Ahora me toca a mí... a ver quién es capaz de decirme el número siguiente de esta sucesión y la regla matemática que los une, no me vale sólo el resultado...
Hale Jorge, a ver si esta noche no duermes pensando en el siguiente número...
1, 2, 9, 730, ....
YO TAMBIEN QUIERO SER INMORTAL
Leo que la ciencia ha descubierto
un animal marino que es especial;
que dura y dura y dura y nunca ha muerto
y, desde luego, si esto es cierto,
yo me quedo...no se, ¡bastante mal!.
Este afortunado animalito,
pensaréis, ¡hay que joderse, cómo abusa!
y eso que el tipo es feo y es bajito,
mucho más que el actor Dani de Vito;
pues se trata ¡de una insólita medusa!
que, con curiosidad y despacito,
la han investigado biólogos en USA.
Parece que, aún naciéndo en el Caribe,
esta Turritopsis Nutricula,
que este es el nombre que recibe,
como la jodía no muere y sólo vive,
va de incognito, nada y disimula
y, aunque pases a su lado, ni la percibes.
Medio centímetro, no más, es lo que mide;
vamos, que cabe dentro de un dedal,
pero, su entierro, ella sola lo decide;
por eso pido (ventajas de ser el que lo escribe):
¡¡¡Que quiero tambien ser inmortal!!!.
Sería hermoso tener su A-De-Ene
pues pronto cumpliré sesenta y siete
y tener la ventaja que ella tiene,
no morir, si las ganas no te vienen
y vivir por lo menos ciento siete.
MORALEJA:
Me encantaría escribir en los Aprietos,
un poco mejor ó igual de mal,
transmitir buenos valores a mis nietos,
estar, como ahora, hecho un chaval,
seguir criticando a los zoquetes
y, aunque sea con tan sólo el esqueleto,
sin referirme a ningún año concreto,
echar el último casquete.
un animal marino que es especial;
que dura y dura y dura y nunca ha muerto
y, desde luego, si esto es cierto,
yo me quedo...no se, ¡bastante mal!.
Este afortunado animalito,
pensaréis, ¡hay que joderse, cómo abusa!
y eso que el tipo es feo y es bajito,
mucho más que el actor Dani de Vito;
pues se trata ¡de una insólita medusa!
que, con curiosidad y despacito,
la han investigado biólogos en USA.
Parece que, aún naciéndo en el Caribe,
esta Turritopsis Nutricula,
que este es el nombre que recibe,
como la jodía no muere y sólo vive,
va de incognito, nada y disimula
y, aunque pases a su lado, ni la percibes.
Medio centímetro, no más, es lo que mide;
vamos, que cabe dentro de un dedal,
pero, su entierro, ella sola lo decide;
por eso pido (ventajas de ser el que lo escribe):
¡¡¡Que quiero tambien ser inmortal!!!.
Sería hermoso tener su A-De-Ene
pues pronto cumpliré sesenta y siete
y tener la ventaja que ella tiene,
no morir, si las ganas no te vienen
y vivir por lo menos ciento siete.
MORALEJA:
Me encantaría escribir en los Aprietos,
un poco mejor ó igual de mal,
transmitir buenos valores a mis nietos,
estar, como ahora, hecho un chaval,
seguir criticando a los zoquetes
y, aunque sea con tan sólo el esqueleto,
sin referirme a ningún año concreto,
echar el último casquete.
Programas electorales (Esto si que da risa)
Éstos son los párrafos de los dos programas electorales que hacen mención a este asunto:
Programa electoral del PP
En el segundo gran capítulo del "Programa", titulado "Nuevos Objetivos", se enumeran 12 de ellos, desde "Derrotar al terrorismo" a "Aumentar el bienestar social".
El 7º objetivo es "Alcanzar el pleno empleo": "Nuestra ambición es alcanzar el pleno empleo en España, que todos los españoles, hombres y mujeres, jóvenes y mayores tengan acceso a un puesto de trabajo. Necesitamos un mercado laboral más dinámico, que garantice la formación permanente y que aumente los derechos de los trabajadores. Nuestro objetivo es que todos los trabajadores puedan, a lo largo de toda su vida laboral, mantener y mejorar sus oportunidades de empleo". (Página 18 de la edición oficial del Programa)
En el Programa de Gobierno en que se desarrollan estos 12 objetivos, y dentro del Objetivo 7º, se escriben los siguientes párrafos (todos están numerados en el propio programa):
752. "El crecimiento económico y la creación de empleo deben ser las prioridades de la política económica".
755. "La política económica debe promover el pleno empleo durante toda la vida activa del trabajador. Éste debe poder acceder a un empleo acorde con su formación y expectativas profesionales".
Objetivos
En el mismo capítulo, y bajo el título "Objetivos", se escribe:
785. "Nuestro objetivo es lograr el pleno empleo".
788. "Nuestro objetivo para finales de la próxima legislatura es situar la tasa de paro en el 6,5% y aumentar la convergencia entre los parámetros de empleo masculino y femenino, así como entre las diferentes comunidades autónomas".
289. "Nuestra meta es que se creen 2.200.000 puestos de trabajo en la próxima legislatura y situar la tasa de actividad femenina en niveles cercanos al 70%. Queremos que la tasa de actividad se sitúe en el entorno del 78% para el conjunto de la población".
Programa electoral del PSOE
El Título I del Programa se titula "Empleo y Bienestar Social", y su primer capítulo, "Hacia el pleno empleo".
Se propone una profundización de la concertación social que mejoren los resultados del Acuerdo para la mejora del crecimiento y el empleo de mayo de 2006 conseguido por el Gobierno con las organizaciones sociales.
Y se escribe textualmente (Pág 24 del Programa oficial):
"En concreto, los socialistas nos fijamos los siguientes objetivos para la próxima legislatura:
-Crear 2 millones de nuevos empleos.
-Aumentar la tasa de empleo media por encima del 70% (que será del 60% para las mujeres) alcanzando así el objetivo de Lisboa.
-Reducir la tasa de desempleo hasta situarla en torno del 7%.
-Reducir la tasa de temporalidad hasta el 25%."
HUMOR GRIS, CASI NEGRO
Hoy quiero agradecer con mis coplillas,
a todo el poder ejecutivo
y a esta oposición de pacotilla,
lo rápido que me sale lo que escribo
pues,sin pensar; o sea, de carrerilla,
encuentro, cada día, mil motivos;
sólo tengo que acercarme a la camilla
con un boli Bic, (ya sé que es primitivo)
y enfrentarme felíz a las cuartillas.
Hacer humor con estos es sencillo,
la paródia se repite aquí y allí,
en la tele, en el Congreso, en los pasillos.
Mi verso fluye como el hilo de un ovillo
porque todos trabajan para mí,
con sus tontunas y con sus chascarrilos.
Y si no fuera porque es duro este momento
y existe un cabreo general,
la imágen que dan estos ineptos,
invita a la risa ó al lamento
porque ya no se puede hacer tan mal.
Y, si unimos la torpeza del PP,
la intencionada propaganda del Gobierno
y el deterioro funcional de ZP,
tendrémos a la vista lo que ves
y que algunos todavía no están viéndo.
Yo no creo en las "cien preguntas para usted",
yo lo que tengo es un reproche ¡"cago en diez"!.
El Gobierno ha agotado sus ideas,
declara Solbes impotente,
la oposición ni está ni se la espera;
con todo esto cualquiera ya se mea,
¿qué me decís?, ¿no os parecen ocurrentes?,
¡y todavía los hay que les jalean!.
Unos sescientos euros por cabeza
nos va a costar su estúpida gestión,
sus derroches, su imprevisión y sus torpezas,
pero, ¿quién va a arreglar este follón?.
Traedme, por favor, ¡¡cinco cervezas!!
qu me voy a coger un colocón.
El de León es pánfilo, es Licínio,
es más que un tonto a las tres,
gana cualquier escrutínio
y para que a usted le cuadre,
como bien dice mi madre,
¡es el bobo "muñumé".
Españolitos de a pié,
jodidos y cabreados
que sufrís esta crísis que es de infarto,
yo también estoy muy preocupado,
no puedo aguantar más, ¡yo ya estoy harto!;
voy a dejar estos asuntos aparcados
pero, hoy, perdonadme, me troncho, me río, ¡me parto!-
MORALEJA:
¿Que tengo algo en contra del Gobierno?;
- sólo hago la crítica precisa -
¿Que escribo con el filo de la espada?;
- a nadie se le dió veneno con la risa -
¿Por qué tenerles ódio?, ¡qué bobada!;
pero, si este Gobierno... ¡¡¡no ha hecho NADA!!!.
a todo el poder ejecutivo
y a esta oposición de pacotilla,
lo rápido que me sale lo que escribo
pues,sin pensar; o sea, de carrerilla,
encuentro, cada día, mil motivos;
sólo tengo que acercarme a la camilla
con un boli Bic, (ya sé que es primitivo)
y enfrentarme felíz a las cuartillas.
Hacer humor con estos es sencillo,
la paródia se repite aquí y allí,
en la tele, en el Congreso, en los pasillos.
Mi verso fluye como el hilo de un ovillo
porque todos trabajan para mí,
con sus tontunas y con sus chascarrilos.
Y si no fuera porque es duro este momento
y existe un cabreo general,
la imágen que dan estos ineptos,
invita a la risa ó al lamento
porque ya no se puede hacer tan mal.
Y, si unimos la torpeza del PP,
la intencionada propaganda del Gobierno
y el deterioro funcional de ZP,
tendrémos a la vista lo que ves
y que algunos todavía no están viéndo.
Yo no creo en las "cien preguntas para usted",
yo lo que tengo es un reproche ¡"cago en diez"!.
El Gobierno ha agotado sus ideas,
declara Solbes impotente,
la oposición ni está ni se la espera;
con todo esto cualquiera ya se mea,
¿qué me decís?, ¿no os parecen ocurrentes?,
¡y todavía los hay que les jalean!.
Unos sescientos euros por cabeza
nos va a costar su estúpida gestión,
sus derroches, su imprevisión y sus torpezas,
pero, ¿quién va a arreglar este follón?.
Traedme, por favor, ¡¡cinco cervezas!!
qu me voy a coger un colocón.
El de León es pánfilo, es Licínio,
es más que un tonto a las tres,
gana cualquier escrutínio
y para que a usted le cuadre,
como bien dice mi madre,
¡es el bobo "muñumé".
Españolitos de a pié,
jodidos y cabreados
que sufrís esta crísis que es de infarto,
yo también estoy muy preocupado,
no puedo aguantar más, ¡yo ya estoy harto!;
voy a dejar estos asuntos aparcados
pero, hoy, perdonadme, me troncho, me río, ¡me parto!-
MORALEJA:
¿Que tengo algo en contra del Gobierno?;
- sólo hago la crítica precisa -
¿Que escribo con el filo de la espada?;
- a nadie se le dió veneno con la risa -
¿Por qué tenerles ódio?, ¡qué bobada!;
pero, si este Gobierno... ¡¡¡no ha hecho NADA!!!.
El blog ya esta operativo
Bueno... Quizás al 90%... pero ya podeis empezar a publicar todo lo que querais y a volver a disfrutar de vuestro queridísimo Blog.Aún en tiempos de fallos, nuestros seguidores siguen fieles a nosotros y hemos tenido mas de 100 visitas diarias a pesar de los problemas.
Procurad mimar nuestro blog en cuanto a las entradas y procurad que los videos no superen 500 de ancho para evitar futuros problemas.
Espero que lo disfruteis y aunque echeis cosas en falta tengais paciencia pues todo volverá pronto a la normalidad.
Si se os ocurre alguna cosa importante que echeis de menos y yo no me de cuenta dejedme un comentario aqui.
Ha sido jodido arreglarlo asi que CUIDAD Y MIMAD EL BLOG!
Saludos Jorge
Problemas con Internet Explorer
Parece ser que con Internet explorer tenemos problemas para ver la barra lateral donde estan las visitas y la publicidad.
¿A quien os pasa?
Creo que el problema es el ancho de los videos que ponemos, que al ocupar demasiado, "empuja" hacia abajo la barra lateral en Internet Explorer...
He leido que el máximo permitido es 500 de ancho para que no haya problemas...
No sé como lo solucionaré pero espero que me comenteis como lo veis vosotros...
Desde luego con Firefox no pasa....
Ideas...
PARECE SER QUE LOS PROBLEMAS SE NOS HAN EXTENDIDO POR EL VOLUMEN DE DAOS DEL BLOG, POR LO QUE VO A TENER QUE HACER UNA RENOVACIÓN COMPLETA DE PLANTILLA Y ARTILUGIOS.
SED PACIENTES APRIETOS QUE ESTO TIENE TELA!
¿A quien os pasa?
Creo que el problema es el ancho de los videos que ponemos, que al ocupar demasiado, "empuja" hacia abajo la barra lateral en Internet Explorer...
