sábado, 31 de octubre de 2009
EN EL DIA DE LOS DIFUNTOS.- EPITAFIO
Quiero despedirme de vosotros
y pido, por favor,que nadie llore.
Daros mi postrero adiós
(al parecer sí soy mortal).
Pido perdón, por mis errores
pero juro que os he querido hasta el final.
Ahora tengo que acabar con alguien un asunto
y voy a ver si lo resuelvo,
(a esta cita tengo que acudir en punto).
No me esperéis que igual no vuelvo.
Os quiero a todos muy unidos
(no me gusta lo de "sálvese quien pueda")
y ser, sin mí, felices,
-es lo único que os pido-
porque sólo sois el tiempo
que a mí ya no me queda.
EL desCUENTO DE LAS MULTAS
¡¡¡Rebajas por final de temporada!!!
¡¡¡Por dos sanciones paga una!!!.
¡¡¡Al radar, el mismo día, dos pasadas!!!.
Y con llevar la tarjeta preparada,
ya te ahorras, allí mismo, una fortuna.
Esto del descuento " pronto pago ",
nuevo invento de Perez Rubalcaba,
es, mas bien, un cuento que no trago
pues quedarán los recursos anulados
para que tú, conductor, no pongas trabas.
Tu dirás que te sale más barato
porque, claro, sólo pagas la mitad
pero, a la larga, tu pierdes en el trato
al renunciar a tus derechos, ¡ojo al dato!,
¿no ves que lo que importa es recaudar?.
Las multas son un chollo, un gran botín.
El coche, ya se sabe, es un filón,
una vaca que da leche sin fín
y, con este "bolero" de Machin,
nos van a exprimir como a un limón.
MORALEJA
Te ayudo a comprar un coche hoy
para que puedas gozar de tus viajes,
después, te quitaré lo que te doy
con las multas que te pongo, y me voy
y tu a disfrutar de tu coche... en el garaje.
viernes, 30 de octubre de 2009
" CAGA " MADRID
Que si Aguirre, que si Cobo, que si Rato,
-que yo tengo más poderes-,
-yo no soy segundo plato,
aquí "la caga" hasta el Tato;
mientras, la gaviota, muere.
¡Vaya una jaula de grillos!,
¡qué espectáculo tan triste!,
¡"manda güevos", Sr. Trillo,
¡alguien que saque el martillo
ó la espada de Alatriste!.
Tantas batallas internas,
me da vergüenza "la peña",
aunque a mí no me concierna,
pero huele, y mucho, a mierda
en la Caja Madrileña.
Que vengan ya zapadores,
cuadrillas de barrenderos,
bomberos y limpiadores,
que limpien malos olores
y a empezar todos de cero.
MORALEJA:
Entre el circo Popular,
el caos del desgobierno
y el "trinque" de aquí y de allá,
ya no debéis de dudar:
¡ Es preferible el infierno !.
jueves, 29 de octubre de 2009
miércoles, 28 de octubre de 2009
El padre de uno de los niños
Un tipo está en la fila del supermercado, cuando una rubia escultural le saluda agitando la mano, y le lanza una de aquellas sonrisas estremecedoras.
El tipo mira hacia los lados, hasta que se convence que es con él.
Decidido, deja la fila y se acerca a la bella mujer, suavemente le dice:
- Disculpe… ¿nos conocemos?
Ella le responde con una sonrisa encantadora:
- Pues… tal vez yo esté equivocada, pero me parece que usted es el padre de uno de mis niños.
El tipo se queda boquiabierto, mientras su memoria trabaja a gran velocidad, intentando recordar los detalles de la única vez que le fue infiel a su esposa.
Extrañado le dice:
- ¡Ohh! No me diga que usted es aquella stripper que en la despedida de soltero de mi amigo, yo me la comí encima de la mesa de billar, en medio de aquella tremenda orgía, completamente borracho, mientras una de sus amigas me flagelaba comiéndomelo todo.’
- Bueno… no exactamente (responde ella visiblemente avergonzada). Yo soy la nueva profesora de su hijo.
