Transcripción completa de Neil Amstrong y Houston
Hoy la NASA ha desclasificado unas cintas de audio inéditas hasta ahora que contienen una conversación mantenida entre Neil Armstrong y la base de Houston, minutos antes del famoso primer paso lunar, cuando el astronauta aún estaba en el módulo.
Reproducimos aquí la traducción íntegra de este valiosísimo documento.
20 de julio de 1969.
23:58:20 UTC.
Mar de la Tranquilidad, la Luna.
ARMSTRONG: ¿Houston? ¿Me recibe?
HOUSTON: Aquí, Houston. Le recibimos perfectamente, Neil.
A: Estoy a punto de abrir la compuerta y salir a la superficie lunar.
H: Perfecto. Las cámaras están emitiendo.
A: Ya. Lo único, que he pensado una cosa.
H: Adelante, Neil, le escuchamos.
A: Es sobre las vacaciones.
H: ¿Cómo?
(Fragmento incomprensible.)
H: Repita, Neil, hay muchas interferencias.
A: Que digo que no entiendo por qué siempre me dais las vacaciones en septiembre y a Aldrin en agosto, pero, cuando hay que salir al vacío cósmico, voy yo el primero.
(Silencio.)
A: ¿Houston?
H: Sí, Neil, estamos aquí, solo que… No estamos seguros de entender lo que dice.
A: Ya, por supuesto, cada vez que hablo de las vacaciones no entendéis lo que digo. Parece mentira que seáis todos ingenieros, joder.
H: Neil, por favor, las cámaras están emitiendo, el mundo espera a que salga.
A: Bueno, el mundo ha esperado 4.500 millones de años, creo que podrá esperar hasta que yo aclare el tema de mis días libres.
H: Neil, en Houston… No creemos que sea el momento de hablar de esto.
A: No, ya, por supuesto, es que nunca es el momento.
(Fragmento incomprensible.)
H: ¿Cómo dice, Aldrin?
A: ¡Que yo lo quería hablar el mes pasado! Pero me dijeron no pienses en eso, me dijeron piensa en la Luna. Y yo, okey, sí, tiene razón, tengo que concentrarme en la misión. Pero, claro, luego voy a casa, mi mujer me pregunta por las vacaciones, ¿y qué? ¿Qué le digo? ¿Que estoy pensando en la Luna? No nos va bien últimamente, ¿sabes?, lo nuestro se ha enfriado, y vosotros no ayudáis una puta mierda.
H: Neil, escuche…
A: ¿Y el plus de peligrosidad?
H: ¿Qué plus de peligrosidad?
A: Quedamos en que aquí arriba podía haber criaturas asesinas, ya sabéis, lunáticos, criaturillas, marcianitos asesinos de la Luna.
H: Neil, no hay vida en la Luna.
A: ¿Y cómo puedo fiarme de vosotros? Me dijisteis: Neil, tranquilo, en enero te subiremos el IPC, es julio y todavía estoy esperando. ¿Por qué tengo que creeros ahora, cómo sé que no voy a salir ahí y me va a atacar un alienígena histérico?
H: Todos los científicos del mundo llevan décadas observando la Luna, créenos, Neil, no hay nada ahí arriba.
A: ¡¿Entonces qué cojones hago aquí?! ¿Era sólo para joderme el verano? ¿Me estáis castigando o algo así?
H: Neil, éste es uno de los momentos más importantes de la historia de la Humanidad.
A: ¡Díselo a mi mujer! Os he dado cientos de horas extras, fines de semana, incluso he hecho llamadas de trabajo desde casa y nunca, ¿me oyes?, NUNCA os he pasado la factura. Y así me lo pagáis.
H: Damos unos minutos, por favor.
(7 minutos de silencio. Armstrong jura varias veces, sin respuesta.)
H: Neil, ¿sigues ahí?
A: No, me he ido a Marte.
H: Acabamos de hablar con el presidente Nixon. Dice que te subirá la base cotizable y que te garantiza 15 días en agosto.
A: Lo quiero por escrito.
H: Neil, estás en la Luna.
A: Joder, no sé cómo os lo montáis, siempre os salís con la vuestra. Espero que el presidente sea sincero.
H: Es Nixon, Neil, sabes que es sincero.
A: Bueno, acabemos con esto cuanto antes.
H: Una cosa, Neil, cuando pises la luna, di: “Este es un pequeño paso para el hombre, pero un gran salto para la Humanidad”.
A: ¿Pero qué cojones…? ¿Ahora también soy actor? ¡¿Soy un puto actor?! Porque no he leído nada de eso en mi contrato.
H: Neil, es un gesto para los niños.
A: Sois unos cabrones. Esto no estaba hablado. Siempre hacéis lo mismo. En cuanto vuelva, me largo. Que os jodan a vosotros y a vuestros asteroides.
