Un hombre pequeño va en el ascensor cuando se monta un negro tremendo al lado suyo. Este mira al hombrecillo y ofreciéndole la mano, le dice:
- 2,10 metros , 125 kilos, un pene de 30 cm . , dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre: Dante Lapuerta.
El hombrecillo se desmaya y el hombre negro, sorprendido, le levanta y le despierta abofeteándole. Entonces le pregunta:
-¿Tienes algún problema?
A lo que el hombrecillo le contesta:
-¿Podría repetir despacio lo que ha dicho?
El negro le mira desde arriba y le vuelve a decir: - 2,10 metros , 125 kilos, un pene de 30 cm . , dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre: Dante Lapuerta.
- Gracias Dios mío, pensé que habías dicho 'Date la vuelta'..
domingo, 28 de febrero de 2010
No se yo si esto será verdad...
1. Los ejercicios cardiovasculares prolongan la vida. ¿Es verdad?
Su corazón fue hecho para latir un determinado número de veces... y basta. No desperdicie esos latidos en ejercicios, porque todo se gasta. Acelerar su corazón no hará que usted viva más; sería como decir que usted prolonga la vida de su coche conduciendo más deprisa y dando acelerones. ¿Quiere vivir más?, pues duerma unas buenas siestas.
2.. ¿Debo dejar las carnes rojas y comer más frutas y vegetales?
Haga lo que quiera, pero usted tiene que entender la lógica de la eficiencia. ¿Qué come la vaca?... Alfalfa. ¿Qué es la alfalfa?... Un vegetal. Pues bien, entonces, un bistec no es nada más que un mecanismo eficiente de poner vegetales en su sistema. Si su organismo, necesita granos o pienso compuesto, coma pollo.
3. ¿Debo reducir el consumo de alcohol?
De ninguna manera. El vino está hecho de fruta. El coñac, por ejemplo, es un vino destilado. Todo esto significa que se saca el agua de la fruta de manera que usted obtiene el mayor provecho de ella. La cerveza también está hecha a base de vegetales. Puede darle.
4. ¿Cuáles son las ventajas de un programa regular de ejercicios?
La filosofía es que, si no le duele, están bien.
5. ¿Son perjudiciales los fritos?
Usted mismo... Hoy en día la comida se fríe con aceite vegetal y, por tanto, queda impregnada en aceite vegetal. ¿Cómo puede ser perjudicial ingerir vegetales?
6.. ¿Ayudan las flexiones a reducir la grasa?
Absolutamente, no. Ejercitar un músculo solamente hace que éste aumente de tamaño.
7. ¿Hace daño el chocolate?
Pero, ¡hombre de Dios! No sea tonto. El chocolate es cacao, y el cacao es otro vegetal. Por tanto, el chocolate es una comida buena para ser feliz.
Y acuérdese: la vida no debe ser un viaje hacia la tumba con la intención de llegar a ella con un cuerpo atrayente y bien conservado. Es mejor ajustar los pies en los estribos, cerveza en una mano, un buen aperitivo en la otra, mucho, mucho sexo, un cuerpo totalmente gastado y usado, y gritar: '¡Valió la pena! ¡Qué viaje!'
POSDATA: SI CAMINAR FUERA SALUDABLE, EL CARTERO SERÍA INMORTAL..
Su corazón fue hecho para latir un determinado número de veces... y basta. No desperdicie esos latidos en ejercicios, porque todo se gasta. Acelerar su corazón no hará que usted viva más; sería como decir que usted prolonga la vida de su coche conduciendo más deprisa y dando acelerones. ¿Quiere vivir más?, pues duerma unas buenas siestas.
2.. ¿Debo dejar las carnes rojas y comer más frutas y vegetales?
Haga lo que quiera, pero usted tiene que entender la lógica de la eficiencia. ¿Qué come la vaca?... Alfalfa. ¿Qué es la alfalfa?... Un vegetal. Pues bien, entonces, un bistec no es nada más que un mecanismo eficiente de poner vegetales en su sistema. Si su organismo, necesita granos o pienso compuesto, coma pollo.
3. ¿Debo reducir el consumo de alcohol?
De ninguna manera. El vino está hecho de fruta. El coñac, por ejemplo, es un vino destilado. Todo esto significa que se saca el agua de la fruta de manera que usted obtiene el mayor provecho de ella. La cerveza también está hecha a base de vegetales. Puede darle.
4. ¿Cuáles son las ventajas de un programa regular de ejercicios?
La filosofía es que, si no le duele, están bien.
5. ¿Son perjudiciales los fritos?
Usted mismo... Hoy en día la comida se fríe con aceite vegetal y, por tanto, queda impregnada en aceite vegetal. ¿Cómo puede ser perjudicial ingerir vegetales?
6.. ¿Ayudan las flexiones a reducir la grasa?
Absolutamente, no. Ejercitar un músculo solamente hace que éste aumente de tamaño.
7. ¿Hace daño el chocolate?
Pero, ¡hombre de Dios! No sea tonto. El chocolate es cacao, y el cacao es otro vegetal. Por tanto, el chocolate es una comida buena para ser feliz.
Y acuérdese: la vida no debe ser un viaje hacia la tumba con la intención de llegar a ella con un cuerpo atrayente y bien conservado. Es mejor ajustar los pies en los estribos, cerveza en una mano, un buen aperitivo en la otra, mucho, mucho sexo, un cuerpo totalmente gastado y usado, y gritar: '¡Valió la pena! ¡Qué viaje!'
POSDATA: SI CAMINAR FUERA SALUDABLE, EL CARTERO SERÍA INMORTAL..
El viejito y la novia
El anciano de 90 años
llega al médico para su chequeo de rutina.
El doctor le pregunta
cómo se siente.
