domingo, 31 de enero de 2010
Turismo sexual
Un turista se va de viaje a la China.
Durante su estancia, fue promiscuo
sexualmente y no tomó
precauciones.
Una semana después de llegar a su casa ;
se levantó una mañana y
descubrió que su pene estaba lleno de unas
manchas verdes y moradas.
Horrorizado, se va a ver al médico
inmediatamente.
El doctor le ordenó unas pruebas y después
le dice: Le tengo
malas noticias:
- Usted está infectado por el virus de
Mongolia.
Es extremadamente raro y lo siento, pero
no hay cura. Vamos a tener
que amputarle el pene.
El hombre grita invadido por el horror: -
¡Nooooo! ¡Quiero una
segunda opinión!
El doctor le dice:
-Bueno, es su decisión, pero le aseguro
que la amputación es la
única solución.
Al dí a siguiente el hombre se busca un
doctor chino.
El doctor lo examina y proclama:
-¡Ohhhh!!!!!... Vilus de Mongolia. Muy
lala enfelmedad.
-Sí .....Sí .... Ya eso lo sé; pero...
¿QUÉ PUEDE HACER UD??? EL
DOCTOR QUIERE AMPUTARME EL PENE!!!
El doctor chino se rí e, moviendo la
cabeza:
-¡ESTÚPIDO DOCTOL ! ¡SIEMPLE QUELEL OPELAL
PALA SACALE MÁS PELAS!
¡ESTO NO NECESITA OPELAL!
-¡Gracias a Dios!!!!!! -Contesta el
paciente, agradecido y feliz.
-NO SE PLEOCUPE -dice el doctor:
A VEL .... SALTE...
SALTE...
SALTE....
SALTE...
SALTE....
SALTE....
¿VE? ..... SE CAYÓ SOLITO!!!
Deseo Sexual
Nunca había entendido porqué las necesidades sexuales de los hombres y las mujeres son tan diferentes entre si...
Nunca había entendido todas esas idioteces de que las mujeres son de Venus y los hombres de Marte.
Y nunca había entendido porqué los hombres piensan con la cabeza y las mujeres con el corazón.
Pero....... Una noche, mi esposa y yo nos fuimos a la cama.
Y bueno, empezamos a acariciarnos, el inevitable agarre de chichi, el trasero, etc.
La cuestión era que ya estaba listo y en ese momento, me dice:
'Ahora no tengo ganas mi amor, sólo quiero que me abraces!'
Eso me lo dice con una cara de cínica... ¡Yo dije:
¿¿¿¿¿¿¿QUEEEEEEEE????????
Entonces me dijo las palabras mágicas de toda mujer:
'No sabes conectarte con mis necesidades emocionales como mujer'.
¡NO JJOODDAAAAAASSSSSSSSSS!
Al final, el asunto era que esa noche no iba a haber pelea, guarde los aceites afrodisíacos, apagué las velas, quité el CD de Alejandro Sanz,(en ese momento casi siempre funciona), apagué el equipo de sonido...
Me dí una buena ducha con agua helada a ver si podía calmar a la bestia' y me puse a ver 'Discovery', a todo volumen para no dejar dormir a la hija de mi suegra...
Después de un rato me quedé dormido.....
Al día siguiente fuimos de compras al Corte Inglés, entramos a una tienda, me fui a ver relojes mientras ella se probaba tres modelitos carísimos marca 'Liverpool'.
Como mujer al fin no podía decidirse por uno u otro, le dije que se llevara los tres.
Entonces me dijo que necesitaba unos zapatos que le hicieran juego! a 290.00 € el par, le contesté que me parecía bien.
Luego fuimos a la sección de ropa sport, de donde salimos con unas chamarras con plumas y una Bolsa Luis Vuiton .
¡Estaba tan emocionada!
Yo creo que pensaba que me había vuelto loco, pero de todas maneras las traía.