He leido que el máximo permitido es 500 de ancho para que no haya problemas...
No sé como lo solucionaré pero espero que me comenteis como lo veis vosotros...
Desde luego con Firefox no pasa....
Ideas...
PARECE SER QUE LOS PROBLEMAS SE NOS HAN EXTENDIDO POR EL VOLUMEN DE DAOS DEL BLOG, POR LO QUE VO A TENER QUE HACER UNA RENOVACIÓN COMPLETA DE PLANTILLA Y ARTILUGIOS.
SED PACIENTES APRIETOS QUE ESTO TIENE TELA!
LOS VERSOS QUE ME MANDA OBAMA
LIBERTAD
----------
Cada mañana que me levanto
y contemplo la luz del sol,
veo en él la esperanza,
veo en él la ilusión
de poder sentirme libre
dentro de esta gran Nación.
¡Oh Dios omnipotente!
yo confío en tu bondad,
confío en tu Justícia
que pronto establecerás,
en este mundo corrupto
y lleno de maldad
que me tiene aprisionado,
¡yo quiero la libertad!
Hasta aquí el poema que he recibido y al que deseo añadir un comentário, tal y como me pidió que hiciera en su amable carta.
Bien, Sr. Presidente, debo decir, en primer lugar, que le agradezco mucho el obséquio que me ha enviado que, por supuesto, colocaré en lugar preferente, junto a la muñeca con traje de faralaes(*), el platillo decorado con una barquita y el texto: "Recuerdo de Santa Pola" y una Virgen de Fátima en miniatura que reposan sobre mi televisor.
En cuanto al poema, tan reivindicativo como patriótico, se ve que afronta la humillación ancestral que, durante años, han soportado los de su raza, con un cierto resquemor, mezcla de complejo victimista y seudomisticismo religioso; fruto, sin duda, del própio color de su piel y de los pocos años que tenía al escribirlo.
No es un poema para incluir en una antología y es escaso su valor poético, tanto en el fondo como en la forma. Hay exceso de tópicos (el sol, la esperanza, la ilusión, la justícia, etc,etc,) y escasez de fuerza y de autoestima; no se puede confiar todo a Dios y no afrontar los problemas de los hombres.
En su descargo, el hecho de que haya llegado a Presidente de esa Nación a la que alude, con la libertad conquistada. Creo que hemos perdido un mal poeta y quizás hayamos ganado un buen mandatário; aunque, eso, está por ver.
Hasta una próxima comunicación, ¡que Dios le guíe por la senda de la verdad y de los aciertos!, con mi respetuoso saludo para usted, Señor, y para su encantadora esposa Michelle.
Fdo. L. Aprietos
(*) Faralaes.- Vestido típico de Andalucía, generalmente de lunáres, también llamado traje de flamenca, que se ajusta al cuerpo y va adornado de volantes en la parte baja.
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Cada mañana que me levanto
y contemplo la luz del sol,
veo en él la esperanza,
veo en él la ilusión
de poder sentirme libre
dentro de esta gran Nación.
¡Oh Dios omnipotente!
yo confío en tu bondad,
confío en tu Justícia
que pronto establecerás,
en este mundo corrupto
y lleno de maldad
que me tiene aprisionado,
¡yo quiero la libertad!
Hasta aquí el poema que he recibido y al que deseo añadir un comentário, tal y como me pidió que hiciera en su amable carta.
Bien, Sr. Presidente, debo decir, en primer lugar, que le agradezco mucho el obséquio que me ha enviado que, por supuesto, colocaré en lugar preferente, junto a la muñeca con traje de faralaes(*), el platillo decorado con una barquita y el texto: "Recuerdo de Santa Pola" y una Virgen de Fátima en miniatura que reposan sobre mi televisor.
En cuanto al poema, tan reivindicativo como patriótico, se ve que afronta la humillación ancestral que, durante años, han soportado los de su raza, con un cierto resquemor, mezcla de complejo victimista y seudomisticismo religioso; fruto, sin duda, del própio color de su piel y de los pocos años que tenía al escribirlo.
No es un poema para incluir en una antología y es escaso su valor poético, tanto en el fondo como en la forma. Hay exceso de tópicos (el sol, la esperanza, la ilusión, la justícia, etc,etc,) y escasez de fuerza y de autoestima; no se puede confiar todo a Dios y no afrontar los problemas de los hombres.
En su descargo, el hecho de que haya llegado a Presidente de esa Nación a la que alude, con la libertad conquistada. Creo que hemos perdido un mal poeta y quizás hayamos ganado un buen mandatário; aunque, eso, está por ver.
Hasta una próxima comunicación, ¡que Dios le guíe por la senda de la verdad y de los aciertos!, con mi respetuoso saludo para usted, Señor, y para su encantadora esposa Michelle.
Fdo. L. Aprietos
(*) Faralaes.- Vestido típico de Andalucía, generalmente de lunáres, también llamado traje de flamenca, que se ajusta al cuerpo y va adornado de volantes en la parte baja.
15 cosas que deberiamos saber sobre nuestro pene
Quien de los aprietos no sabía esto?
JAJAJAJAJA
1. Fumar puede acortar tu pene casi un centímetro. Las erecciones dependen casi exclusivamente del correcto flujo de la sangre, y el tabaco calcifica los vasos sanguíneos, dificultando la circulación eréctil. De modo que aunque seas de esos que no se preocupan demasiado por sus pulmones o por morir joven, hazlo por tu pequeño amigo.
2. Ahora los doctores pueden cultivar tejido adiposo para víctimas de quemaduras usando el prepucio de niños circuncidados. Un prepucio produce 23.000 metros cuadrados, lo cual bastaría para fabricar una lona que cubriera con carne humana el campo de juego de un estadio de beisbol profesional.
3. Tener una glándula prostataria grande puede causar tanto disfunción eréctil como eyaculación precoz. Si sufres un caso de cualquiera de ellas y no encuentras explicación, tu médico querrá revisar tu próstata. Incluso aunque tu no quieras.
4. El orgasmo medio en un hombre dura 6 segundos. A las mujeres les dura 23 segundos, lo cual significa que si las mujeres están realmente interesadas en la igualdad, deberían asegurarse de que tuviéramos cuatro orgasmos por cada uno que ellas tienen.
5. La especie más antigua a la que se le conoce pene es una criatura marina de dura concha llamada Colymbosathon ecplecticos. Este término griego significa “asombroso nadador de gran pene”. Lo cual hace que sea un nombre mucho más pornográfico que el de Nacho Vidal.
6. El prepucio se puede reconstruir tras la circuncisión. Se tira hacia arriba de la piel móvil del tronco del pene y se fija en esa posición mediante una cinta. Más tarde, los doctores aplican anillos de plástico, fundas y pesas. Deben pasar varios años hasta completar la cubierta del glande… vale, vale, ya nos callamos.
7. Solo un hombre de cada 400 es lo bastante flexible como para darse a si mismo placer oral. Sin embargo se estima que de esos 400, todos lo habrán intentado con ahinco en algún momento.
8. Hay dos clase de penes, los que se expanden y crecen cuando llega la erección (un creciente) y los que parecen grandes todo el tiempo, pero apenas crecen cuando llega la erección (un exhibicionista).
9. Un estudio sobre salud masculina informó que el 79 por ciento de los hombres tienen “crecientes”, y el 21 por ciento restante tienen “exhibicionistas”.
10. Investigadores alemanes dicen que la media de duración en un coito es de 2 minutos y 50 segundos, cuando se le pregunta a una mujer cree que dura 5 minutos y 30 segundos. ¿Somos así de buenos, o así de malos?
11. Olvídate de eso de que el tamaño no importa. Cuanto más grande sea tu pene, mejor “evacuación de semen” conseguirás cuando tengas sexo con una mujer que se encuentra llena del esperma de otro hombre. Al menos eso es lo que dicen los investigadores de la Universidad del Estado de Nueva York, quienes emplearon falos artificiales (ejem) para comprobar el mecanismo de “recogido” de la cresta coronal del pene. Lo siguiente, curar el cáncer.
12. Probablemente el pene que fue disfrutado por más mujeres fue el del rey Fatefehi de Tonga, quien supuestamente desfloró a 37.800 mujeres entre los años 1770 y 1784 - eso son siete vírgenes al día. Vamos, confíesalo: es bueno ser rey.
13. Los hombres con buen aspecto pueden tener un esperma más fuerte. Investigadores españoles mostraron a unas mujeres fotos de chicos que tenían semen bueno, regular y pésimo y les dijeron que eligieran al más guapo. Casi todas las mujeres eligieron a los mejores productores de esperma.
14. No hace falta cerebro para eyacular. La orden viene de la médula espinal. Sin embargo encontrar a una receptora para dicha eyaculación, puede llevar horas de cuidadosa precisión mental, y muy a menudo, requiere de cantidades considerables de alcohol.
15. La principal causa de fracturas de pene es la masturbación vigorosa . Algunas veces, simplemente merece la pena correr riesgos.
JAJAJAJAJA
1. Fumar puede acortar tu pene casi un centímetro. Las erecciones dependen casi exclusivamente del correcto flujo de la sangre, y el tabaco calcifica los vasos sanguíneos, dificultando la circulación eréctil. De modo que aunque seas de esos que no se preocupan demasiado por sus pulmones o por morir joven, hazlo por tu pequeño amigo.
2. Ahora los doctores pueden cultivar tejido adiposo para víctimas de quemaduras usando el prepucio de niños circuncidados. Un prepucio produce 23.000 metros cuadrados, lo cual bastaría para fabricar una lona que cubriera con carne humana el campo de juego de un estadio de beisbol profesional.
3. Tener una glándula prostataria grande puede causar tanto disfunción eréctil como eyaculación precoz. Si sufres un caso de cualquiera de ellas y no encuentras explicación, tu médico querrá revisar tu próstata. Incluso aunque tu no quieras.
4. El orgasmo medio en un hombre dura 6 segundos. A las mujeres les dura 23 segundos, lo cual significa que si las mujeres están realmente interesadas en la igualdad, deberían asegurarse de que tuviéramos cuatro orgasmos por cada uno que ellas tienen.
5. La especie más antigua a la que se le conoce pene es una criatura marina de dura concha llamada Colymbosathon ecplecticos. Este término griego significa “asombroso nadador de gran pene”. Lo cual hace que sea un nombre mucho más pornográfico que el de Nacho Vidal.
6. El prepucio se puede reconstruir tras la circuncisión. Se tira hacia arriba de la piel móvil del tronco del pene y se fija en esa posición mediante una cinta. Más tarde, los doctores aplican anillos de plástico, fundas y pesas. Deben pasar varios años hasta completar la cubierta del glande… vale, vale, ya nos callamos.
7. Solo un hombre de cada 400 es lo bastante flexible como para darse a si mismo placer oral. Sin embargo se estima que de esos 400, todos lo habrán intentado con ahinco en algún momento.
8. Hay dos clase de penes, los que se expanden y crecen cuando llega la erección (un creciente) y los que parecen grandes todo el tiempo, pero apenas crecen cuando llega la erección (un exhibicionista).
9. Un estudio sobre salud masculina informó que el 79 por ciento de los hombres tienen “crecientes”, y el 21 por ciento restante tienen “exhibicionistas”.
10. Investigadores alemanes dicen que la media de duración en un coito es de 2 minutos y 50 segundos, cuando se le pregunta a una mujer cree que dura 5 minutos y 30 segundos. ¿Somos así de buenos, o así de malos?
11. Olvídate de eso de que el tamaño no importa. Cuanto más grande sea tu pene, mejor “evacuación de semen” conseguirás cuando tengas sexo con una mujer que se encuentra llena del esperma de otro hombre. Al menos eso es lo que dicen los investigadores de la Universidad del Estado de Nueva York, quienes emplearon falos artificiales (ejem) para comprobar el mecanismo de “recogido” de la cresta coronal del pene. Lo siguiente, curar el cáncer.
12. Probablemente el pene que fue disfrutado por más mujeres fue el del rey Fatefehi de Tonga, quien supuestamente desfloró a 37.800 mujeres entre los años 1770 y 1784 - eso son siete vírgenes al día. Vamos, confíesalo: es bueno ser rey.
13. Los hombres con buen aspecto pueden tener un esperma más fuerte. Investigadores españoles mostraron a unas mujeres fotos de chicos que tenían semen bueno, regular y pésimo y les dijeron que eligieran al más guapo. Casi todas las mujeres eligieron a los mejores productores de esperma.
14. No hace falta cerebro para eyacular. La orden viene de la médula espinal. Sin embargo encontrar a una receptora para dicha eyaculación, puede llevar horas de cuidadosa precisión mental, y muy a menudo, requiere de cantidades considerables de alcohol.