Nunca estuve mejor
-le responde-
mi novia tiene 20 años,
y ahora está embarazada y vamos a tener un hijo.
El doctor piensa por un momento y le dice:
Permítame contarle una historia:
Un cazador salió un día tan apurado de su hogar que se confundió tomando el paraguas en vez del rifle.
Cuando llega al bosque se le aparece un gran oso.
El cazador levanta el paraguas, le apunta al oso y dispara.
¿A que no sabe qué pasó?
No sé -responde el anciano-.
Pues el oso cayó muerto, concluye el doctor.
Imposible!
-exclama el anciano-,
alguien más debe haber disparado.
Exactamente a a ese punto queria yo llegar...
llega al médico para su chequeo de rutina.
El doctor le pregunta
cómo se siente.
Nunca estuve mejor
-le responde-
mi novia tiene 20 años,
y ahora está embarazada y vamos a tener un hijo.
El doctor piensa por un momento y le dice:
Permítame contarle una historia:
Un cazador salió un día tan apurado de su hogar que se confundió tomando el paraguas en vez del rifle.
Cuando llega al bosque se le aparece un gran oso.
El cazador levanta el paraguas, le apunta al oso y dispara.
¿A que no sabe qué pasó?
No sé -responde el anciano-.
Pues el oso cayó muerto, concluye el doctor.
Imposible!
-exclama el anciano-,
alguien más debe haber disparado.
Exactamente a a ese punto queria yo llegar...
sábado, 27 de febrero de 2010
viernes, 26 de febrero de 2010
jueves, 25 de febrero de 2010
miércoles, 24 de febrero de 2010
SINDICATOS DE CHICHA Y NABO
EL TROVADOR IMPERTINETE:
Los sindicatos lucen sus pancartas
y qué bien saben hacer el "paripé".
No es esa la protesta que hace falta
y no vayáis con la cabeza alta
porque no es el cómo-cuando ni el por qué.
Sois tan sólo el bufón de quien os paga
y había que cubrir el expediente.
Con esto, os habéis quedado en bragas;
o sea, yo mastico y tu tragas
y así, luego, presume el Presidente.
¡Qué falta de respeto a los parados!.
¡Qué ocasión perdida, francamente!.
Y sois una pandilla de enchufados,
de burdos sindicatos paniaguados,
sin credibilidad, ¡sois indecentes!.
MORALEJA:
¿Tantas alforjas para un viaje así?;
para eso, mejor estar callados.
Los perritos falderos sin pedigrí,
agradecen ponerse un collarín
y así ser mantenidos-liberados.
HACIENDO EL RIDÍCULO
Una profesora universitaria estaba acabando
de dar las últimas informaciones a sus alumnos
sobre el examen final que harían al día siguiente
Terminó diciendo que no habría excusas para quien
no acudiese al examen, a menos que se tratase
de un accidente grave, enfermedad o muerte de algún
pariente próximo.
Un gracioso que estaba sentado al fondo de la clase
preguntó con ese típico aire de cinismo:
De entre esos motivos justificantes...
¿podemos incluir el de extremo cansancio
por actividad sexual?
La clase explotó de risas mientras que la profesora
aguardaba pacientemente a que todos se callasen.
Entonces ella miró al payaso y le respondió:
Eso no es un motivo justificativo.
Como la prueba será tipo múltiple choice', usted puede
venir y escribir con la otra mano..., o puede usted contestar de pie, si es que no puede sentarse
martes, 23 de febrero de 2010
El maricón de la capa
- Soy el maricón de la capa roja, tienes algo de comer?
El camionero se le queda mirando y le dice:
- ¿Pero tu eres tonto o qué? ¿No ves que casi te atropello?
El camionero sube al camión y sigue por la carretera, cuando a lo lejos vuelve a ver a otro tío con una capa azul. Y lo mismo le empieza a hacer luces y nada que el tío no se aparta, el camionero vuelve a pegar un frenazo, baja del camión y el hombre de la capa azul le dice:
- Soy el maricón de la capa azul, tienes algo de beber?
El camionero le dice:
- ¿Pero será posible con los maricones? ¿No ves que casi te atropello? Anda quita de aquí.
El camionero vuelve a subir al camión y continúa su camino, cuando a lo lejos vuelve a ver a un tío con una capa verde. Y otra vez luces y nada, no se aparta, pega un frenazo, se queda a medio metro del hombre, baja del camión con una mala hostia increíble y le dice al hombre:
- Tú, maricon de la capa verde. ¿Qué cojones quieres?
Y el hombre contesta:
- Pues para empezar los papeles del camión.
DE PELICULA
APROXIMACIONES DE PERSONAJES E INSTITUCIONES A LOS TITULOS
DE PELICULAS MÁS TAQUILLERAS DE LA HISTORIA DEL CINE
------------------------------------------------------------------------------------------
EL GOBIERNO.- Lo que el viento se llevó
ZAPATERO.- Forrest Gump
ELENA SALGADO.-En busca del arca perdido
DE LA VEGA.- Juarassic Park
JOSE BLANCO.- El último samurai
AIDO.- En qué piensan las mujeres
CHACÓN.- Salvad al soldado Ryan
TRINIDAD JIME.- Pretty Woman
RAJOY.- Star Wars (La amenaza fantasma)
AZNAR.- El retorno del Jedi
GALLARDÓN.- Tiburón
AGUIRRE.- El sexto sentido
FRAGA.- La momia
PUJOL.- Sólo en casa
LA ECONOMÍA.- Titanic
LA CRISIS.- Bailando con lobos
EL PACTO.- Misión imposible
LOS SINDICATOS.- Los increibles
EL PLAN -E- El guardaespaldas
EL PARO.- Troya
EL CONGRESO.- La guerra de los mundos
MONCLOA.- 300
LA MONARQUÍA.- El Rey león
CATALUÑA.- Independence Day
LA BOLSA.- La bella y la bestia
ETA.- Monstruos; S.A
EL C.N.I. Harry Poter y la cámara de los secretos
FELIPE GLEZ.- X- Men
HACIENDA.- Piratas del Caribe
JEAN CLAUDE TRICHET (BCE) .- El señor de los "ahorrillos"
AVISO:
Cualquier parecido con la realidad, es pura coincidencia.
lunes, 22 de febrero de 2010
ADIVINA, ADIVINANZA...¿ QUIÉN ES ?
