martes, 30 de junio de 2009
EL BLOG DEL ALCALDE DE BARCELONA
En Barcelona, su Alcalde,
que se llama Jordi Hereu,
tiene un blog, mas no de "valde",
pues ha "costao", "pa" que "farde",
más que la Madre de Deu.
En euros, trescientos mil,
cincuenta millones, creo,
como una lluvia de Abril,
más que gastó Jesus Gil
en su yate de recreo.
Una página en la Red
para su propio autobombo,
seis personas a la vez
que dedican su quehacer
al peloteo y el tongo.
MORALEJA:
Este Blog, no cuesta tanto
y es mucho más divertido;
nos daremos con un canto,
los cuatro, ¿seremos santos?,
no cuesta... ¡ni parecido!
lunes, 29 de junio de 2009
domingo, 28 de junio de 2009
Si, es indecente !
Presidenta de la Comunidad de Madrid que es indecente que
mientras la inflación es -1%, los funcionarios además de
tener plaza fija, tengan una subida salarial del 5% (gran
mentira por cierto). Objetivo: congelarles el
sueldo.
Me gustaría
transmitirle a esta Sra. lo que considero indecente.
INDECENTE, es que el salario mínimo de un
trabajador sea de 624 €/mes y el de un diputado de 3.996
pudiendo llegar con dietas y otras prebendas a 6.500
€/mes. INDECENTE, es que un catedrático de universidad o
un cirujano de la sanidad pública ganen menos que el
concejal de festejos de un ayuntamiento de tercera.
INDECENTE es que los políticos se suban sus
retribuciones en el porcentaje que les apetezca, (siempre
por unanimidad, por supuesto, y al inicio de la
legislatura).
INDECENTE es comparar la jubilación de un diputado
con la de una viuda. INDECENTE es que un ciudadano tenga que
cotizar 35 años para percibir una jubilación y a los
diputados les baste sólo con siete y que los miembros
del gobierno para cobrar la pensión máxima solo necesiten
jurar el cargo. INDECENTE es que los diputados sean los
únicos trabajadores (¿?) de este país que están
exentos de tributar un tercio de su sueldo del IRPF.
INDECENTE es colocar en la administración a miles
de asesores (léase amigotes con sueldo) que ya desearían
los técnicos más cualificados. INDECENTE es el ingente
dinero destinado a sostener a los partidos aprobados por los
mismos políticos que viven de ellos.
INDECENTE es que a un político no se le exija
superar una mínima prueba de capacidad para ejercer su
cargo (y no digamos intelectual o cultural). INDECENTE es el
coste que representa para los ciudadanos sus comidas, coches
oficiales, chóferes, viajes (siempre en gran clase) y
tarjetas de crédito por doquier. INDECENTE es que sus
señorías tengan seis meses de vacaciones al
año.
INDECENTE es que sus señorías cuando cesan
en el cargo tengan un colchón del 80% del sueldo durante 18
meses. INDECENTE es que ex ministros, ex secretarios
de estado y altos cargos de la política cuando cesan son
los únicos ciudadanos de este país que pueden legalmente
percibir dos salarios del erario público.
INDECENTE es que se utilice a los medios de
comunicación para transmitir a la sociedad que los
funcionarios sólo representan un coste para el bolsillo de
los ciudadanos. INDECENTE es que nos oculten sus
privilegios mientras vuelven a la sociedad contra quienes de
verdad les sirven.
¿ Y mientras, hablan de política social y
derechos sociales?
¡¡QUÉ INDECENTE!!
ESTA SI DEBERIA DE SER UNA DE ESAS CADENAS QUE
NO SE DEBE ROMPER, PORQUE SOLO NOSOTROS PODEMOS PONERLE
REMEDIO A ESTO, Y ESTA, SI QUE TRAERA AÑOS DE MALA SUERTE
SI NO PONEMOS
REMEDIO.
sábado, 27 de junio de 2009
viernes, 26 de junio de 2009
20 Frases célebres de hoy
2- Es bueno dejar la bebida lo malo es olvidarse donde.
