miércoles, 30 de septiembre de 2009

LABORATORIO DE ENERGÍA ATÓMICA SEBASTIÁN


LABORATORIO DE ENERGÍA ATÓMICA SEBASTIÁN.


Tras el anuncio del cierre de la central nuclear de GAROÑA, y la inminente subida de la factura de la electricidad, el Sr. SEBASTIÁN recomienda comprarse este laboratorio de energía, capaz de encender una bombilla de bajo consumo. Según ha manifestado en rueda de prensa, este equipo se fabricará completamente en Garoña (Burgos) por los empleados de la central, tras llegar a un acuerdo con los sindicatos de la central y miembros de Greenpeace que a su vez regalaran un "KIC de reparación de pinchazos para bicicleta" con cada equipo.

-Con estos equipos está previsto paliar el quebranto económico que para los trabajadores de la central de Garoña supondrá su cierre y al mismo tiempo compensará el incremento del coste en la factura eléctrica.
¡GOBIERNO DE ESPAÑA! Seguimos triunfando........con TALANTE

Chiste Gráfico sobre Zp, la foto y sus hijas... Los ministros góticos

Los grandes 100 éxitos de Youtube, recopilados en unos minutos

Lo de las hijas de Zp no es nada despues de ver como posa el presidente Obama en las fotos... SIEMPRE IGUAL!

Barack Obama's amazingly consistent smile from Eric Spiegelman on Vimeo.

Los astronautas de la Estación Internacional intentarán producir cerveza en el espacio


Según www.20minutos.es

"La Agencia Europea del Espacio (ESA) enviará esta semana a la Estación Espacial Internacional (EEI) levadura para estudiar su evolución en estado de ingravidez e intentar elaborar en el cosmos cerveza y pan.

Queremos averiguar si en estas condiciones se puede conseguir proteína "Queremos realizar ese experimento en estado de microgravedad para estudiar su efecto en el crecimiento de la levadura y averiguar también si en estas condiciones se puede conseguir proteína" explicó este martes Ronnie Willaert, uno de los autores del proyecto.

Las muestras de levadura serán enviadas a la EEI en la nave rusa Soyuz TMA-16, que despegará este miércoles y el viernes llegará al laboratorio orbital con un cosmonauta ruso, un astronauta estadounidense y el turista espacial canadiense Guy Laliberté, el fundador del famoso Circo del Sol.

De prosperar el experimento, los científicos astronautas podrían desarrollar tecnologías para producir en el espacio pan y cerveza, dijo a la prensa Willaert, profesor de bioingeniería de la Universidad Abierta de Bruselas, en el cosmódromo de Baikonur (Kazajistán).

Precisó que se trataría de una cerveza especial con bajo contenido de alcohol cuyo consumo no sería dañino, sino incluso útil, para la salud de los astronautas"


Chago estás de enhorabuena!
Alucino en que gilipolleces se gasta la pasta esta gente...

martes, 29 de septiembre de 2009

PROHIBIDO FUMAR.


¡SE PROHIBE FUMAR.....¡
-"OTRA COSA ES LA
CONTAMINACIÓN".

Chiste de la monja y el hippie

Un hippie se sube a un autobús, se sienta detrás de una monja y le dice:

- Quiero hacer el amor con usted.

La monja, sobresaltada, mira al hippie y le dice:

- Yo soy monja y no puedo hacer el amor con nadie, mi amor es para Dios.

Poco después la monja se bajó del autobús. El chofer le dijo al hippie:

-Yo sé como puedes hacerle el amor a la monja.... cada martes la monja va al cementerio a media noche a rezar y que una buena idea sería que se pusiera una túnica y algo de polvo blanco en la cara. Así ella creerá que es Dios...... no puede fallar!!!.

El siguiente martes el Hippie hizo lo que el chofer sugirió y esperó a la monja en el cementerio.

La monja apareció y se hincó a rezar. En eso el hippie se para al frente de la monja y le dice:

- Yo contesto a tus rezos pero primero tienes que hacer el amor conmigo.

La monja se sorprendió al ver a dios al frente y dijo que estaba bien pero que tenía que ser por detrás ya que quería mantener su virginidad.

La monja se subió el vestido y el hippie le hizo el amor por detrás.

Cuando terminó, se quito la túnica y gritó:

- Jajajajajajaja........ soy yooooo, el hippie!!!

Entonces la monja se quita el vestido y grita:

- Jajajajajajajajajajajajaja.... soy yooooo, el Chofer!!!!!!

domingo, 27 de septiembre de 2009

El montador ... de armarios?