¿ QUIÉN ES ?
-------------------------
En Europa causa risa, en España es el espanto.
Es un torpe timonel y el rumbo lo desconoce.
No se puede ser peor, no se puede mentir tanto.
Oigo su mismo rum-rum cada vez que me levanto,
cuando me siento a comer, cuando me acuesto a las doce
y, cuando leo la prensa, me puedo dar con un canto
si logro no maldecir con la paciencia de un Santo.
CON LAS PISTAS QUE TE DOY, MIRA A VER SI LE CONOCES.
sábado, 20 de febrero de 2010
EL " DEDAZO " DE AZNAR
EL TROVADOR IMPERTINENTE:
Eso está mal, Aznar, ¿por qué lo hiciste?.
Contestar de una forma tan grosera
a unas criaturas que te "embisten"
tan educadamente, ¿no lo viste?,
¡qué poco talante!, ¡no son maneras!.
La actitud es záfia y descortés.
Te llamaron nazi y terrorista,
también cabrón, (eso fué sólo una vez),
no veo los motivos, no te cabrees,
son sólo unos chavales progresistas.
Tu debiste aceptar que te insultaran
ya que habían ido allí a debatir.
Yo no ví que ninguno te pegara,
tenías que haber puesto buena cara
y, si acaso, como mucho, sonreir.
MORALEJA:
Si no aguantas, estoico, un abucheo
escribe un epigrama, cual Quevedo,
utiliza la lengua de Berceo,
satiriza, rimando, tu cabreo
y no hagas "la peineta"... con el dedo.
viernes, 19 de febrero de 2010
LOS "PRESUNTOS"..."ATONTAOS"
De idiotas está este mundo lleno,pero lo de Aristegi y Jon Rosales,
presuntos etarras, ya hace un pleno;
cuelgan su foto en la red,(¡eso es muy bueno!),
mostrando que no están en sus cabales.
Vaya cachorros tan inteligentes,
estarán muy contentos con su azaña;
tan rematadamente independientes
que ganan las "simpatías" de "su gente"
al posar con camisetas ,síiiiiii, de España.
La "poli" estará tan encantada
porque dícen, además, ser fans de Otegi
y, debajo de la foto, comentada,
un ¡podemos" que remata la cagada.
Ya saben donde van, ¡CON SUS COLEGUIS
MORALEJA:
Entre los malos, haylos muy burros
porque en todos los sitios cuecen habas
pero si, la maldad, va a ser tu curro.....
no me jodais, ¡si es que me aburro!.
Sois dos delincuentes...... ¡bobos de baba!.
jueves, 18 de febrero de 2010
LA COMISI- ON (OFF)
Señores: Esto sí que es ya ¡la ruina!.Cuando no quieras, para algo, soluciones
(y es Napoleón quien así opina)
ésta es, según él, la medicina:
-"crea una comisión y la propones"-.
Y con ella, de nuevo, Zapatero
que sabemos que, en esto, es muy mañoso,
se coloca detrás del burladero,
saca, otra vez, sus cartas de trilero
y aplica su instinto de tramposo.
Los demás, abdicarán de lo que son,
compartirán, ilusos, su desgaste.
Ya no habrá ni discrepancia ni moción.-
Secuestrada y leal oposición:
Mira lo que te digo: ¡la cagaste!.
MORALEJA:
Nos hemos instalado en la comedia,
no se atajan de frente los problemas
y, ni siquiera, un milagro lo remedia,
mientras sube el paro y las tragedias.
¡Chúpame un huevo! y, del otro..., ¡también la yema!
Con la iglesia hemos topado! (Chistes de Curas)
Un obispo le está echando la bronca
a un cura de pueblo:
Que te pongas vaqueros .... pase
Que lleves camisas hawaianas ... pase
Que te hagas una coleta con el pelo que tienes ...
pase
Pero que en Semana Santa pongas un cartel de ¡¡Cerrado> por defunción del hijo del Jefe!!
Eso si que nooo ....!!!
--------------------------------
Un hombre va a una iglesia a confesar sus pecados. Muy arrepentido le
dice al cura:
-Padre me onfieso de que ... robé una
gallina!
- Reza 3 Padrenuestros y devuelve ese animal a su
dueño.
-No puedo padre ... me la comí.
-Bien ... entonces que sean 6 Padrenuestros Y paguele
la gallina al dueño.
-Padre ... Es que no me acuerdo de donde la robe ... Estaba
muy borracho.
El cura, enojado le dice:
-Está bien, ..., reza un rosario completo, coje 20 € y a
la primera persona que te encuentres al salir de la Iglesia
se los das en penitencia ....
El hombre se va al fondo
de la Iglesia, reza el rosario y cuando sale, DISPUESTO A
Cumplir con el resto de la Penitencia se encuentra a una
chica en la esquina, ..., estira la mano y le dice:
Señorita Tenga 20 € .
-No querido
... son 50 €
-Pero, como que 50 €, el cura me dijo ....
-Eh, ehhh, ....., pero el cura es cliente de muchos años
.....