3- La verdad absoluto no existe y esto es absolutamente cierto
4- pez q nada contra la corriente muere electrocutado
5- El que madruga, encuentra todo cerrado
6- No puedes tener todo …… ¿dónde lo guardarías?
7- Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.
8- La marihuana causa amnesia y… otras cosas que no recuerdo.
9- Hay estudiantes que les apena ir al hipódromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera.
10- El negocio mas expuesto a la quiebra es el de la cristalería.
11- Hay quienes estropean relojes, para matar el tiempo.
12- Cuando un medico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto.
13- El eco siempre dice la ultima palabra.
14- En los aviones el tiempo se pasa volando.
15- Mi padre vendió la farmacia porque no había mas remedio.
16- Todo hermano se interesa por una hermana, sobre todo si esa hermana es de otro.
17- A las cuatro de la mañana nunca se sabe si se es demasiado tarde o demasiado temprano.
19- Las canas ya no se respetan. Se tiñen.
20- La llegada de un bebé ilumina un hogar... porque en las noches es necesario encender luces para preparar biberones, cambiar pañales...etc
Asistente para Ginecólogo
Un recién parado se presenta a la Oficina del INEM de Sevilla, buscando
empleo, y ve un anuncio en un stand en el que se solicita un “Asistente
para Ginecólogo”.
Medio interesado se acerca al que atiende: ¿Me puede dar más detalles
acerca de este puesto?
El empleado revisa sus archivos y dice: ¡Ah! sí, aquí está.
El empleo requiere que se prepare a las damas para su examen con el
ginecólogo.
Debe ayudarles a desnudarse, lavar con delicadeza sus partes íntimas,
aplicar espuma y rasurarles con cuidado el vello púbico, y después untarles
con aceites suavizantes las ingles y los senos para que las revise el
doctor.
Pero, se ofrece un sueldo mensual para empezar apenas de solo un 1.000€, y
si le interesa hay que ir hasta Malaga.
No hay problema, interrumpe el muchacho, trabajar en Malaga es como
trabajar en Sevilla.
El trabajo es aquí en Sevilla, gilipollas, lo que pasa es que la fila de
solicitantes ya va por Malaga.
Michael Jackson ha muerto esta noche de una parada cardíaca
Mi homenaje. Controvertido pero GENIAL
DESCANSE EN PAZ
miércoles, 24 de junio de 2009
ZAPATERO, LA VOZ DE ÁFRICA
Se fue a Togo Zapatero
y quiso abolir y abolió:
- Penas de muerte no quiero,
son muchos los que murieron
y, hasta mi abuelo, murió -.
Y esta ley de esta Nación,
que preside Ñasimbé,
se llamará, y con razón,
LEY ZAPATERO y, perdón,
yo lo cuento, es mi deber.
Lo que ocurrió a su regreso
es de citarlo y lo cito:
Pudo ser grave el suceso,
al Falcon frenó el proceso
una nube de mosquitos.
MORALEJA:
¿Cómo quedó su "talante"?,
no lo sé, no es tan sencillo;
"pa" mí que, atrás y adelante,
no quedaron elegantes
las manchas del calzoncillo.
Descargar videos de youtube en alta calidad
Curiosiando por la web un rato, encontre un sitio muy sencillo de usar, en realidad andaba buscando un programa para descargar videos… se llama YouMP4.
En la pagina solo necesitamos colocar la URL del vídeo que esta alojado en You Tube, y listo, ahi veras los botones para poder descargártelo formato de alta calidad (HD), muy simple y sencillo. Asi que no se que esperas!, a bajar esos videos que tanto te gustan…
Gracias extremisimo.com
martes, 23 de junio de 2009
LAS FIESTAS DE BERLUS-COÑI
" Il Cavaliere " se enrolla
e Italia se convulsiona
y, aunque el dice que no folla,
para mí, meter la polla,
es lo que es, ¡Santa Madonna!.