Pienso que me estaba poniendo a prueba cuando me pidió una faldita muy corta para jugar tenis, si no sabe ni correr, mucho menos jugar tenis.
Entró en 'shock' cuando le dije cómprate todo lo que quieras.
Ella estaba casi excitada sexualmente después de todo esto; entonces dijo la palabra mágica de toda mujer:
Ven cariño, mi vida, mi sol... (y otras chorradas que dicen las mujeres), vamos a la caja a pagar.
Fue aquí cuando, de repente faltando solo una persona para pagar le dije:
'Mi amor, creo que ahora no tengo ganas de comprar todo esto'...
De verdad, ojalá le hubieran visto la cara, se quedó pálida cuando le dije:
'Tan solo quiero que me abraces'.
Empezó a poner cara de que se iba a desmayar, se le paralizó la parte izquierda del cuerpo, le dio un tic nervioso en el ojo derecho y le dije:
'No sabes conectarte con mis necesidades financieras como hombre'.
Diferencias Sanidad Privada y Pública
La Ministra de Sanidad estaba visitando uno de los mejores hospitales del país, y durante su recorrido por los pisos pasó por una habitación donde un paciente se estaba masturbando.
-“¡Oh Dios mío!” -dijo la ministra- “es escandaloso, ¿qué significa ésto?”
El doctor contestó:
- “Ese hombre tiene una enfermedad grave por la cual sus testículos se llenan rápidamente de semen. Si no hace eso 5 veces al día, explotarían y el hombre moriría instantáneamente.”
-“Oh lo siento mucho” -dijo la ministra-.
En el siguiente piso pasaron por una habitación donde una joven enfermera le estaba haciendo sexo oral a un paciente.
-“¡Oh Dios mío!”, dijo la ministra, “¿qué pasa aquí?”
El doctor respondió:
- “El mismo problema, ¡¡¡ PERO ESTE ES DE SANITAS !!!”
sábado, 30 de enero de 2010
El modo Dios en Windows 7
Por un momento creímos que todo en Windows 7 ya era conocido, desde sus versiones hasta la forma de optimizarlo. Sin embargo, ha aparecido en la red cierta información que “activa” una sección oculta del sistema operativo a la que se ha bautizado como “Modo Dios“. El término, si bien suele ser asociado a comandos de consola internos disponibles en algunos videojuegos, calza a la perfección en Windows 7, debido a la enorme cantidad de opciones a las que se obtiene acceso. Microsoft no ha dicho nada al respecto, y sin embargo, el truco funciona sin mayores inconvenientes. No se necesita ninguna habilidad especial: Sólo hay que crear una carpeta y colocarle un nombre muy largo para que funcione.
Hablar del “Modo Dios” me hace recordar a cada FPS con consola de comandos al que he jugado. Los juegos nunca han sido tan difíciles como para forzar al usuario a recurrir a esta trampa en una partida, pero resultaba especialmente útil cuando el jugador quería explorar detalladamente un nivel (sólo para conocerlo mejor) sin riesgo a perder la partida. El Modo Dios existe de diferentes formas en los videojuegos, ¿pero qué hay de los sistemas operativos? Lo más parecido es la cuenta de administrador o súper-usuario, el amigo “root” para aquellos que pilotean Linux. Sin embargo, hay algo en Windows 7 que, además de haber sido identificado como Modo Dios, le ofrece al usuario un acceso rápido a múltiples opciones de configuración en el sistema operativo. La gran mayoría de ellas puede accederse a través de un camino más oficial, pero tener casi todo agrupado en una misma sección, definitivamente tiene sus ventajas. El Modo Dios en Windows 7 es cualquier cosa menos oficial. No se ha sabido nada de Redmond desde su aparición, y es probable que sólo quede documentado como un truco interno de Windows 7 sin mayor relevancia.
