lunes, 30 de noviembre de 2009
A proposito del capitulo 12 de trapo y paño
Un guardia civil, se casa con una mujer que ya se había casado anteriormente 6 veces. La noche de bodas, en la habitación del hotel, la novia le dice:
-¡Por favor, mi amor, sé delicado, que yo todavía soy virgen!
El novio, perplejo, pues conocía la existencia de los 6 matrimonios anteriores, le pidió que le explicara cómo era posible que siguiera virgen después de 6 matrimonios. Ella respondió:
-Mi primer marido era psiquiatra, y sólo le interesaba hablar sobre el sexo.
-Mi segundo marido era ginecólogo, y sólo le interesaba examinar el aparato sexual.
-Mi tercer marido era filatélico, y sólo le interesaba lamer.
-Mi cuarto marido era Director de Ventas, y decía que sabía que tenía el mejor producto pero no sabía como utilizarlo.
-Mi quinto marido era funcionario, y decía que sabía perfectamente cómo hacerlo, pero que no estaba seguro de que fuera trabajo de su competencia.
-Mi sexto marido era informático, y decía que si el aparato funcionaba, mejor era dejarlo tranquilo y no tocarlo.
Entonces el marido le pregunta:
-¿Y, después de tantos fracasos, cómo te decidiste a casarte, otra vez?
A lo que la mujer le responde:
-Pues PORQUE TÚ ERES GUARDIA CIVIL DE TRÁFICO, por lo que estoy completamente segura que, al final, me vas a terminar jodiendo.
-¡Por favor, mi amor, sé delicado, que yo todavía soy virgen!
El novio, perplejo, pues conocía la existencia de los 6 matrimonios anteriores, le pidió que le explicara cómo era posible que siguiera virgen después de 6 matrimonios. Ella respondió:
-Mi primer marido era psiquiatra, y sólo le interesaba hablar sobre el sexo.
-Mi segundo marido era ginecólogo, y sólo le interesaba examinar el aparato sexual.
-Mi tercer marido era filatélico, y sólo le interesaba lamer.
-Mi cuarto marido era Director de Ventas, y decía que sabía que tenía el mejor producto pero no sabía como utilizarlo.
-Mi quinto marido era funcionario, y decía que sabía perfectamente cómo hacerlo, pero que no estaba seguro de que fuera trabajo de su competencia.
-Mi sexto marido era informático, y decía que si el aparato funcionaba, mejor era dejarlo tranquilo y no tocarlo.
Entonces el marido le pregunta:
-¿Y, después de tantos fracasos, cómo te decidiste a casarte, otra vez?
A lo que la mujer le responde:
-Pues PORQUE TÚ ERES GUARDIA CIVIL DE TRÁFICO, por lo que estoy completamente segura que, al final, me vas a terminar jodiendo.
domingo, 29 de noviembre de 2009
sábado, 28 de noviembre de 2009
Kseniya Simonova - Tu si que tienes talento...
Kseniya Simonova es la ganadora de la edición Ucraniana de Tienes Talento. En la final, pintó en directo una animación de la invasión alemana de Ucrania durante la Segunda Guerra Mundial, usando sus dedos y una superficie con arena
Dedicado a David, Jorge y Chago !!!
4 enfermeras mientras desayunan....
1--- En la fiesta de ayer estuve con un tio que debe ser ANESTESISTA.....porque no me enteré de nada !!
2--- El mio debia ser el JEFE SEL SERVICIO porque.... lo tuve que hacer todo YO !!
3--- Me debio tocar el RESIDENTE......porque se paso la noche preguntando ¿va todo bien? Va todo bien?
4---Entonces con el que estuve es CELADOR....
¿¿Porqueee??
4----En cuanto me vio en la cama dijo: "Uyyy ésto es mucho trabajo.... voy a buscar a un compañero !
.
.
viernes, 27 de noviembre de 2009
jueves, 26 de noviembre de 2009
miércoles, 25 de noviembre de 2009
EL TEMA: MORISCOS
Poniéndo por delante mi respeto,
ahora, la cuestión de los moriscos,
después de cuatro siglos en concreto,
siéndo miembro del blog de los aprietos,
es que me meo, me cago y me cisco.
MORALEJA:
¿Ya nadie tiene un poco de cordura?.
¿Nadie está aquí de nuestro lado?.