Una mujer va a IKEA y compra un armario de fácil montaje para hacerlo ella misma.

Llega a su casa, comienza a ensamblarlo y lo termina perfectamente..

En ese momento pasa el Metro (ella vive justo encima de una estación) y el armario se desploma, provocando un gran estruendo. Vuelve a montarlo concienzudamente, y cuando ha finalizado el trabajo, pasa el Metro de nuevo y el armario se cae, completamente desarmado...

Tras el tercer intento, indignada, llama a IKEA, expone el problema, y le envían un montador.

Llega el técnico, se pone manos a la obra, y en unos minutos lo termina.

La señora se queda contemplando su armario, al fin montado, cuando nuevamente pasa el Metro y ¡Brroouuumm!, cae deshecho, en cien piezas.

Finalmente, el montador le dice a la señora:

- Mire, lo montaré otra vez; me meteré dentro y cuando pase el metro y caiga, desde dentro, veré mejor en dónde está el fallo.
Una vez finalizado el montaje, se mete en el armario y en ese momento llega el marido de la señora:

- Cariño, ¡ qué armario tan bonito!

Abre la puerta, ve al montador, y estupefacto le pregunta:

- Se puede saber, qué diablos hace usted aquí?

- Pues mire, casi que le voy a decir que he venido a follarme a su mujer, porque si le digo que estoy esperando el Metro, no se lo va a creer

REFERENCIA DEL CONSEJO DE MINISTROS

jueves, 24 de septiembre de 2009

Chiste Crisis Zapatero Buenisimo

Después de otra reunión de la CE , algunos ministros decidieron pasar por el Museo del Louvre para aliviar el “estrés” y se paran meditativos ante un precioso cuadro de Adán y Eva en el Paraíso.

Suelta Angela Merkel

- Miren que perfección de cuerpos: ella esbelta y delgada, él con cuerpo atlético, los músculos perfilados … Los estereotipos son necesariamente alemanes.

Sarkozy respondió de inmediato:

- De ninguna manera. Es evidente que el erotismo que se puede ver desde ambas figuras… ella tan femenina … él tan masculino … saben que pronto llegará la tentación … Sólo pueden ser franceses.

Moviendo negativamente la cabeza, Gordon Brown arriesga:

- Of course not! Miren atentamente … la serenidad de sus rostros, la delicadeza de la pose, la sobriedad del gesto … Sólo pueden ser Ingleses.

Después de unos segundos más de contemplación, Zapatero exclama:

- NO ESTOY DE ACUERDO.. Miren bien: no tienen ropa, no tienen zapatos, no tienen casa, sólo tienen una manzana para comer … no protestan y encima piensan que están en el paraíso … No tengo la menor duda, son españoles

lunes, 21 de septiembre de 2009

Carta de un médico a la Ministra de Sanidad. (Via Email)

CARTA DE UNA MÉDICO A LA MINISTRA DE SANIDAD


Señora ministra, le propongo que sea usted la primera española que se vacune contra la gripe A. De hecho, con este despropósito llamado autonomías, si se vacuna usted y toda la cartera de gente que nos gobierna en España, el grupo control sería lo suficientemente grande como para sentirnos todos más seguros. Verá usted, le agradezco que me haya colocado a la cabeza de los grupos de riesgo y que tenga usted tantísimo interés en que no me coja la gripe. Entiendo que usted me necesita para que el sistema de salud no se colapse; sin embargo, es una gran pena que al igual que usted se preocupa por mi salud y de repente me valore como un bien nacional, no se preocupe por mi situación laboral. La invito a que venga a ver mi contrato o el del resto de los médicos en este país. La gran mayoría trabajamos con contratos que en el resto de la Europa antigua serían una vergüenza.

Señora ministra, yo no me voy a vacunar. El virus no ha acabado de mutar y a partir de la última mutación deberían pasar seis u ocho meses para elaborar susodicha vacuna. Es decir, la vacuna que nos proponen no puede ser efectiva. En cuanto a su seguridad, ya tenemos la experiencia de vacunas para la gripe fabricadas con prisas; se usan adyuvantes peligrosos para poder poner menor cantidad de virus. Francamente, yo prefiero tener mocos tres días que sufrir un Guillain-Barré.

Señora ministra, a mí no me gusta ser un conejo de indias. El Centro de Prevención y Control de Enfermedades de la UE "espera a saber cuáles son los efectos de la vacuna en los adultos sanos para detectar posibles consecuencias adversas". Mire usted, casi que no. Prefiero que se la ponga usted y me lo cuenta.