Son treinta las prostitutas
que confiesan que cobraron;
las treinta hicieron la ruta,
¿habrá alguien que discuta
que con Sergio se encamaron?.
Hay nombres, fotos y datos,
lo cuenta una tal Patrizia
que estuvo de primer plato
ó Noemí, que estuvo tan sólo un rato,
y, por ello, ya es noticia.
MORALEJA:
¡Qué escándalo, mama mía!,
¡la que ha "montao" Berlusconi!.
Llevó al palacio unas tías,
sin saber que se sabría;
¡la cosa tiene cojonis"!.
lunes, 22 de junio de 2009
El niño del helado en el Italia - Brasil
CON PENA, UN HAIKU PARA JORGE
Ha muerto Neda
martir de la libertad
¿debo estar triste?
Una lágrima
se marchan los mejores
Vicente Ferrer
Arrigorriaga
chivatos y soplones
siervos de ETA.
domingo, 21 de junio de 2009
MALEVO. . .
"MALEVO.." Ha sido la palabra mas votada por internet.
Significa al hombre matón y pendenciero que vivía en los arrabales de Buenos Aires.
Maleante, malhechor.
De hábitos vulgares, propio de los arrabales.
Concurso de Haikus Aprietos.es (Tema Politica)
El haiku (俳句, haiku), derivado del haikai, consiste en un poema breve de tres versos de cinco, siete y cinco sílabas respectivamente. Es una de las formas de poesía tradicional japonesa más extendidas.
El haiku no tiene título ni rima en japonés, su simplicidad es tal que podemos prescindir de signos de puntuación y mayúsculas; de alguna forma, se parece a lo que decimos hablando. En concordancia, en el haiku abundan los sustantivos, es una forma poética predominantemente nominal, de expresión sencilla y concisa. El término haiku es, sin embargo, relativamente reciente, pues el primero en emplearlo es Shiki en el siglo XIX.
"En cuanto al contenido, 'haikai es simplemente lo que está sucediendo en este lugar, en este momento', nos dicen los poetas japoneses del siglo XVII. El poema suele tratar de la naturaleza, de la realidad, de la aprehensión de los sentidos. El haiku clásico es una apreciación directa de un acontecimiento, a menudo trivial, que llama la atención del poeta (haijin, o persona que escribe haiku), el cual lo espiritualiza y eleva por encima de su pequeña trascendencia."
Os invito a intentar crear el mejor HAIKU sobre política...
Veamos quien será nuestro ganador!
Un ejemplo de HAIKUS:
Tras la tormenta
y entre nubes la luna
que ayer fue nueva.
Desde el tranvía,
de colores las casas
y gris el cielo.
Por la mañana
claros entre las nubes
y algunos charcos.
Que hizo Susan Boyle para llegar a la final del concurso
Sin palabras...
Unas cuantas fábulas y sus moralejas
FÁBULA DE LAS HORMIGAS
Esto son dos hormigas que van por el bosque y se encuentran con un charco. Como no podían cruzarlo, se quedan esperando en la orilla. Al rato, pasa un conejo que gustosamente se ofrece para cruzarlas en su lomo.
Una de las hormigas observando al conejo de arriba abajo le dice:
- No vamos a cruzar contigo porque tienes el pelaje muy guarro y nos vamos a ensuciar
El conejo se va. Entonces divisan a lo lejos un par de pajitas y deciden hacer una especie de puente flotante para cruzar el charco. Cuando iban por la mitad, una de las pajas se rompió cayendo las hormiguitas al agua.
¿MORALEJA?: Mas vale conejo sucio que dos pajas mal hechas.