¿Es que no hay aquí más amargura?.
Yo creo que si aquí la crísis dura,
prefiero ser morisco que parado.
LA MONJA Y LA RUBIA
Ya iba anocheciendo y una monja estaba caminando por lacalle
-De repente una rubia se ofrece a llevarla en su coche.
Muy agradecida la monja aceptó y se subió al automóvil, una
reluciente FERRARI roja con asientos de cuero, equipo de sonido ALPINE y como 100 cosas extras más.
- 'Que bello auto tiene usted -comentó la monja- debe haber trabajado mucho para poder comprarlo verdad ?'
-'No, no fué así hermana, en verdad este me lo
regaló un empresario que se acostó conmigo durante algunos meses.'
La monja no dijo nada, mirando hacia el asiento de atrás vio un bellísimo abrigo de visón y le pregunta
nuevamente a la rubia:
-'Su abrigo es muy bonito, le debe haber costado una fortuna.'
- 'En verdad no me costó nada, me lo
regaló un jugador de fútbol por haber pasado con él un par de noches.'
La monja tampoco dijo nada y ya no habló más durante todo el viaje..
Llegando al convento se fue a su cuarto y se acostó. De pronto alguien toca la puerta.......
-'¿Quien es?' preguntó la monja.
-'Shhhhhhh, Soy yo, el Padre Martín'
-'Sabe qué Padre ¡!, se puede ir a la mismísima mierda
con sus caramelitos de chocolate !!!'
martes, 24 de noviembre de 2009
FILOSOFIA BARATA
Le dice un hombre a su mujer:
“Te apuesto lo que sea a que no eres capaz de decirme algo que sea capaz de alegrarme y entristecerme a la vez”
A lo que ella responde:
“De tu grupo de amigos el que la tiene más grande eres tú”.
Via Pitodoble.com
lunes, 23 de noviembre de 2009
domingo, 22 de noviembre de 2009
sábado, 21 de noviembre de 2009
viernes, 20 de noviembre de 2009
jueves, 19 de noviembre de 2009
LA VERDAD DE LA CANCION DEL CHINO
Ya me imaginaba que el chino escondía una personalidad bien distinta. Esta es la autentica tradución de esa canción y, por lo tanto, ya puedes quitarte la mascara bajo la que te ocultabas. ¡FARSANTE!.
miércoles, 18 de noviembre de 2009
PREGUNTA SOBRE EL PAGO A LOS PIRATAS
Con esto de los piratas
hoy me hago una pregunta
y os voy a dar poca lata,
que no hay cosa más ingrata
que escribir dos coplas juntas
La pregunta es bien sencilla:
Puede parecer locura
pero se han ido cagándo millas
y ¿por qué nadie les pilla
y les piden la factura?
¿LECCIONES DE SEXO?...PERO, ¡SI SABEN LATÍN!
Dicen que, a los de once años,
les darán clases de sexo.
Antaño maricastaño,
nada de esto nos fué extraño,
sin darnos lecciones de eso.
Cualquier chaval, el más "lelo",
supo que, cuando un borrico,
con un rebuzno, se "armaba",
si venteaba burra en celo,
le iba a hacer el "trico-trico".
Y, la primera lección,
vino como viene el hambre,
mordiéndo con desazón
el placer bajo el calzón
con los primeros calambres.
Y, cojos de la entrepierna,
con los ojos bien abiertos,
por si una chavala tierna
enseñaba su caverna
y, de flauta, había concierto.
Más urgencia que recreo
pedía el primer placer
pues la prisa, en el meneo,
hacía al instinto reo
y, a la mano, obedecer.
MORALEJA:
Tanto educar en el sexo
y, cuando den al chaval
la lección de dar un beso,
ya habrá comido algún "queso"
y habrá entrado en el "ojal".
martes, 17 de noviembre de 2009
Hace falta hacer esto a un animal para hacer cocina?
Simplemente repelente.A quien piense que es sólo un pez, le invito a que meta sus huevos en una freidora industrial con el aceite hirviendo y despues le pellizquen en las quemaduras para arrancar sus "criadillas fritas", todo esto sin haber perdido la conciencia ni un solo momento.
Desde aqui me cago en todos los muertos del hijo de su madre que ha frito un pescado y lo hace manteniendo el pescado vivo envolviendo su cabeza en un paño humedo para el deleite de cuatro bobos yeyés que no saben que hacer con el dinero...