Uno rapidito
Edu quería desesperadamente tener sexo con Isa, quien está realmente buenisima, una ardiente chica de su oficina .......
pero ella estaba saliendo con otro.
Un día Edu se sentía tan frustrado que fue hacia ella y le dijo:
Te doy mil euros si me dejas hacerte el amor'.
Isa lo miro y dijo: 'NO!'.
Edu respondió:
Lo haré súper rápido. Te dejo el dinero en el suelo, tú te agachas y habré terminado en cuanto lo recojas.
Ella lo piensa por un momento y le dice que lo consultará con su novio Fer.
Ella le habla y le explica la situación. Su novio le dice: 'Pídele 2 mil y
recoge el dinero lo más rápido que puedas. Ni siquiera le dará tiempo de bajarse los pantalones ....' Ella está de acuerdo y acepta la proposición.
Pasa media hora y Fer está esperando la llamada de Isa ....
Finalmente después de 45 minutos el novio llama y le pregunta:
¿Qué ha pasado?'
Ella, todavía con la respiración muy agitada le responde...
¡¡¡Aquí estoy todavía!!
¡¡¡El cabrón me lo ha echado todo en monedas de un Euro!!!
martes, 27 de octubre de 2009
No te metas en mi Facebook
Pegadiza y divertida!
No te meta a mi facebook!!! no te metas porfavor...!!! lalalala
No te meta a mi facebook!!! no te metas porfavor...!!! lalalala
Chistes Malos pero Adornados ( I )
Estos chistes la verdad que a mi me hacen mucha gracia. Son chistes tontos y malos pero tienen su gracia. Además así, adornaditos, son mas bonitos. Saquemos los tonto-chistes del armario!
lunes, 26 de octubre de 2009
Batman Remi Gaillard
Ya hacía tiempo que no ponía nada de este tio y la verdad es que se va superando... Me hereido mogollón con las ideas absurdas que tiene y la cara que pone la gente al verlo. Un dia alguno le mete dos galletones..
Me encanta WINDOWS 7 !!! Felicidades Microsoft ! Por fin algo bueno !!
8 razones para amar a Windows 7:
1- No necesitará placa 3D para mostrar efectos:
Gracias a una nueva tecnología llamada WARP, los usuarios sin placas aceleradoras podrán utilizar la interfase Aero sin problemas. Esto quiere decir que podrán ver las ventanas con transparencias, los menúes con efectos, y demás.
El único requerimiento para utilizar WARP es disponer de, al menos, 800 MHz de procesador. Requerimiento, a esta altura, básico. Punto a favor para Windows 7.
2- Windows 7 tiene en cuenta los monitores Widescreen:
La demanda de monitores widescreen está creciendo rápidamente. Cada vez es hay más personas con monitores anchos, y no es raro encontrar usuarios con pantallas de más de 20 pulgadas.
Windows 7 está preparado para grandes resoluciones y pantallas anchas. Con la funcionalidad Aero Snap podrás acomodar las ventanas rápidamente. Con sólo arrastrar una ventana hacia el borde izquierdo, la misma pasará a ocupar sólo la mitad de la pantalla. Lo mismo puedes hacer con otra ventana, para que ocupe la otra mitad de la pantalla. Así, rápidamente, podrás ubicar una ventana al lado de otra sin problemas. Lo mismo puedes hacer en posición vertical.
3- Windows 7 inicia más rápido que Vista:
Está comprobado y se nota a simple vista (lo digo por experiencia propia) que Windows 7 inicia más rápido que su antecesor. Es increíble ver cómo toda la interfase carga rápidamente, y en segundos ya la puedes comenzar a utilizar. Según Lifehacker, Windows 7 inicia 20% más rápido que Vista.
4- Barra de tareas completamente renovada:
La barra de tareas está totalmente rediseñada. Las ventanas abiertas ya no poseen más leyendas. Se puede ver a simple vista que la barra es más compacta, y le barra de accesos rápidos ya no existe más. Puedes cambiar de ubicación las ventanas abiertas con sólo arrastrarlas, y elegir qué programas acoplar a la barra.