FÁBULA DEL PÁJARO
Esto es un conejo que iba por el bosque cuando de repente empieza a diluviar. Corre raudo y veloz en busca de refugio y encuentra un árbol hueco. Al acercarse observa que hay un pájaro dentro. El conejo le dice:
- ¡Pajarito, Pajarito! Por favor déjame entrar al árbol que llueve mucho y me estoy mojando.
A lo que responde el Pájaro:
- No te dejo entrar.
Y el conejo insiste:
- ¡Venga Pajarito, que me voy a resfriar!
Y el Pajarito:
- ¡Que te he dicho que no!
Llovía cada vez más y el conejo ya estaba empapado.
- ¡Venga Pajarito, que tengo mucho frío!- volvió a insistir el conejo.
- No, no, no y no- gritó con rotundidad el Pajarito.
¿MORALEJA?: Cuanto más duro se pone el pájaro, mas se moja el conejo.
FÁBULA DEL TORO Y LA MOSCA
Esto era un toro que estaba pastando en el prado, cuando de repente una mosca empieza a molestar alrededor de él.
El toro intenta espantarla con su largo rabo pero la mosca sigue incordiando e incordiando hasta que se posa en la punta de la nariz.
El toro aprovecha y de un lengüetazo se zampa la molesta mosca.
¿MORALEJA?: Lo que no puedas terminar con el rabo, termínalo con la lengua
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Danos las gracias en los comentarios
Esto es lo mas pirata que hemos hecho hasta ahora chicos!
No se como acabaremos...
sábado, 20 de junio de 2009
jueves, 18 de junio de 2009
SAN EZEQUIEL
-Pepe, ¿Donde has puesto "HUNDIDO" sin H?.
-Ten mas cuidado, que yo no puedo estar siempre encima.
GE,GE,GE,
-
-Haces como Jaimito, el que no se anuncia no......
miércoles, 17 de junio de 2009
A PROPÓSITO DE LOS PREMIOS 20 BLOGS
Optar a un prémio, es perfecto,
más aún si es al primero,
pero seamos honestos,
si tanto nos va a ir en esto,
¿qué va a sucedernos luego
si nos quedamos los sextos?.
Yo pongo el mismo interés
y me esfuerzo, ilusionado,
no sólo de cuando en vez;
antes bien, pienso al revés;
basta que esté convocado
ya quedo traumatizado
por la tensión y el estrés.
Dejo de estar inspirado
y la rima no es lo que es,
las musas me dan de lado
y el verso ó el pareado
no sale ni a la de tres.
Se que es bonito ganar,
aunque sea un pergamino
pero, igual que en el andar,
lo importante no es llegar,
sino hacer bien el camino.
La meta no es el destino,
yo prefiero disfrutar
e, intentándo mejorar,
divertirme como un chino.
Yo quiero ser responsable
pero siempre y, cada día,
tratar de hacerlo agradable,
poniéndo una pica en Flandes,
y en ello va mi porfía.
Pero, Jorge, si me lías,
haré lo que tu me mandes
y hasta puede que me ablande
para hacer que otros se rían.
Tu eres el jefe y el guía,
además eres más grande,
así...¡cualquiera las pía!.
MORALEJA:
Estoy aquí, siempre, a tope,
dándo lo poco que se;
no soy como el de la Cope,
ni soy Quevedo ni Lope,
pero yo intento...¡aprender!.
La venganza es un plato que se sirve bien frio
VENGANZA NUMERO 1
Hoy mi hija cumple 18 años… y estoy muy contento porque es el último pago de pensión alimenticia que le doy, así que llamé a mi hijita para que viniera a mi casa y cuando llegó le dije:
-’Hijita, quiero que lleves este cheque a casa de tu mamá y que le digas que: ¡¡¡Este es el último maldito cheque que va recibir de mí en todo lo que le queda de su puta vida!!! y quiero que me digas la expresión que pone en su rostro’.
Así que mi hija fue a entregar el cheque. Yo estaba ansioso por saber lo que la bruja tenía que decir y qué cara pondría.