15. La principal causa de fracturas de pene es la masturbación vigorosa . Algunas veces, simplemente merece la pena correr riesgos.
Portada Revista MAD : Los 100 primeros minutos de trabajo de Obama
Pobre muchacho, no me extraña ni un pelo que pronto veamos una foto real parecida a esta... Tiene mucho interés en hacer las cosas bien y eso es importante, pero lo que nunca sabremos es si le dejarán hacerlo... jajaja
CARTA DE RESPUESTA DE OBAMA
Estimado Sr. Luis Aprietos:
Quiero darle las gracias por sus buenos consejos, respecto a mi futura gestión como Presidente de mi país y que me han llegado a través de Internet.
Agradezco, así mismo, que sus mensajes hayan venido expresados de forma tan poética pues, con independencia de mostrar una increible originalidad, denotan, por su parte,
un extraordinário conocimiento de la rima y de la métrica que yo comparto y una gran sensibilidad en el tratamiento de las palabras, a la vez que, el fino humor que destilan, no causan en el lector ningún malestar.
En mis escasos momentos de ocio, a veces, entre las reflexiones y múltiples quehaceres diários, suelo dedicar algunos minutos a releer a los poetas clásicos de su país (Espronceda, Garcilaso, Lorca y las cancioncillas de un tal Leonardo Dantés)
que me relajan de la tensión y, sobre todo ahora, con este asunto de Guantánamo que ,se me fué la boca, y voy a tener que cerrarlo.
Siempre he sido amante de las buenas formas en la escritura y procuro expresarme, en mis discursos, con una retórica brillante pero comprensible.
Ocurre que estos no son buenos tiempos para la lírica y, desde mi nombramineto y, a pesar de haber transcurrido pocos días del mismo, tengo, sobre la mesa de mi despacho oval, asuntos de de una complejidad extrema que necesitan de mi atención exclusiva, puesto que he contraido, con el juramento, un compromiso irrenunciable para sacar al mundo de este cataclismo, (yes, I can).
Más adelante, no dude que he de buscar su colaboración para que me envie unas coplillas para mi esposa y mis hijas (que ya son fans suyas) y, sobre todo, unas para mi suegra que, desafortunadamente, va a vivir con nosotros.
No tardándo, recibirá, por balija diplomática, unos versos que escribí en mi etapa universitária, para que me dé su opinión y una reprodución de la estátua de la Libertad, en metacrilato, como obsequio por su amabilidad.
Reciba mi más afectuoso saludo,
Fdo. Barack Obama
P.D. Haga llegar también mis saludos a su Presidente, el Sr. Chapucero
El albañil gallego accidentado y el calcetín de gomaespuma
Dios Santo! Hacia un buen tiempo que había oído esto pero al volver a encontrarlo no he parado de llorar de risa! Es lo mejor que he oído en mucho tiempo. Los dos mejores recortes de radio que jamás vi...
Espero que os descojoneis tanto como yo y me perdoneis la condena de poner cosas que no son de humor...
Para oirlos dale al play pequeñito... JAJAJAJAJAJAJAJA
WWW.APRIETOS.ES -- La web de humor mas familiar del mundo !
Espero que os descojoneis tanto como yo y me perdoneis la condena de poner cosas que no son de humor...
Para oirlos dale al play pequeñito... JAJAJAJAJAJAJAJA
WWW.APRIETOS.ES -- La web de humor mas familiar del mundo !
CARTA A OBAMA.- (VERSO LIBRE Y DEMOCRATICO)
Estimado Sr. Presidente de EE.UU.:
Ya se que de esto no vas a enterarte,
que lo que escriba te importa un pimiento;
aún así, me complace enviarte
mis buenos consejos y mi (mal) aliento
y, a la vez, Señor, quiero desearte
fé en tus promesas y en su cumplimiento.
La cosa está "chunga"(*), eso es evidente,
has llegado a la cima en un mal momento,
el asunto económico está bien caliente,
tu color betunero chocará sentimientos
y un tal Hugo Chavez te traerá malos vientos.
¡Tu échale cojones y se muy valiente!.
Tu casa va a ser una Casa Blanca,
como tus ideas, de lo cual me alegro,
(la de Bogart, también se filmó en blanco y negro)
como tu actitud, que parece franca,
pero, en sério,¿de verdad te gusta escuchar a Paul Anka?.
Todo el mundo dice que eres muy tranquilo,
fiel a tu família y que buscas la paz;
me alegro porque está pendiente de un hilo
y ahora hace falta un hombre capaz;
si me quieres para algo, no te calles y dílo.
Hasta siempre, tu fan y tu amigo,
¡Soft power, pan y libertad!.
(*).- Chunga: Bailaora Española de flamenco, de gran renombre y predicamento, que lo hace con los piés descalzos
MORALEJA:
¿Logrará resultados concretos?,
¿Podemos cambiar los esquemas?,
¿Podemos lograr tantos retos,
ó quedará solamente en un lema
y, según han llegado se van?.
¿Tu crees que podemos?,- Yes, we can -.
P.D.- Gato blanco ó gato negro; lo importante es que cace ratones.
Ya se que de esto no vas a enterarte,
que lo que escriba te importa un pimiento;
aún así, me complace enviarte
mis buenos consejos y mi (mal) aliento
y, a la vez, Señor, quiero desearte
fé en tus promesas y en su cumplimiento.
La cosa está "chunga"(*), eso es evidente,
has llegado a la cima en un mal momento,
el asunto económico está bien caliente,
tu color betunero chocará sentimientos
y un tal Hugo Chavez te traerá malos vientos.
¡Tu échale cojones y se muy valiente!.
Tu casa va a ser una Casa Blanca,
como tus ideas, de lo cual me alegro,
(la de Bogart, también se filmó en blanco y negro)
como tu actitud, que parece franca,
pero, en sério,¿de verdad te gusta escuchar a Paul Anka?.
Todo el mundo dice que eres muy tranquilo,
fiel a tu família y que buscas la paz;
me alegro porque está pendiente de un hilo
y ahora hace falta un hombre capaz;
si me quieres para algo, no te calles y dílo.
Hasta siempre, tu fan y tu amigo,
¡Soft power, pan y libertad!.
(*).- Chunga: Bailaora Española de flamenco, de gran renombre y predicamento, que lo hace con los piés descalzos
MORALEJA:
¿Logrará resultados concretos?,
¿Podemos cambiar los esquemas?,
¿Podemos lograr tantos retos,
ó quedará solamente en un lema
y, según han llegado se van?.
¿Tu crees que podemos?,- Yes, we can -.
P.D.- Gato blanco ó gato negro; lo importante es que cace ratones.
Pican? Pican?
Como me recuerda esto a esas tardes de pesca con sardinas de pantano... Si hasta se parece a mi el tio cabrón jajajaja
Si es que este tio es tonto... (en eso no se parece...) jajajajajajajaja
Mira más APRIETOS
Si es que este tio es tonto... (en eso no se parece...) jajajajajajajaja
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Las mujeres aparcan mal ? Venga ya!
Os dais cuenta como no siempre las leyendas urbanas se cumplen? mi mujer es una máquina al volante...
Preguntas Reales sobre sexo encontradas en foros... Para aprietos dudosos...
1) ¿habrá algún problema si me trago el semen d mi pareja cuando hago sexo oral…?.Con mi pareja regularmente hacemos sexo oral la mayoría de veces, a mi me fascina hacerlo y me gusta tragarme el semen, pero estoy un poco preocupado porque una amiga me comentó que es muy infeccioso…. es eso cierto?.
¡Por Dios, tu amiga es una “sacrílega”!. El semen es un magnífico suplemento alimenticio. A pequeñas o grandes dosis es realmente bueno para miles de cosas. Como ejemplo te hablaré de la “semenoterapia” o uso del semen en terapias curativas de anginas. Al menor dolor de garganta te metes un limón en la boca y una dosis de semen…MANO DE SANTO.
2)El semen traspasa la ropa interior? sobrevive al agua?. Mi novio eyaculo sobre mis senos en mi dia 12 del ciclo, yo estaba acostada y me quede quieta hasta que el me limpio con papel y una toalla, minutos despues me toque la vagina (interna) con la mano pero por encima de mi ropa interior, y me quede preocupada.
Me temo que hay motivos para estarlo. Hay una variedad de semen, conocido como “Semen Potter” que es capaz de atravesar cualquier barrera. Contiene espermatozoides con gafas y cara de tontos que son verdaderos magos.
En cuanto a si sobreviven al agua, lo mejor es que si lo haces en ese medio te pongas un traje de neopreno. Toda precaución es poca.
3) Por q eyaculo una gomitas en mi semen? es normal cuando uno eyacula que aparezcan unas bolitas en el semen como si fueran gomitas. Aunq estas bolitas son casi igual al color del semen yo las puedo ver y tocar y no se deshacen fácilmente.
Es totalmente normal. Son bolitas como de goma arábiga con las que se fabrica el chicle. Según tengo entendido cada kilométrico boomer lo fabrican quince chinos haciendose manoletinas siete horas al día.
4) ¿Si es virgen y le entra semen , pasa algo?.Tengo sexo anal con mi novia , y tenemos la duda si le cae una gota de semen en la vagina y es virgen , puede pasar algo? o no entra el semen cuando es virgen ?.
Para naaaada. Si es virgen tiene una barrera infranqueable. Varios equipos de fútbol de primer nivel tienen en sus porterías a zagalas vírgenes.
Como consejo te diría que la próxima vez que lo hagas con tu novia le pases la mano por sus genitales. Si te deja hacer sexo anal y no vaginal hay algo raro.
Resumiendolo mucho; TIENE MANGO SI O SI.
5) ¿Qué hacen con el semen los hombres luego de masturbarse? Me gustaría saber qué hacen los hombres después de acabar con el semen. ¿Se lo tragan? ¿Lo limpian? Cuenten.
Hay quienes se lo tragan, pero el principal uso es para pintar. Si tienes novio, la próxima vez que vayas a su casa le metes un lametazo a la pared, verás que sabor a semen tiene.
6) Deseo saber si al ingerir o tragarte el semen de tu pareja se corre el riesgo de adquirir el SIDA?
¿Pero qué dices?. Para naaada, para naada. Puedes pegarte auténticos banquetes de semen y ni rastro de sida. Sólo se contagia si alguien que lo tiene te llama por teléfono y tose, en ese supuesto no tienes apaño.
7) Sabeis donde puedo encontrar un tapón para evitar que salga el semen?.
En un todo a cien seguro que lo tienes. También puedes probar a fabricarte uno con loctite y un dedal.
8 ) Puedo qdar embarazada si mi rodilla se lleno de semen y al colocar la pantys lo pude trasladar?.
Buenoooo. Lo más seguro. Date cuenta que la rodilla envasa prácticamente al vacío. La próxima vez ponte “la pantys” por la cabeza, simpre teniendo cuidado de no tener restos de semen en la oreja o en el pliegue nucal.
9) Lo que pasa es que siempre que eyaculo me sale el semen amarillo eso por que es, y es malo?
A ver Yamamoto, ¿cuál es la parte de tu raza que no entiendes?.
10) Quiero quedar embarazada, pero cuando mi pareja acaba y me incorporo se me sale el semen. Puede ser un problema?
Problema no, problemón. Te recomiendo que vayas haciendo el pino al menos los tres días posteriores a su eyaculación. Si notas pérdidas puedes acudir a “pajeros sin fronteras”, ellos te darán una espátula que viene de miedo para estos casos.
11) ¿Cómo se llama la sustancia que sale antes de que salga el semen?.
Esta es fácil, se llama metadona. Es por eso que hay tantas yonquis en la casa de campo.
12) Mi novia puede quedar embarazada si limpia su parte intima con una camisa que tiene semen mio?.
Pues depende de las ganas que tenga la camisa de hacer el amor. Si le pillas con el día tonto te hace trillizos.
PD:Yo tengo un amigo, de cuyo nombre no quiero acordarme, que tenía una camisa con mascadas de años. Se quedaba en pie sin sujetarla, con eso he dicho todo.
13) “semen retentum venenum est”.
o.O
14) Mi semen es transparente,y ya tengo 17…porque??? sera que soy esteril???.
¡AY DIOSSSS MÍIIIIIIO, ERES NENUCOOOO PERDIIIDOOOO!. La transparencia es como la prueba del algodón. Mis condolecias U_u
15) El semen deja manxas en la ropa???.
Si yo te contara…Eso no hay Dios que lo saque. Ya puede venir esa moza con la arielita del futuro o 250 generaciones de Don Limpio, que no sale y no sale.
16) Si quiero isiminarme artificial sirve el semen del preservativo?.
Hombre, eso depende. Si quieres ”isiminación” barata sí. Puedes usar un preservativo, un bote de mermelada o el mismo orificio de la oreja.
17) ¿puedes quedar embarazada masturabandote con una almohada que tenga semen?.