Podrás ver el contenido de las ventanas con sólo pasar el mouse por el ícono, como en Windows Vista. Pero lo bueno es que con Internet Explorer, por ejemplo, podrás administrar las ventanas abiertas desde la barra de herramientas, sin la necesidad de entrar al navegador.
Esta nueva barra de tareas incluye un nuevo botón permanente para mostrar el escritorio que, además, incluye una nueva funcionalidad llamada Desktop Preview. Puedes ver de lo que hablo en el siguiente video:
5- Windows 7 consume menos batería que Vista:
Windows 7 estará optimizado para consumir menos batería que Vista. Microsoft está haciendo todo lo posible para que los procesadores, los puertos USB y los programas consuman menos recursos, y de esa forma lograr que la batería se aproveche mucho más.
6- Calculadora realmente completa:
La calculadora de Windows 7 es más completa que la de Vista o XP. Ahora, puedes utilizarla para acciones concretas de la realidad, como cálculo de distancias, conversión de unidades, etc.
7- Conéctate a una red WiFi con un solo click:
Si estás conectado a una red inalámbrica y quieres cambiar rápidamente a otra, puedes hacerlo sin problemas con solo un click. Si haces click en el administrador de conexiones inalámbricas podrás ver una lista con todas las conexiones disponibles. Con un click más podrás estar conectado a otra red preferida. El proceso es realmente sencillo.
8- Olvídate de la Sidebar, gadgets en el escritorio:
En Windows Vista se presentaron los gadgets por primera vez. En Windows 7 siguen presentes, aunque ahora es diferente: puedes acomodar los gadgets donde tú quieras, ya que de ahora en adelante no tendrán que estar sí o sí en la barra lateral, conocida como Sidebar. Puedes ordenar los gadgets y dejarlos donde tú quieras, moverlos para todos lados, acomodarlos como más te guste. Ahora, los gadgets son libres.
domingo, 25 de octubre de 2009
sábado, 24 de octubre de 2009
viernes, 23 de octubre de 2009
martes, 20 de octubre de 2009
lunes, 19 de octubre de 2009
domingo, 18 de octubre de 2009
Muchachos! Cómo preparar una buena barbacoa!
Una vez que un hombre se ha decidido a hacer una barbacoa, hay una serie de acciones encadenadas que se ponen en marcha....
1) La mujer compra la comida
2) La mujer hace la ensalada, prepara la verdura y el postre.
3) La mujer prepara la carne para la barbacoa, la pone en una bandeja junto con los utensilios necesarios y la lleva al exterior, donde el hombre ya se encuentra sentado ante la barbacoa con una cerveza en la mano.
Ahora el punto culminante de la actividad.
4) EL HOMBRE PONE LA CARNE EN LA PARRILLA DE LA BARBACOA.
5) Siguen más actividades rutinarias: la mujer lleva los platos y cubiertos al exterior.
6) La mujer informa al hombre que la carne se está quemando.
7) El le agradece esta información vital y aprovecha para pedirle otra cerveza mientras se ocupa de la emergencia.
Y ahora otro momento culminante!!!!!
8) EL HOMBRE RETIRA LA CARNE DE LA BARBACOA Y SE LA DA A LA MUJER.
9) Más trabajos rutinarios: la mujer coloca los platos, la ensalada, el pan, los cubiertos, las servilletas y las salsas y lleva todo a la mesa.
10) Después de la comida,la mujer quita la mesa, friega los platos y ... otro momento importante!!!!! :
11) TODOS FELICITAN AL HOMBRE POR SUS DOTES CULINARIAS Y LE AGRADECEN LA ESPLÉNDIDA COMIDA.
12) El hombre pregunta a su mujer qué le ha parecido el no tener que cocinar. Cuando ve que ella se mosquea, llega a la conclusión de que no hay manera de complacer a las mujeres.
¡Mira que son raritas...!
sábado, 17 de octubre de 2009
viernes, 16 de octubre de 2009
Un chistecillo para el fin de semana...
Una pareja acude a la consulta de un eminente terapeuta sexual en Sevilla…
- Doctor, creemos tener un problema. ¿podría usted observarnos mientras tenemos un coito?