Que te den capullo y ojalá te cortes cada uno de los dedos de tu mano con una minipimer oxidada...
lunes, 16 de noviembre de 2009
Un jueguito para mentes despiertas!
Cada causa tiene un efecto. Usa el ratón para interactuar con la gente y con los objetos, causa una serie de efectos que lleven a la muerte a cada personaje en cada nivel. Pero lo mas importante, que ningún personaje vea a otro MORIR!!!
A ver como se os da...
sábado, 14 de noviembre de 2009
viernes, 13 de noviembre de 2009
A MASTURBARSE TOCAN.- (los brotes más verdes)
Son las nueve, toso, me levanto,
leo la prensa con mucha premura
y ya tenemos polémica al canto.
¿Quién esta vez?,(aunque ya no me espanto)
y leo: La Junta, la de Extremadura.
¿Y eso?. - Por organizar un taller -.
¿Sólo eso puede armar tanto lío?,
pues entiendo que si es "pa" aprender,
(sabes que no ocupa lugar el saber)
este asunto me deja muy frío.
¿De qué es el taller?, si quieres contarlo.
- Pues sí, ya que hablar no ha de ser nunca en vano -;
entonces, joder, vamos pues a hablarlo,
¿tendrán algo roto y querrán arreglarlo?,
- Sí, algo tiene que ver con las manos -.
Díme, díme, ¿ha de ser bricolaje?,
- bricolaje no, más bien bricopaja -
¿La paja , relleno de hacer embalajes?,
- No, es dar al pene que suba y que baje,
con tus manos, para no usar la raja.
MORALEJA:
Así de clarito: La masturbación.
Yo pensaba que era asunto privado,
¡gastar tantos Euros en esa lección!,
¡curiosa propuesta de la sinrazón!.
Y los jóvenes, ¿se habrán apuntado?.
(Y ahora tambien en Andalucía)
P.D. Póngase música de Zarzuela.
jueves, 12 de noviembre de 2009
PORQUÉ LOS HOMBRES NUNCA ESTÁN DEPRIMIDOS
-Conservan su apellido.
-El garaje es todo suyo.
-La preparación de la boda se hace sola.
-El chocolate es algo que se pueden comer.
-Nunca se quedan embarazados.
-Los mecánicos les cuentan la verdad.
-El mundo es su orinal.
-Nunca tienen que conducir hasta la próxima gasolinera porque en ésta están los lavabos sucios.
-Mismo trabajo, mayor salario.
-Las arrugas añaden carácter.
-La gente nunca les mira los pechos cuando les están hablando.
-Los zapatos no les destrozan los pies.
-Las conversaciones telefónicas duran 30 segundos.
-Unas vacaciones de 5 días necesitan sólo una maleta.
-Pueden abrir todos los frascos.
-Su ropa interior cuesta 8,90 €, en pack de tres.
-Tres pares de zapatos son más que suficientes.
-Son incapaces de ver arrugas en su traje.
-Todo en su cara permanece en su color original.
-El mismo peinado les dura años, quizás décadas.
-Sólo tienen que afeitarse la cara.
-Pueden jugar con juguetes toda su vida.
-Un color les sirve para todas las estaciones.
-Pueden llevar pantalones cortos independientemente de cómo luzcan sus piernas.
-Pueden 'hacerse' las uñas con una navajita de bolsillo.
-Pueden escoger si quieren dejarse bigote.
-Pueden comprar los regalos de Navidad para 25 parientes, el 24 de diciembre, en 25 minutos.
miércoles, 11 de noviembre de 2009
martes, 10 de noviembre de 2009
Songr , descarga tus canciones favoritas para tus videos
Songr te permite descargar infinidad de canciones para editar tus videos, fácilmente desde tu escritorio sin problemas, ni publicidad ni peligros de virus.
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lunes, 9 de noviembre de 2009
domingo, 8 de noviembre de 2009
Dedicado a Pepe. ListenGo!