Sin paños calientes te digo que estás embarazada. En la letra pequeña de la almohada lo pone bien claro: si eres tan guarrilla de no limpiar la almohada después de que le echen el veneno, es evidente que te la vas a introducir hasta el gaznate; Pikolín no se hace responsable de tus vástagos.
18) He tenido sexo anal con mi novia y ahora ya no se le cierra ya no tiene una buena higiene incluso los gases ya no le suenan como antes solo se oye como un viento .consejos por favor?.
Podías haber resumido la cuestión diciendo: le he dejado a mi novia el culo como un bebedero de patos, ya ni trompetea cuando se tira un peo.
Pues te voy a decir un refran que me acabo de inventar: peo que no suena, te pinta el culo y huele de pena. Eso sí, tienes aire acondicionado gratis.
19) Es normal que te duela el sexo anal. la primera vez?.
Todo depende del tamaño de tus pinos.
20) Cuando el animal eyacula dentro de mujer puede que se embarace? o el hombre en un animal hembra?.
Se han dado casos. Espinete tuvo, al parecer, un ecuentro amoroso con Chema el panadero, y de ahí salió Rizos el de la llamada del ahorro.
21) ¿ tener sexo con un gay es decir que tengo sida ?.
Lamentablemente sí (esto entre nosotros, para mí que son enfermos no sólo físicos).
Repite conmigo: GAY MALO, HETERO BUENO.
22) Mi novia dice que no me la chupa porque el semen engorda eso es cierto ?.
Buenooo, clarísimo. Jamás se ha conocido a ninguna modelo que lo haya hecho. Y ya si vas al endocrino te cagas, lo primero que te dice es: ¡¡haz el favor de no hacer felaciones que te estás poniendo como una foca!!.
23) Como le llaman a la persona que gusta de beber semen ?.
Yo si es chica le llamo “mi media naranja”.
24) Tuve relaciones y me puse dos condones por precaucion hice bien?
Igual te has quedado corto. Yo probaría a ponerme tres condones, una bolsa del supermercado y 17 globos de peseta. En tus manos lo dejo.
25) Puedo estar embarazada? sin penetracion sin eyaculacion y si condon ?.
Es muy posible. Se han dado casos de embarazo al contacto con una silla de mimbre.
Yo me tomaría una pastilla invisible del día después y seguiría haciéndolo con el coco.
26) Porque no me queda bien el condon??.
¿Has probado combinándolo con un fular y calcetines de cuatro dedos?. Es fashion fashion.
27) Alguna vez as masturbado a un perro?A mi siempre me gustaba hacerlo y salia semen, le llamabamos “ordeñar al perro”.
Ya que tienes experiencia en el terreno canino puedes adentrarte en el mundo de los ñúes, cebras, etc. O también puedes intentarlo con un mono de culo rojo (seguro que si le haces alguna cosilla más ni se le nota).
28) Si tengo relaciones diario y eyacula, q les pasa a los espermas les ganan a los nuevos o los viejos se quedan?.
En estos casos se produce lo que vienen siendo unas olimpiadas de espermatozoides. Entre las pruebas están el tiro al óvulo, el salto con uretra, el lanzamiento del gameto masculino, etc. Los que ganan se quedan y los otros se despiden hasta dentro de cuatro años.
29) Cada vez que le doy un beso a una chica eyaculo es normal?
Yo creo que sí hombre, tu no te preocupes por eso. También lo que puedes hacer es penetrarla durante una hora y cuando quieras eyacular le das un besito.
30) Los espermatozoides mueren al tirar el condon?
Para nada. Una vez que tiras el preservativo crean un mundillo dentro de él y residen allí para siempre. Se han encontrado casos de espermatozoides de 76 años viviendo en un preservativo de sabor plátano.
31) ¿Como puedes tener sexo sin ensuciarte tanto?(sin mojarse de semen ni de sudor).
Lo mejor es hacerlo dentro de un frigorífico y a la hora de eyacular salir corriendo de espaldas.
¡Por Dios, tu amiga es una “sacrílega”!. El semen es un magnífico suplemento alimenticio. A pequeñas o grandes dosis es realmente bueno para miles de cosas. Como ejemplo te hablaré de la “semenoterapia” o uso del semen en terapias curativas de anginas. Al menor dolor de garganta te metes un limón en la boca y una dosis de semen…MANO DE SANTO.
2)El semen traspasa la ropa interior? sobrevive al agua?. Mi novio eyaculo sobre mis senos en mi dia 12 del ciclo, yo estaba acostada y me quede quieta hasta que el me limpio con papel y una toalla, minutos despues me toque la vagina (interna) con la mano pero por encima de mi ropa interior, y me quede preocupada.
Me temo que hay motivos para estarlo. Hay una variedad de semen, conocido como “Semen Potter” que es capaz de atravesar cualquier barrera. Contiene espermatozoides con gafas y cara de tontos que son verdaderos magos.
En cuanto a si sobreviven al agua, lo mejor es que si lo haces en ese medio te pongas un traje de neopreno. Toda precaución es poca.
3) Por q eyaculo una gomitas en mi semen? es normal cuando uno eyacula que aparezcan unas bolitas en el semen como si fueran gomitas. Aunq estas bolitas son casi igual al color del semen yo las puedo ver y tocar y no se deshacen fácilmente.
Es totalmente normal. Son bolitas como de goma arábiga con las que se fabrica el chicle. Según tengo entendido cada kilométrico boomer lo fabrican quince chinos haciendose manoletinas siete horas al día.
4) ¿Si es virgen y le entra semen , pasa algo?.Tengo sexo anal con mi novia , y tenemos la duda si le cae una gota de semen en la vagina y es virgen , puede pasar algo? o no entra el semen cuando es virgen ?.
Para naaaada. Si es virgen tiene una barrera infranqueable. Varios equipos de fútbol de primer nivel tienen en sus porterías a zagalas vírgenes.
Como consejo te diría que la próxima vez que lo hagas con tu novia le pases la mano por sus genitales. Si te deja hacer sexo anal y no vaginal hay algo raro.
Resumiendolo mucho; TIENE MANGO SI O SI.
5) ¿Qué hacen con el semen los hombres luego de masturbarse? Me gustaría saber qué hacen los hombres después de acabar con el semen. ¿Se lo tragan? ¿Lo limpian? Cuenten.
Hay quienes se lo tragan, pero el principal uso es para pintar. Si tienes novio, la próxima vez que vayas a su casa le metes un lametazo a la pared, verás que sabor a semen tiene.
6) Deseo saber si al ingerir o tragarte el semen de tu pareja se corre el riesgo de adquirir el SIDA?
¿Pero qué dices?. Para naaada, para naada. Puedes pegarte auténticos banquetes de semen y ni rastro de sida. Sólo se contagia si alguien que lo tiene te llama por teléfono y tose, en ese supuesto no tienes apaño.
7) Sabeis donde puedo encontrar un tapón para evitar que salga el semen?.
En un todo a cien seguro que lo tienes. También puedes probar a fabricarte uno con loctite y un dedal.
8 ) Puedo qdar embarazada si mi rodilla se lleno de semen y al colocar la pantys lo pude trasladar?.
Buenoooo. Lo más seguro. Date cuenta que la rodilla envasa prácticamente al vacío. La próxima vez ponte “la pantys” por la cabeza, simpre teniendo cuidado de no tener restos de semen en la oreja o en el pliegue nucal.
9) Lo que pasa es que siempre que eyaculo me sale el semen amarillo eso por que es, y es malo?
A ver Yamamoto, ¿cuál es la parte de tu raza que no entiendes?.
10) Quiero quedar embarazada, pero cuando mi pareja acaba y me incorporo se me sale el semen. Puede ser un problema?
Problema no, problemón. Te recomiendo que vayas haciendo el pino al menos los tres días posteriores a su eyaculación. Si notas pérdidas puedes acudir a “pajeros sin fronteras”, ellos te darán una espátula que viene de miedo para estos casos.
11) ¿Cómo se llama la sustancia que sale antes de que salga el semen?.
Esta es fácil, se llama metadona. Es por eso que hay tantas yonquis en la casa de campo.
12) Mi novia puede quedar embarazada si limpia su parte intima con una camisa que tiene semen mio?.
Pues depende de las ganas que tenga la camisa de hacer el amor. Si le pillas con el día tonto te hace trillizos.
PD:Yo tengo un amigo, de cuyo nombre no quiero acordarme, que tenía una camisa con mascadas de años. Se quedaba en pie sin sujetarla, con eso he dicho todo.
13) “semen retentum venenum est”.
o.O
14) Mi semen es transparente,y ya tengo 17…porque??? sera que soy esteril???.
¡AY DIOSSSS MÍIIIIIIO, ERES NENUCOOOO PERDIIIDOOOO!. La transparencia es como la prueba del algodón. Mis condolecias U_u
15) El semen deja manxas en la ropa???.
Si yo te contara…Eso no hay Dios que lo saque. Ya puede venir esa moza con la arielita del futuro o 250 generaciones de Don Limpio, que no sale y no sale.
16) Si quiero isiminarme artificial sirve el semen del preservativo?.
Hombre, eso depende. Si quieres ”isiminación” barata sí. Puedes usar un preservativo, un bote de mermelada o el mismo orificio de la oreja.
17) ¿puedes quedar embarazada masturabandote con una almohada que tenga semen?.
Sin paños calientes te digo que estás embarazada. En la letra pequeña de la almohada lo pone bien claro: si eres tan guarrilla de no limpiar la almohada después de que le echen el veneno, es evidente que te la vas a introducir hasta el gaznate; Pikolín no se hace responsable de tus vástagos.
18) He tenido sexo anal con mi novia y ahora ya no se le cierra ya no tiene una buena higiene incluso los gases ya no le suenan como antes solo se oye como un viento .consejos por favor?.
Podías haber resumido la cuestión diciendo: le he dejado a mi novia el culo como un bebedero de patos, ya ni trompetea cuando se tira un peo.
Pues te voy a decir un refran que me acabo de inventar: peo que no suena, te pinta el culo y huele de pena. Eso sí, tienes aire acondicionado gratis.
19) Es normal que te duela el sexo anal. la primera vez?.
Todo depende del tamaño de tus pinos.
20) Cuando el animal eyacula dentro de mujer puede que se embarace? o el hombre en un animal hembra?.
Se han dado casos. Espinete tuvo, al parecer, un ecuentro amoroso con Chema el panadero, y de ahí salió Rizos el de la llamada del ahorro.
21) ¿ tener sexo con un gay es decir que tengo sida ?.
Lamentablemente sí (esto entre nosotros, para mí que son enfermos no sólo físicos).
Repite conmigo: GAY MALO, HETERO BUENO.
22) Mi novia dice que no me la chupa porque el semen engorda eso es cierto ?.
Buenooo, clarísimo. Jamás se ha conocido a ninguna modelo que lo haya hecho. Y ya si vas al endocrino te cagas, lo primero que te dice es: ¡¡haz el favor de no hacer felaciones que te estás poniendo como una foca!!.
23) Como le llaman a la persona que gusta de beber semen ?.
Yo si es chica le llamo “mi media naranja”.
24) Tuve relaciones y me puse dos condones por precaucion hice bien?
Igual te has quedado corto. Yo probaría a ponerme tres condones, una bolsa del supermercado y 17 globos de peseta. En tus manos lo dejo.
25) Puedo estar embarazada? sin penetracion sin eyaculacion y si condon ?.
Es muy posible. Se han dado casos de embarazo al contacto con una silla de mimbre.
Yo me tomaría una pastilla invisible del día después y seguiría haciéndolo con el coco.
26) Porque no me queda bien el condon??.
¿Has probado combinándolo con un fular y calcetines de cuatro dedos?. Es fashion fashion.
27) Alguna vez as masturbado a un perro?A mi siempre me gustaba hacerlo y salia semen, le llamabamos “ordeñar al perro”.
Ya que tienes experiencia en el terreno canino puedes adentrarte en el mundo de los ñúes, cebras, etc. O también puedes intentarlo con un mono de culo rojo (seguro que si le haces alguna cosilla más ni se le nota).
28) Si tengo relaciones diario y eyacula, q les pasa a los espermas les ganan a los nuevos o los viejos se quedan?.
En estos casos se produce lo que vienen siendo unas olimpiadas de espermatozoides. Entre las pruebas están el tiro al óvulo, el salto con uretra, el lanzamiento del gameto masculino, etc. Los que ganan se quedan y los otros se despiden hasta dentro de cuatro años.
29) Cada vez que le doy un beso a una chica eyaculo es normal?
Yo creo que sí hombre, tu no te preocupes por eso. También lo que puedes hacer es penetrarla durante una hora y cuando quieras eyacular le das un besito.
30) Los espermatozoides mueren al tirar el condon?