El sexólogo acepta, y mira por el agujerito que tiene preparado en la pared para esos casos, mientras la pareja realiza un coito totalmente normal, incluso muy apasionado.
Cuando la pareja termina, el sexólogo les dice…
- No hay nada malo en la forma como ustedes hacen el coito.
- Gracias doctor, ¿Qué le debemos?
- Son 42 euros.
Esto sucedió durante varias semanas seguidas.
La pareja solicitaba una cita, llegaban, tenían su coito sin problemas, pagaban al doctor y se iban.
Finalmente, ya extrañado, un día el doctor le pregunta:
- Perdonen. Los llevo observando bastante tiempo y creo que no tienen ningún problema sexual. La verdad es que me vienen bien mis honorarios, pero si he de ser honrado, tengo que decirles que ya pueden dejar de venir a menos que me digan si notan algo extraño y ver que es exactamente lo que ustedes están buscando.
- Muy fácil: Ella está casada y no podemos ir a su casa. Yo estoy casado y no podemos ir a mi casa. El hotel Los Lebreros me cobra 120 €, El Macarena 102 € y el Alfonso XIII 240 €.
Aquí lo hacemos por 42 € y encima Sanitas me cubre el 80 %.
- Doctor, creemos tener un problema. ¿podría usted observarnos mientras tenemos un coito?
El sexólogo acepta, y mira por el agujerito que tiene preparado en la pared para esos casos, mientras la pareja realiza un coito totalmente normal, incluso muy apasionado.
Cuando la pareja termina, el sexólogo les dice…
- No hay nada malo en la forma como ustedes hacen el coito.
- Gracias doctor, ¿Qué le debemos?
- Son 42 euros.
Esto sucedió durante varias semanas seguidas.
La pareja solicitaba una cita, llegaban, tenían su coito sin problemas, pagaban al doctor y se iban.
Finalmente, ya extrañado, un día el doctor le pregunta:
- Perdonen. Los llevo observando bastante tiempo y creo que no tienen ningún problema sexual. La verdad es que me vienen bien mis honorarios, pero si he de ser honrado, tengo que decirles que ya pueden dejar de venir a menos que me digan si notan algo extraño y ver que es exactamente lo que ustedes están buscando.
- Muy fácil: Ella está casada y no podemos ir a su casa. Yo estoy casado y no podemos ir a mi casa. El hotel Los Lebreros me cobra 120 €, El Macarena 102 € y el Alfonso XIII 240 €.
Aquí lo hacemos por 42 € y encima Sanitas me cubre el 80 %.
jueves, 15 de octubre de 2009
A " COSTA " DE QUIEN
Descanse en paz, Ricardo Costa,
relevado de sus cargos en Valencia;
no de forma casual, más bien a posta,
que los sé, que a mí me consta,
ha sido enterrado en su presencia.
Algo huele mal en este asunto
y el olor no sólo es el del muerto.
¿Qué hay detrás del cese?, me pregunto,
porque esto es una coma, no es un punto;
seguro que el rio lleva mierda y se ha revuelto.
Zafarrancho, limpieza general,
nada debajo de la alfombra,
ábrase del todo el ventanal,
fuera podedumbre, ¡huele mal!.
Sr. Rajoy: ¡Luz y no más sombras!.
MORALEJA:
El problema de este país es que hay
demasiada gente que va diciendo:
" El problema de este país... "
miércoles, 14 de octubre de 2009
LA FOTO DE ZAPATERO Y OBAMA
Le he visto en la foto con Obama
y es agradable para todo el que la ve
pues, sin duda, cualquiera al verla exclama:
¡qué educado, sólo va cuando le llaman!
pero, coño, ¿por qué no aprende inglés?.
PARA MEAR Y NO ECHAR GOTA
Puedo soportar un fortísimo aguacero,
puedo acostumbrarme al viento, a los monzones,
a la nieve por Enero,
al sol del mes de Agosto, justiciero
pero no a que me toquen los cojones.
Se han gastado más de lo que había,
en las arcas sólo quedan telarañas
pero sigue el despilfarro, sine dia
y en Europa no parece que se rían.
