francisco Fer nández 63.206 euros
35. Lugo - José López Orozco 63.000 euros
36. Palma de Mallorca - Aina Calvo 62.356 euros
37. Pamplona - Yolanda Barcina 61.982 euros
38. Girona - Anna Pagans 60.924 euros
39. Segovia - Pedro Arahuetes 60. 824 euros
40. Toledo - Emiliano García 60.389 euros
41. Cáceres - María Carmen Heras 60.200 euros
42. Pontevedra - Miguel Ángel Fer nández 60.000 euros
43. Soria - Carlos Martínez 60.000 euros
44. Jaén - Carmen Purificación Peñalver 59.044 euros
45. Logroño - Tomás Santos 58.000 euros
46. Ávila - Miguel Ángel García 58.000 euros
47. Huesca - Fer nando Elboj 48.688 euros
48. Teruel - Miguel Fer rer 47.000 euros
49.Palencia - Heliodoro Gallego 45.057 euros
50. Tarragona - Joseph Félix Ballesteros 33.264 euros
Presidentes de comunidades autónomas (salario anual)
1. José Montilla - Cataluña 164.043,54 euros
2. Juan José Ibarretxe - País Vasco 99.574 euros
3. Esperanza Aguirre - Madrid 98.700 euros
4. Marcelino Iglesias - Aragón 87.000 euros
5. Emilio Pérez Touriño - Galicia 83.374 euros
6. Paulino Rivero - Canarias 79.963 euros
7. Manuel Chaves - Andalucía 78.791 euros
8. Juan Vicente Herrera- Castilla y León 78.791 euros
9. José María Barreda - Castilla La-Mancha 78.791 euros
10. José Luis Valcárcel - Murcia 78.791 euros
11. Miguel Sanz - Navarra 78.227,94 euros
12. Francisco Camps - C. Valenciana 77.988,24 euros
13. Francesc Antich - Baleares 70.657,86 euros
14. Miguel Ángel Revilla - Cantabria 68.666 euros
15. Vicente Álvarez Areces - Asturias 68.002 euros
16. Pedro Sanz - La Rioja 63.376,32 euros
17. Guillermo Fer nández Vara - Extremadura 54.244,56 euros
Presidente de las diputaciones provinciales (salario anual)
1. Barcelona - Celestino Corbacho 144.200 euros
2. Lleida - Jaume Gilabert 108.220 euros
3. Vizcaya - José Luis Bilbao 99.540 euros
4. Girona - Enric Vilert 98.000 euros
5. Palencia - Enrique Martín 97.339 euros
6. Álava - Xabier Aguirre 92.596 euros
7. Castellón - Carlos Fabra 92.400 euros
8. Tarragona - Josep Poblet 92.000 euros
9. Málaga - Salvador Pendón 89.000 euros
10. Teruel - Antonio Arrufat 85.000 euros
11. Ávila - Agustín González 83. 521 euros
12. Toledo - José Manuel Tofiño 82.908 euros
13. Gran Canaria - José Miguel Pérez 81.538 euros
14. León - Isabel Carrasco 80.920 euros
15.. Almería - Juan Carlos Usero 79.660 euros
16. Zaragoza - Javi er Lambán 78.000 euros
17. Valencia - Alfonso Rus 77.988 euros
18. Pontevedra - Rafael Louzán 77.988 euros
19. Coruña - Jesús Salvador Fer nández 77.988 euros
20. Salamanca - Isabel Jiménez 77. 591 euros
21. Tenerife - Ricardo Melchior 76.968 euros
22. Cádiz - Francisco González 76.000 euros
23. Lanzarote - Manuela Armas 75.995 euros
24. Ciudad Real - Nemesio De Lara 72.991 euros
25. Segovia - Javi er Santamaría 72.568 euros
26. Ourense - José Luis Baltar 72.408 euros
27. Alicante - José Joaquín Ripoll 72.061 euros
28. Valladolid - Ramiro F. Ruiz 70.000 euros
29. Fuerteventura - Mario Cabrera 69.566 euros
30. Albacete - Pedro Antonio Ruiz 68.600 euros
31. Cáceres - Juan Andrés Tovar 68.236 euros
32. Badajoz - Valentín Cortés 68.236 euros
33. Cuenca - Juan Manuel Ávila 68.002 euros
34. Mallorca - Francina Armengol 68.000 euros
35. Huelva - Petronila Guerrero 67.490 euros
36. Ibiza - Xico Tarrés 66.000 euros
37.Jaén - Felipe López 66.000 euros
38. Soria - Efrén Martínez 63.639 euros
39. Menorca - Joana Barceló 63.100 euros
40.Granada - Antonio Martínez 62.493 euros
41. Zamora - Fer nando Martínez 61.734 euros
42. Córdoba - Francisco Pulido 61.336 euros
43. Burgos - Vicente Orden 59. 990 euros
44. Guadalajara - María Antonia Pérez 59.336 euros
45. Sevilla - Fer nando Rodríguez 51.936 euro
Wolfram Alpha esta funcionando...