Para nada. Una vez que tiras el preservativo crean un mundillo dentro de él y residen allí para siempre. Se han encontrado casos de espermatozoides de 76 años viviendo en un preservativo de sabor plátano.
31) ¿Como puedes tener sexo sin ensuciarte tanto?(sin mojarse de semen ni de sudor).
Lo mejor es hacerlo dentro de un frigorífico y a la hora de eyacular salir corriendo de espaldas.
El macho español
Por fin lo encontré, un monologo que hacia tiempo que sabía que existia pero no encontraba!
Es el mejor monólogo que he oído! Va por tí Manolo!
Difrutadlo!
Es el mejor monólogo que he oído! Va por tí Manolo!
Difrutadlo!
Futuro Economista
Es un señor que no tiene trabajo y decide ir a la oficina de empleo a buscar uno.
Cuando llega se pone a la cola esperando su turno hasta que le llaman y le preguntan:
-¿Usted de que quiere trabajar?
-Pues yo de economista, contesta.
-Para eso tendré que hacerle unas pruebas antes, coja esta naranja y venga dentro de 4 dias y me dice que hizo con ella.
A los 4 dias llega el chico y el de la oficina le pregunta:
-¿Qué hiciste con la naranja?
-Pues me la comi, responde.
-Pues deberias de cortarla en 4 cachos y comer un cacho cada dia, para economizar. Te voy a dar otra oportunidad, coge esta manzana y dentro de 4 dias vuelves.
Pasados los 4 días vuelve el chico y le pregunta el de la oficina:
-¿Qué hiciste con la manzana?
-La corte en 4 cachos y me comi un cacho cada dia, responde.
-Además de eso deberias de coger las semillas y plantarlas para que creciera un manzano nuevo para en un futuro tener mas manzanas y asi economizar. Bueno te doy una ultima oportunidad si no la pasas te quedas sin trabajo, toma este chorizo y vuelve dentro de otros 4 dias.
Pasados los 4 dias vuelve el chico y el de la oficina le vuelve a preguntar:
-¿Que hiciste con el chorizo?
-Pues lo corte en 4 cachos y comi un cacho cada dia, con la piel me hice un preservativo, con el me follé a su hija y aquí le traigo la leche para que haga un queso...
GIBRALTAR SE PASA DE LA LINEA (de la Concepción)
En unos terrenos de relleno,
en las aguas que aún nos pertenecen
y sin que nadie los haya puesto freno,
están construyéndo,(o eso parece).
Y es tal lo que eso crece y crece
que, el peñón, ya llega a Don Jimeno.
El proyecto incluye rascacielos,
un hotel y apartamentos
y hasta un puerto deportivo en paralelo,
donde piensan atracar hasta quinientos.
Y todo mirándo para el Este,
hacia la Costa del Sol, que está que bufa
y es lógico que el asunto les moleste,
por el turismo que puede que les reste
y porque Gibraltar, como "colónia",
ya huele que te atufa.
Aquella frase popular de los setenta,
de inútil sentimiento patriotero,
que, los de mi generación, hicimos nuestra,
hoy se ha quedado olvidada en el tintero.
¡Gibraltar Español!, ¡Gibraltar Español!,
ese fue el grito de protesta
y hoy, carentes de "portero",
nos meten otro gol
y le dan con el Peñón en "to" la cresta
al Gobierno que preside Zapatero.
MORALEJA:
La expansión, ¿vulnera ya el tratado?,
¿por qué no hay demandas ni querellas?,
¿volveremos a los hechos consumados?.
O la Chacón manda unos soldados...
¡O tendré que ir yo desde Marbella!
P.D. Y la ministra Aido, ¿donde ha ido?.
en las aguas que aún nos pertenecen
y sin que nadie los haya puesto freno,
están construyéndo,(o eso parece).
Y es tal lo que eso crece y crece
que, el peñón, ya llega a Don Jimeno.
El proyecto incluye rascacielos,
un hotel y apartamentos
y hasta un puerto deportivo en paralelo,
donde piensan atracar hasta quinientos.
Y todo mirándo para el Este,
hacia la Costa del Sol, que está que bufa
y es lógico que el asunto les moleste,
por el turismo que puede que les reste
y porque Gibraltar, como "colónia",
ya huele que te atufa.
Aquella frase popular de los setenta,
de inútil sentimiento patriotero,
que, los de mi generación, hicimos nuestra,
hoy se ha quedado olvidada en el tintero.
¡Gibraltar Español!, ¡Gibraltar Español!,
ese fue el grito de protesta
y hoy, carentes de "portero",
nos meten otro gol
y le dan con el Peñón en "to" la cresta
al Gobierno que preside Zapatero.
MORALEJA:
La expansión, ¿vulnera ya el tratado?,
¿por qué no hay demandas ni querellas?,
¿volveremos a los hechos consumados?.
O la Chacón manda unos soldados...
¡O tendré que ir yo desde Marbella!
P.D. Y la ministra Aido, ¿donde ha ido?.
Vamos a contar mentiras tralará....
Es increible que La Ser todavía defienda lo indefendible... de hecho he intentado poner un comentario sobre la entrevista en su página web, que tampoco insultaba ni descalificaba, y sólo ponía sobre la mesa lo siguiente:
La Comisión Europea, más pesimista que Zapatero: 2009 cerrará con un 16% de paro
- La CE calcula que el PIB español caerá el 2% en 2009.
- La recesión en España será peor que en otros países de la UE.
- La caída de la actividad se moderará en 2010.
Para oir dos mentiras, dale al cuadradito amarillo que tiene un altavoz... juzga tu mismo...
La broma de la chapa de cerveza
Todos conoceis la broma de la cuchara, pero esta broma es la definitiva... jajajaja
mañana se la hacemos el chago y yo a alguien... jjajajajaja
mañana se la hacemos el chago y yo a alguien... jjajajajaja
Un pensamiento... (Gracias Pilar)
ASÍ ESTÁN LAS COSAS:
Le envié a un amigo que vive en EE.UU. un email con una pregunta:
¿Por qué somos pobres los españoles?
Esta fue su respuesta desde EE.UU.:
Hola, cómo se ve que los árboles no te dejan ver el bosque...
¿Cómo puedes llamarte pobre, cuando eres capaz de pagar por un litro de gasolina más del triple de lo que pago yo? ¿Cuando te das el lujo de pagar tarifas de electricidad, de teléfono y móvil un 80% más caras de lo que me cuestan a mí? ¿Cómo puedes llamarte pobre cuando pagas comisiones por servicios bancarios y tarjetas de crédito el triple de lo que aquí nos cuestan, o cuando por un auto que a mi me cuesta 2.000 dólares ustedes pueden pagar el equivalente a 20.000 dólares?
¿Por qué ustedes sí pueden darse el gusto de regalarle 18.000 dólares al gobierno y nosotros no?
¡NO TE ENTIENDO!
Nosotros, los habitantes de Florida, somos pobres. Por eso el Gobierno Estatal, teniendo en cuenta nuestra precaria situación financiera, nos cobra sólo el 2% de IVA (más otro 4% que es Federal; total = 6%) Y no el 16% como a ustedes los ricos que viven en España.
Además, son ustedes los que tienen "Impuestos de Lujo" como son los impuestos por gasolina y gas, por alcohol, cigarros, cigarrillos, cerveza, vinos, etc. que alcanza hasta el 320% del valor original, y otros como: Impuesto sobre la renta (impuesto sobre el sueldo), impuesto sobre automóviles nuevos, impuesto a los bienes personales, impuesto a los bienes de las empresas, impuesto por uso del automóvil (de circulación). Y dichoso que todavía os dais el lujo de pagar un 16% de IVA por estos impuestos, además de todos los trámites y pagos nacionales y municipales (tasas).
Porque si ustedes no fueran ricos, ¿qué sentido tendría tener unos impuestos Nacionales, Autonómicos y Locales, de ese calibre?
¿POBRES?, ¿de dónde?
Un país que es capaz de cobrar el IMPUESTO A LAS GANANCIAS Y A LOS BIENES PERSONALES por adelantado (mediante retenciones) como España, necesariamente tiene que nadar en la abundancia, porque considera que los negocios de la nación y de todos sus habitantes siempre tendrán ganancias a pesar de saqueos y asaltos, mordidas, terremotos, sequía, invierno, corrupción, saqueo fiscal e inundaciones y por supuesto seguro que todos deben ganar muchísimo.
Los pobres somos nosotros, los que vivimos en USA y que NO pagamos impuesto sobre la renta si ganamos menos de 3.000 dólares al mes por persona (más o menos 2.000 €). Vds. tienen además el IBI, impuestos de basuras, impuestos sobre el consumo de Agua, Gas y Electricidad.
Y allí pagan seguridad privada en bancos, urbanizaciones, municipales, etc. mientras que nosotros nos conformamos con la pública. Allí hasta envían a los hijos a colegios privados, y mire si seremos pobres aquí en EE.UU., que las escuelas públicas nos prestan los libros de estudio previendo que no tenemos con qué comprarlos.
A veces me asombra la riqueza de los españoles que piden un préstamo cualquiera, y son capaces de pagar el 8% mensual de intereses, como mínimo.
No como aquí, que apenas llegamos al 8% anual (generalmente 7.8%), justamente porque NO estamos en condiciones de pagar más.
Supongo que, como todo rico, tiene un auto y que está pagando un 8% ó 10% anual de seguro; si le sirve de información, yo pago sólo 245 dólares por año. Y como les sobra el dinero, ustedes si pueden efectuar pagos anuales en concepto de eso que ustedes llaman IMPUESTO DE CIRCULACION, (a parte de la ITV, zona verde, zona azul, aparcacoches forzosos, etc. mientras que acá nosotros no podemos darnos esos lujos y pagamos 15 dólares anuales por el STICKER sin importar qué modelo de auto conduzcas, pero claro, eso es para gente de recursos).
¡¡¡ ESO ES SER RICO!!!
Ser rico, es tener 86.000 concejales casi 9.000 alcaldes, 17 Presidentes de Autonomías, casi 1.600 parlamentarios autonómicos, 350 diputados en Cortes, 300 Senadores, 200 parlamentarios en Estrasburgo, una Casa Real, 20 Ministros y todos sus adláteres - paradójicamente a menor rango, mayor sueldo, hay alcaldes que ganan mas que el presidente del Gobierno -, todo esto para un país tan pequeño como el suyo.
¡¡¡ ESO ES SER RICO!!!
Vamos, se quedaron en ESPAÑA porque son RICOS. Somos los pobres como yo los que nos vinimos a probar suerte a otros lados.
Bueno, le mando un abrazo y ahí luego me cuenta cómo les va con el nuevo presupuesto, lo que sí es seguro es que les aumentarán más los impuestos. Pero no se preocupen, que la inflación se los va a diluir.
Pero bueno eso es lo de menos cuando se tiene el dinero para pagarlos. Y tengan por seguro que en el próximo discurso le van a dar un tremendo aplauso a su presidente.
Además eso es lo que hay que pagar por vivir en la 8ª potencia mundial, el mejor lugar del mundo y tercero donde la gente se siente más feliz del planeta.
Un saludo:
Su pobre amigo inmigrante.
Le envié a un amigo que vive en EE.UU. un email con una pregunta:
¿Por qué somos pobres los españoles?
Esta fue su respuesta desde EE.UU.:
Hola, cómo se ve que los árboles no te dejan ver el bosque...
¿Cómo puedes llamarte pobre, cuando eres capaz de pagar por un litro de gasolina más del triple de lo que pago yo? ¿Cuando te das el lujo de pagar tarifas de electricidad, de teléfono y móvil un 80% más caras de lo que me cuestan a mí? ¿Cómo puedes llamarte pobre cuando pagas comisiones por servicios bancarios y tarjetas de crédito el triple de lo que aquí nos cuestan, o cuando por un auto que a mi me cuesta 2.000 dólares ustedes pueden pagar el equivalente a 20.000 dólares?
¿Por qué ustedes sí pueden darse el gusto de regalarle 18.000 dólares al gobierno y nosotros no?
¡NO TE ENTIENDO!
Nosotros, los habitantes de Florida, somos pobres. Por eso el Gobierno Estatal, teniendo en cuenta nuestra precaria situación financiera, nos cobra sólo el 2% de IVA (más otro 4% que es Federal; total = 6%) Y no el 16% como a ustedes los ricos que viven en España.
Además, son ustedes los que tienen "Impuestos de Lujo" como son los impuestos por gasolina y gas, por alcohol, cigarros, cigarrillos, cerveza, vinos, etc. que alcanza hasta el 320% del valor original, y otros como: Impuesto sobre la renta (impuesto sobre el sueldo), impuesto sobre automóviles nuevos, impuesto a los bienes personales, impuesto a los bienes de las empresas, impuesto por uso del automóvil (de circulación). Y dichoso que todavía os dais el lujo de pagar un 16% de IVA por estos impuestos, además de todos los trámites y pagos nacionales y municipales (tasas).