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| El Modo Dios en Windows 7 ofrece muchas opciones |
Lo hemos probado tanto en versiones de 32 bits como en versiones de 64 bits, y funciona a la perfección. Invocarlo es muy sencillo: Crea una carpeta en el escritorio de Windows, y como nombre coloca la siguiente sentencia sin las comillas: “GodMode.{ED7BA470-8E54-465E-825C-99712043E01C}”. El icono de carpeta cambiará por uno similar al del Panel de Control, y con sólo un doble clic se obtendrá acceso a una notable cantidad de opciones de configuración. En la versión que aparece en Windows 7 Ultimate, el Modo Dios cuenta con un total de 271 opciones, la mayor cantidad de ellas encerrada dentro de la sección de Accesibilidad. Se pueden realizar muchos ajustes que de otra manera se encuentran disponibles a través del panel de control convencional, desde cambiar las opciones para el Programa de Experiencia del Usuario de Windows, hasta opciones de red, personalización y rendimiento.
En otras palabras, el Modo Dios en Windows 7 no es otra cosa que un panel de control gigantesco. Algunas de las opciones son más que conocidas para los usuarios, mientras que otras serán toda una novedad. La gran mayoría de estas opciones ajustan configuraciones de bajo nivel en el sistema operativo, por lo que deben ser tomadas con pinzas. Con esto no queremos decir que el Modo Dios afecte de forma negativa al ordenador, pero un par de dedos demasiado entusiasmados dentro de este menú especial pueden llegar a hacer mucho daño si no se sabe lo que se cambia. Honestamente, el Modo Dios de Windows 7 no es nada para emocionarse, pero al menos ahora sabemos que está allí, y que podría tener alguna utilidad en situaciones de emergencia.
Pequeños detalles sobre Ipad ...
Como seguramente te habrás imaginado, muchas páginas especializadas ya tuvieron oportunidad de tener entre sus manos el nuevo producto de Apple, la iPad. De lo que han podido ver en el poco tiempo que les han permitido “jugar” con el dispositivo, comentan que la pantalla es sencillamente espectacular.
En cuanto a la rapidez, afirman que responde muy bien y que es súper delgada. Pero…. Si ya has tenido la oportunidad de tener un iPhone en las manos, este nuevo dispositivo sencillamente no te sorprenderá. Las primeras opiniones con respecto a la iPad son:
- No es muy ligera, se siente bastante pesada
- La pantalla es espectacular y la resolución también. Señalan que es como tener un “gran iPhone” en las manos
- La velocidad del CPU es una maravilla. La rapidez es digna de resaltar, las páginas web cargan increíblemente rápido. Navegar entre las aplicaciones no tiene problema alguno
- No hay multi-tarea, lo que sin duda, es una gran decepción porque eso significa que para el iPhone tampoco la habrá, al menos por el momento.
- La implementación del lector de eBooks por medio de la aplicación iBooks, afirman que “es lo más cercano a leer un libro sin la necesidad e tener un montón de papeles“.
- No hay vídeo cámara, no vídeo-conferencias, no fotos NADA.
- No tiene aplicación para enviar SMS
- Ejecuta el iPhone Software 3.2 ¿Llegará al iPhone y al iPod touch?
- El teclado es “medianamente” bueno, no tan rápido como se vio en la presentación.
¿Que opinión te merece este nuevo producto de Apple? ¿No esperabas algo más?
Fuente: appleismo.com
La Interfaz de Windows desde sus Inicios
Para entender el presente con frecuencia debemos volver la vista atrás. ¿De dónde proviene la interfaz Aero? ¿Cuáles fueron sus antecedentes? Vamos a viajar al pasado, a los tiempos en los que las ventanas de Windows eran bastante rudimentarias, para averiguarlo.
Algunos de vosotros quizá tuvisteis la suerte -o desgracia- de tener que utilizar estas versiones tempranas de Windows, ¿las recordáis con añoranza, o con desprecio?