Hace unas horas ha sido lanzado el nuevo buscador de respuestas Wolfram Alpha. Este es un buscador especial, distinto a los que estamos acostumbrados a utilizar. No es un buscador de páginas web, tampoco una enciclopedia online; sino, un sitio donde podemos poner consultas puntuales y Wolfram Alpha nos dará la respuesta. Ojo, de momento Wolfram Alpha sólo acepta preguntas en inglés.La gran ventaja de Wolfram Alpha es que entiende el lenguaje natural de las personas. Por ejemplo, a la pregunta: Which is the capital of Peru? Tenemos la respuesta, imágenes y muchos datos adicionales, como la hora en Lima, su población, etc. Y no una lista de páginas que tengan esa frase.
Ahora, si escribimos una fórmula matemática, obtendremos gráficas, explicaciones, y más.
Según sus propios creadores, Wolfram Alpha es un motor de conocimientos computacional, ya que dispone de 10 mil millones de datos puntuales obtenidos de fuentes públicas y comprobados por expertos; y cuentan con 50 mil tipos de algoritmos y modelos distintos.
Para hacerlo más divertido, aquí tenemos unas cuantas preguntas, veamos que tal responde Wolfram.
* Cuántos son 100 soles en dólares?
* Cómo esta el clima en Buenos Aires?
* Cuál es el producto bruto interno de Colombia?
* Cuántos son los usuarios de internet en china?
Realmente Wolfram Alpha es un buscador (aunque prefieren llamarse “motor”) muy interesante, pero sumamente distinto al resto, y por tanto, no creo que suponga una amenaza para ninguno de los ya conocidos, por lo menos de momento.
Enlace | Wolfram Alpha
Enlazado desde www.baluart.net
DENTISTA DE ÉLITE
Dedicado a Don Luis, el dentista mas siniestro que conocí, ¡Que Dios tenga en la gloria!
¿A que sí Manolo?,
Dedicado a Manolo y su limpieza de disco duro...
Menos mal que te cogi a tiempo! Te veía tan desesperado por recuperar tu espacio perdido en el disco duro que si no llego a arreglartelo, hubiera pasado algo como esto...
Son Pepe y Manolo hablando sobre ello...
Son Pepe y Manolo hablando sobre ello...
Una chuleta para el examen bien escondida...
Una divertida cámara oculta donde una señorita llevara una chuleta ideal para el examen en la universidad, el profesor sale un momento y no van a creer en donde tenia todas las respuestas.
Como tener las tetas mas grandes
Salgo de la ducha..... me miro al espejo y pienso en voz alta:
'!Qué bueno sería tener unas tetas más gordas!'.
Mi marido que lo ha oído, en lugar de decir: '¡No es verdad!', como dice normalmente, dice: 'Si quieres que te crezcan, debes pasarte un trozo de papel higiénico entre las tetas durante algunos segundos'.
Con muchas dudas, pero decidida a probar todo, cojo un trozo de papel higiénico y me lo paso entre las tetas durante algunos segundos.Después le pregunto: '¿Durante cuanto tiempo lo tengo que hacer?' Y él me contesta: 'Tienes que hacerlo todos los días durante varios años'.
Le digo: '¿Tú estas seguro de que pasándome un trozo de papel higiénico entre las tetas todos los días durante unos años éstas me crecerán?.