Porque si ustedes no fueran ricos, ¿qué sentido tendría tener unos impuestos Nacionales, Autonómicos y Locales, de ese calibre?
¿POBRES?, ¿de dónde?
Un país que es capaz de cobrar el IMPUESTO A LAS GANANCIAS Y A LOS BIENES PERSONALES por adelantado (mediante retenciones) como España, necesariamente tiene que nadar en la abundancia, porque considera que los negocios de la nación y de todos sus habitantes siempre tendrán ganancias a pesar de saqueos y asaltos, mordidas, terremotos, sequía, invierno, corrupción, saqueo fiscal e inundaciones y por supuesto seguro que todos deben ganar muchísimo.
Los pobres somos nosotros, los que vivimos en USA y que NO pagamos impuesto sobre la renta si ganamos menos de 3.000 dólares al mes por persona (más o menos 2.000 €). Vds. tienen además el IBI, impuestos de basuras, impuestos sobre el consumo de Agua, Gas y Electricidad.
Y allí pagan seguridad privada en bancos, urbanizaciones, municipales, etc. mientras que nosotros nos conformamos con la pública. Allí hasta envían a los hijos a colegios privados, y mire si seremos pobres aquí en EE.UU., que las escuelas públicas nos prestan los libros de estudio previendo que no tenemos con qué comprarlos.
A veces me asombra la riqueza de los españoles que piden un préstamo cualquiera, y son capaces de pagar el 8% mensual de intereses, como mínimo.
No como aquí, que apenas llegamos al 8% anual (generalmente 7.8%), justamente porque NO estamos en condiciones de pagar más.
Supongo que, como todo rico, tiene un auto y que está pagando un 8% ó 10% anual de seguro; si le sirve de información, yo pago sólo 245 dólares por año. Y como les sobra el dinero, ustedes si pueden efectuar pagos anuales en concepto de eso que ustedes llaman IMPUESTO DE CIRCULACION, (a parte de la ITV, zona verde, zona azul, aparcacoches forzosos, etc. mientras que acá nosotros no podemos darnos esos lujos y pagamos 15 dólares anuales por el STICKER sin importar qué modelo de auto conduzcas, pero claro, eso es para gente de recursos).
¡¡¡ ESO ES SER RICO!!!
Ser rico, es tener 86.000 concejales casi 9.000 alcaldes, 17 Presidentes de Autonomías, casi 1.600 parlamentarios autonómicos, 350 diputados en Cortes, 300 Senadores, 200 parlamentarios en Estrasburgo, una Casa Real, 20 Ministros y todos sus adláteres - paradójicamente a menor rango, mayor sueldo, hay alcaldes que ganan mas que el presidente del Gobierno -, todo esto para un país tan pequeño como el suyo.
¡¡¡ ESO ES SER RICO!!!
Vamos, se quedaron en ESPAÑA porque son RICOS. Somos los pobres como yo los que nos vinimos a probar suerte a otros lados.
Bueno, le mando un abrazo y ahí luego me cuenta cómo les va con el nuevo presupuesto, lo que sí es seguro es que les aumentarán más los impuestos. Pero no se preocupen, que la inflación se los va a diluir.
Pero bueno eso es lo de menos cuando se tiene el dinero para pagarlos. Y tengan por seguro que en el próximo discurso le van a dar un tremendo aplauso a su presidente.
Además eso es lo que hay que pagar por vivir en la 8ª potencia mundial, el mejor lugar del mundo y tercero donde la gente se siente más feliz del planeta.
Un saludo:
Su pobre amigo inmigrante.
Será verdad? Yo por si acaso dejo de beberla, solo dejo el ron y los hielos en mi vaso
Nunca te preguntaste por que te gusta tanto la Coca Cola? (Si es que te gusta) Y el por que de éste hecho?… Bueno, basicamente es como una droga, pero a continuación te detallo lo que pasa a medida que transcurre el tiempo. (con 1 vaso de gaseosa)
* A los 10 minutos: 10 cucharadas de azúcar entran a tu sistema (el 100% del consumo diario recomendado diario). Y aunque no se llega a vomitar tal cantidad de azúcar es porque el ácido fosfórico corta el sabor y permite pasarlo sin mayor problema.
* 20 minutos: Aumenta el azúcar en la sangre, liberando insulina repentinamente. El hígado responde a convirtiendo toda la azúcar que pueda en grasa, ya que hay demasiada azúcar disponible.
* 40 minutos: La absorción de cafeína se completa. Tus pupilas se dilatan, tu presión aumenta, como respuesta el hígado libera azúcar en tu sangre. Los receptores de adenosina de tu cerebro se encuentran bloqueados evitando que tengas sueño.
* 45 Minutos: Tu cuerpo empieza a aumentar la producción de dopamina estimulando los centros de placer en tu cerebro. Similar a como funciona la heroína.
* Antes de 60 minutos: El ácido fosfórico se une al calcio, magnesio y zinc en tu intestino, dando un empujón más a tu cuerpo.
* Poco antes de 60 minutos: Las propiedades diuréticas de la cafeína entran en escena. (Te dan ganas de hacer pis). Ahora está asegurado que evacuaras el calcio, magnesio y zinc que iba a usarse para reforzar tus huesos junto al sodio, electrolitos y agua.
* Poco después de 60 minutos: Una vez pasado el efecto, empiezas a tener ansiedad. Te podes poner enojado, irritable y/o torpe.
Y todo esto será seguido de un choque de cafeína en las siguientes horas. Dos o menos si eres fumador. Ahora no pensamos más que la coca cola nos hace sentir mejor.
* A los 10 minutos: 10 cucharadas de azúcar entran a tu sistema (el 100% del consumo diario recomendado diario). Y aunque no se llega a vomitar tal cantidad de azúcar es porque el ácido fosfórico corta el sabor y permite pasarlo sin mayor problema.
* 20 minutos: Aumenta el azúcar en la sangre, liberando insulina repentinamente. El hígado responde a convirtiendo toda la azúcar que pueda en grasa, ya que hay demasiada azúcar disponible.
* 40 minutos: La absorción de cafeína se completa. Tus pupilas se dilatan, tu presión aumenta, como respuesta el hígado libera azúcar en tu sangre. Los receptores de adenosina de tu cerebro se encuentran bloqueados evitando que tengas sueño.
* 45 Minutos: Tu cuerpo empieza a aumentar la producción de dopamina estimulando los centros de placer en tu cerebro. Similar a como funciona la heroína.
* Antes de 60 minutos: El ácido fosfórico se une al calcio, magnesio y zinc en tu intestino, dando un empujón más a tu cuerpo.
* Poco antes de 60 minutos: Las propiedades diuréticas de la cafeína entran en escena. (Te dan ganas de hacer pis). Ahora está asegurado que evacuaras el calcio, magnesio y zinc que iba a usarse para reforzar tus huesos junto al sodio, electrolitos y agua.
* Poco después de 60 minutos: Una vez pasado el efecto, empiezas a tener ansiedad. Te podes poner enojado, irritable y/o torpe.
Y todo esto será seguido de un choque de cafeína en las siguientes horas. Dos o menos si eres fumador. Ahora no pensamos más que la coca cola nos hace sentir mejor.
STRIPTEASE EN LA CARCEL- COPLILLAS
¿Cómo están ustedes.....?,
¡Bieeeen...!, contestaban los chavales
a un payaso de la tele.
Hoy habría que responder
de manera diferente.
Como podéis comprender,
no habiéndo ni "pa" comer
y en el paro tanta gente,
lo normal, a mi entender,
es ,ahora, respònder:
- Voy como el culo..., ¡presente!-
Sólo si vas a la "trena",
(carcel para ser más fino),
por tener una condena,
la pena no es tanta pena
y hasta te importa un pepino
la ministra Magdalena,
con sus mensajes cansinos
de que la culpa es de AENA.
En la carcel no hay problemas
y, ahora, ya es el paraiso;
te dan cama, comes, cenas,
puedes follar con tu nena
y, el sábado,... ¡de permiso!.
Además, tu toma nota:
Ahora, llevan a Daniela
que es una streaper buenota,
muy brillante en su parcela,
que, al final, se despelota.
Y afirman que, los reclusos,
salen con cuerpo de jota,
por la noche se la "pelan"
y no hay peleas ni abusos.
¡"Pa" mearse y no echar gota!.
NORALEJA:
Si quieres que la crisis no te alcance,
si te cuesta llegar a fín de mes,
lo mejor es que delincas una vez
y este año lo pases en la cárcel,
a ver si es mejor el "dosmildiez".
¡Bieeeen...!, contestaban los chavales
a un payaso de la tele.
Hoy habría que responder
de manera diferente.
Como podéis comprender,
no habiéndo ni "pa" comer
y en el paro tanta gente,
lo normal, a mi entender,
es ,ahora, respònder:
- Voy como el culo..., ¡presente!-
Sólo si vas a la "trena",
(carcel para ser más fino),
por tener una condena,
la pena no es tanta pena
y hasta te importa un pepino
la ministra Magdalena,
con sus mensajes cansinos
de que la culpa es de AENA.
En la carcel no hay problemas
y, ahora, ya es el paraiso;
te dan cama, comes, cenas,
puedes follar con tu nena
y, el sábado,... ¡de permiso!.
Además, tu toma nota:
Ahora, llevan a Daniela
que es una streaper buenota,
muy brillante en su parcela,
que, al final, se despelota.
Y afirman que, los reclusos,
salen con cuerpo de jota,
por la noche se la "pelan"
y no hay peleas ni abusos.
¡"Pa" mearse y no echar gota!.
NORALEJA:
Si quieres que la crisis no te alcance,
si te cuesta llegar a fín de mes,
lo mejor es que delincas una vez
y este año lo pases en la cárcel,
a ver si es mejor el "dosmildiez".
COPLILLAS A LOS JUECES "CABREAOS"
La movida de los jueces
me deja descolocado;
no se, en verdad, qué se cuece
pues ya ha pasado otras veces
y no fué solucionado.
Sigue el caos en los juzgados,
lo sabe quien lo padece.
¿Tienen razón los togados,
reclamándo muy enfadados?.
La justicia que ellos piden, ¿la merecen?;
porque, la imagen que ofrecen,
es para estarse callados:
Reos libres que ya han sido condenados,
sentencias que, al escucharlas, escuecen,
expedientes en el olvido que crecen,
legajos amontonados,
funcionários que no ejercen,
injustícias y errores de gran calado
y, mientras, Bermejo... ¡en sus trece!.
Que den pronto las ayudas,
que limpien, que modernicen,
que se despejen las dudas
que la mierda es cojonuda.
¡No me toqueis las narices!
MORALEJA:
Hasta que no desatasquen
todo lo que está atascado,
esta huelga de los jueces,
no les dará resultado;
como ha dicho un Magistrado:
- Mucho ruido y pocas nueces -
¡
me deja descolocado;
no se, en verdad, qué se cuece
pues ya ha pasado otras veces
y no fué solucionado.
Sigue el caos en los juzgados,
lo sabe quien lo padece.
¿Tienen razón los togados,
reclamándo muy enfadados?.
La justicia que ellos piden, ¿la merecen?;
porque, la imagen que ofrecen,
es para estarse callados:
Reos libres que ya han sido condenados,
sentencias que, al escucharlas, escuecen,
expedientes en el olvido que crecen,
legajos amontonados,
funcionários que no ejercen,
injustícias y errores de gran calado
y, mientras, Bermejo... ¡en sus trece!.
Que den pronto las ayudas,
que limpien, que modernicen,
que se despejen las dudas
que la mierda es cojonuda.
¡No me toqueis las narices!
MORALEJA:
Hasta que no desatasquen
todo lo que está atascado,
esta huelga de los jueces,
no les dará resultado;
como ha dicho un Magistrado:
- Mucho ruido y pocas nueces -
¡
EL PLAN -E- (DE ENGAÑO)
¡AVISO A LOS RESPONSABLES!: Estamos en Enero, ¡todavía puede nevar!
Internet está de enhorabuena,
gracias al Plan E de Zapatero,
no se si os suena,
¿lo habeis visto?, ¿y no os da pena?,
pues el nombre está claro que es certero
y su charla...¡es tan amena...!;
es el Disney World de los blogueros.
Es el Plan E de (E)ndeudamiento,
de la mala (E)nseñanza,
del (E)scaso (E)quipamiento,
de la poca (E)ficácia,
de las (E)mpresas y su hundimiento,
de las promesas (E)lectorales
y lo que miento,
de la ley de (E)xtranjería,
del problema del (E)mpleo,
de la absurda (E)conomía,
del gasto en (E)xceso, del (E)scaqueo.
MORALEJA:
Los Reyes le han traido a Zapatero
una Web para lucirse
y Pepiño, su sacristan y su vocero,
cesará en su afan de pregonero
y ya...¡tendrá que irse!.