Con estos gobernantes, no me estraña.
¿Y qué hacen los que lucen la gaviota?,
pues dormir el sueño de los justos,
dar la espalda a aquellos que les votan,
consentir a los mangantes dar la nota
y, al parecer, se quedan tan a gusto.
MORALEJA:
Recaudando se han hecho tan certeros
que van, los muy mamones,
y, sin antes preguntarme a mí primero,
me roban del bolsillo mi dinero
y, ahora, ¿cómo compro los turrones?.
POLITICASTR@S, POLITICAMENTE INCORRECTOS
Debo ser un tipo inconformista
y, además, propenso a criticar
pero pienso, sin ser muy alarmista,
que es larga, larguísima, la lista
con la que uno se puede cabrear.
Es tan gordo lo que pasa por mi vista,
sin querer proponerme madrugar,
son tan cutres, tan corruptos,
tan poco idealistas,
tan falsos, trileros y electoralistas
que me entran ganas de volverme
a acostar.
Un repaso a la tele, a la prensa
a las revistas
y ya, indefenso ciudadano,
échate a temblar
porque seas ó no seas mileurista,
del Partido Popular ó Socialista,
por el culo te la vuelven a clavar.
MORALEJA:
O nos hacemos todos activistas
y empezamos, ahora mismo, a reclamar,
como dueños que somos de la pista,
ó se creeran, del Papa, más Papistas
y seguirán... ¡volviendola a cagar!.
martes, 13 de octubre de 2009
lunes, 12 de octubre de 2009
Manual del buen conductor
1) Saludar:
Para saludar a un conductor, baje lentamente su ventana y, con tono grave y fuerte, pronuncie: tu puta madre!!!. Pueden incluirse, al final de la expresión, sustantivos calificativos como: gordo de mierda, cabrón, hijo puta, etc. (escoger el más adecuado para la ocasión). De todas maneras, esté siempre preparado para responder con un 'vete a tomar por culo' o 'una mierda pa tí y pa tu puta madre', en caso de que el otro conductor le haya saludado primero.
2) Intermitentes:
Si un conductor en otro carril enciende su intermitente, no le deje entrar en su carril; al contrario, presione el acelerador y manténgase próximo a él. Es probable que el conductor intente saludarlo, pero usted ya sabe exactamente qué hacer (ver párrafo anterior).
3) Semáforos:
Estos interesantes artefactos suelen encontrarse situados en las intersecciones de las calles sin ninguna razón aparente, pero si están ahí, por algo será.
Es muy probable encontrar conductores detenidos observando cómo cambian las luces de colores (una experiencia psicodélica fascinante). La policía de tráfico cree que cada color tiene un significado que el conductor debe respetar. De la observación efectuada se ha determinado el significado de cada color:
*Luz amarilla: acelere su vehículo tanto como sea posible.
* Luz roja: esta luz permite pasar a 5 ó 6 vehículos más después de encenderse.
* Luz verde: reduzca la velocidad y espere a que los 5 ó 6 vehículos atraviesen la luz roja.
Nota: es vital tocar la bocina a los 1.5 segundos del encendido de la luz verde.
4) Cambio de carril:
Antes que nada, no importa lo que vaya a hacer: nunca encienda su intermitente, de lo contrario, estimulará la reacción del otro conductor (ver 'Intermitentes').
Observe al conductor que viene por el carril al que desea pasarse
y, ante su menor descuido, introdúzcase descontroladamente con su vehículo; se sorprenderá al darse cuenta que no es necesario más que un par de centímetros entre vehículo y vehículo.
En ese momento será saludado por no menos de tres conductores.
Para perfeccionar su cambio de carril, existen diversas técnicas, por ejemplo: intente desacelerar su vehículo drásticamente y en cuestión de segundos; no deje de observar el fenómeno de reacción en cadena producido por el conductor de atrás. En medio del caos de saludos, cambie de carril y acelere.
5) Embotellamientos:
Durante los embotellamientos de tráfico se realizan actividades divertidísimas, tales como:
- Retoque de maquillaje (generalmente, esto se da en conductoras).