Y él me respondió: 'Si te ha funcionado con el culo, ¿Por qué no te va a funcionar con las tetas?.
Mi marido está todavía vivo, y después de algunos meses de rehabilitación, quizás vuelva a caminar.
Dos formas de llegar borracho a casa...
DOS FORMAS DE LLEGAR BORRACHO A CASA:
Método INCORRECTO :
1. Quitarse los zapatos antes de entrar.
2. Subir tratando de no hacer ruido.
3. Quitarse la ropa en el baño con la luz apagada.
4. Entrar en el cuarto bien despacito.
RESULTADO :
De todas formas ella se va a despertar, se va a levantar, va a comenzar con el sermón y a joderte el resto de la noche.
Método CORRECTO :
1. Llegar derrapando y pegando frenadas bruscas.
2. Abrir la puerta con fuerza y gritar: Me cagüen dios!..Ya llegó el Macho de esta casa..! (acto seguido eructar).
3. Subir la escalera pisando fuerte, tropezando con todo y cantando 'Te voy a follar como nunca,durante horas, prepárateee!'
4. Quitarse la ropa y los zapatos y tirarlo todo al suelo.
5. Pegar un portazo a la puerta del armario y decir: ¡QUE BIEN ME LO HE PASADO!, ¡QUE BIEN ESTUVO LA JUERGA y QUE CACHONDO ESTOY!'
6. Saltar a la cama y decirle a tu mujer gritando: 'MI AMORCITO.... HOY TOCA POR EL CULO...!!'
RESULTADO :
Ella se hará la dormida...y tú dormirás tranquilo
BRINDIS POR EL NUEVO SECRETARIO DE ESTADO DE ECONOMÍA
Para el número dos del Ministério,
empieza este lunes su calvário.
Doctorado y Master, ¿eso es sério?;
yo prefiero a alguien con critério,
sea ó no sea universitário.
Esperemos que haga honor a su apellido,
(en la prensa viene como Campa),
son tantos los retos ya fallídos,
tanto lo mucho que ha llovido,
que a ver si, con éste, ahora es-Campa.
Destacan su afan por las reformas,
(falta hace, si le echa dos cojones)
y, en lo físico, parece estar en forma,
pues refieren, yo creo que con sorna,
que corre en Nueva York los maratones.
Confiemos un poco en su experiencia,
(profesor de una Escuela de Finanzas,
debe dar avales de paciencia
y, además, un plus de resistencia)
y si, luego, vemos que no avanza,
que no aplica a su trabajo coherencia,
le diremos que pida la excedencia
y haremos de él... mofa y hasta chanza.
MORALEJA:
La economía, ya veis, está malita,
hemos caido hasta el fondo, por la rampa.
¿Más abajo?, espero que Dios no lo permita
y el dice que es Doctor y que lo evita.
Que tengas mucha suerte, Sr. Campa.
¡SUERTE, MAESTRO!.
Madre no hay mas que una...
 |
| Boxers Mom Jumps Into The Ring As Her Son Gets His Ass Beaten |
 |
| Mama said knock you out. And if I cant get the job done then mama will do it herself! |
Profesor usa su propia LOGSE para parar a los cachondos de clase
|
| Pissed Off Indian Teacher Slaps Student Out of Chair |
 |
| That's a great way to teach a lesson. Just ask any of my ex-girlfriends. |
EL BOICOT DE LOS RUSOS A NUESTROS CERDOS
Los rusos ya no quieren nuestros cerdos
demostrándo una escasa educación
y hasta pienso que son un poco lerdos,
pues no ocurre nada por comerlos,
mucho menos cuando están en salazón.
Asi que, desde hoy, tomo medidas
y me niego a comer algunas cosas,
aún siéndo para mi las preferidas,
y pienso abstenerme de por vida
hasta el día que me lleven a la fosa.
No comeré jamás pasteles "rusos",
(los de Calabrés, ¡qué maravilla!),
aunque he sido adicto , y hoy me acuso,
pero ha sido tal palo y tal abuso
que tampoco probaré la ensaladilla.