Señora ministra, se les está marchando el asunto de las manos. Está ya más que claro que este virus, aunque muy contagioso, es muy poco agresivo y más del 95% de los casos cursa de manera leve. Se espera un máximo de 500 fallecimientos frente a los 1500 a 3000 que provoca la gripe estacional. Mientras tanto, usted está permitiendo un despilfarro de recursos inaceptable. Muchos hospitales en el país están siendo objeto de cambios arquitectónicos absurdos e innecesarios para prepararse para una hecatombe que ya sabemos no va a ocurrir. Se han gastado ustedes 333 millones de euros en esta pandemia de color y fantasía. La letalidad del virus es del 0.018%, francamente irrisoria.
Señora ministra, déjeme que le recuerde que la gripe A ha matado de momento a 23 personas y que tiene una tasa de incidencia de 40-50 casos por semana y 100.000 habitantes. Sin embargo, el tabaco produce en España 40.000 muertes al año y 6.000 por tabaquismo pasivo. Eso sí que es una pandemia, pero usted prefiere ignorarla. Es un tema menos atractivo y que le crearía multitud de enemigos. De los 447 muertos en las carreteras españolas en 2008, ni hablamos, que no es de su cartera.
Señora ministra, explíqueme por qué tiene usted el Tamiflú bajo custodia del ejército. La eficacia de los antivirales en esta gripe es dudosa y de cualquier manera lo único que hace es reducir en un ratito la duración de los síntomas y con efectos secundarios no despreciables. Cualquiera diría que guarda usted bajo siete llaves la cura contra el cáncer o la peste bubónica. Ponga el fármaco en las farmacias que es donde debe estar y déjese de fantasías más propias de Hollywood. Alternativamente, haga algo sobre la patente del osetalmivir y permita que lo fabriquen otras compañías farmacéuticas, así no hay agobios de restricciones.
Señora ministra, las previsiones de la Organización Mundial de la Salud ya se han patinado en ocasiones anteriores. Cuando la gripe aviar, predijeron 150 millones de muertos que al final quedaron en 262 fallecimientos. Se han vuelto a equivocar, no importa. Lo importante es parar la locura en la que estamos montados y esa, señora Jiménez, es responsabilidad suya.

Señora ministra, aquí, una es cínica por naturaleza. Demasiada gente se lleva tajada en este asunto. No sólo los fabricantes de las vacunas y los antivirus sino los que hacen las mascarillas, los de la vitamina C, los del bífidus activo, los fabricantes de ventiladores artificiales y pulsioxímetros, los de los pañuelos desechables, los productos de desinfección de manos, hasta los presos con enfermedades incurables que quieren aprovechar para marcharse a casa. Sin embargo, no me negará tampoco que la pantalla de humo les ha venido al pelo a su gobierno ahora que la crisis sigue su marcha, el desempleo tiene niveles históricos, nos suben los impuestos, sube el IRPF y baja el PIB. Una casualidad, supongo.
________________________________________
Dra. Mónica xxxxxxxxxx ha pasado los últimos 16 años en Inglaterra, la mayoría como médico de urgencias en Leeds (West Yorkshire). En la actualidad trabaja en la unidad de urgencias del Hospital General de Segovia, participa en varias publicaciones inglesas y también ilustra libros y revistas con viñetas médicas

Humor Inteligente Aprietos.es (IV) Dedicado a David





























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Humor Inteligente Aprietos.es (III)






























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Humor Inteligente Aprietos.es (II)
























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viernes, 18 de septiembre de 2009

ADIOS SOLBES, ADIOS.

NUEVO PORTARROLLOS ZP


-Ayuda a parados: 420 euros
mensuales durante seis meses

-EL BUEN ROLLO DE ZAPATERO.


-Este rollo dura seis meses
, el coste de esta ayuda para el gobierno será de 640 millones de euros y será solventado directamente con cargo al Servicio Público de Empleo y a los Presupuestos Generales del Estado.

jueves, 17 de septiembre de 2009

CNN HABLA DEL BLOG A-PRIETOS


CNN comenta las casi 80.000 visitas que han pasado por el blog de los a-prieto en apenas año y medio.
-Además elogia a esta familia que haciendo un humor variado ha conseguido un puesto protagonista en el panorama de los blog de humor con un merecido puesto.
En la web de humor, creada íntegramente por los cachondos de su familia, puedes encontrar doblajes, ripios, vídeos de humor, chistes y todo creado por cada uno de los componentes de la familia,"CUIDADO QUE ENGANCHA".