Cuando mi hijita entró, le pregunté inmediatamente: – ‘¿Qué fue lo que te dijo tu madre?’
- ‘¡Me dijo que justamente estaba esperando este día para decirte que no eres mi papá!’
VENGANZA NUMERO 2
Un hombre que siempre molestaba a su mujer, pasó un día por la casa de unos amigos para que lo acompañaran al aeropuerto a dejar a su esposa que viajaba a París.
A la salida de inmigración, frente a todo el mundo, él le desea buen viaje y en tono burlón le grita:
- ¡¡Amor, no te olvides de traerme una hermosa francesita Ja ja ja!!
Ella bajó la cabeza y se embarcó muy molesta. La mujer pasó quince días en Francia.
El marido otra vez pidió a sus amigos que lo acompañasen al aeropuerto a recibirla.
Al verla llegar, lo primero que le grita a toda voz es:
- Y amor ¿¿me trajiste mi francesita??
- Hice todo lo posible, – con test a ella – ahora sólo tenemos que rezar para que nazca niña.
VENGANZA NUMERO 3
El marido, en su lecho de muerte, llama a su mujer. Con voz ronca y ya débil, le dice: -Muy bien, llegó mi hora, pero antes quiero hacerte una confesión.
- No, no, tranquilo, tú no debes hacer ningún esfuerzo.
- Pero, mujer, es preciso – insiste el marido – Es preciso morir en paz.
Te quiero confesar algo.
-Está bien, está bien. ¡Habla!
- He tenido relaciones con tu hermana, tu mamá y tu mejor amiga.
- Lo sé, lo sé ¡¡¡Por eso te envenené, hijo de puta!!!
The String Puppet - Simplemente genial...
The String Puppet from Dian Zagorchinov on Vimeo.
Mi regalo de cumpleaños...
Hace unos días, en mi cumpleaños, mi mujer me regalo un cupón válido por una semana de entrenamiento personal en un buen gimnasio. Independientemente de que yo esté en excelente forma, pensé que era una buena idea. Llamé al Gym e hice mi reserva con una personal-trainner llamada VANESA, quien se autodescribió como una instructora de Aerobic de 26 años, modelo de trajes de baño y ropa deportiva.
El gym me recomendó que llevara un diario para ir documentando mi progreso.
Lunes: Empecé mi día a las 6:00 a.m. Bastante difícil levantarse, pero todo cambió cuando llegué al gimnasio y vi a VANESA esperándome. Parecía una diosa griega; rubia, ojos azules y una gran sonrisa, con unos labios carnosos y espectaculares.
VANESA me hizo un tour, me mostró los aparatos y me tomó el pulso después de 5 minutos en la bicicleta fija. Se alarmó de que mi pulso estuviera tan acelerado pero yo lo atribuí a ella, vestida con su malla de lycra metida entre sus nalgas, que estaban muy cerca de mi…
Disfruté bastante viéndola dar su clase de aerobic, después de terminar mi inspirador día de ejercicio. VANESA me estaba motivando cuando hacia yo mis flexiones, a pesar de que ya me dolía la barriga de tanto meterla para adentro cada vez que la chica pasaba junto a mí…
Martes: Me tome dos jarras de café, pero finalmente logre salir de mi casa. VANESA hizo que me recostara boca arriba, me puso a levantar una pesada barra de metal y después se atrevió a ponerle ¡¡¡pesas!!!. Mis piernas estaban un poco debilitadas por la cinta pero logré completar ¡UN KILOMETRO COMPLETOOO!! La aprobadora sonrisa de VANESA y el guiño cómplice que me realizó hizo que todo valiera la pena…
¡Me sentía fantástico!… era una nueva vida para mi.
Miércoles: La única forma como conseguí lavarme los dientes, fue poniendo el cepillo sobre el lavabo y moviendo la cabeza a ambos lados encima de él. Creo que tengo una hernia en los pectorales.