Ni tampoco comeré los polvorones,
que dicen fabricarlos en la Estepa;
no está bien que rechacen los jamones,
a mí que no me toquen los cojones,
¡que se los metan...por donde les quepa!.
MORALEJA:
Si no quieren comer jamón,
pues muy bien, ¡que no lo coman!,
mayor será nuestra ración
y cuenta nueva y un borrón;
que donde las dan...las toman.
Jorge está trabajando en www.asadorelarco.es
Quiero opiniones CONSTRUCTIVAS! a como esta quedando la página web!
RECUERDO! ESTA EN CONSTRUCCIÓN AÚN
GRACIAS
http://www.asadorelarco.es
La isla de las pollas cortadas...
Érase una vez una isla en la que cortaban la polla a todos los
hombres al cumplir los 30 años de edad.
La tala era llevada a cabo de una forma
muy especial ya que la hacían según la profesión.
Aquel año, llegado el día del
evento, había una fila enorme de hombres, todos llorando.
Profesión del primero, carpintero: se la cortaron con un serrucho.
Profesión del segundo, albañil: se la reventaron a ladrillazos.
Profesión del tercero, carnicero: con un enorme cuchillo.
Y así, sucesivamente…
Pero el último de la fila se meaba de la risa.
Un empleado gubernamental le dice:
Vamos a ver, imbécil, estamos a punto de cortarte el rabo y te estás partiendo de risa. ¿Me quieres decir
de qué te ríes? De que vendo helados. Y os vais a hartar de chupármela
hasta que se caiga, hijos de puta…..
Servicio de compañia para mujeres
Una alta ejecutiva de 30 años se hospeda en un hotel durante un viaje de trabajo y al sentirse un poco ‘SOLA’ y con una sensación de libertad que nunca había sentido, decidió llamar a una de esas ‘empresas de acompañantes’, que reparten propaganda a la salida de los aeropuertos.
Si bien los servicios están pensados principalmente para hombres, entre los papeles que tenía, encontró a uno que ofrecía literalmente el servicio masculino y en especial le llamó la atención, uno llamado ‘Erótico’.
Después de analizar con cuidado la fotografía, se decidió a llamarlo. Con el folleto en sus manos (que temblaban sudaban por la expectativa) levantó el teléfono y marcó el número que indicaba el panfleto.
EL: ‘¡Hola!’, contestó un hombre con una sensual voz.
ELLA: Hablo del Hotel Sheraton, habitación 421.
EL: Sí, sí.
ELLA: Leí el folleto y veo que sabes de masajes y la verdad es que necesito que vengas a mi habitación y me des uno urgente… A decir verdad, necesito masajes relajantes, casi mimos….. ¡No, espera! en realidad lo que quiero es sexo. Tengo ganas detener una larga sesión de sexo salvaje. Quiero hacerlo en la cama, en el suelo, en el balcón, en el pasillo, en la ducha. Quiero exhibirme, sentirme humillada, que veas lo puta que soy. Pero ¡ya! Estoy hablando en serio, deseo que dure toda la noche y estoy dispuesta a participar en las más variadas y atípicas cosas… si algo tiene un nombre que puedas pronunciar, ¡yo quiero hacerlo! Trae toda clase de elementos, accesorios y juguetes para que te asegures que me mantendré despierta ¡toooda la noche…..! Quiero que me inmovilices y que me llenes el cuerpo con lo que quieras, para después limpiárnoslo uno al otro…con la lengua o lo que quieras ¿qué te parece? Es más, si puedes venir con un amigo, ven, no importa lo que cueste, que quiero que me hagan TODO y sentirme dilatada y destrozada. ¿Qué te parece?
EL: La verdad que suena fantástico… pero, señora, para hacer llamadas externas primero tiene que marcar el 9…
Visto a Rufadas.com
Camera Condon - www.SesionGolfa.com - Capitulo 1
Os traigo esta divertidísima serie online, de los chicos y chicas de www.sesiongolfa.com y con la que me he reído muchísimo. Espero que os haya gustado tanto como a mi.Os dejo los 3 primeros capítulos y ya os dejare el resto...
Felicidades por crear series tan divertidas..
Camera Condón - Cap1. "Bi-Susana"
Cargado por SesionGolfa - Sitcom, sketch, videos cómicos y de comedia.