Viva el semen español!

Tenia que repetir este video porque al volver a vrlo me he partido la caja de nuevo... Buenisimo el niño...

Rufo ? no sé..

martes, 15 de septiembre de 2009

MODELO DENUNCIA A CIRUJANO PLASTICO



-El creciente culto al cuerpo de nuestra sociedad ha convertido en casi una necesidad el lucir un buen físico, armonioso y proporcionado.

La famosa modelo Aluz Al-cagar, mas conocida como "La diarrea" se puso en las manos del Cirujano Plástico Doctor Ado Ote-curo Ote-mato, con intención de hacerse un aumento de pecho, después de operada se asomó al espejo, el resultado la dejo horrorizada, no es para menos, su abogado ha reclamado al Doctor Ado una indemnización y la reconstrucción de los senos de su cliente.

-Por su parte el doctor Ado no reconoce tales defectos, argumentando que los senos de Aluz Al-cagar mantienen una simetría perfecta y no comprende la actitud de la modelo.

lunes, 14 de septiembre de 2009

¿TAMPOCO FUMAR? (dedicado a Manolo)


Ya estoy hasta el pirindolo
de tantas prohibiciones,
de ser siempre sospechoso,
de tantas obligaciones,
de amenazas y de acosos,
de leyes, de sinrazones,
requisitos onerosos,
decretos, disposiciones,
de corruptos y babosos.

Pero ¡ya tiene bemoles!,
lo que me parece odioso
es que ahora, estos mamones,
con criterio vergonzoso,
me impidan fumar, ¡cojones!.

MORALEJA:

Por desahogarme, gozoso,
me fumo un par de cartones,
trazo un gesto con el dedo,
les hago un corte de mangas,
sin tapar la boca, toso,
y después, me tiro un pedo.

¿TAMPOCO FUMAR?

¿Porque tu coche puede ser mejor que TU .......?



  • ¿Porque tu coche puede ser mejor que TU ....?

  • 1 Tu coche no llora
  • 2 Tu coche no se molesta si tus amigos te visitan.
    3.A tu
    coche no le molesta que uses su champú.
    4.A pesar de su estado de ánimo, tu
    coche te lleva cuando lo requieras.
    5.Tu
    coche te perdona si juegas con otros coche
    6.Tu
    coche no se da cuenta si lo llamas con el nombre de otro coche.
    7.Si tu
    coche es hermoso, los otros coches no lo odian.
    8.Tu
    coche no va de compras.
    9.Tu
    coche no critica.
    10.Es legal mantener tu coche encerrado
    11.Tu
    coche no habla.
    12.Tu
    coche duerme en el garaje..

domingo, 13 de septiembre de 2009

Cartelera en Time Square


Paseando por Time Square, me sorprendió esta cartelera.
-Luisito, estas cosas se comentan.

LAS SIETE DIFERENCIAS


De espaldas....................De frente
Viajes con gorra.............Viajes de gorra
Biquini chabacano..........Fashión Biquini
Bronceado de braga.......Bronceado rayos UVA
Pelota casi vieja..............Vieja casi en pelotas
Pelo largo.........................Pelo corto
La Virgen del CALLO.....Que CALLO, La virgen

El niño que al asustarse se parece a Zapatero...

sábado, 12 de septiembre de 2009

SUBIDA DE IMPUESTOS- ROMANCE SOLIDARIO


Hay un montón de españoles
(ZP lo ha declarado)
dispuestos al sacrificio
y a ser buenos ciudadanos,
a sufrir con más impuestos
siendo un poco solidarios
con los que tienen poquito
y con los pobres parados.

¿Quien es el que está dispuesto?.
¿Han salido voluntarios?,
mil preguntas se me hacen,
¿cuantos?, no se, pero varios.

Mire, señor Zapatero,
yo quiero ser solidário,
a pesar de los errores
que cometes a diario,
pues son ellos los causantes
de que estemos en precario,
de no salir de la crísis,
del deficit y del paro
por las muchas ocurrencias
de un Gobierno estrafalario.

Yo quiero colaborar,
quiero ser samaritano,
pero yo ¿qué puedo hacer?,
cuarenta años de autónomo
y ahora un pobre jubilado,
(680 euros es mi modesto salário).
Paga agua, paga luz,
recibo comunitário,
la contribución del piso
del cual ya soy propietário.
¿Qué me queda "pa" comer,
"pa" vestido y "pa" calzado?.