Windows 1.01 (1985)
Algunos de nuestros lectores no habían nacido cuando Windows 1.0 vio la luz. Una lástima. Contemplar estos colorines tan mal puestos era un espectáculo digno de verse. Bueno, por qué no decirlo, era más feo que pegarle a un padre con un rollo de papel higiénico usado…
Windows 2.03 (1987)
Dos años tardó el gigante de la informática (que entonces era menos gigante) en crear esta versión mejorada, que incluía colores aún más horteras, cosa difícil. El Panel de Control contenía una abrumadora cantidad de opciones: tres.
Windows 3.0 – (1990)
En 1990 la cosa empezaba a parecerse más a un sistema operativo, con ventanas e iconos más similares a lo que todos conocemos. El intrigante PIF Editor hacía su aparición en escena, y todo se encontraba metido dentro de una ventana llamada Program Manager. Bastante frustrante.
Windows 3.1 – (1992)
La interfaz de Windows 3.1 no cambió mucho, si desestimamos que algunos de los iconos son más decentes. ¿Recuerdas la grabadora de sonidos que viene con tu Windows? Sí, es triste, pero no ha cambiado absolutamente nada desde hace quince años.
Windows 95 – (1995)
Esto ya es más familiar, ¿verdad? La tonalidad “gris aburrimiento” que ocupaba el fondo de Windows hasta ahora es reemplazada por un azul verdoso, igual de aburrido. El Administrador de programas desaparece, por lo que éstos son libres de vagar por la totalidad de la pantalla. En su lugar, el Menú Inicio y la Barra de tareas aparecen en escena. Además, los botones de minimizar, maximizar, restaurar y cerrar cambian por la conocida rayita, cuadrado y equis.
Windows NT 4.0 (1996)
Windows NT no trajo nuevos aburridos colores de fondo. A decir verdad, la interfaz básicamente es exactamente la misma.
Windows 98 – (1998)
El cambio más reseñable de Windows 98 en cuanto a la interfaz es la Barra de acceso rápido, o Quick Launch, que permite ejecutar programas rápidamente sin pasar por menús o el Escritorio. El Menú Inicio se hizo menos soso también, pues se podía hacer clic derecho y mover y modificar los elementos.
Windows 2000 (2000)
La interfaz de Windows 2000 sigue sin presentar ninguna mejora reseñable, aunque el color de fondo por defecto cambia de azul verdoso a azul marino desaturado. Todo un acierto.
Windows Me (2000)
Windows Millenium es aquel sistema operativo que todos tratamos de olvidar, incluso sus propios creadores. Lo cierto es que de novedoso tenía poco, mientras que algunas de sus características eran realmente molestas.
Windows XP (2001)
Con Windows XP se hizo la luz. Al menos, se abandaron las cajas de zapatos como unidad básica para el diseño de la interfaz, siendo reemplazadas por bordes redondeados que se ofrecían en tres sabores: azul, oliva y gris. En resumen, se agradecía bastante poder dejar de lado el dominio del gris, aunque el diseño era un tanto infantil y bastante basto, especialmente en resoluciones bajas de pantalla.
Windows Server 2003 (2003)
La gente que trabaja con servidores son gente aburrida que no quiere bordes redondeados, y por ello Windows Server vuelve a las cajas de zapatos. El aspecto es casi el mismo de Windows 2000, si no fuera por los iconos más “modernos”.
Windows Vista (2006)
En 2006 Microsoft pensó que, tras 5 años, ya debíamos estar más que hartos de la Barra de Tareas azul, y nos regaló una nueva de color oscuro, incluyendo un botón inicio redondeado que no ocupaba tanto espacio. Por lo demás, la transparencia se apropia de nuestras ventanas, que obtienen nuevas y sorprendentes capacidades motrices para desplazarse en pseudo3D. Es también reseñable que podemos decorar el Escritorio con gadgets, o pequeños programas cuya utilidad suele ser nula.