H: ¿Cómo dices?, te estamos perdiendo.
A: Nada, que sí, que voy. Anda, dadle a la moviola. Esto es un paso grande… Mierda puta, ¿cómo era la mierda esa del salto?
Via Mimesacojea.com
Doctor y el sexo
El Doctor, después de ver la Historia Clínica de su paciente, le pregunta:
-¿Fuma?
- Poco
- Pues, considérelo y déjelo,
-¿Bebe?
- Poco
- Pues, considérelo y déjelo. ¿Practica algún deporte?
- Ninguno
- Pues, considérelo y hágalo.
- ¿Tiene sexo?
- Poco
- Pues, considérelo. Tenga sexo, mucho sexo...¡¡lo máximo posible!!
Regresa el tipo a su casa y le cuenta a su mujer:
- El Doctor me recomienda dejar el tabaco, la bebida, hacer deporte y sobre todo, tener sexo, mucho sexo, todo el sexo que sea posible
Dicho lo anterior, se mete en la ducha, momento que la esposa se pone un picardías, se perfuma y maquilla provocadoramente, esperando que salga su marido del baño.
Éste sale y empieza a vestirse, a perfumarse y se pone su mejor traje.
La esposa sorprendida, le pregunta:
- ¿Dónde vas?
- Te dije que el Doctor sugirió tener sexo, mucho sexo, lo máximo posible...
-Sí, mi amor, eso fue lo que te escuché decir y por eso me puse así para ti
- AY, CARMEN TÚ SIEMPRE tocando los cojones con TUS REMEDIOS CASEROS...
-¿Fuma?
- Poco
- Pues, considérelo y déjelo,
-¿Bebe?
- Poco
- Pues, considérelo y déjelo. ¿Practica algún deporte?
- Ninguno
- Pues, considérelo y hágalo.
- ¿Tiene sexo?
- Poco
- Pues, considérelo. Tenga sexo, mucho sexo...¡¡lo máximo posible!!
Regresa el tipo a su casa y le cuenta a su mujer:
- El Doctor me recomienda dejar el tabaco, la bebida, hacer deporte y sobre todo, tener sexo, mucho sexo, todo el sexo que sea posible
Dicho lo anterior, se mete en la ducha, momento que la esposa se pone un picardías, se perfuma y maquilla provocadoramente, esperando que salga su marido del baño.
Éste sale y empieza a vestirse, a perfumarse y se pone su mejor traje.
La esposa sorprendida, le pregunta:
- ¿Dónde vas?
- Te dije que el Doctor sugirió tener sexo, mucho sexo, lo máximo posible...
-Sí, mi amor, eso fue lo que te escuché decir y por eso me puse así para ti
- AY, CARMEN TÚ SIEMPRE tocando los cojones con TUS REMEDIOS CASEROS...
Un video precioso de los Blue Angels. MARAVILLOSO
Una demostración de pericia de vuelo y habilidades aereas pilotando aviones a cargo de los Blue Angels, la patrulla acrobática más antigua del mundo … desde 1946 y que forma parte de la US Navy ...
Video en HD (Alta definición)
Video en HD (Alta definición)
Los infiltrados de la tele. APM
Madre mía lo que me he podido reir con este video. Unas risotadas de la leche. Genial, simplemente es genial...
Que descojonación mas grande!!!
Que descojonación mas grande!!!
Chistes Cortos, pero buenisimos!
Le dice un niño a su padre: "papá, ¿anoche le comiste el chichi a mamá?" Y el padre responde:
"Sí, hijo, ¿por qué lo preguntas?" a lo que el hijo le responde "Ya decía yo que el gato no hace
tanto ruido cuando bebe agua".
.........
- Almirante, quince carabelas aproximándose...
"Sí, hijo, ¿por qué lo preguntas?" a lo que el hijo le responde "Ya decía yo que el gato no hace
tanto ruido cuando bebe agua".
.........
- Almirante, quince carabelas aproximándose...
- ¿Una flota?
- No, flotan todas
.........
Entra un hombre con dos mujeres del brazo, una a cada lado, en un bar....
-Buenas Noches, que quería ?
-Yo una hamburguesa, y para ellas dos pizzas
- ¿Familiares?
-No, son putas, pero tienen hambre.
..........
- No, señor. Mi madre es buena cocinera
..........
- Oye, ¿tu mujer grita cuando hace el amor?
- Vaya que si grita, la oigo desde el bar!!!
..........
Esto es un padre y un hijo que se levantan por la mañana, y le dice el hijo al padre...
-Papá, papá, ¿anoche tenías cagalera?
-No hijo, ¿por qué?
-Porque oí a mama como te decía "a ver si se te pone dura esa mierda!!"
..........