MORALEJA:

Dése cuenta Zapatero
por qué no puedo ayudarle
pues está tan quebrantado
mi volumen dinerario
que ya no puedo comprar
alpiste para el canario.

jueves, 10 de septiembre de 2009

SOCIEDAD CIVIL ABORREGADA

Efectivamente. Es verdaderamente llamativo el grado
de somnolencia ó de hipocresía de esta sociedad que
se echa las manos a la cabeza y se rasga las vesti-
duras por lo que acaba de suceder en Pozuelo, cuando
hasta el más tonto se da cuenta de que lo que ocurre
es que se está recogiéndo lo que se ha sembrado.
¿A qué viene ahora quejarse de una CRISIS DE AUTORI-
DAD, cuando políticos, jueces, catedráticos, profe-
sores, padres y madres de família llevan años sem -
brando en sus hijos la ley del mínimo esfuerzo, la
del todo vale y no pasa nada?.
¿Se drogan nuestros hijos?. Ya sabeis la solución
que se propone: Legalizar la droga.
¿Hay una mayoría de adolescentes vagos y parásitos
que entienden que una fiesta consiste en beber como
cosacos, de jueves por la tarde a lunes por la maña-
na?. Ya sabeis la solución que brindan los Ayunta -
mientos que ahora se lamentan: Facilitar áreas para
el botellón una semana tras otra.
¿Conoceis a alguno de estos vándalos que haya pagado
alguna vez alguna de sus fechorías habituales?. ¿Ha
habido algun juez que les haya condenado a limpiar
lo que ensucian, a pagar lo que rompen (ellos ó sus
padres).
¿Sabéis si en alguna ocasión se les ha obligado
a resarcir el daño que han causado, sin que el
coste de su barbarie lo tengamos que pagar los su-
fridos contribuyentes?.
A estas horas , los niñatos energúmenos están en la
calle, volviendo a hacer lo que les dé la gana, de
manera que se consideran los HEROES DEL PUEBLO,
admirados como ácratas y anarquicos por otra legión
de menores y de niñas embobadas. Es más, ya han can-
tado su victoria: = Ha sido la noche mas divertida
de nuestra vida=.
¿Creeis que alguno de sus padres o de sus madres
les ha sometido a algún tipo de castigo por lo que
han hecho?.
Pero ¿cuantos años hace que aquí ha dejado de haber
autoridad, primero en casa, luego en la escuela,
luego en la Universidad, luego en el juzgado, luego
en el partido político...?. ¿qué es eso de la autori
dad, hoy, en España?.
¿Qué es eso del esfuerzo, de la excelencia, de no
ser uno más del montón aborregado?.Cosas rancias de
minorías fascistas. Entonces, ¿de qué se quejan?.
¿Sabeis cómo se arregla todo esto?. Con la asigna-
tura de EDUCACIÓN PARA LA CIUDADANÍA que enseña to-
do lo que se puede hacer sexualmente desde la más
tierna infancia, para no ser un REPRIMIDO, y las
virtudes del consumismo, y las de la permisividad,
y las de la promiscuidad, y lo represiva que es
hasta la educación elemental.
¡ CANTEMOS TODOS LA INTERNACIONAL!

4 consejos para conseguir un blog de exito

La siguiente imágen nos enseña consejos para conseguir un blog exitoso. Y realmente, puede resultar ser muy graciosa, pero les aseguro que se acerca mucho a la realidad. jajaja

blog-exitoso

La bascula

Estaba una mujer en el aeropuerto esperando la salida de su vuelo.
En eso ve una báscula y le da por pesarse.

Saca una moneda y la deposita. La báscula le habla y le dice:
-Tu peso es 70 kgrs. y tu futuro es el siguiente:

-”Al bajarte de esta báscula te vas a tirar un pedo”.

La mujer exclama sorprendida:

-¡¡¡¡Lo que hay que oir!!!! Ahora resulta que hasta una báscula me va a predecir el futuro!!!..

Al bajarse de la báscula con el esfuerzo, la mujer se tira un pedo, se queda sorprendidísima y dice:

– No lo puedo creer!!! Esto es una maravilla……..Yo me vuelvo a pesar…..

Saca otra moneda, la deposita y la báscula le dice:

- Tu peso es de 69.9 kgrs. (por el pedo que te has tirado) y tu futuro es el siguiente:
“Al entrar al baño te vas a encontrar a tu ex-novio y vas a hacer el amor con él a pesar de estar casada…..”