------------------------------------------------
El Monaguillo
que escucha al cura rezar por la noche: Con Dios me acuesto,
con Dios me levanto, la Virgen María y el Espíritu Santo
....
Una mañana se lo encuentra en el suelo durmiendo y le
dice:
Padre Vé, eso le pasa
por dormir con tantos, al final lo echan de su
cama!!!
--------------------------------------------------------
Un pastor que vivia
en el campo y sólo con su perro, un buen día, se muere el
perro, muy apenado el hombre baja al pueblo y se dirige a la
Iglesia. - Padre, disculpe, se me
ha muerto el perro y yo quería decir una misa por la pobre
criatura ... que era mi mejor amigo ...
- No, lo siento mucho, pero no celebramos servicios por
animales, pero vete al pueblo de al lado que hay un cura
hereje de Una De Esas extrañas Convicciones y seguro que
él está de Acuerdo en darte el servicio
...
- Pues muchísimas
gracias Padre, ...., por cierto,
¿Usted tiene idea de cuanto Podría Ofrecer de propina?
... yo había pensado en 1.500 €?
- Hijo Bueno, bueno,
....., ¿por qué no empezaste Diciendo que el perro era
católico?
miércoles, 17 de febrero de 2010
martes, 16 de febrero de 2010
MARGINAR LA LENGUA CASTELLANA
Lo de tener comercio en Cataluña,
si no median letreros en su lengua,
no es lo mismo que tenerlo en A Coruña;
allí anuncias "Fuet de Espuña",
aunque es salchichón que mengua.
No pongas: A LA PLANCHA, MEJILLONES
pues la multa ya se acerca a los diez mil;
MUSCULOS LLAUNA pon, porque si tu no lo pones,
ya sabes, te van a caer sanciones
porque eso allí es delinquir.
Y leo, no sin sonrojo,
que se paga a los soplones
que, cual putas por rastrojo,
juegan al aquí te cojo
y cobran por sus delaciones (con -d-).
MORALEJA:
Lo bonito y lo barato,
ya no es buscar caracoles,
el "negoci" es ser chivato;
te das paseos un rato
¡ y a denunciar Españoles !.
lunes, 15 de febrero de 2010
ASÍ HE VISTO LA GALA DE LOS GOYA
Me ha encantado el desfile por la alfombra.
Fantástico glamour, ¿quién se lo pierde?.
(nosotros pagamos y ellos lo compran).
Posan y sonríen según los nombran,
pisándo, por fín, "por algo verde".
Por esta vez, no llevan pegatinas,
(eso de Afganistan no es una guerra),
no "pegan" con Versace, no combinan.
Ellos: Sólo muy bien; Ellas: ¡divinas!.
¡Chapeau, Bimba Bosé!, la más gamberra.
La Gala estuvo bien, muy divertida,
en especial el show de Buenafuente,
¡Pedrooooooo!, apareció con sus paridas,
se lamió asímismo sus heridas,
(¡Ay, la pela! - La Sinde estaba enfrente).
El Goya se entregó de forma justa,
(la "peli" de Monzón tenía gancho)
y Luis, "el mala madre", a mí me gusta.
Los demás, la verdad, no me disgustan
y un aplauso especial al perro Pancho.
MORALEJA
Está bien la promoción de nuestro cine
(y mejor si no hubiera subvenciones)
pues, aún siendo culturales hoy sus fines;
lo más justo es que ya las eliminen
que esto, en democracia, son razones.
domingo, 14 de febrero de 2010
EL MANIQUÍ DE MARICHALAR
NO HAY MÁS CERA QUE LA QUE ARDE
-----------------------------------------------
De piedra "me quedaó", ¿no te lo crees?.
¿Es que no has visto nunca un tentadero?.
Pues yo he visto un maniquí del Corte Inglés
montado en carretilla, por los piés,
y que estaba asomado a un burladero.
¿A quién me recuerda esa figura?,
preguntéme, no saliéndo de mi asombro,
- no puede ser, sería una locura -
respondíme, temiendo una conjura,
¿Marichalar arrojado a los escombros?.
Primero fué lo del "cese temporal",
(para entonces no dormía con Elena);
luego... ¡ fuera de las fotos!, (daba mal)
y llegó el esperpento.... ¡Valle Inclan!.
Yo que él, me cortaba ya las venas.
MORALEJA:
Es muy triste que te copien hecho en cera
y que no te reconozca ni tu padre.
Que te exhiban después de esa manera
y que, además, ya no seas lo que eras.
¡ Te han montado un final de puta madre !.
sábado, 13 de febrero de 2010
MURIÓ MI HP.- DESCANSE EN PAZ
Mi ordenador se ha quedado hoy en coma
y desconozco aquejado de qué males.
La cosa, família, no es de broma;
no se inícia, no se asoma
y esto que en pantalla sale,
es que Loli ha dicho: ¡vale!,
accede con el mío, anda ¡toma!,
y como, antes que gavilán, ella es paloma
escribo, en consonsantes y vocales,
los efectos, que han de ser fatales,
porque, el que suscribe, os abandona.
No se que va a pasar, por el momento.
He buscado a alguien con criterio
y me ha dicho: - Esto es grave, lo siento,
está sin pulso y sin aliento,
vamos, con un pié en el cementerio. -
MORALEJA:
Estoy triste, confuso y desolado.
Se ha roto mi juguete preferido.
Si todos los archivos se han borrado,
¿qué va a ser de este pobre jubilado?...
y para qué voy a seguir..., ¡estoy jodido!
y desconozco aquejado de qué males.
La cosa, família, no es de broma;
no se inícia, no se asoma
y esto que en pantalla sale,
es que Loli ha dicho: ¡vale!,
accede con el mío, anda ¡toma!,
y como, antes que gavilán, ella es paloma
escribo, en consonsantes y vocales,
los efectos, que han de ser fatales,
porque, el que suscribe, os abandona.