- Busque objetos semi-sólidos en sus fosas nasales y pabellones auditivos, y si los encuentra, conviértalos en sólidos esféricos y deshágase de ellos (generalmente, esto se da en conductores)
- Toque su bocina rítmicamente.
- Pierda peso, sudando, debido a la falta de aire acondicionado.
- Salude a otros conductores. No necesariamente a los que provocan el embotellamiento.
- Juegue a ver lo cerca que puede detenerse del parachoques del vehículo de adelante.
6) Peatones:
Estos individuos son una molestia para los conductores madrileños.
En caso de encontrar alguno de estos singulares personajes, acelere y muéstrele quién es el jefe.
En las intersecciones, ceda el paso al peatón y, en cuanto lo tenga en la mira, tírele su vehículo encima. Si no llega a tocarlo, puesto que suelen ser bastante hábiles, no se preocupe, seguramente lo habrá asustado lo suficiente.
Para saludar a un conductor, baje lentamente su ventana y, con tono grave y fuerte, pronuncie: tu puta madre!!!. Pueden incluirse, al final de la expresión, sustantivos calificativos como: gordo de mierda, cabrón, hijo puta, etc. (escoger el más adecuado para la ocasión). De todas maneras, esté siempre preparado para responder con un 'vete a tomar por culo' o 'una mierda pa tí y pa tu puta madre', en caso de que el otro conductor le haya saludado primero.
2) Intermitentes:
Si un conductor en otro carril enciende su intermitente, no le deje entrar en su carril; al contrario, presione el acelerador y manténgase próximo a él. Es probable que el conductor intente saludarlo, pero usted ya sabe exactamente qué hacer (ver párrafo anterior).
3) Semáforos:
Estos interesantes artefactos suelen encontrarse situados en las intersecciones de las calles sin ninguna razón aparente, pero si están ahí, por algo será.
Es muy probable encontrar conductores detenidos observando cómo cambian las luces de colores (una experiencia psicodélica fascinante). La policía de tráfico cree que cada color tiene un significado que el conductor debe respetar. De la observación efectuada se ha determinado el significado de cada color:
*Luz amarilla: acelere su vehículo tanto como sea posible.
* Luz roja: esta luz permite pasar a 5 ó 6 vehículos más después de encenderse.
* Luz verde: reduzca la velocidad y espere a que los 5 ó 6 vehículos atraviesen la luz roja.
Nota: es vital tocar la bocina a los 1.5 segundos del encendido de la luz verde.
4) Cambio de carril:
Antes que nada, no importa lo que vaya a hacer: nunca encienda su intermitente, de lo contrario, estimulará la reacción del otro conductor (ver 'Intermitentes').
Observe al conductor que viene por el carril al que desea pasarse
y, ante su menor descuido, introdúzcase descontroladamente con su vehículo; se sorprenderá al darse cuenta que no es necesario más que un par de centímetros entre vehículo y vehículo.
En ese momento será saludado por no menos de tres conductores.
Para perfeccionar su cambio de carril, existen diversas técnicas, por ejemplo: intente desacelerar su vehículo drásticamente y en cuestión de segundos; no deje de observar el fenómeno de reacción en cadena producido por el conductor de atrás. En medio del caos de saludos, cambie de carril y acelere.
5) Embotellamientos:
Durante los embotellamientos de tráfico se realizan actividades divertidísimas, tales como:
- Retoque de maquillaje (generalmente, esto se da en conductoras).
- Busque objetos semi-sólidos en sus fosas nasales y pabellones auditivos, y si los encuentra, conviértalos en sólidos esféricos y deshágase de ellos (generalmente, esto se da en conductores)
- Toque su bocina rítmicamente.
- Pierda peso, sudando, debido a la falta de aire acondicionado.
- Salude a otros conductores. No necesariamente a los que provocan el embotellamiento.
- Juegue a ver lo cerca que puede detenerse del parachoques del vehículo de adelante.
6) Peatones:
Estos individuos son una molestia para los conductores madrileños.
En caso de encontrar alguno de estos singulares personajes, acelere y muéstrele quién es el jefe.