Conducir no fue tan fácil; sólo al frenar y dar vueltas al volante me dolía hasta el pelo; estacioné encima de una moto… VANESA se estaba impacientando conmigo por considerar que mis gritos molestaban a los demás socios del club.
Su voz resulta un poco aguda a esas horas de la mañana y cuando grita se vuelve nasal y es muy molesta. Me duelen mis partes cuando me subo a la cinta, así que VANESA me subió al step. ¿Para qué mierda alguien invento una máquina para hacer algo que se ha vuelto obsoleto con los ascensores?.
VANESA me dijo que me ayudaría a ponerme en forma y a disfrutar la vida…;otra de sus tantas gilipolleces… y promesas.
Jueves: VANESA me estaba esperando con sus dientes de vampiro y con su sonrisita estilo Jack Nicholson en Batman. No pude evitar llegar media hora tarde: fue el tiempo que me llevó ponerme los zapatos.
La zorra me puso a trabajar con las argollas pero, cuando se distrajo, salí corriendo a esconderme en el baño. Mandó a otro entrenador a buscarme y como castigo, me puso a trabajar en la máquina de remar y .. me hundí.
Viernes: Odio a la hija de puta de VANESA más que a cualquier otro ser humano que haya odiado en la historia del mundo. Estúpida, anoréxica, anémica, zorra y desgraciada sin cerebro. Si hubiese una parte de mi cuerpo que pudiese mover sin un dolor desesperante, la rompería todos los huesos, la puta madre que la parió.
VANESA quiso que trabajara en mis tríceps, ¡YO NO TENGO TRICEPS!!!… Y si no quiere que joda el suelo, que no me pase las putas barras o cualquier otra cosa que pese más que un sándwich…
La bicicleta fija me hizo desmayar y desperté en la cama de una nutricionista, una flaca hija de puta que me dio una cátedra de alimentación sana, ¡claro! La muy subnormal no tiene la más puta idea de lo que es morirse realmente de hambre.
¿Por qué no me pudo tocar alguien más tranquilo, como un maestro de costura o un estilista?
Sábado: La anormal de VANESA me dejó un mensaje en mi contestador con su vocecita de retrasada preguntándome por qué no fui hoy. Sólo con escucharla me dieron ganas de joder a patadas al contestador, pero no tenía la fuerza suficiente ni para levantarlo, incluso ni para levantar el mando de la tele, así que me pasé 11 horas seguidas viendo el maldito Nacional Geographic… putos pajaritos follando y saltando de rama en rama.
Domingo: Pedí al chofer de la camioneta de la iglesia que me viniera a recoger para ir a misa y agradecerle a Dios que esta semana haya terminado.
También recé porque el año que viene, mi mujer me regale algo un poco más divertido, como una endodoncia, un cateterismo, o un análisis de próstata
Visto en Helektron.com
martes, 16 de junio de 2009
POR LO DE LA SUBIDA DEL TABACO
Hoy acabo de llegar
y me encuentro, a mi regreso,
con un adverso suceso
que me causa malestar,
pues me parece un exceso
que recaiga todo el peso
sobre el que quiera fumar.
Pienso que es reaccionário
y además hasta elitista
sacar medidas alcistas
y privar al de un salário,
menor que el de un mileurista,
de este vício solitário
del obrero ó el pensionista,
por aumentar el erário
como en la etapa Franquista.
Tendrémos pues que acabar
volviéndo a la picadura,
ese tabaco-basura
que, en un papel de liar,
nos lograba anestesiar
de aquella vida tan dura,
de zozobra y amargura
que era menor al fumar,
pues, la calada, nos cura
de vuestra escasa cordura.
Gobernantes:
¡Ya la habéis vuelto a cagar!
Encontrar el Punto G en tu pareja. Por fin explicado claramente.