Windows 7 (2009)
El principal cambio de la interfaz de Windows 7 se encuentra en la Barra de tareas, donde se mezclan programas abiertos con accesos directos en la fiesta del icono en cubo con vistas previas voladoras. El resto: más o menos lo mismo, si desestimamos las nuevas funciones AeroShake y AeroPeek.
viernes, 29 de enero de 2010
Tengo un retraso de un mes...
'Fíjate Paco que tengo un mes de atraso. Creo que vamos a tener un niño.
El médico me dijo que mañana me dirá el resultado de los análisis y
entonces lo sabremos con toda seguridad'.
En eso suena el teléfono. Es una llamada de la oficina de cobros de la
Electricidad de La Coruña.
La Sra.. contesta, y le dicen:
'Somos de la Electricidad de La Coruña y queremos comunicarle que en
nuestros archivos aparece que usted tiene un mes de atraso'.
La señora se sorprende y pregunta: '¿Pero cómo pueden saberlo?'
'Porque nuestras computadoras llevan el registro de todos los atrasos'.
La señora, turbada, le pasa el teléfono al marido y le dice:
'Oye Paco, son los de una oficina de la Electricidad y ya saben que tengo un mes de atraso'.
El marido, extrañado, toma el teléfono y les pregunta:
'¿Es verdad que saben lo del mes de atraso?'
'En efecto - le responden - y le estamos avisando que deben realizar
inmediatamente el pago correspondiente al atraso'..
'¿Un pago? ¿De veras? Joder.... ¿Y qué pasa si no quiero pagar?'-
'Pues entonces personal nuestro tendría que ir para su casa y se la tendríamos que cortar'. -
'¡Coño! ¿Tanto así? y en ese caso, ¿qué podría hacer mi esposa?'
'Pues realmente no sé. ¡Pienso que probablemente tendría que
arreglárselas con una vela!
jueves, 28 de enero de 2010
Matrimonio sin pleitos de por vida...
El periodista, lleno de curiosidad, pregunta al hombre:
Pero ustedes, ¿nunca han discutido?
'No', respondió el marido...
¿Y cómo es eso?
Mi mujer ha sido criada por su padre, un hombre de campo; un hombre decidido pero determinante....
Cuando nos casamos mi mujer tenía una yegua que apreciaba muchísimo, era lo que mas quería....
ella era mujer de campo, y esa yegua era como su mejor amiga.
Era la criatura que más mimaba en la vida.
El día de nuestra boda fuimos de luna de miel en nuestro Carruaje tirado por la yegua.
En el camino hacia nuestro destino la yegua tropezó.
Mi mujer le dijo con voz firme a la yegua: UNO.
A mitad de nuestro destino la yegua tropezó de nuevo. Mi mujer miró a la yegua y dijo: DOS.
Al llegar a nuestro destino nuevamente la yegua se tropezó, y ella bajó y le dijo: TRES.
Acto seguido sacó la pistola y le pegó cinco tiros a la yegua.
'Yo totalmente asombrado y molesto le recriminé:
¡Pero estás loca, mujer!!!, pero cómo se te ocurre matar a ese pobre animal!!, estás desquiciada!!!, asesina!!!
Mi mujer me miró fijamente y me dijo: UNO'...
Y desde entonces
NO HAY NINGUUUUUUUUUUUUN
PROBLEMA ENTRE NOSOTROS!!!!
miércoles, 27 de enero de 2010
martes, 26 de enero de 2010
ESTO NO TIENE ARREGLO
lunes, 25 de enero de 2010
domingo, 24 de enero de 2010
Piratear la Playstation 3 ? ( PS3 )
Asegura que su descubrimiento "no se puede parchear" pero por el momento, no lo va a hacer público para evitar una guerra de actualizaciones de firmware con Sony.
INCREIBLE! Por fin!
sábado, 23 de enero de 2010
viernes, 22 de enero de 2010
jueves, 21 de enero de 2010
Ya he hablado yo con Google .....
