"Dos cazadores van por el bosque y uno de ellos de pronto se desploma y parece que ya no respira. El otro llama por teléfono al número de emergencias y pregunta:
--Mi amigo está muerto, ¿qué debo hacer?
--Tranquilo, --le responde el hombre al otro lado de la línea--. Primero tenemos que saber con seguridad si está muerto.
Se produce un silencio. Y luego se escucha un tiro.
El cazador vuelve a tomar el teléfono móvil:
--Muy bien, ya está, ¿y ahora?
Esto no lo digo yo, lo dice El investigador británico Richard Wiseman que asegura haber encontrado el chiste más gracioso del mundo mediante una encuesta por internet, según se recoge en ABC. La búsqueda se tradujo en una colección de 40.000 chistes que fueron analizados por más de 350.000 personas en 70 países. El más celebrado, con un 55 por ciento de apoyo, fue el que os puse ahi arriba...
No estoy deacuerdo, creo que esa encuesta esta amañada como casi todos los concursos (verdad Chuchi?) y propongo desde aqui que pongais el chiste que mas os hace reir para que todos los aprietos del mundo lo lean.
El mas aplaudido, sera publicado en el Blog en el lateral derecho de forma permanente y con el nombre del autor para la posteridad, asi que lanzad los chistes en los comentarios!
28 comentarios:
Un tipo entra en una peluquería y pregunta: ¿ Cuanto tardaría en cortarme el pelo ?. El peluquero observa a los que tiene en espera y le dice: Dos horas y el cliente se va. Al día siguiente va y hace la misma pregunta y el peluquero le responde: tres horas y el fulano se marcha de nuevo. El peluquero mosqueado manda a su ayudante que le siga para ver donde va. Al rato vuelve el chaval y el jefe le pregunta: ¿Donde ha ido ?. El ayudante contesta: A su casa, jefe, a su casa.
El niño pregunta a su Mamá:
-Mamá, ¿la luz se come?.
Y la Mamá responde:
-¿por que hijo?.
El niño la contesta:
-No, por nada, es que el otro día estaba Papá en el cuarto de la criado y la dijo:
-Juani, apaga la luz que te la vas a tragar entera.
Un ladrón, entró de noche en una casa y despertó a un hombre que dormía. El ladrón dijo:
¡Busco dinero!
¡Que buena idea, espera a que encienda la luz y buscamos los dos!
Esto es un matrimonio, que desde hace tiempo deseaban tener un hijo, y después de los años, lo consiguen.
Pasan un año, dos, tres, y el niño no habla, a los cinco años, el niño dice, "Abuelito", y después de dos días el abuelo se muere.
El padre, piensa:
- No puede ser que este niño traiga la mala suerte. Ha sido una casualidad.
Pasa un año más, dos, tres, cuatro y a los cinco años, el niño dice, "Abuelita", y a los dos días se muere la abuela.
El padre diciendo:
- Este niño definitivamente, trae mala suerte. Cualquier día dirá Papá y me tocara a mí, ya verás.
Pasa un año, dos, tres, cuatro, cinco, y el niño dice, "Papá".
Y el padre piensa:
- Ya me ha tocado a mí.
El padre, deja todo preparado y a los dos días se muere el vecino de enfrente.
Era un tipo tan borracho, tan borracho que se llamaba Juan pero, sus sobrinos le llamaban "Tio Pepe".
ESTE ES DE COSECHA PROPIA.
En una residencia de ancianos:
El Abuelo dice (L@s mas jovenes introducir los labios "pa" dentro apollándolos sobre los dientes y poner voz temblorosa.¡Tu no Luisito!):
-Mari Carmen ¿cuantas son seis mas siete?.
La cuidadora contesta (las chicas poner vuestra propia voz y los chicos también, pues se trata de un transesual a medio hormonar):
-Pués trece abuelo, trece.
El anciano:
-Por el culo te la hinco
La cuidadora:
-Don Julio cuidese el alzheimer, que no es así.
El anciano:
-Ya lo se hija, ya lo se, pero estoy hasta los "güevos" de que me la menees.