No se que va a pasar, por el momento.
He buscado a alguien con criterio
y me ha dicho: - Esto es grave, lo siento,
está sin pulso y sin aliento,
vamos, con un pié en el cementerio. -
MORALEJA:
Estoy triste, confuso y desolado.
Se ha roto mi juguete preferido.
Si todos los archivos se han borrado,
¿qué va a ser de este pobre jubilado?...
y para qué voy a seguir..., ¡estoy jodido!
¿PACTO DE ESTADO?
Para un Pacto de Estado, se oyen voces,
invocando, ¡no te jode!, patriotismo
cuando lo criticaron, dándo coces,
los que tu, por supuesto, ya conoces.
¿Sufren de amnésia ó rozan el cinismo?.
Después de un aljibe de mentiras,
¿quién se cree, porque sí, la nueva oferta?.
Nadie querrá quemarse en esa pira,
pues, por mucho que miras y remiras,
hoy, un pacto, es aventura incierta.
Y no es cierto que busque un aliado,
porque nunca aceptó ninguna ayuda;
lo que quiere es tenerlos a su lado
para hacerles sus cómplices, ¡malvado!,
de su etapa inútil, sorda y muda.
MORALEJA:
Dice que a la crísis le quedan días
y que estamos mejor que hace seis meses;
¡mentira!, hace seis meses no llovía,
yo veraneaba en Punta Umbría
y hoy, lo que pido, es que te cesen.
viernes, 12 de febrero de 2010
Siento lo de los comentarios... (Comentario General)
Chicos teneis que perdonarme pero habia cambiado una opcion de mi correo para los avisos de los comentarios en blogger y parece ser que falla y mis comentarios no llegan bien o blogger los rechaza con mi cuenta. Quiero que sepais que todos vuestros videos,parodias,ripios y demás son excelentes y no he dejado de ver ni uno solo...Enhorabuena a todos y espero que se solucione pronto todo este rollo...
PLAS PLAS PLAS PLAS PLAS
Seguid asi!
PENSIONES DE DOS VELOCIDADES
Hay rebajas por doquier
y, hasta el vino, se rebaja
pero, en la prensa de ayer,
me he cabreado al leer
algo que a mí no me encaja.
No se andan con zarandajas.
Por lo visto, al parecer,
los ministros, ¡hay que ver!,
a la hora de hacer caja,
cobran la pensión completa
cotizando siete años
y, trás chupar de la teta,
nos pasan una receta
por perjuicios y por daños.
¡Es que tenéis una jeta!.
MORALEJA:
¿Donde está aquí la igualdad?;
los demás españolitos,
sin cobrar ni la mitad,
deben cotizar el doble.
Yo no lo entiendo, ¡cabritos!,
¿dádselo, coño, a los pobres!
jueves, 11 de febrero de 2010
Funda Iphone
Tengo un pequeño lío, esto es una funda nórdica, una funda Iphone ... no sé, el Iphone no es Nokia, no es nórdico, pero como lo pido...???
miércoles, 10 de febrero de 2010
El mejor chiste de Carnaval
Un calvo con una pata de palo es invitado a una fiesta de disfraces en estos carnavales, pero no quiere que se noten sus defectos como no se le ocurre nada, le escribe una carta a una tienda de disfraces para que le recomienden algo.
Tres dias después recibe un paquete con un pañuelo,un disfraz de pirata, adjunta una carta que decia:
Estimado Sr.: en el paquete le enviamos un disfraz de pirata el pañuelo debe cubirle su calva, de modo que no se notara su pata de palo debe reforzar el disfraz, haciendolo parecer mas real…
El hombre se enfada al ver que estan haciendo enfasis en su pata de palo le escribe una carta de queja
dos dias despues recibe otro paquete:
Estimado sr.: aqui le enviamos un disfraz de cura esto debe disimular su pata de palo, que nadie notara
por otra parte, su calva hara que sea mas real el disfra.
El hombre se insulta mas todavia, al ver que dejaron de fijarse en su pata de palo para hacerlo con su calva le escribe otra carta de queja
Tres dias despues recibe otro paquete:
Estimado Sr.: aqui le enviamos un paquetede caramelo, le aconsejamos que se lo eche completo en la cabeza, se meta su pata de palo por el culo vaza disfrazado de manzana de caramelo!
Tres dias después recibe un paquete con un pañuelo,un disfraz de pirata, adjunta una carta que decia:
Estimado Sr.: en el paquete le enviamos un disfraz de pirata el pañuelo debe cubirle su calva, de modo que no se notara su pata de palo debe reforzar el disfraz, haciendolo parecer mas real…
El hombre se enfada al ver que estan haciendo enfasis en su pata de palo le escribe una carta de queja
dos dias despues recibe otro paquete:
Estimado sr.: aqui le enviamos un disfraz de cura esto debe disimular su pata de palo, que nadie notara
por otra parte, su calva hara que sea mas real el disfra.
El hombre se insulta mas todavia, al ver que dejaron de fijarse en su pata de palo para hacerlo con su calva le escribe otra carta de queja
Tres dias despues recibe otro paquete:
Estimado Sr.: aqui le enviamos un paquetede caramelo, le aconsejamos que se lo eche completo en la cabeza, se meta su pata de palo por el culo vaza disfrazado de manzana de caramelo!
Bombero Asturiano...
Un asturiano saca la oposicion de bombero en Nueva York, y el primer dia tiene que ir a sofocar un incendio en un rascacielos...
suben todos los bomberos a apagar el fuego y despues de apagarlo bajan todos menos el asturiano...