ListenGo: Excelente herramienta musical
Recorriendo diversos sitios de internet, me topé de casualidad con un sitio donde puedes encontrar música al instante, no importa que época sea ni que estilo LISTENGO es la solución, día a día va ganando miles de visitantes. El hecho de que esto sea posible es que posee un fácil método de búsqueda, donde cualquier persona, no importa su edad ni conocimientos informáticos, puede ingresar y encontrar esa canción que tanto desea.Particularmente a la hora de elegir y recomendar algo, soy muy estricto, pero ListenGo cumple todo los requisitos necesarios como para que yo te diga que lo tenés que probar!, ¿Te lo vas a perder?.
sábado, 7 de noviembre de 2009
LO DEL ALAKRANA
No se pueden cometer tantos errores,
no se puede hacer tanto el ridículo,
os habéis equivocado, ¡señores!,
y ahora, en este asunto, ¡aún peores!;
no se puede pensar con los testículos.
Nos han chuleado los piratas,
hemos hecho un sainete judicial,
un vodevil de boina y alpargatas
y en esta actuación tan insensata
ya nadie es responsable del final.
Todo el Estado puesto de rodillas
por unos filibusteros de la mar,
nos hacen burla y nos humillan,
a nuestra democracia se mancilla
y por eso este alacrán nos va a picar.
MORALEJA:
Queremos de vuelta a los rehenes,
que se pase, si hace falta, por el aro,
y a tiempo de que pongan los belenes
y después, en tu casa, cuando cenes,
no digas que el pescado está muy caro.
viernes, 6 de noviembre de 2009
BOCADILLO DE POLLO
En la hora del almuerzo se sentaban juntos y habrían sus tuperwares para comer. Un día descubrieron que sus mamás siempre les ponían lo mismo:
'bocadillo de pollo'.
Pasó el tiempo y llegaron a 4º o 5º grado. Un día la niña, se presentó con un bocadillo que no era de pollo, y el amiguito pregunta:
¿Qué pasó ya te aburriste del pollo?
La niña le contesta:
!No, todavía me sigue gustando! pero decidí no comerlo más porque, sabes? 'allá abajo' me están saliendo plumitas.
El niño quiso verlas y ella se las mostró. !Ooh si tienes plumitas! ¡mejor no comas más!
Al cabo de un tiempo, la niña se fijó que el niño ya no comía bocadillo de pollo, y le dijo:
¿Oye que pasó que ya no comes bocadillo de pollo?
¿ya no te gusta?
!Oh sí, sí me gusta!, pero...pasó que a mi también me salieron plumitas ahí abajo' mira.... se bajó el calzón y le mostró a la niña. La niña puso enorme cara de susto y angustiada le dijo:
Huyy!! tu si estás jodido!
A tí además de las plumitas ya te salió el pescuezo y las mollejas!!!!
TRINCOLANDIA
Me preguntáis si, en la vida,
es bueno tener afanes
y yo os contesto enseguida:
"afanar" ya es lo mismo que "mordida"
cuando "afanan" los rufianes.
De éstos, ya vamos "sobraos",
somos ya los campeones;
es tanto lo que han "robao",
a izquierdas y al otro "lao"
que estoy hasta los cojones.
De Coruña hasta Tarifa
y desde Irún hasta Murcia
trincan dinero cual rifa;
la pasta, ¡es que se la esnifan!
con la honra de una "furcia".
MORALEJA:
Si alguien no dá soluciones
a este inmoral desatino,
me bajo los pantalones
y, "en cagando" tres "mojones",
se los brindo a estos cretinos.
jueves, 5 de noviembre de 2009
miércoles, 4 de noviembre de 2009
martes, 3 de noviembre de 2009
Papás 2.0
Un bonito dia, un hijo le pregunta a su padre:
- Papa, como naci yo?
- Muy bien hijo, algun dia debiamos hablar de esto y te voy a explicar lo que debes saber:Un dia, Papa y Mama se conectaron al Facebook, Papa le mando a Mama un e-mail para vernos en un cybercafe. Descubrimos que teniamos muchas cosas en comun y nos entendiamos muy bien. Papa y Mama decidimos entonces compartir nuestros archivos. Nos metimos disimuladamente en el W.C y Papa introdujo su Pendrive en
el puerto USB de Mama. Cuando empezaron a descargarse los archivos nos dimos cuenta que no teníamos Firewall.Era ya muy tarde para cancelar la descarga e imposible de borrar los archivos.
Así es, que a los nueve meses. Apareció el VIRUS.
lunes, 2 de noviembre de 2009
domingo, 1 de noviembre de 2009
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