Bueno, la verdad es que me ha dicho que como lagatadelpirata había desaparecido, pués que no merecía la pena ... Vale, vale. Que sí, coño, que le he dicho que no lo vuelvan a hacer.
Venga, ya está. Lo dejamos así.
Ha vuelto la gata del pirata ....
Ya he vuelto. La página está bloqueada. No se pueden ver los vídeos. Si lo llego a saber ....
¡Me quedo otra temporada!
Problemas con los videos en Blogger Enero 2010
Known Issues for Blogger
The latest on what's still a problem, what's getting fixed, and what's been taken care of, direct from the Blogger team.
Tuesday, January 19, 2010
Some users are experiencing problems playing uploaded videos. We are working on a fix.
Vamos, que lo estan solucionando. Paciencia.
Gracias
miércoles, 20 de enero de 2010
lunes, 18 de enero de 2010
Diferencias entre Mariano Rajoy y Jose Luis R. Zapatero
LA AGUDEZA DE JOSE LUIS...En el descanso de un largo debate, Rajoy y Zapatero coinciden en el bar del Congreso. Son las 21:00 horas y comienza el telediario en la tele del bar: El presentador cuenta la historia de un hombre que está en el ático de un edificio y que amenaza con saltar al vacío.
Zapatero mira a Rajoy y le pregunta:
- ¿Crees que va a saltar?
- Eso parece – dice Rajoy.
- Pues yo creo que no – responde Zapatero.
Rajoy coloca un billete de 500 Euros sobre la barra y dice:
- ¿Apostamos?
Justo en el momento en que Zapatero pone su billete sobre la barra,
el hombre del telediario salta y se mata.
Zapatero, muy afectado, le da su billete a Rajoy y le dice:
- Una apuesta es una apuesta. Toma tu dinero.
Luego, Rajoy se confiesa:
- Verás José Luis… Yo lo había visto ya en el telediario de las 15:00 y sabía que se tiraría.
Zapatero responde:
- Yo también lo había visto, ¡pero jamás pensé que se volvería a tirar!
ATRAGANTARSE CON EL DESAYUNO
Desde este lado del mundo,cosas hay incomprensibles
y extranjeros y oriundos
critican, y son rotundos,
un hecho casi increible.
Algo simple: un desayuno
al que te ha invitado Obama.
¿Inconvenientes?.- ¡ninguno!.
¿Y si le hacen rezar a uno?.-
-Según a quién, es un drama-.
Si has acumulado fama
de paladín del laicismo,
¡imagina el panorama!,
tu en misa presbiteriana
y rezándo, ¡qué cinismo!.
Oremus, Señor, ¡hosanna!.
Necesita un catecismo
y puede que hasta sotana,
pero ¿quién carda la lana?.-
-Eso que lo explique él mismo-.
MORALEJA:
Desayuno de Oración,
esto si que es planetario.
Bien merece la ocasión
olvidar la convicción,
y aunque se rece el rosario,
no caerá en saco roto,
ni comulgar a diario,
si es por hacerme la foto.
domingo, 17 de enero de 2010
Los mejores piropos de albañiles...
Esta es una pequeña recopilacion de las cosas que pueden llegar a decir las personas con mayor sentido de la imaginacion de la historia... algunos estan muy currados!!! invitar a todos vuestros contactos para que tambien puedan echarse unas risas!!! ... y niñas ya sabeis.... tened cuidado cuando paseis cerca de un andamio!!!
1. ¡¡¡Me gustaría que fueses un pollo para meterte el palo por el culo y hacerte sudar!!!2. ¡¡¡Morena!!! ¡¡¡Qué necesitas señalización!!! ¡¡¡Qué con tantas curvas, uno se mata!!!
3. ¡¡¡Si estás así de verde, cómo estarás de madura!!!
4. ¡¡¡Tanta carne y yo en cuaresma!!!
5. ¡¡¡Hay qué curvas!!! ¡¡¡Y yo sin frenos!!!