Internet está de enhorabuena,
gracias al Plan E de Zapatero,
no se si os suena,
¿lo habeis visto?, ¿y no os da pena?,
pues el nombre está claro que es certero
y su charla...¡es tan amena...!;
es el Disney World de los blogueros.
Es el Plan E de (E)ndeudamiento,
de la mala (E)nseñanza,
del (E)scaso (E)quipamiento,
de la poca (E)ficácia,
de las (E)mpresas y su hundimiento,
de las promesas (E)lectorales
y lo que miento,
de la ley de (E)xtranjería,
del problema del (E)mpleo,
de la absurda (E)conomía,
del gasto en (E)xceso, del (E)scaqueo.
MORALEJA:
Los Reyes le han traido a Zapatero
una Web para lucirse
y Pepiño, su sacristan y su vocero,
cesará en su afan de pregonero
y ya...¡tendrá que irse!.
España es Azín! (Nuestro pasado y presente!)
¿Como ocurría cuando yo tenia un tierno añito y como ocurre hoy?
Escenario: Tienes que hacer un viaje .
Año 1977 : Viajas en un avión de Iberia, te dan de comer y te invitan a lo que quieras de beber, todo servido por azafatas espectaculares en un asiento en el que caben dos como tú.
Año 2009 : Entras en el avión abrochándote el cinturón de los pantalones que te han hecho quitar para pasar el control, te sientan una butaca en la que si respiras profundo le metes el codo en el ojo al de al lado y si tienes sed el azafato maricón te ofrece una carta con las bebidas y sus precios subidos un 50% por que si. Y no protestas por si acaso cuando aterrizas te meten el dedo mas largo del mundo por el culo para ver si llevas drogas.
Escenario: Manolo tiene pensado ir al bosque después de clase,
según entra al colegio le enseña una navaja a Pancho con la
que pretende hacer un tirachinas .
Año 1977 : El subdirector lo ve y le pregunta donde las venden, y le enseña la suya, que es antigua, pero mas buena.
Año 2009 : La escuela se cierra, llaman a la guardia civil y llevan a Manolo al reformatorio. Antena 3 y Tele cinco presentan los informativos de las 15:00 desde la puerta del colegio.
Escenario: Disciplina escolar :
Año 1977 : Hacías una putada en clase. El profesor te metía dos buenas leches bien merecidas. Al llegara a casa tu padre te arreaba otras dos.
Año 2009 : Haces una putada. El profesor te pide disculpas. Tu padre te pide disculpas y te compra una moto.
Escenario: Pepe y Marcos se reparten unos puñetazos después de clase .
Año 1977 : Los compañeros los animan, Marcos gana. Se dan las manos y terminan siendo colegas en los billares.
Año 2009 : La escuela se cierra, Tele cinco proclama el mes antiviolencia escolar, el periódico 20 minutos titula a cinco columnas el asunto y Antena 3 aposta de nuevo a Matías Prats en pleno temporal frente a la puerta del colegio para presentar el telediario.
Escenario: Luis rompe el cristal de un coche en el barrio; su padre saca el
cinturón y le pega unos buenos latigazos con él.
Año 1977 : Luis tiene más cuidado la próxima vez, crece normalmente, va a la universidad y se convierte en un hombre negocios con éxito.
Año 2009 : Arrestan al padre de Luis por maltrato a menores. Sin la figura paterna, Luis se une a una banda. Los psicólogos convencen a su hermana de que el padre abusaba de ella y lo meten en la cárcel. La madre de Luis se enrolla con el psicólogo. Mercedes Mila abre la final de Gran Hermano con un discurso relativo a la noticia.
Escenario: Juan se cae mientras echaba una carrera y se araña en la rodilla. Su profesora, María, se lo encuentra llorando al borde del camino. María lo abraza para confortarlo.
Año 1977 : Al poco rato, Juan se siente mejor y sigue jugando.
Año 2009 : María es acusada de perversión de menores y se va al paro. Se enfrenta a tres años de cárcel. Juan se pasa cinco años de terapia en terapia. Sus padres demandan al colegio por negligencia y a la profesora por trauma emocional, ganando ambos juicios. María, en paro y endeudada, se suicida tirándose de un edificio. Cuando aterriza, lo hace encima de un coche y también rompe una maceta. El dueño del coche y el dueño de la planta demandan a los herederos de María por destrucción de la propiedad. Ganan. Tele cinco y Antena 3 producen juntos la película y definitivamente el plató de los informativos ya queda emplazado en medio de la calle.
Escenario: Relación habitual entre padre e hijo:
Año 1977 : Le pido dinero a mi padre para salir.
Año 2009 : Mi padre me pide dinero para apaciguar al banco.
Escenario: llega el 28 de octubre.
Año 1977 : Llega el día del cambio de horario de verano al horario de invierno. No pasa nada.
Año 2009 : Llega el día del cambio de horario de verano al horario de invierno. La gente sufre trastornos del sueño, depresión y amenorrea.
Escenario: El fin de las vacaciones.
Año 1977 : Después de chuparse una caravana del copon con toda la familia metida en un seiscientos tras 15 días de vacaciones en la costa, se terminan las vacaciones. Al día siguiente se trabaja y no pasa nada.
Año 2009 : Después de volver de Cancún, en un viaje todo pagado. Se terminan las vacaciones y la gente sufre trastornos del sueño, depresión y seborrea.
Recibido por correo.LA CANCION DEL "COLAS-CAOS"
PRIMERA PARTE: Música de RAP (Raro Acontecimiento Periódico)
En invierno, ¡qué frío tan terrible!
¡qué extraño país!, dice este Gobierno,
esto no es normal, es imprebisible,
nieva mogollón, esto es increible,
¡vaya extravagáncia!, nieva en el invierno
SEGUNDA PARTE: Música de Tongo (he querido decir Tango)
Hay tanta gente en las colas
y tantos los que están "tiraos"
que ir a Barajas ahora,
es la vergüenza Española,
es deprimente, es un caos.
TERCERA PARTE: Música de Cha-Cha-Cha
Algo exótico y tan raro
como es que nieve en Enero,
no es culpa mía, os lo aclaro,
lo mismo que lo del paro,
ha afirmado Zapatero.
CUARTA PARTE: Música de Pasodoble
Ante una nevada "imprevista",
por suceder en invierno,
no siéndo malabarista,
¿qué puede hacer un Gobierno?.
- No salgáis a la autopìsta -,
ha consejado riéndo
la Maleni, la ministra.
MORALEJA: Música de Rock duro
A ver si os enteráis, cacho zoquetes,
aquellos que tragáis con sus patrañas,
que tenéis en los ojos telarañas:
- Echar sus consignas al retrete,
os están tomando el pelo, ¡os engañan!.
En invierno, ¡qué frío tan terrible!
¡qué extraño país!, dice este Gobierno,
esto no es normal, es imprebisible,
nieva mogollón, esto es increible,
¡vaya extravagáncia!, nieva en el invierno
SEGUNDA PARTE: Música de Tongo (he querido decir Tango)
Hay tanta gente en las colas
y tantos los que están "tiraos"
que ir a Barajas ahora,
es la vergüenza Española,
es deprimente, es un caos.
TERCERA PARTE: Música de Cha-Cha-Cha
Algo exótico y tan raro
como es que nieve en Enero,
no es culpa mía, os lo aclaro,
lo mismo que lo del paro,
ha afirmado Zapatero.
CUARTA PARTE: Música de Pasodoble
Ante una nevada "imprevista",
por suceder en invierno,
no siéndo malabarista,
¿qué puede hacer un Gobierno?.
- No salgáis a la autopìsta -,
ha consejado riéndo
la Maleni, la ministra.
MORALEJA: Música de Rock duro
A ver si os enteráis, cacho zoquetes,
aquellos que tragáis con sus patrañas,
que tenéis en los ojos telarañas:
- Echar sus consignas al retrete,
os están tomando el pelo, ¡os engañan!.
LO QUE SE REBAJA Y NO SE REBAJA
Encuentre bragas, médias y sostenes,
abrigos, chaquetas, neceseres,
zapatos, colchas, libros ó manteles,
¡para el hogar, oiga!, ¡treinta por ciento!,
full HD, de plasma, ¡mire qué tele!,
¡¡¡precios que te dejan sin aliento!!!.
Estamos, desde siempre, acostumbrados
a este carrusel de las rebajas
pero veo, perplejo y asombrado,
que, junto a esas cosas, me he encontrado
con productos extraños que no encajan.
Hoy se rebaja el nivel de honestidad,
se rebaja la ética, el rigor y la eficácia,
se ha quedado por los suelos la verdad,
incluso han recortado libertad
y las ideas son sólo una falácia.
¿Donde está la sensatez, la inteligencia?.
¿Hay alguien que controle los errores?.
¿Debemos aguantar tanta demencia,
tanto gasto con tanta complacencia,
tantos parados y tan pocas soluciones?.
¿Por qué no se rebajan la idiotez,
las multas, los impuestos, las mentíras,
las meteduras de pata, la memez,
el déficit y el despilfarro de una vez?
y... ¿por qué este gobierno no se "pira"?
MORALEJA:
Con lo mucho que duele la cabeza,
con tan bajo poder adquisitivo,
con la crísis, el cabreo y las torpezas,
no se cómo aun puedo estar vivo...
¿Alguien puede servirme una cerveza?.
abrigos, chaquetas, neceseres,
zapatos, colchas, libros ó manteles,
¡para el hogar, oiga!, ¡treinta por ciento!,
full HD, de plasma, ¡mire qué tele!,
¡¡¡precios que te dejan sin aliento!!!.
Estamos, desde siempre, acostumbrados
a este carrusel de las rebajas
pero veo, perplejo y asombrado,
que, junto a esas cosas, me he encontrado
con productos extraños que no encajan.
Hoy se rebaja el nivel de honestidad,
se rebaja la ética, el rigor y la eficácia,
se ha quedado por los suelos la verdad,
incluso han recortado libertad
y las ideas son sólo una falácia.
¿Donde está la sensatez, la inteligencia?.
¿Hay alguien que controle los errores?.
¿Debemos aguantar tanta demencia,
tanto gasto con tanta complacencia,
tantos parados y tan pocas soluciones?.
¿Por qué no se rebajan la idiotez,
las multas, los impuestos, las mentíras,
las meteduras de pata, la memez,
el déficit y el despilfarro de una vez?
y... ¿por qué este gobierno no se "pira"?
MORALEJA:
Con lo mucho que duele la cabeza,
con tan bajo poder adquisitivo,
con la crísis, el cabreo y las torpezas,
no se cómo aun puedo estar vivo...
¿Alguien puede servirme una cerveza?.
¿ Que estoy buscado ?. . . .
-¿Que estoy buscando? es un vídeo con mucho suspense, muy elaborado y con sorpresa final. Está dedicado especialmente para Manolo, por ser hoy un día especial para el.
-¡Espero que te guste!
-¡Espero que te guste!
¡Cada vez hay mas!...........
¡Cada vez hay mas!....No se terminan, menos mal que se pueden calificar.
-No dejar que se pierdan los calificativos como este........¡HIJO DE PUTA!
SUBIR LA CUESTA DE ENERO DE MODO POCO EJEMPLAR.- (dedicado a los/las que viven de la política y no llegan a fín de mes)
Si ya es dificil llegar a fín de mes
en unas circunstancias favorables,
¿cómo hacerlo cuando todo está al revés?.
Será un año difícil y es probable
que, teniéndo una crisis tan notable,
no podamos ni pagarnos los caf´ñes.
Para arreglar cuanto antes este tema,
yo ya he dicho esta mañana a mi mujer:
-No compres más perfumes ni más cremas,
ni potingues que no sean de comer
y luego, para no tener problemas,
de los huevos que prepares en sarten,
tu te comes la clara y yo la yema
y a tu madre, (que es mi suegra), ¡que la den!.
De segundo, me pones tres filetes
y patatas con la salsa besamel;
tu te comes un "puñao" de cacahuetes,
que ya sabes que van bien para la piel
y a tu madre, lo que sobre, se lo metes
en el bollo ("riche" ó chusco) que sobró de antesdeayer.
MORALEJA:
Entre dos que bien se aman,
si se cuida en qué se gasta,
no es bueno que ambos lo hagan;
¡con uno que coma basta!.
¡¡¡FELIZ 2010!!!
en unas circunstancias favorables,
¿cómo hacerlo cuando todo está al revés?.
Será un año difícil y es probable
que, teniéndo una crisis tan notable,
no podamos ni pagarnos los caf´ñes.
Para arreglar cuanto antes este tema,
yo ya he dicho esta mañana a mi mujer:
-No compres más perfumes ni más cremas,
ni potingues que no sean de comer
y luego, para no tener problemas,
de los huevos que prepares en sarten,
tu te comes la clara y yo la yema
y a tu madre, (que es mi suegra), ¡que la den!.