En las intersecciones, ceda el paso al peatón y, en cuanto lo tenga en la mira, tírele su vehículo encima. Si no llega a tocarlo, puesto que suelen ser bastante hábiles, no se preocupe, seguramente lo habrá asustado lo suficiente.
domingo, 11 de octubre de 2009
sábado, 10 de octubre de 2009
viernes, 9 de octubre de 2009
jueves, 8 de octubre de 2009
El perro del ingeniero, del contable, del químico, del informático ... y del funcionario
Un ingeniero, un contable, un químico, un informático y un funcionario se vanaglorian por tener cada uno un perro maravilloso.
El ingeniero llama a su can:
- ¡Raíz Cuadrada, enséñanos tu talento!
La perra avanza hasta una pizarra y dibuja rápidamente un cuadrado, un círculo y un triángulo.
El contable dice a su perro: - ¡Balance, enséñanos lo que puedes hacer!
El perro va hasta la cocina, y vuelve con una docena de galletas, y las apila en 3 montones iguales de 4 galletas.
El químico dice que su perro puede hacerlo mejor:
- ¡Termómetro, haz tu número!
El perro abre la nevera, coge un litro de leche, va al armario a conseguir un vaso de 10 cl. y vierte exactamente 8 cl. en el vaso sin derramar una gota.
El informático piensa que se va a quedar con todos :
- ¡Disco duro, impresiónales! El perro se instala delante del ordenador, lo arranca, inicia el programa antivirus, envía un mail e instala un nuevo juego.
Los 4 hombres se vuelven hacia el funcionario y le preguntan:
- ¿Y tu perro, qué puede hacer?
- ¡Cafelito, enséñanos los talentos del funcionariado!
El perro se levanta, hace un crucigrama en la pizarra, se come las galletas, se bebe la leche, juega un solitario en el ordenador, se monta a la perra del ingeniero y simula haberse lesionado la espalda en la labor, por lo que rellena un formulario de accidente laboral y coge una baja de seis meses.
Ooooooooooleeeeeee mi perro
Chistes Cortos Excelentes !
- Mami, quiero conocer a mi papá
- No lo sé hijo, eres un bebé probeta
- Qué es eso?
- PROBETAnto güevo que no sé quién es tu papá
- - Mi Amor, te invito un trago de vino.
- No puedo, me cae mal para las piernas
- Se te hinchan?..
- No, se me abren!!
- - Lobo, por qué tienes esa frente tan sudada, los ojos tan
brotados y esos dientes tan apretados?
- Coooño Caperucita, déjame cagar tranquilo...
- Dos delincuentes violan a unas monjas. Una de ellas
comenta:
- Perdónalos Señor, porque no saben lo que hacen
La otra contesta:
- Será el tuyo, porquel el mío es un experto.
- La hija le pregunta a su madre:
- Mami, ¿cómo hacen el amor los leones?
- No sé hija, todos los amigos de tu papá son magallaneros
- Un hombre le dice a una mujer:
- Vamos a jugar al mago.
- Bueno, pero ¿cómo es eso...?
- Yo te echo unos polvos y luego tu desapareces!!
- Un señor, en un restaurante, llama al camarero:
Camarero, ¿El pescado viene solo?
No, se lo traigo yo.
- Llevaba tanto tiempo sin hacer el amor, que ya pensaba que
FORNICAR...
era un empresa de alquiler de coches!
- En una oficina:
Dígame su nombre.
Pepepepedro Pepeperez.
Perdon......, Ud. es ... tartamudo?...
No, tartamudo era mi padre, y el del registro civil un
desgraciado!!
- Doctor vengo a que me ayude con mi problema de doble
personalidad...
Pues.... pasen adelante y hablamos los cuatro.
- Llega un señor a su casa y le dice a su mujer:
Mi amor, tengo un grave problema en la oficina.
Y su mujer le responde dándole aliento:
No te preocupes, gordito. Nunca digas tengo un problema,
di... tenemos un problema. A lo que su marido le dice:
!Muy bien! Entonces, ¡Nuestra secretaria va a tener un
hijo nuestro!