6. ¡¡¡Dime quién es tu ginecólogo para chuparle el dedo!!!
7. ¡¡¡Mozaa!!! ¡¡¡Tienes dos ojos como dos sartenes que cuando te los miro se me fríen los huevos!!!
8. ¡¡¡Niña!!! ¡¡¡Estás más apretada que los tornillos de un submarino!!!
9. ¡¡¡Quién fuese bizco para verte dos veces!!!
10. ¡¡¡María!!! ¡¡¡Tienes unos ojos que..., que..., que te comería todo el coño!!!
11. ¡¡¡Si fueras barco pirata te comería el tesoro que tienes entre las patas!!!
12. ¡¡¡Señora!!! ¡¡¡Le cambio la hija por un piano y así tocamos los dos!!!
13. ¡¡¡Sería capaz de follarme a tu perro para entrar en tu familia!!!
14. ¡¡¡Estás tan buena que te haría un traje de saliva!!!
15. ¡¡¡Con ese culo te invito a cagar en mi casa!!!
16. ¡¡¡Si me caigo ya se donde agarrarme!!!
17. ¡¡¡Preciosa!!! ¡¡¡Con esa mirada tan dulce me dan ganas de chuparte un ojo!!!
18. ¡¡¡Mozaa!!! ¡¡¡Si tu culo fuera un banco te la metería a plazo fijo!!!
19. ¡¡¡Eso son carnes y no las que hecha mi madre al cocido!!!
20. ¡¡¡Eres más enrollada que las pelotas de mis pinreles!!!
21. ¡¡¡Estas tan buena que te comería con ropa y todo, aunque estuviera un mes cagando trapos!!!
22. ¡¡¡Eso si es un culo y no lo que quita mi madre a los tomates!!!
23. ¡¡¡No te lo vas a creer, pero yo hace 30 segundos era maricón!!!
24. !!! Con un culo tan bonito tienes que cagar bombones!!!
25. ¡¡¡Te comería y me cosería el culo para no cagarte!!!
26. ¡¡¡Guapa!!! ¡¡¡Que meas colonia!!!
27. ¡¡¡Si tu fueras mi madre, mi padre dormía en la escalera!!!
28. ¡¡¡Guapa!!! ¡¡¡Te voy a dar raboterapia!!!
29. ¡¡¡Tienes un polvo que no te lo quita ni el "Centella"!!!
30. ¡¡¡No tengo pelos en la lengua porque tú no quieres!!!
31. Bueno, ¿qué? Digo alguna tontería o me la chupas aquí mismo.
32. ¡¡¡Los que se echan un paja pensando en tí mueren de sobredosis!!!
33. ¡¡¡Dime cómo te llamas y te pido para los Reyes!!!
34. Bienaventurados los borrachos, porque ellos te verán dos veces.
35. ¿Te estudio o te trabajo?
36. Si Cristóbal Colón te viese, diría : “Santa María, pero que Pinta tiene esta Niña”.
37. ¡Oye nena! ¿Crees en el amor a primera vista, o voy a tener que pasar dos veces?
38. Con esas tetas y un caldero de buena gana me hacia lechero.
39. Te voy a poner una naranja en la boca y te voy a chupar el coño hasta que salga Fanta.
40. Bonitas piernas.. ¿A que hora abren?
41. Como me gustaría ser tu secador de pelo.. para que me agarres del mango cada mañana!
42. Eso es andar y lo demás estropear el suelo.
43. Pisa fuerte morena que paga el ayuntamiento.
44. Si que está avanzada la ciencia que hasta los bombones caminan.
45. Cuanto globo y yo sin fiesta.
46. ¿De que jugueteria te escapaste, muñeca?