Felicidades por crear series tan divertidas..
Camera Condón - Cap1. "Bi-Susana"
Cargado por SesionGolfa - Sitcom, sketch, videos cómicos y de comedia.
ES UNA LATA... EL TRABAJAR... (DEDICADA A LUIS)
Estando en Psiquiatría me he inspirado
y sin dudarlo, me he puesto como una bala
a juntar palabras, y ¡oye!, han rimado,
y me he dicho... un tanto mosqueado...
¿Tanto me parezco a Antonio Gala?
Duermen plácidos mis corderitos
no dan un palito de guerra
¡y que se atrevan los malditos!
¡que llamo a la Enfermera!
Rauda y veloz acudirá a mi llamada
con las sujecciones y la banderilla en la mano
le pondremos la cabeza contra la almohada
y la banderilla en los alrededores del ano.
PD: Es una tontería que se me ha ocurrido para que veais que si que entro de vez en cuando y para deciros que he dejado unos comentarios en algunas entradas antiguas que me habeis dedicado, para que los leais a ver que os parecen... desde luego lo que hace trabajar de noche en un Hospital... no sabes con qué entretenerte jajajaja
Un saludo y dedicado al rey de las coplillas y los ripios... ya se que la calidad es mala pero... ¿¿¿qué quieres a estas horas y rodeado de locos???
Pepe, no te partiste tu la frente de un modo muy similar?
EMBED-Guy Fails Miserably at Hammer Game - Watch more free videos
Las farmaceuticas
Dos señoritas de algo mas de 50 años, cultas, profesionales farmacéuticas, atendían a diario a sus clientes y vecinos en la farmacia, que habían heredado de su padre, con dedicación y cariño.
Un día entra un hombre y pide un condón.
Una de las mujeres le saca uno de la talla 12 cm.; No, ese es pequeño..... exclama el caballero......
Busca en el segundo cajón y saca uno talla 14 . No, disculpe..... creo que todavía ese es pequeño.... dice el hombre. Busca en otro cajón y en otro cajón... y saca un 16, un 18, un 22... hasta que llega al ultimo cajón y saca uno de la talla 30 cm, la más grande que tenían en existencia en el negocio....; el hombre insiste en que ese tampoco le sirve y que es aún pequeño.
Sorprendida y contrariada, la mujer le grita a su hermana que estaba en la rebotica concentrada con las fórmulas magistrales.
¡¡¡¡¡¡¡ Hermenegilda !!!!!!, el señor necesita un condón superior a la talla 30.... ¡¡¿Qué le podemos ofrecer.... ?!!.
Desde el laboratorio Hermenegilda le contesta a viva voz : ¡¡¡¡¡¡ CASA, COMIDA Y LA MITAD DE LA FARMACIA !!!!!!
El ser marino mas alucinante que he visto jamás
Es un descubrimiento que aún no tiene nombre, encontrado en las costas de Egipto.
Animal? Vegetal? la verdad que no lo sé pero aquí en España seguro que sabeis
decirme quien hace lo mismo en cuanto le "roza" algun problema como la crisis,el desempleo o
las elecciones europeas...
Animal? Vegetal? la verdad que no lo sé pero aquí en España seguro que sabeis
decirme quien hace lo mismo en cuanto le "roza" algun problema como la crisis,el desempleo o
las elecciones europeas...
COPLILLAS PARA ESTREÑIDOS CON BUEN HUMOR
Muchas veces reflexiono
sobre cosas muy vanales
y, en el pensar, me abandono,
mientras estoy en el "trono"
con los asuntos "anales".
El lugar se presta a ello,
no es lugar para complejos,
lo usan Reyes y plebeyos,
y, mientras te sale "aquello",
puedes contar azulejos.
Unos días me entretengo
cogiéndo un bote de gel,
sin prisas, le voy leyéndo
y, así, los voy eligiéndo
ahora este y luego aquel.
Otras veces yo medito
sobre cómo está este mundo
y hay momentos en que grito,
viéndo que hay tantos delitos
y me rayo y me confundo
y hasta me pongo iracundo
con los jueces, tan "blanditos",
y, si me pongo profundo,
pienso en la vida y me hundo,
pienso en el paro y me irrito
y, si en el Gobierno abundo,
ahí no pierdo un segundo,
¡estos me importan un pito!.