Mientras paseaba por Central Park, en Nueva York, un hombre que había acudido a una convención de MAPFRE, vió que otro hombre estaba abrazado a un árbol, con una oreja ajustada fuertemente contra el tronco. Viendo esto, el hombre preguntó (en inglés of course):
Sólo por curiosidad ... ¿Qué está usted haciendo ....?
Estoy escuchando la música del árbol, respondió el otro.
Vamos, vamos .. tiene que estar usted bromeando.
Por supuesto que no. ¿Quiere escuchar ...?
No pudiendo más con su curiosidad, el paseante dice: "Está bien" Así que colocó sus brazos alrededor del tronco y acercó su oreja.
En ese momento, va el otro y le pone un par de esposas, le quita la billetera, los anillos,, el reloj, las llaves del coche, toda la ropa y se va corriendo.
Dos horas después, otro caminante pasa cerca y vió al hombre desnudo, esposado al árbol, y le preguntó:
¿Qué te ha pasado, hombre ...?
El otro le contó la horrible historia de cómo y por qué se encontraba allí.
Cuando terminó de contarle lo sucedido, el otro movió la cabeza en señal de comprensión, caminó hasta quedar detrás de él, lo besó suavemente en la oreja, y, mientras se bajaba la cremallera de la bragueta, le dijo:
"Me dá a mí que hoy no es tu día, campeón ...."
LUISFE
Van dos tomates por la carretera y uno se vuelve y dice:
- Cuidado con el camio¡CHOF!
Y el otro dice:
- ¿Cuidado con el qu ¡CHOF!
buenos chistes! pero LUISFE, JESUS... dadme vuestras direcciones de correo electronico y os hago miembros en toda regla del blog aprietos...
enviadmelas a jorge@aprietos.es y os envio un invitacion para que posteeis en el blog!
Y el chiste :
Un niño chico llega corriendo a la casa y dice:
Mamá, ¿Puedo columpiar al papá?
Hijo, no toques nada hasta que llegue el juez.
Un conductor va en su BMW por la Autovía y por el espejo retrovisor ve a la Guadia Civil de Trafico, en sos momentos, se pone a correr como un desesperado y los de trafico se mosquean y le siguen. El conductor acera y acera cada vez mas, 180, 220, 240 y los guardia ponen las sirenas y van tras el.
De repente y con motivo de la huega de transportistas aparaece un camión atravesado en medio de la autovia, el conductor se detiene y los guardias le dan alcance.
Se baja de la moto uno de los guardia y se acerca pausadamente al conductor (se ve que ese dia no tenia muchas ganas de trabajar), le pregunta:
-¿Se puede saber por que cuando nos ha visto se ha puesto usted a correr a toda velocidad?.
Y el conductor le contesta:
-Mire usted Sr. agente, el otro día mi mujer se fugo con un Guardia Civil y creia que venian ustedes a devolvermela.
Don niños en el parque.
Niño uno:
-Fijate si ma Madre estara tonta que me ha mandado acasa a ver si se ha dejado el grifo abierto y no me ha dado las llaves para entrar en casa.
Niño dos:
-Eso no es nada, la mia me ha dado un euro para ir a comprar un televisor en color y no me ha dicho de color lo quiere.
Un Sevillano se sienta en una terraza de una cafetería en Cádiz,
-Camarero,una caña y unas olivitas,por favor.
-El Gaditano se acerca a la mesa
con la caña y unas aceitunas,con la guasa que les caracteriza le dice....
-Mire usté, aquí, en Cádiz, a las olivas las llamamos aceitunas.
-El sevillano le contesta mosqueado
-Y ¿como llaman a los gilipollas?
-A no, nosotros no llamamos a los gilipollas, vienen solos por la autovía desde Sevilla.
¡Cariño...dime algo dulce.
--Tu puta madre en almibar
Un granjero de la provincia de Ávila (no diremos el pueblo aunque os lo podéis imaginar), llamado Manuel José Lucas Hortazo (el de la granja “El gallinazo”), estaba desesperado porque no encontraba un gallo lo suficientemente viril que le fecundara sus taitantasmil gallinas que tenia en el gallinero, así que harto de ver como la desidia y la ruina amenazaban su explotación y de ver como sus gallinas no eran fecundadas y no tenían pollitos, se fue a Barcelona a comprar un gallo de pura raza catalana, por todos conocida como una de las mas viriles (o eso dicen ellos) del país.