47. Te voy ha hacer un camison de baba
48. Estás como me la recetó el médico
49. Enseñame una que yo me imagino la otra
50. Señora vaya con Dios que yo me voy con su hija
51. Señora le cambio su hija por una lavadora
52. Si la belleza pagara impuestos, estarias en la cárcel
53. Quien fuera noche para caerte encima
54. No muevas tanto la cuna que me vas a despertar el nene
55. Quien fuera mecánico para meterle mano a esa máquina
56. Dame una sola razón para que no tenga que violarte
57. ¿Arrejuntamos las meaderas, nena?
58. Vamos a meter al diablo en el infierno
59. ¡Quien fuera cemento pa sujetar ese monumento!
60."Morena, te meteria un lameton de culo a coño y de coño a culo que no sabrias si cagarte o correrte
sábado, 16 de enero de 2010
Gran chiste de Sordomudos...
Dos sordomudos muy tímidos se casaron y durante la primera semana de su matrimonio fueron incapaces de comunicarse en el dormitorio con todas las luces apagadas, ya que no podían ver el lenguaje de los signos de las manos ni leer los labios del otro. Después de varias noches de malentendidos y tremendas meteduras de pata por parte de ambos, la mujer ideó una solución.
Ella escribió una nota a su marido: ” Cariño, ¿por qué no nos ponemos de acuerdo con algunas señales fáciles? Por ejemplo, por la noche, si tu quieres sexo, me tocas la teta izquierda una vez. Y si no quieres sexo, me tocas la teta izquierda 2 veces. ¿Qué te parece?”
El marido pensó que eso era una gran idea. Y escribió una nota para su mujer: “¡Fabulosa idea! Y para ti, si tu quieres sexo, me meneas el pene una vez con la mano. Y si no quieres sexo esa noche, me meneas el pene doscientas cincuenta veces con la mano o con la boca.
viernes, 15 de enero de 2010
jueves, 14 de enero de 2010
miércoles, 13 de enero de 2010
martes, 12 de enero de 2010
lunes, 11 de enero de 2010
domingo, 10 de enero de 2010
viernes, 8 de enero de 2010
PINGÜINOS EN TORDESILLAS
Presume de ser la concentración de motos invernal más grande del mundo. Y este año quieren volver a demostrarlo. La 29.º edición arranca el jueves para intentar reunir a 30.000 MOTORISTAS llegados de 24 paises.
jueves, 7 de enero de 2010
miércoles, 6 de enero de 2010
IMPUESTOS... PERO MAL PUESTOS
martes, 5 de enero de 2010
Sabotean la web de la Presidencia española y colocan una foto de Mr.Bean
La web de la presidencia Española de la UE ha sufrido dos ataques hacker durante este lunes, primer día laborable de funcionamiento. En uno de ellos han colocado la foto de Mr Bean. La página, que ha costado 12 millones de euros, ha permanecido caída cerca de 10 horas. El Gobierno niega el ataque.
-Visto en www.LIBERTAD DIGITAL.com
lunes, 4 de enero de 2010
domingo, 3 de enero de 2010
SALARIOS ANTICRISIS PARA 2010.
- Salario Cebolla: Lo ves, lo agarras... y te pones a llorar!.
- Salario Canalla: No te ayuda en nada, solo te hace sufrir, pero no podes vivir sin él!.
- Salario Humor Negro: Te ríes para no llorar!.
- Salario Preservativo: Te corta la inspiración y te quita las ganas.
- Salario Impotente: Cuando más lo necesitas te abandona.
- Salario Dietético: Con él comes cada vez menos.
- Salario del Ateo: Ya dudas de su existencia.
- Salario Eyaculación Precoz: Apenas ingresa... ya se acabo.
- Salario Menstruación: Viene una vez al mes y dura 3 días.
- Salario Tormenta: No sabes cuándo va a venir, ni cuánto va a durar.
- Salario Teléfono Celular: Cada vez vienen más chiquitos.
- Salario Walt Disney: Hace 30 años que esta congelado.
sábado, 2 de enero de 2010
TVE SIN ANUNCIOS PUBLICITARIOS