¿Que qué saco de provecho?,
¿que por qué razón lo hago?,
pues, no es que me parta el pecho,
siéndo un lugar tan estrecho,
es... por pasar el mal trago
y es que estoy en mi derecho
de hacer algo, mientras cago.
MORALEJA:
Para el saber no hay lugar
pues, cualquier lugar es útil
y es compatible cagar
y, a la vez, reflexionar
sobre tanto tonto inútil.
QUE LA PINTE EL INGLES.. .!!!
> El alcalde de Miami pide cotizaciones para pintar la
> fachada del Ayuntamiento, y le entregan 3 ofertas
> (de un inglés, un alemány un español).
>
> La del inglés asciende a 3 millones de dólares, la del
> alemán a 6 millones, y la del español a 9 millones.
>
> Ante tales diferencias, se entrevista con los ofertantes,
> por separado, para que justifiquen su estimado de costo.
>
> El inglés dice que él usa pintura acrílica para exteriores
> en dos capas, y que cuesta 1 millón; en andamios,
> brochas, equipos y seguros se va otro millón, y el otro
> millón restante es la mano de obra.
>
> El alemán justifica su estimado diciendo que él es mejor
> pintor, que usa pintura de poliuretano con tres capas,
> cuyo costo asciende a 3 millones.
> En andamios, otros materiales, equipos y seguros se
> gastan otros 2 millones, y el millón restante es la mano
> de obra.
>
> El último, que es el que finalmente gana la licitación ya
> que el alcalde asegura que es el presupuesto mejor
> justificado, resulta ser la del español que le
> dijo: Mire Alcalde, 3 Millones son para usted, otros 3
> para mí, y los 3 restantes se los damos al inglés para que
> nos pinte la fachada'.
>
> P.D.
> ¡¡¡CUALQUIER PARECIDO CON LA VIDA POLÍTICA DE TU
> MUNICIPIO ES PURA COINCIDENCIA..!!!!
El poder de una coma
'Si el hombre supiera realmente el valor que tiene la mujer andaría a cuatro patas en su búsqueda'.
Falta una coma ¿no? ¿Donde?
Si usted es mujer, con toda seguridad ha colocado la coma después de la palabra mujer.
Si usted es hombre, con toda seguridad ha colocado la coma después de la palabra tiene.
Falta una coma ¿no? ¿Donde?
Si usted es mujer, con toda seguridad ha colocado la coma después de la palabra mujer.
Si usted es hombre, con toda seguridad ha colocado la coma después de la palabra tiene.
Sordera en la vejez
Dos ancianos, hablando sobre el envejecimiento, y uno le dice al otro:
- La peor parte se la llevan nuestras mujeres, y además ellas se niegan a admitir que envejecen y tratan siempre de esconder sus achaques.
-Tienes mucha razón, pero he encontrado un buen truco para hacerles ver sus discapacidades a través de un sencillo juego: Así, si quieres saber si tu mujer empieza a quedarse sorda, colócate a 10 metros de ella y hazle una pregunta. Después, cuando veas que no te responde, acércate a 5 metros. Después a 2 metros, y después a 1 metro. Y entonces no le quedará mas remedio que darse cuenta que está sorda.
El anciano encuentra que la idea es muy buena y cuando vuelve a casa se coloca a 10 metros de su mujer y le pregunta con voz fuerte:
-Cariño, ¿que hay de cena?
No recibe respuesta. Entonces se acerca a 5 metros y le pregunta de nuevo:
-Cariño, ¿que hay de cena?
No recibe respuesta, por lo que se acerca a 2 metros y le pregunta:
-Cariño, ¿que hay de cena?
No recibe respuesta. El tipo totalmente asombrado, se aproxima a 1 metro y grita:
-Cariño, ¿que hay de cena?
Su mujer se gira y le dice, con cara de exasperación:
- TE LO DIGO POR CUARTA VEZ,
- ¡¡¡POLLO CON PATATAS FRITAS!!!
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