Tras mucho buscar encontró la tienda del señor Josep María Pere-Pons i Pujol (el que si te descuidas te vende el sol), situada en la rambla, en un sótano oscuro y tras darse una vuelta por la tienda, y no encontrar nada interesante se acercó a Don Josep María, le preguntó por lo que andaba buscando y este le respondió:
- Escolta nen, tinc aquí un gall de pura raça de contraban, però és molt car, ja saps que els diners és els diners, costa 5000 €, però et garanteixo que et sortirà rendible.
(Para los que no saben idiomas… ya sabeis que los catalanes la primera respuesta la dan en catalá… no iba a ser menos en el chiste… aquí va la traducción: “Escucha tío, tengo aquí un gallo de pura raza de contrabando, pero es muy caro, ya sabes que la pela es la pela, cuesta 5000 €, pero te garantizo que te saldrá rentable”).
El hombre desesperado por su situación accede a comprarle el gallo al catalán y se va para su granja. Al cabo de 1 semana vuelve a la rambla, a la tienda de Josep María Pere-Pons i Pujol…
- Maldito catalufo de mierda ¿qué gallo de los cojones me has vendido? En cuanto lo he soltado en el corral se ha cepillado a 5 gallinas y ha caido rendido.
- Pues no lo entiendo señor Lucas, le garantizo que esto nunca me había pasado… no se que decir, permítame devolverle el dinero…
(Ya, ya se que los catalanes no harían una cosa así pero oye, que queréis.. esto es un chiste)
El hombre regresa a su casa con el dinero y decide ir a Madrid a por un gallo 100% chulapo, a ver si allí tiene un poco mas de suerte. Tras mucho buscar se topa en plena gran vía con un puesto ambulante, regentado por Don Manuel Gato y Casta Grande…(porque lo tengo enorme, ande o no ande)
- Mire usted yo quería un gallo que…
Don Manuel no le dejó terminar, y haciendo uso de su superioridad natural que le daba super poderes de adivinación le dijo antes de que dijera una palabra más: (esto hay que leerlo como si lo leyera Sara Montiel)
- Usté, lo que quiere, es un gallo, que le fornique, a todas sus gallinas. Un gallo bien chulapo que le baile el agüita a sus “pichonas”, que, ¿Qué no?
- Pues sí como lo ha…
- Pues porque el menda es Madrileño oyes, ¿qué te pensabas? Aquí tienes a mi “pichi”. Que te vaya bonito prenda.
El hombre bastante acojonado salió de la tienda con un gallo pura cepa madrileña, con cresta brillante espolones de 15 cm y plumaje colorido y se fue para su granjita…
Al cabo de una semana y media vuelve a Madrid…
- Pero que mierda de gallo me ha vendido usted que se ha follado a 30 gallinas y se me ha muerto de cansancio…
- Pues el mejor que tenía, no te digo el pueblerino… tome su rastrero dinero que aquí en la capital no nos hace falta nada de su pueblucho.
Don José Lucas salio escopetado de la tienda, harto de tanto incompetente y se dirigió a Sevilla, a pleno barrio de “Triana”. Allí se topó con un cirujano muy famoso, Julián Lopera Todo, que había hecho experimentos con animales… L preguntó por un gallo con ciertas cualidades sexuales y Don Julián le dijo:
- Mire uzté caballero, aquí tengo ar zementá má grande que ha parío madre, ze lo igo yo, que desto se una jartá. Se llama Manué, zeguro que é de musha utilidá pa uzté. Tenga, lleguese a su shabola, lo zuerta allí y ya me contará, ¿vale illo?
- Pues sí muchas gracias, ya le contaré hasta pronto…
- Hale con Dió cuerpo, que Dio te dé tanta salú como dezcanzo deja mi arma…
En esto que el granjero llegó a su granja y soltó a Manué en el corral. Nada mas soltarlo se cepillo a las taitantasmil gallinas,al gallo jubilado, al perro, al gato, a la abuela, a la hija, al tubo de escape del tractor, a las vacas, las reses bravas y a otra infinidad de animales de la granja, y cuando hubo terminado se fue revoloteando.