- donde esta el asturiano? pregunta el jefe de bomberos
- socorriendo a una persona en el cuarto piso.le respondieron
sube el jefe, alli estaba el asturiano, dando por el culo a un pobre hombre...
- pero que hace? !!!! le pregunta el jefe de bomberos
- aqui! socorriendo a este hombre!.responde el asturiano...
- pero en estos casos se aplica la respiracion boca a boca...
- Ya lo sé jefe! por ahi se empieza, pero... cagon mi madre, el cabrón calentome ...
suben todos los bomberos a apagar el fuego y despues de apagarlo bajan todos menos el asturiano...
- donde esta el asturiano? pregunta el jefe de bomberos
- socorriendo a una persona en el cuarto piso.le respondieron
sube el jefe, alli estaba el asturiano, dando por el culo a un pobre hombre...
- pero que hace? !!!! le pregunta el jefe de bomberos
- aqui! socorriendo a este hombre!.responde el asturiano...
- pero en estos casos se aplica la respiracion boca a boca...
- Ya lo sé jefe! por ahi se empieza, pero... cagon mi madre, el cabrón calentome ...
El 69 y el dentista...
Después de un excitante, fogoso, sabroso y reparador 69 con su novia, Alberto se acuerda que tiene una consulta con su odontólogo esa misma tarde.
Alberto teme que el dentista note su aliento de vagina y se cepilla los dientes 457 veces, pasa el hilo dental 248 veces, y se toma 15 litros de Listerine.
Llegado al consultorio, se chupa 25 caramelos de HALLS y es atendido por el dentista, quien le manda sentarse en la silla.
Posicionado y con la boca abierta, Alberto se tranquiliza y deja al profesional hacer su trabajo.
El dentista se aproxima a la boca de Alberto y afirma categórico:
-¡Carajoooo Alberto! ¿Como haces un 69 antes de venir al dentista?
-¡Doctor! ¿Todavía tengo aliento a coño?
-¡No cabrón...! ¡Te huele la frente a culo!
Alberto teme que el dentista note su aliento de vagina y se cepilla los dientes 457 veces, pasa el hilo dental 248 veces, y se toma 15 litros de Listerine.
Llegado al consultorio, se chupa 25 caramelos de HALLS y es atendido por el dentista, quien le manda sentarse en la silla.
Posicionado y con la boca abierta, Alberto se tranquiliza y deja al profesional hacer su trabajo.
El dentista se aproxima a la boca de Alberto y afirma categórico:
-¡Carajoooo Alberto! ¿Como haces un 69 antes de venir al dentista?
-¡Doctor! ¿Todavía tengo aliento a coño?
-¡No cabrón...! ¡Te huele la frente a culo!
Un capullo completo (Gracias Charo)
Una vez acabado el año fiscal, la Agencia Tributaria envió un inspector de Hacienda para auditar los libros de una sinagoga.
Mientras los iba comprobando, se giró hacia el rabino y le dijo:
- Observo que compraron un montón de cirios. ¿Qué es lo que hacen con los restos de cera que gotean?
- Buena pregunta -dijo el rabino-. Las vamos guardando y las devolvemos al fabricante, y de vez en cuando, ellos nos envían gratis una caja de cirios.
- ¡Oh! -respondió el inspector, algo decepcionado con que su insólita pregunta hubiese tenido una respuesta tan buena, pero continuó con sus odiosas maneras-.
¿Qué me puede decir sobre sus compras de galletas? ¿Qué hacen con las migajas?
- Ah, sí -respondió el rabino, dándose cuenta de que el inspector estaba intentando ponerle en un aprieto con su absurda pregunta, las recogemos y las devolvemos a los fabricantes, y de vez en cuando nos envían gratis una caja de benditas galletas.
- Ya veo -respondió el inspector, estrujándose el coco para ver como podía sacar de quicio al sabelotodo del rabino-.
Bien, rabino, y entonces ¿qué es lo que hacen con los prepucios que van quedando de las circuncisiones que llevan a cabo?
- Pues aquí tampoco desperdiciamos nada -respondió el rabino-. Lo que hacemos es irlos guardando y enviarlos a la Agencia Tributaria , y de vez en cuando, una vez al año más o menos, ellos, nos envían un capullo completo.
Mientras los iba comprobando, se giró hacia el rabino y le dijo:
- Observo que compraron un montón de cirios. ¿Qué es lo que hacen con los restos de cera que gotean?
- Buena pregunta -dijo el rabino-. Las vamos guardando y las devolvemos al fabricante, y de vez en cuando, ellos nos envían gratis una caja de cirios.
- ¡Oh! -respondió el inspector, algo decepcionado con que su insólita pregunta hubiese tenido una respuesta tan buena, pero continuó con sus odiosas maneras-.
¿Qué me puede decir sobre sus compras de galletas? ¿Qué hacen con las migajas?
- Ah, sí -respondió el rabino, dándose cuenta de que el inspector estaba intentando ponerle en un aprieto con su absurda pregunta, las recogemos y las devolvemos a los fabricantes, y de vez en cuando nos envían gratis una caja de benditas galletas.
- Ya veo -respondió el inspector, estrujándose el coco para ver como podía sacar de quicio al sabelotodo del rabino-.
Bien, rabino, y entonces ¿qué es lo que hacen con los prepucios que van quedando de las circuncisiones que llevan a cabo?
- Pues aquí tampoco desperdiciamos nada -respondió el rabino-. Lo que hacemos es irlos guardando y enviarlos a la Agencia Tributaria , y de vez en cuando, una vez al año más o menos, ellos, nos envían un capullo completo.
martes, 9 de febrero de 2010
lunes, 8 de febrero de 2010
¡NO TIENES HUEVOS!
Mira, señor Presidente:
Lo estás haciendo fatal.