De segundo, me pones tres filetes
y patatas con la salsa besamel;
tu te comes un "puñao" de cacahuetes,
que ya sabes que van bien para la piel
y a tu madre, lo que sobre, se lo metes
en el bollo ("riche" ó chusco) que sobró de antesdeayer.
MORALEJA:
Entre dos que bien se aman,
si se cuida en qué se gasta,
no es bueno que ambos lo hagan;
¡con uno que coma basta!.
¡¡¡FELIZ 2010!!!
Análisis de la actual situación financiera ...
Si en el mes de Enero de 2005, hubieras invertido 1.000 euros en acciones de la Compañía Nortel Networks (Uno de los gigantes del sector de las telecomunicaciones), hoy tendrías solamente 59 euros.
Si en aquel mismo mes hubieras invertido otros 1.000 euros en acciones de Lucent Technologys (Otro gigante del sector de las telecomunicaciones), ahora tendrías 79 euros.
Ahora bien: Si en el mes de Enero de 2005 hubieras gastado 1,000 euros en comprar cerveza "Estrella Galicia" (no las acciones, sino la cerveza), y te la hubieras bebido toda, vendiendo a continuación las latas vacias ... ¡Hoy tendrías 82 euros!.
Conclusión: En el actual escenario económico, se pierde menos dinero esperando, sentado tranquilamente, y bebiendo cerveza todo el día. Y, además, recuerda que el que bebe:
Está menos triste.
Está menos deprimido.
Está menos tenso.
Está menos peleado con la vida.
Piensa en todo ello, y ...
Si bebes ... no conduzcas.
Si vas a beber .... ¡Llámame!
Y si no me llamas ....
¡¡ENVIAME LAS LATAS VACIAS!!
Si en aquel mismo mes hubieras invertido otros 1.000 euros en acciones de Lucent Technologys (Otro gigante del sector de las telecomunicaciones), ahora tendrías 79 euros.
Ahora bien: Si en el mes de Enero de 2005 hubieras gastado 1,000 euros en comprar cerveza "Estrella Galicia" (no las acciones, sino la cerveza), y te la hubieras bebido toda, vendiendo a continuación las latas vacias ... ¡Hoy tendrías 82 euros!.
Conclusión: En el actual escenario económico, se pierde menos dinero esperando, sentado tranquilamente, y bebiendo cerveza todo el día. Y, además, recuerda que el que bebe:
Está menos triste.
Está menos deprimido.
Está menos tenso.
Está menos peleado con la vida.
Piensa en todo ello, y ...
Si bebes ... no conduzcas.
Si vas a beber .... ¡Llámame!
Y si no me llamas ....
¡¡ENVIAME LAS LATAS VACIAS!!
Que bien se han portado los reyes este año!
El regalo de reyes definitivo!
Espero que los reyes magos os traigan más cosas esta noche que solo un clip, aunque seguro que de parte de Zp y compañia no nos mandan nada... por la caña que les dimos en 2008
Seguid asi aprietos! y yo solo os pido que me traigais de regalo de reyes muchas mas entradas para este glorioso blog.
Leido en Paranoias.es
SOBRE LA SUBIDA DE TARIFAS.- (COPLILLAS DIALOGADAS)
Me encuentro con la "Subida"
en cuanto comienza Enero,
¡hola!, ¿qué tal?,bienvenida,
os presento: -Aquí "Mejodeislavida"
y aquí "Elpobremonedero"-;
-¿"La Nómina"?-, Bien jodida,
tiene el virus del banquero-
-¿Y "la Pensión"?-, dolorida,
se cayó segun estaba subida
hasta un tremendo agujero-.
-Vosotras, ¿qué tal "la Luz"?-
-Está muy bien colocada-
-¿Y "el Teléfono"?, ¿goza de buena salud?-
-El ascenso que esperaba
no lo aprobó la abogada
pero ha logrado algún plús-.
-¿Qué tal tu hermano "el Peaje"?-
-Va muy bien con su carrera,
le he dicho: No te relajes,
puede que el tren te aventaje,
que el billete de primera
cuesta tanto como un traje-.
- Mira guapa, estoy hasta los cojones
de que siempre, en estas fechas,
los que mandan, los chupones,
me jodan los muy mamones,
y me hagan pasarlas estrechas,
¡¡¡qué pandilla de cabrones !!!
(Poner nombres sobre la linea de puntos-----------------------)
MORALEJA:
Esta família Subidas
siempre se la ve ir a más
mientras la nuestra, sufrida,
se queda otra vez hundida;
¡menos mal que baja el gas!
en cuanto comienza Enero,
¡hola!, ¿qué tal?,bienvenida,
os presento: -Aquí "Mejodeislavida"
y aquí "Elpobremonedero"-;
-¿"La Nómina"?-, Bien jodida,
tiene el virus del banquero-
-¿Y "la Pensión"?-, dolorida,
se cayó segun estaba subida
hasta un tremendo agujero-.
-Vosotras, ¿qué tal "la Luz"?-
-Está muy bien colocada-
-¿Y "el Teléfono"?, ¿goza de buena salud?-
-El ascenso que esperaba
no lo aprobó la abogada
pero ha logrado algún plús-.
-¿Qué tal tu hermano "el Peaje"?-
-Va muy bien con su carrera,
le he dicho: No te relajes,
puede que el tren te aventaje,
que el billete de primera
cuesta tanto como un traje-.
- Mira guapa, estoy hasta los cojones
de que siempre, en estas fechas,
los que mandan, los chupones,
me jodan los muy mamones,
y me hagan pasarlas estrechas,
¡¡¡qué pandilla de cabrones !!!
(Poner nombres sobre la linea de puntos-----------------------)
MORALEJA:
Esta família Subidas
siempre se la ve ir a más
mientras la nuestra, sufrida,
se queda otra vez hundida;
¡menos mal que baja el gas!
SADAE
Me han diagnosticado que padezco SADAE: Síndrome de Atención Deficiente Activado por la Edad.
Se manifiesta así:
Decido lavar el coche. Al ir hacia el garaje, veo que hay correo en la mesita de la entrada.
Decido echar un vistazo a las cartas antes de lavar el coche.
Dejo las llaves del coche en la mesita, voy a tirar los sobres vacíos y los anuncios en el cubo de la basura y me doy cuenta de que está lleno.
Decido dejar las cartas, entre las que hay una factura, en la mesita, y llevar el cubo a vaciar en el contenedor. Entonces pienso que, ya que voy al contenedor, puedo pagar la factura con un cheque y echarlo en el buzón que está al lado del contenedor.
Saco del bolsillo el talonario de cheques y veo que sólo queda uno.
Voy al despacho a buscar otro talonario y encuentro sobre la mesa la Coca Cola que me estaba bebiendo y se me había quedado olvidada.
Retiro la lata para que no se vierta sobre los papeles y noto que se está calentando, por lo que decido llevarla a la nevera.
Al ir hacia la cocina me fijo en que el jarrón de flores de la cómoda de la entrada está sin agua.
Dejo la Coca Cola sobre la cómoda y descubro las gafas de cerca que he estado buscando toda la mañana.
Decido llevarlas a mi escritorio en el despacho y después, poner agua a las flores.
Llevo las gafas al despacho, lleno una jarra de agua en la cocina y de repente, veo el mando del televisor. Alguien se lo ha dejado en la mesa de la cocina.
Me acuerdo que anoche lo estuvimos buscando como locos.
Decido llevarlo al salón, donde debe estar, en cuanto ponga el agua a las flores.
Echo un poquito de agua a las flores y la mayor parte se derrama por el suelo. Por lo tanto vuelvo a la cocina, dejo el mando sobre la mesa y cojo unos trapos para secar el agua.
Voy hacia el hall tratando de recordar qué es lo que quería hacer con estos trapos.
Al final de la tarde el coche sigue sin lavar, no he pagado la factura, el cubo de la basura está lleno, hay una lata de Coca Cola caliente en la cómoda, las flores siguen sin agua, sigue habiendo un solo cheque en mi talonario, no consigo encontrar el mando de la tele ni mis gafas de cerca, hay una fea mancha en el parquet de la entrada y no tengo ni idea de dónde están las llaves del coche.
Me quedo pensando cómo puede ser que sin haber hecho nada en toda la tarde haya estado todo el rato danzando y me encuentre tan cansad@.
Se manifiesta así:
Decido lavar el coche. Al ir hacia el garaje, veo que hay correo en la mesita de la entrada.
Decido echar un vistazo a las cartas antes de lavar el coche.
Dejo las llaves del coche en la mesita, voy a tirar los sobres vacíos y los anuncios en el cubo de la basura y me doy cuenta de que está lleno.
Decido dejar las cartas, entre las que hay una factura, en la mesita, y llevar el cubo a vaciar en el contenedor. Entonces pienso que, ya que voy al contenedor, puedo pagar la factura con un cheque y echarlo en el buzón que está al lado del contenedor.
Saco del bolsillo el talonario de cheques y veo que sólo queda uno.
Voy al despacho a buscar otro talonario y encuentro sobre la mesa la Coca Cola que me estaba bebiendo y se me había quedado olvidada.
Retiro la lata para que no se vierta sobre los papeles y noto que se está calentando, por lo que decido llevarla a la nevera.
Al ir hacia la cocina me fijo en que el jarrón de flores de la cómoda de la entrada está sin agua.
Dejo la Coca Cola sobre la cómoda y descubro las gafas de cerca que he estado buscando toda la mañana.
Decido llevarlas a mi escritorio en el despacho y después, poner agua a las flores.
Llevo las gafas al despacho, lleno una jarra de agua en la cocina y de repente, veo el mando del televisor. Alguien se lo ha dejado en la mesa de la cocina.
Me acuerdo que anoche lo estuvimos buscando como locos.
Decido llevarlo al salón, donde debe estar, en cuanto ponga el agua a las flores.
Echo un poquito de agua a las flores y la mayor parte se derrama por el suelo. Por lo tanto vuelvo a la cocina, dejo el mando sobre la mesa y cojo unos trapos para secar el agua.
Voy hacia el hall tratando de recordar qué es lo que quería hacer con estos trapos.
Al final de la tarde el coche sigue sin lavar, no he pagado la factura, el cubo de la basura está lleno, hay una lata de Coca Cola caliente en la cómoda, las flores siguen sin agua, sigue habiendo un solo cheque en mi talonario, no consigo encontrar el mando de la tele ni mis gafas de cerca, hay una fea mancha en el parquet de la entrada y no tengo ni idea de dónde están las llaves del coche.
Me quedo pensando cómo puede ser que sin haber hecho nada en toda la tarde haya estado todo el rato danzando y me encuentre tan cansad@.
10º ANIVERSARIO DEL EURO.-( LUCES Y SOMBRAS)
El Euro, ayer, cumplió justo diez años
y, a pesar del alegre alumbramiénto,
parece que ese parto fue un engaño
pues no todo el mundo está contento
y, ahora mismo,no es raro ni es estraño
que mucha gente, del billete de quinientos,
no conozca ni su color ni su tamaño.
Asi que, aún estándo crecidito,
teniéndo a día de hoy la edad que tiene,
con el poco valor del centimito
y devaluado con la crísis que nos viene,
es como un niño que sólo tiene "pito",
porque no se le puede llamar pene.
Y su valor ya no se le supone,
el estirón le deja enflaquecido,
es flojo y, por Dios, que me perdone
pero lo vimos bien, recien nacido
y, entonces, todo fueron parabienes
y con tres euros comías un cocido
y ahora, con veinte, ya no puedes.
MORALEJA:
Por tu culpa, está todo más caro.
Por tu culpa, perdímos la peseta.
Por tu culpa, me tuve que ir al paro.
Por tu culpa, hoy voy en bicicleta.
... y por si fuera poco... el de la Zeta.
y, a pesar del alegre alumbramiénto,
parece que ese parto fue un engaño
pues no todo el mundo está contento
y, ahora mismo,no es raro ni es estraño
que mucha gente, del billete de quinientos,
no conozca ni su color ni su tamaño.
Asi que, aún estándo crecidito,
teniéndo a día de hoy la edad que tiene,
con el poco valor del centimito
y devaluado con la crísis que nos viene,
es como un niño que sólo tiene "pito",
porque no se le puede llamar pene.
Y su valor ya no se le supone,
el estirón le deja enflaquecido,
es flojo y, por Dios, que me perdone
pero lo vimos bien, recien nacido
y, entonces, todo fueron parabienes
y con tres euros comías un cocido
y ahora, con veinte, ya no puedes.
MORALEJA:
Por tu culpa, está todo más caro.
Por tu culpa, perdímos la peseta.
Por tu culpa, me tuve que ir al paro.
Por tu culpa, hoy voy en bicicleta.
... y por si fuera poco... el de la Zeta.
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