- Maria, ¿Qué me das por mi marido?
Por supuesto que nada.
Trato hecho, es tuyo.
- Maria, que felices eramos hace 15 años...
Pero si no nos conociamos...
Por eso Maria... por eso.
miércoles, 7 de octubre de 2009
10000 USUARIOS DE HOTMAIL PIRATEADOS (TAMBIEN SUS CONTRASEÑAS)
Las cuentas han sido publicadas en Pastebin.com y la voz de alarma la dió el blog Neowin.net.
martes, 6 de octubre de 2009
lunes, 5 de octubre de 2009
El andaluz y el testigo de Jehová - Frecuencia
Un testigo de Jehová se sienta junto a un andaluz en un vuelo Sevilla-Tenerife.
Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas a los pasajeros.
El andaluz pide un cubatita de ron.
La azafata le pregunta al testigo de Jehová si quiere beber algo.
Contesta el testigo de Jehová con mal tono:
"Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de putas de Babilonia antes que una sola gota de alcohol toque mis labios".
El andaluz le devuelve el cubata a la azafata y dice:
"Yo también. No sabía que se pudiera elegir"
---------------------------------------------------------
Una señora entra a una farmacia y pide al farmacéutico un Frasco de 'Frecuencia'El farmacéutico la mira y le dice.....
- 'Oiga...En mis 30 años de experiencia en este negocio, nunca he oído de ese producto. ¿Es algún tipo de perfume nuevo?'
A lo que la señora contesta...
- 'Yo no sé... Es que el ginecólogo me dijo que me lavara el culo con 'Frecuencia'
domingo, 4 de octubre de 2009
Zapatero! Deja de Improvisar!
El 61% de los ciudadanos desaprueba las medidas planteadas por el Gobierno para hacer frente a la crisis económica y hasta un 81% cree que el jefe del Ejecutivo, Jose Luis Rodríguez Zapatero, está improvisando.
Así lo ponen de manifiesto los resultados de una encuesta de Metroscopia que publica este domingo El País, la primera realizada tras el anuncio de la subida de impuestos. El sondeo también revela que el presidente del Gobierno no inspira ninguna confianza al 37% de los españoles y poca al 35%, en tanto que el 75% cree que las medidas llegan tarde y sólo un 13% estima que el presidente tiene un plan claro y sabe lo que quiere.
Click para agrandar!
Así lo ponen de manifiesto los resultados de una encuesta de Metroscopia que publica este domingo El País, la primera realizada tras el anuncio de la subida de impuestos. El sondeo también revela que el presidente del Gobierno no inspira ninguna confianza al 37% de los españoles y poca al 35%, en tanto que el 75% cree que las medidas llegan tarde y sólo un 13% estima que el presidente tiene un plan claro y sabe lo que quiere.
Click para agrandar!
viernes, 2 de octubre de 2009
jueves, 1 de octubre de 2009
NO QUIERO LOS JUEGOS OLIMPICOS EN ESPAÑA
A contracorriente de la mierda de cortina de humo que están poniendo nuestros
politicos para acallar y tapar los ojos del pueblo.
No quiero gastar el dinero que no tenemos en unos juegos olimpicos (creo que aún debemos pasta de Barcelona 92')
ZP deja de gastarte lo que no tenemos!
Que le den los juegos a Chicago! Por favor! Por nuestro bien!
El FMI anuncia el fin de la recesión (Menos para España)
La recesión mundial ha terminado, pero la recuperación será lenta.
El mundo se contraerá en 2009 tres décimas menos que lo previsto en el mes de julio, hasta un 1,1%.
Para 2010 se espera un crecimiento del 3,1%.
El mundo se contraerá en 2009 tres décimas menos que lo previsto en el mes de julio, hasta un 1,1%.
Para 2010 se espera un crecimiento del 3,1%.
España será de los pocos países que en 2010 aún estará en recesión.
El caso de España
España será uno de los pocos países europeos que continuará en recesión el año que viene y eso redundará en más pérdidas de puestos de trabajo, según la predicción del FMI.
En 2010, la tasa de desempleo alcanzará el 20,2% en España
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