El mundo es de los valientes,
no sirven paños calientes
y estás bajo de moral.
Así el pais no es viable,
ni a corto ni a medio plazo.
Hay que ser más responsable
pues si no, lo más probable,
es darnos el batacazo.
Las vacuas apelaciones
para un diálogo social,
son humo, no son razones.
Afronta ya, con cojones,
la solución más cabal.
¿O es que quieres inmolarte,
subido en el mismo altar,
junto con los sindicatos,
formando con ellos parte,
de este negro lodazal?.
Toma medidas, y pronto,
que aún no siendo populares,
mejor es que hacer el tonto
pues ya hoy, hasta en Toronto,
nadie, por tí, da dos reales.
MORALEJA:
Un indeciso insensato
y acostumbrado a mentir,
me puede engañar un rato
pero, al punto, me percato
y.... ¡ tararí que te ví !.
domingo, 7 de febrero de 2010
sábado, 6 de febrero de 2010
NO ME SORPRENDE NADA
Cuando escribes la palabra "atontado" en el buscador de google y buscas en la sección de imagenes, el buscador nos devuelve en los dos primeros puestos un resultado en imagen que no sorprenden a nadie.
viernes, 5 de febrero de 2010
Cambios en la creación de posts...
Despues de arduas vueltas y revueltas, por fin tenemos nuestro blog mas moderno que nunca...
Ahora teneis un montón de nuevas opciones para editar vuestras entradas... Sobre todo, la opción de vista previa, que os permitirá ver vuestra entrada antes de publicarla...
Espero que os hagan disfrutar!
De nadas adelantados!
La estatua
Una mujer está en la cama con su amante cuando oye al marido llegar.
Vamos – le dice al amante – De prisa, quédate en pie allí en la Esquina.
Rápidamente, ella cubre el cuerpo del amante con aceite y lo salpica con Talco por encima y le dice:- No te muevas hasta que yo te diga. Finge que eres una estatua.
Yo vi Una igualita en casa de los Almeida.
En eso, el marido entra y pregunta:- ¿Que es esto?
Ella, fingiendo naturalidad:-¿Eso? Ah, es sólo una estatua.
Los Almeida colocaron una en el cuarto de ellos y me gusto tanto que compre una igual.
Y no se hablo mas de la estatua.
A las dos de la madrugada, la mujer está durmiendo y el marido todavía esta viendo TV.
De repente, el marido se levanta, camina hasta la cocina, prepara un sandwich, agarra una lata de cerveza y va para el cuarto.
Allí, se dirige a la estatua y le dice:- ¡Toma, come y bebe algo, hijoputa! Yo me quede dos días como un idiota, en el cuarto de los Almeida y ni un vaso de agua me ofrecieron.
Vamos – le dice al amante – De prisa, quédate en pie allí en la Esquina.
Rápidamente, ella cubre el cuerpo del amante con aceite y lo salpica con Talco por encima y le dice:- No te muevas hasta que yo te diga. Finge que eres una estatua.
Yo vi Una igualita en casa de los Almeida.
En eso, el marido entra y pregunta:- ¿Que es esto?
Ella, fingiendo naturalidad:-¿Eso? Ah, es sólo una estatua.
Los Almeida colocaron una en el cuarto de ellos y me gusto tanto que compre una igual.
Y no se hablo mas de la estatua.
A las dos de la madrugada, la mujer está durmiendo y el marido todavía esta viendo TV.
De repente, el marido se levanta, camina hasta la cocina, prepara un sandwich, agarra una lata de cerveza y va para el cuarto.
Allí, se dirige a la estatua y le dice:- ¡Toma, come y bebe algo, hijoputa! Yo me quede dos días como un idiota, en el cuarto de los Almeida y ni un vaso de agua me ofrecieron.
jueves, 4 de febrero de 2010
Los agujeros mas impresionantes
Mir Mine también llamada Mirny Mine era una mina de diamantes a cielo abierto ubicada en el este de Siberia, Rusia y tiene una profundidad de 525 metros y 1200 metros de diametro. El espacio aéreo esta cerrado debido a los poderes de absorción que tiene el hoyo.
Mira más a continuación.
The Big Hole, ubicado en Kimberley, la capital de la provincia Septentrional del Cabo en Sudafrica. Tiene 1.500 pies de ancho y más de 42 hectáreas de superficie.
Sumidero de Guatemala. Con 80 pies de diámetro y 15 metros de profundidad, es un enorme sumidero abierto en el centro de la avenida Montrose después de una gran inundación. Un sumidero es causado cuando el agua (por lo general agua de lluvia o aguas servidas) es absorbida por la tierra en gran escala generando un colapso.
The big blue hole, o El gran agujero azul, es una gran sumidero submarino de la costa de Belice. Se encuentra cerca del centro del Lighthouse Reef, un pequeño atolón a 100 kilómetros (62 millas) del continente y la ciudad de Belice. Su diámetro alcanza los 305 metros y su profundidad es de unos 123 metros.
Mina Bingham Canyon. Esta ubicada en las montañas de Oquirrh en Utah, apróximadamente a 32 km al suroeste de Salt Lake City. Tiene una profundidad de 1 Km y un largo de 6.4 Km. Es una de las más grandes y modernas minas de cobre que existe en el mundo y es considerado el agujero más grande realizado por el hombre.
El agujero negro del paro en España. Esta Ubicado en todo el territorio nacional. Tiene una profundidas de mas de 4.000.000. Es uno de los agujeros mas impresionantes jamás creados por el hombre (ZP)
Ay que joderse!
Puedes dejarnos tu opinión en los comentarios.
Sorprendente, no?
miércoles, 3 de febrero de 2010
Veridico?