El granjero totalmente acojonado salió detrás de el con la escopeta pensando para sí “tengo que aniquilar a este bicho antes de que cometa alguna atrocidad más”. El granjero consiguió dar con él siguiendo el rastro de violaciones que el gallo iba dejando a su paso, al pastor del pueblo y todas sus ovejas, al cura, a las feligresas que estaban en la novena del carmen, a la piara de cerdos del señor Andrés y por ultimo al burro de doña Juana… llegó hasta un paraje y vio a lo lejos al gallo tirado en el suelo con la lengua fuera y los ojos cerrados con 30 cuervos revoloteando sobre el…
- Pobre animal seguro que ha muerto de tanto follar… (pensó el granjero)
Se acercó para recoger su cadáver y en esto que abre un ojo el gallo y le dice…
- Tss tss, tu, pisha, quita de ahí que me estas espantando a las morenazas esas… y están a punto de caramelo
Hemanas¡¡¡
-Como ya saben, soy el Obispo de Madrid, quiero hacer una confesión general.
-Primero díganme,¿han tocado alguna vez un pene?.
-Dígame Sor Rocio,
-Si una vez,pero solo con un dedito.
-Pues lávese el dedito con el agua bendita.
-¿Y usted, Hermana Clarisa,
-Yo también, con la mano.
Pues lávese la mano con el agua bendita.
-¿Que hace Sor Lucía?.
-Nada Padre,me lavo la boca antes de que pregunte a la hermana Sagrario y la mande lavarse el culo
Asunto: CHULERIA SEVILLANA
En Ámsterdam se realiza la convención mundial de productores comerciales de
cerveza, a la que asisten los presidentes de las más prestigiosas compañías
cerveceras del mundo.
Concluida la convención, todos los presidentes se reúnen a festejar el éxito
del evento, para lo cual se encuentran en la cafetería del hotel donde ha
tenido lugar la celebración.
Una vez allí, no consiguen ponerse de acuerdo en qué pedir. Para romper el
hielo, el presidente de Budweiser llama a la camarera más cercana y le dice:
'Una Budweiser, por favor'.
Llega el turno entonces del presidente de Heineken, quien dice:
'Para mí, una Heineken, si fuera tan amable'.
A continuación, pide el presidente de Miller:
'Me gustaría tomar una Miller'.
Y el de Coronita:
'Tráigame una Coronita'.
Y el de Guinness:
'¿Me pone una Guinness?'.
Y así siguieron todos los presidentes de las compañías, pidiendo la cerveza
que ellos mismos producían.
El último en pedir fue un director de Cruzcampo, quien dijo:
'Quisiera una Coca-Cola, por favor'.
Sorprendidos, los demás presidentes le preguntan el porqué de tan extraña
decisión, a lo que responde:
'Si ustedes no van a tomar cerveza, yo tampoco'.
* Vuelo 647 de Iberia, todo el pasaje instalado en en sus asientos y esperando la llegada de los pilotos para el despegue.
* En ese momento dos hombres entran en el avión vistiendo uniformes de piloto.
* Llevan gafas negras, uno sujeta a un perro lazarillo con la correa y el otro lleva un bastón blanco plegable en la mano.
* Entran en la cabina de mando y cierran la puerta.
* Algunos pasajeros rien nerviosamente y todos se miran con una expresión entre sorpresa y miedo
* Unos minutos mas tarde se encienden los motores y el avión comienza a tomar velocidad en pista; el avión va cada vez mas deprisa y parece que no va a despegar nunca.
* Los pasajeros miran por las ventanillas y se dan cuenta que el avión se dirige directamente hacia el lago que se encuentra al final de la pista.
* El avión va ahora muy rápido sobre la pista, cada vez más cerca del lago y varios viajeros empiezan a decir que el avión no despegará y terminarán en el fondo del lago.