FELICIDADES EL QUE LO ENCUENTRE!
lunes, 15 de junio de 2009
¡Ya hemos vuelto ....!
Las hemos recomendado (con mucho cariño, eso sí) que entren en www.aprietos.es para ver si se les quita la cara de estreñidas ...
Bueno, lo hemos pasado estupendamente bien, y venimos dispuestos a arrasar en los premios esos a los que nos ha apuntado el Jorgito.
¡A por ellos, oé, a por ellos, oéééééééé´!
Un besito para todos.
domingo, 14 de junio de 2009
sábado, 13 de junio de 2009
viernes, 12 de junio de 2009
miércoles, 10 de junio de 2009
martes, 9 de junio de 2009
Ya estamos apuntados a los 4º Premios 20Blogs !
Bueno chicos, ya sabeis, lo mismo que el año anterior pero con mas fuerza... a ver si superamos ese 5º o 6º plaza... Grandes cosas nos esperan!Manolo, mas mordaz que nunca...
Luis, mas coplero si cabe y videos mas cachondos
Pepe, revientanos de risa con tus doblajes...
David, simplemente vuelve!
Y yo, a manipular!
Hay que dar guerra, visitar el foro de los premios 20minutos, y hacer lo mejor que sabemos hacer que es hacer reir.
Leña al mono que es de goma!
Felicidades de antemano por vuestra ilusión...
domingo, 7 de junio de 2009
viernes, 5 de junio de 2009
LA PROFECIA DE LEIRE PAJIN
Ya no debéis temer por el futuro,
vuestra vida no será un calvário,
lo da Leire Pajín como seguro.
Se acabó el sufrimiento y el mal fário,
Obama y Zapatero son un muro
de un acontecimiento planetário.
La conjunción de ambos Presidentes,
a partir del dos mil diez, ¡oh!, ¡aleluya!,
¿traerá esperanza a nuestras mentes?,
¿seremos mucho más inteligentes?,
¿resolverán mi vida y la tuya?.
Una sóla visión para este mundo,
una luz brillante en el camino.
Atentos a este hecho tan rotundo,
contad horas, minutos y segundos,
¿qué cosas pasarán?...¡ni lo imagíno!.
MORALEJA:
Leire Pajín:
No se puede ser, del jefe, "la bufona",
ni ser tan fiel, ni tan devota
y decir frases tan simplónas.
Píntate de verde tus neuronas,
a ver si así...te "brotan".
jueves, 4 de junio de 2009
miércoles, 3 de junio de 2009
¡¡¡ MUCHAS FELICIDADES, Pepito ...!!!
Yo la pregunté, personalmente, el pasado Domingo, y me dijo: ¿ Pepe ...? ¿ Qué Pepe ...? ¡Coño, madre, pués tu hijo Pepe ...! No sé quién es ..., me dijo. Vamos a ver, madre, ¿Cuántos hijos tienes ... ? Pués ..... Luisito ..... Chuchi ..... Manolo ..... Pepe ..... Carlos ..... y Mari Nieves.... en total 4 hijos ....
Bueno, pués en ese punto lo dejamos.
Asi que, aunque ya sé que es tarde y que para acertar tendría que llamarte todos los días, desde el 14 de Marzo hasta el 17 de Octubre .... ¡¡¡¡¡MUCHISSSSSIIIIIIMMMMMMAAAAAAASSSSS FELICIDADES!!! ¡¡¡¡QUE CUMPLAS MUCHOSSSSSS MÁSSSSSS!!! y que llames a tu madre.
Un beso muy fuerte.
Pilar y Manolo.
martes, 2 de junio de 2009
MUY PATOSOS
Mete la pata el patoso,
el que es pato "mareaó",
el pato cuando hace el oso
y hasta el útil mentiroso.
Zapatero, ¡la has "cagaó"!.
Los otros que no se quejan
e ignoran a los demás,
los que levantan la ceja,
los de la memoria añeja,
los que, con él, van detrás.