Andaba el otro día el presidente Zapatero, con su gobierno al pleno de visita en Suiza, como uno de los actos por su presidencia europea, cuando tuvo un encuentro con el gobierno suizo. Primero presentó Zapatero a sus ministros a su homólogo, y luego le tocó el turno al presidente suizo, quien comenzó a presentar a Zapatero a su gabinete:
- Nuestro Ministro de Sanidad…nuestro Ministro de Economía… nuestro Ministro de Medio Ambiente… nuestro Ministro de Marina…
En ese momento, el presidente Zapatero no pudo reprimir estallar en carcajadas:
- ¿Mi.. ministro de MARINA? ¿En Suiza? Jajajajajajajajajajaj !!! ¡Pero si en Suiza no hay mar! ¡¡Ministro de Marina!! Jajajajaja
El presidente de Suiza se le queda mirando visiblemente molesto y le exclama:
- Oiga, que yo no me he reído cuando usted ha presentado antes a su Ministro de Trabajo
Via pitodoble.com
martes, 2 de febrero de 2010
Dedicado a Pepe y a mi tio David... ¿Te acuerdas?
UNA ENANA SE PRESENTA A UNA CONSULTA GINECOLÓGICA...
EL DOCTOR, ANTE SU PRESENCIA, LE DICE:
-Sí, SEÑORA, ¿EN QUÉ PODRÍA AYUDARLA?
-BUENO, DOCTOR.... EN VERDAD NO SE CÓMO DECÍRSELO....PERO CADA VEZ QUE LLUEVE ME DUELE ALLÁ ABAJO, EN LA POCHOLA...
-USTED SE REFIERE A LA VAGINA?
-SÍ, DOCTOR..... LA POCHOLA.
-BUENO, VEAMOS.... SÚBASE A LA CAMILLA QUE LA REVISO....
EL DOCTOR LA OBSERVA ATENTAMENTE Y LE DICE:
-LA VERDAD QUE NO LE ENCUENTRO NADA... PERO ¿CÓMO ES EL DOLOR?
-ES UN DOLOR MUUUUY INTENSO, LO RARO ES QUE LO SIENTO CADA VEZ QUE LLUEVE...
-BUENO, LE RECOMENDARÍA ENTONCES QUE VENGA UN DÍA DE LLUVIA, ASÍ PUEDO HACER UN DIAGNÓSTICO MAS ACERTADO...
PASAN 15 DÍAS.... Y UNA TARDE LLUVIOSA SE HACE NUEVAMENTE PRESENTE EN EL CONSULTORIO LA ENANA.
-¡AY, DOCTOR.... NO PUEDO MÁS DEL DOLOR!.... ¡HOY QUE LLUEVE ME DUELE NUEVAMENTE!
EL DOCTOR LA MIRA Y LA INVITA A PONERSE EN LA CAMILLA EN POSICIÓN GINECÓLOGICA... COLOCA UNA SÁBANA ENTRE LAS PIERNAS, AGARRA UNA TIJERA Y COMIENZA A TRABAJAR.....Y A LOS 5 MINUTOS LE DICE QUE SE BAJE.
-Y ¿CÓMO SE SIENTE AHORA?
LA ENANA CAMINA UN POCO Y EXCLAMA:
-¡¡¡ES INCREÍBLE!!! ¡¡¡ESTOY BÁRBARA!!!, DOCTOR, NO SIENTO NADA ¿QUÉ ME HIZO?
-NADA, LE RECORTÉ UN POCO LAS BOTAS DE GOMA...
EL DOCTOR, ANTE SU PRESENCIA, LE DICE:
-Sí, SEÑORA, ¿EN QUÉ PODRÍA AYUDARLA?
-BUENO, DOCTOR.... EN VERDAD NO SE CÓMO DECÍRSELO....PERO CADA VEZ QUE LLUEVE ME DUELE ALLÁ ABAJO, EN LA POCHOLA...
-USTED SE REFIERE A LA VAGINA?
-SÍ, DOCTOR..... LA POCHOLA.
-BUENO, VEAMOS.... SÚBASE A LA CAMILLA QUE LA REVISO....
EL DOCTOR LA OBSERVA ATENTAMENTE Y LE DICE:
-LA VERDAD QUE NO LE ENCUENTRO NADA... PERO ¿CÓMO ES EL DOLOR?
-ES UN DOLOR MUUUUY INTENSO, LO RARO ES QUE LO SIENTO CADA VEZ QUE LLUEVE...
-BUENO, LE RECOMENDARÍA ENTONCES QUE VENGA UN DÍA DE LLUVIA, ASÍ PUEDO HACER UN DIAGNÓSTICO MAS ACERTADO...
PASAN 15 DÍAS.... Y UNA TARDE LLUVIOSA SE HACE NUEVAMENTE PRESENTE EN EL CONSULTORIO LA ENANA.
-¡AY, DOCTOR.... NO PUEDO MÁS DEL DOLOR!.... ¡HOY QUE LLUEVE ME DUELE NUEVAMENTE!
EL DOCTOR LA MIRA Y LA INVITA A PONERSE EN LA CAMILLA EN POSICIÓN GINECÓLOGICA... COLOCA UNA SÁBANA ENTRE LAS PIERNAS, AGARRA UNA TIJERA Y COMIENZA A TRABAJAR.....Y A LOS 5 MINUTOS LE DICE QUE SE BAJE.
-Y ¿CÓMO SE SIENTE AHORA?
LA ENANA CAMINA UN POCO Y EXCLAMA:
-¡¡¡ES INCREÍBLE!!! ¡¡¡ESTOY BÁRBARA!!!, DOCTOR, NO SIENTO NADA ¿QUÉ ME HIZO?
-NADA, LE RECORTÉ UN POCO LAS BOTAS DE GOMA...
lunes, 1 de febrero de 2010
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