* Los gritos de los pasajeros asustados llenan entonces el avión pero justo en ese momento, el avión despega lentamente sin ningún problema.
* Los pasajeros empiezan a recuperar la calma, se ríen sintiéndose estúpidos por haberse asustado tanto. En unos minutos el incidente está olvidado.
* En la cabina el piloto toca el panel y conecta el piloto automático diciéndole al copiloto:
- El día menos pensado, éstos van a gritar tarde y nos vamos a matar todos...
Un hombre le está friendo unos huevos de cena a su mujer.
De pronto, la mujer entra en la cocina.
Cuidado ... CUIDADO !!! Ponle un poco más de aceite.
POR DIOS !!! Estás cocinando demasiados al mismo tiempo !!! DEMASIADOS !!! Dalos vuelta !!! DALOS VUELTA AHORA !!! Necesitamos más aceite. POR DIOS !!!
DÓNDE vamos a conseguir MÁS ACEITE Se van a PEGAR!!! Cuidado ... CUIDADO !!! Dije CUIDADOOOO !!! NUNCA me hacés caso cuando cocinás !!! Nunca !!! CUIDADO !!!
Dalos vuelta !!! Rápido !!! Estás LOCO Perdiste la CABEZA No te olvides de echarles sal. Sabés que siempre te olvidás de la sal. Usá la sal.USA LA SAL !!! LA SALLLL !!!.....
* El hombre lo mira con asombro:
* ¿ Pero... Qué te pasa? ¿ Crees que no puedo freír un par de huevos?
El mujer sonríe y contesta calmadamente:
* Sólo quería mostrarte lo que se siente cuando voy conduciendo contigo en el coche !!
La mujer de Manolo se fue a trabajar y hacer un curso de 6 meses a los Estados Unidos.
Manolo, por supuesto, contrató una chica (que estaba buenísima) para los quehaceres domésticos...
Un día, su suegra lo llama y le avisa que va ir a cenar con él. Durante la cena, la vieja por supuesto se dio cuenta de como estaba la empleada del hogar. Después de la cena, se puso a lanzar algunas indirectas. Como del sacrificado trabajo de su hija en tierra
extraña para ahorrar dinero para la familia (no como el vago del yerno), y ese tipo de cosas... Leyendo los pensamientos de su suegra, Manolo dice:
- Yo se lo que usted estará pensando, ¡pero espero que no dudará Ud. de que mi relación con la empleada es puramente profesional!
Con mutuo mosqueo los dos dieron el tema por
zanjado y terminada la cena, la suegra se fue.
Una semana después, la empleada le dice a Manolo:
- Desde que tu suegra vino a cenar, el cucharón de plata para la sopa no aparece. Seguro que se lo ha llevado ella.
Manolo responde:
- Mira cielo la bruja seguro que es de todo, menos ladrona…de todas maneras le voy a enviar un e-mail, por si acaso...
Entonces le escribe un e-mail con copia a su mujer en los USA:
"Querida suegra, yo no estoy insinuando que usted “se llevara” el cucharón de sopa de mi casa, y tampoco estoy insinuando que usted “no se llevara” el cucharón de sopa; pero el hecho es que desapareció desde el día que usted vino a cenar.” Besos
Al día siguiente, Manolo recibe un e-mail de su suegra también con copia a su mujer diciendo:
"Querido yerno, yo no quiero insinuar que “te estés tirando” a la empleada, y tampoco quiero insinuar que "no te estés tirando" a la empleada; pero el hecho es que, si ella durmiera en su propia cama, ya habría encontrado hace tiempo el cucharón de sopa que yo coloque allí, justo debajo de su almohada…” Más besos.
Dos moros se encuentran por las Ramblas de Barcelona, y uno le dice al
otro:
- ¿Cuánto dinero te has sacado hoy?.
Y el otro responde:
- 3 Euros.
¿Y qué has escrito en el cartel?. - pregunta el moro.
- Pues lo típico, "tengo mujer y dos hijos". ¿Y tú, cuánto te has sacado hoy?.
- 3.000 Euros.
El otro asombrado le pregunta:
¿Y qué has escrito en el cartel?.