Un niño de 3 años examinaba sus testículos cuando tomaba el baño. "Mamá", preguntó, "Es esto mi cerebro?"
"Todavía no", respondió ella.
Recopilatorio de Cogidas de Toros en los encierros. Dedicado a las fiesta de San Victorino (Arévalo)
El funeral
Un hombre estaba desayunando, a las 8 de la mañana, un sándwich y un café, cuando vio una procesión, un funeral muy inusual que se dirigía al cementerio cercano. Un gran ataúd negro era seguido por un segundo gran ataúd negro, como a 50 pasos detrás del primero.
Detrás del segundo ataúd caminaba un hombre solitario con un enorme perro pitbull, al que sostenía de la correa.
Detrás de él caminaban unos 200 hombres en una sola fila.
El hombre no pudo aguantar la curiosidad con mucho respeto se aproximó al hombre que llevaba al perro y le dijo:
- Señor, sé que este es un muy mal momento para molestarle, pero nunca he visto un funeral como este. ¿De quien es este funeral?
El hombre respondió:
- Bueno, en el primer ataúd está mi esposa.
- ¿Qué le pasó a ella? - replicó el primero, y el hombre respondió:
- Mi perro la atacó y la mató.
Él siguió adelante:
- ¿Y quién está en el segundo ataúd?
Y el hombre respondió:
- Mi suegra. Ella estaba tratando de ayudar a mi esposa y el perro se volvió hacia ella y también la mató.
Un momento solemne de silencio transcurrió entre los dos hombres.
- ¿Señor, puedo pedirle prestado el perro?
Y el hombre respondió:
- ¡¡ A la fila ... ¡!
Detrás del segundo ataúd caminaba un hombre solitario con un enorme perro pitbull, al que sostenía de la correa.
Detrás de él caminaban unos 200 hombres en una sola fila.
El hombre no pudo aguantar la curiosidad con mucho respeto se aproximó al hombre que llevaba al perro y le dijo:
- Señor, sé que este es un muy mal momento para molestarle, pero nunca he visto un funeral como este. ¿De quien es este funeral?
El hombre respondió:
- Bueno, en el primer ataúd está mi esposa.
- ¿Qué le pasó a ella? - replicó el primero, y el hombre respondió:
- Mi perro la atacó y la mató.
Él siguió adelante:
- ¿Y quién está en el segundo ataúd?
Y el hombre respondió:
- Mi suegra. Ella estaba tratando de ayudar a mi esposa y el perro se volvió hacia ella y también la mató.
Un momento solemne de silencio transcurrió entre los dos hombres.
- ¿Señor, puedo pedirle prestado el perro?
Y el hombre respondió:
- ¡¡ A la fila ... ¡!
Me he apuntado al juego de moda.
Si quereis pelearos conmigo solo teneis que entrar en esa dirección, cogeros un nombre y ala! a pelear!
http://macarragay.elbruto.es
Que bobada oye!
http://macarragay.elbruto.es
Que bobada oye!
Doctor hace sexo con sus pacientes
Un tipo se encontraba sentado en la silla de su consultorio, después de tener sexo con su paciente. Pensando en lo que había hecho, su conciencia le repetía:
¡¡¡Pero como hice eso… Qué vergüenza, he perdido toda la ética profesional!!!
Al rato de estar culpándose de sus actos, observa que sobre su hombro derecho aparece un diablito que le dice:
ESCUCHAME…. NO SEAS TONTO. HAY UNA CANTIDAD EXAGERADA DE HOMBRES QUE TIENEN SEXO CON SUS PACIENTES…. ¿QUE TE CREES? ¿QUE ERES EL ÚNICO?…. HAZME CASO…..ES DE LO MÁS NATURAL DEL MUNDO…
El hombre convencido asiente:
Tienes razón, si yo no hice nada malo.
Al terminar de decir eso, en su otro hombro aparece un angelito y le replica al oído:
¡¡¡QUE ERES VE-TE-RI-NA-RIO!!!
¡¡¡GILIPOLLAS, V-E-T-E-R-I-N-A-R-I-O!!!
El cadaver de Michael Jackson parece moverse dentro del helicoptero.
Comienzan las teorias sobre conspiración: En el video, en el que se ve al helicoptero de urgencias trasladando el supuesto cadaver de Michael Jackson, se ve, que el cuerpo se mueve. Acaso no estaba muerto? Ilusión óptica? El viento?
Si te gustan las teorias sobre conspiración aqui tienes el principio de una leyenda parecida a la de Elvis Presley el cual se dice que no murió...
Que pasará?
El video es inquietante...
Opinad...
Si te gustan las teorias sobre conspiración aqui tienes el principio de una leyenda parecida a la de Elvis Presley el cual se dice que no murió...
Que pasará?
El video es inquietante...
Opinad...
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