La mujer exclama:

– !!!! Aayy Poor faaavooor!!!!!! ¿Cómo me voy a encontrar a mi ex-novio en el baño de mujeres y aquí en el aeropuerto?….

Al entrar al baño se encuentra con su ex-novio y sin pensárselo dos veces, se echan un polvito de pie y la mujer sale del baño diciendo:

- ¡¡¡¡No puede ser!!!!! ¡¡¡¡¡Esta báscula es una maravilla!!!!!!….Yo me vuelvo a pesar….

Deposita otra moneda y la báscula dice:

– Tu peso es de 68.8 kgrs (por el desgaste del polvete) y tu futuro es el siguiente:

– Por pedorra, puta y cansina,

ACABAS DE PERDER EL AVION!!!!!

martes, 8 de septiembre de 2009

Esos momentos ridiculos que todos vivimos


Very Funny Bloopers - The most amazing videos are a click away

Premio Bitácoras 2009

Premios Bitacoras.com 2009

Bienvenidos a la quinta edición de los Premios Bitacoras.com, un certamen pionero en la Blogosfera cuyo objetivo es que los propios bloggers reconozcamos los mejores blogs hispanos en diferentes categorías.

¡Vota ahora!

Categorías

Pulsa en cada categoría para tener más información y conocer el estado de las votaciones


Fases

En una primera fase, entre el 7 de septiembre y el 30 de octubre, los usuarios podrán nominar sus blogs favoritos (3 por categoría). Del resultado de las votaciones, Bitacoras.com dará a conocer los 3 finalistas por cada una de las categorías.

El 2 de noviembre daremos a conocer la composición del Jurado que designará, entre los finalistas escogidos por el público, quiénes son los ganadores en cada una de las categorías (a excepción de la categoría Mejor Blog del Público). Como es lógico, ningún miembro del Jurado podrá ser a la vez candidato a los Premios.

El 14 de noviembre, a las 19 horas, se hará público el nombre de los ganadores de la quinta edición de los Premios Bitacoras.com, en la ceremonia de entrega que tendrá lugar en Evento Blog España 2009 (Hotel Barceló Renacimiento de Sevilla).

Las bases están depositadas ante notario para garantizar la máxima transparencia del certamen. Puedes descargarlas en formato PDF.

Si quieres saber más sobre la metodología o darte de alta como votante, puedes hacerlo desde aquí.

Dotación

Los ganadores recibirán una estatuílla exclusiva acreditativa de su condición, un ordenador ultraportátil de última generación y regalos que aportarán nuestros patrocinadores y colaboradores.

lunes, 7 de septiembre de 2009

Mira Pepe, la solución a los problemas de calvicie!

MANOLO MOTERO...


-MANOLO MOTERO...


-Que bueno es tener fotos almacenadas, mira por donde he encontrado esta de Manolo, , me viene al pelo, Jorge, puedes estar tranquilo cuando dejes tu moto a Manolo, como puedes ver es un motero , mejor dicho era, que esta foto tiene unos añitos.
-Pues nada, todo aclarado, espero que se pierdan los miedos y disfrutes del paseo en moto, ge,ge,ge.

GRIPE A (H1N1) Síntomas y Prevención

Hipnosis caliente

Jaimito y Zapatero


Esto es Zapatero que va por la calle y se encuentra con Jaimito.

Le dice Zapatero,"Ostras ¿tú eres Jaimito, el de los cuentos?"


Jaimito le contesta: "No, no, el de los cuentos eres tú, yo soy el de los chistes."

Deseos


En el parque de María Luisa había dos estatuas de un hombre y una mujer y llevaban muchos años una en frente de la otra.
Una mañana se les aparece un ángel y les dice:
- "Como habéis sido unas estatuas ejemplares y habéis
deleitado a mucha gente, voy a concederos lo que más ansiáis: La vida. Tenéis treinta minutos para hacer todo lo que queráis".
Y al mover el ángel una mano, las dos estatuas cobran vida.
Las dos se miran, sonríen y corren detrás de unos arbustos.
A los quince minutos,las dos estatuas salen de los arbustos con las caras llenas de satisfacción.
- "Todavía os quedan quince minutos. ¿Queréis continuar?"
La estatua hombre mira a la estatua mujer y le dice:
- "¿Quieres volver a hacerlo?"
- "¡Claro que sí! -dice la estatua mujer sonriendo- pero esta
vez tú agarras la paloma y yo me cago encima de
ella

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