El moro responde :
- "Me faltan 6 Euros para volverme a Marruecos".
EL LORO TULLIDO
Un tipo que decide comprar una mascota. Ve a un loro colgando, cabeza abajo, de un palo; se le queda mirando y dice en voz alta:
- "Vaya, ¿qué le habrá pasado a este loro?"
- "Yo nací así: soy un loro sin patas", dice el ave.
- "¡Je, je! Me pareció como si este pájaro hubiera entendido lo que dije y me hubiera contestado“
- "Claro que entendí lo que dijiste. Soy un loro sumamente inteligente y muy culto".
- "¿Ah, sí? Entonces contéstame esto: ¿cómo te cuelgas del palo, si no tienes patas?"
- "Bueno, verás, me da un poco de vergüenza, pero ya que has preguntado, te lo voy a decir: Uso mi pene como gancho y lo enrollo en el palo, no puedes verlo porque lo cubro con mis plumas".
- "¡Increíble! ¿Realmente puedes entender lo que dice la gente y contestar?"
- "Claro que sí, hablo español e inglés. Puedo conversar sin mayores problemas casi sobre cualquier tema: política, religión, fútbol, química, filosofía... y soy especialmente bueno en ornitología. Deberías comprarme, soy un excelente compañero".
El hombre mira la etiqueta del precio (1200 €) y masculla:
- "Ese precio es demasiado para mí".
- "Pssst", le llama el loro moviendo un ala para que se acerque. "Nadie me quiere porque no tengo patas. Ofrécele al dueño 100 €".
El hombre ofrece los 100 € y sale de la tienda con el ave. Pasan las semanas y el loro es sensacional, gracioso, interesante, un excelente amigo, entiende todo y hasta da muy buenos consejos. Su dueño está feliz con él. Un día, el hombre llega de trabajar y el perico lo llama:
- "Pssst", moviendo un ala para que se acerque.
El tipo se pone muy cerca de la jaula.
- "No sé si contártelo o no, pero es acerca de tu mujer y el cartero".
- "¡¿Qué?!"
- "Bueno, esta mañana, cuando llegó el cartero, tu mujer lo recibió con un beso en la boca. Ella estaba vestida sólo con ropa interior".
- "¿Y después qué pasó?"
- "Después, el cartero entró en la casa y empezó a acariciarla toda".
- "¡Dios Santo! ¿Y qué más?"
- "Después, le quitó las bragas y el sostén. Se arrodilló y empezó a besarla por todas partes, empezando por los senos, lentamente, e iba bajando y bajando por el ombligo y seguía y seguía..."
El ave se queda callada un buen rato.
- "¿Y qué pasó? ¿Qué pasó? ¡Habla maldito loro!", -grita frenético el hombre.
- "No sé, me empalmé y me caí del palo".
Papá! ¡Papá! En el colegio, en la clase de informática, me pidieron que para mañana explique la diferencia entre 'virtualmente' y 'realmente'.
- Bueno... Pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de dólares.
- El niño obedece:
- Mamá... ¿te acostarías con otro hombre por un millón de dólares?
- ¡Por supuesto!
- ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡Dijo que sí!!!
- Bueno... ahora anda y pregúntale a tu hermana...
- María... ¿te acostarías con un hombre por un millón de dólares?
- ¡Claro que sí!
- ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡También dijo que sí!!!
- Vale y pregúntale también a tu hermano mayor.
- Paco, te acostarías con un hombre por un millón de dólares?
- ¡¡¡Pues claro tío!!!
- Papá Papá él también a dicho que sí!!!
- ¿Ves?... 'VIRTUALMENTE' tenemos tres millones de dólares, pero'REALMENTE' sólo tenemos un par de putas y un maricón , en casa
Un agricultor de Lepe recibe la visita de un comercial de una empresa tecnológica alemana que le ofrece sus productos:
- Tenemos diseñada una máquina que recoge las fresas del campo, las clasifica por calibre, las limpia, las quita las hojas y las empaqueta, y todo a un precio muy asequible...
-Y... ¿la chupa?
- No, no chupa nada. Quizás no me haya expresado bien, esta máquina recogerá sus fresas del campo, las clasificará por calibres, las limpiará, las quitará las hojas y las empaquetará, y cuesta muy poco.
- Ya, y... ¿la chupa?
- No señor, ¡¡no chupa nada!!
-Vale.... entonces seguiré con las rumanas
Un señor al psiquiatra:
- me dicen en casa que venga a verle porque me gustan muchisimo las tortillas de patata..
- eso no es problema! como le mandan aqui por eso? a mi tambien me encanta la tortilla de patata!
- pues véngase a mi casa que tengo un armario lleno!!!!!
dedicado a chago
Una tarde un gordo banquero iba en su limusina cuando vio a dos hombres a la orilla de la carretera comiendo césped.
Preocupado, ordenó a su chofer detenerse y bajó a investigar.
Le preguntó a uno de ellos:
-¿Por qué están comiéndose el césped?
-No tenemos dinero para comida. - dijo el pobre hombre - Por eso tenemos que comer césped.
-Bueno, entonces vengan a mi casa que yo los alimentaré - dijo el banquero.
-Gracias, pero tengo esposa y dos hijos conmigo. Están allí, debajo de aquél árbol.
-Que vengan también, - dijo nuevamente el banquero.
Volviéndose al otro pobre hombre le dijo:
-Ud. también puede venir.
El hombre, con una voz lastimosa dijo:
-Pero, Sr., yo también tengo esposa y seis hijos conmigo!
-Pues que vengan también. - respondió el banquero.
Entraron todos en el enorme y lujoso coche. Una vez en camino, uno de los hombres miró al banquero y le dijo:
-Sr., es usted muy bueno. Muchas gracias por llevarnos a todos!!!
El banquero le contestó: -¡Hombre, no tenga vergüenza, soy muy feliz de hacerlo!.
Les va a encantar mi casa…. ¡El césped está como de veinte centímetros de alto!
Moraleja:
Cuando creas que un banquero te está ayudando, piénsalo dos veces.
Un conejito esta corriendo por la jungla cuando ve a una jirafa que se esta haciendo un porro.
El conejito se para y le dice a la jirafa: amiga jirafa, no te fumes ese porro.
Mejor te vienes a correr conmigo,ya veras que sano es.
La jirafa se lo piensa y decide tirar el porro y seguir al conejito.
Los dos estan corriendo por el bosque y descubren a un elefante a
punto de snifarse una raya de coca.
El conejito se acerca al elefante y le dice: amigo elefante,deja
de snifar coca y vente a correr con nosotros, veras que bien.
El elefante se lo piensa, tira su espejo con la raya y decide
seguirlos.
Estan los tres corriendo cuando, de pronto, se encuentran con un leon que esta a punto de inyectarse una dosis
de heroina.
El conejito le dice: Amigo leon, como haces eso, tu, el rey de la
selva, deja el pico y ven a correr con nosotros, ya veras lo bueno que es.
El leon se acerca al conejo y le pega una hostia monumental.Los otros animales, escandalizados, preguntan al leon:
Porque has hecho eso? El conejito solo quiere ayudarnos!!
Y el leon responde: Puto conejo de mierda, cada vez que se mete
un tripi nos hace correr como gilipollas!
Un alemán, un indio (de la india) y un español mueren y van al infierno. Satanás se siente magnánimo y les propone un trato. Les dará tres latigazos con toda sus fuerzas. El que resista podrá ir al cielo. Además tendrán la posibilidad de colocarse como protección en la espalda lo que ellos escojan.
>
> El alemán dice “pues yo voy a ponerme 500 toneladas de acero de la fábrica metalúrgica de Hamburgo, eso no hay huevos de romperlo”. Satanás se lo concede. Luego coge el látigo y.. ¡tchak! Primer latigazo y el acero se parte en dos como mantequilla. Aterrorizado el alemán dice que no piensa aguantar dos latigazos en la espalda a pelo y se rinde y tiene que ir al infierno.
> Le toca al hindú y dice: “yo no voy a ponerme nada, usaré mi mente para hacer un viaje astral y abstraerme del dolor”. Satanás se parte de risa y le dice “te voy a destrozar”. Luego… ¡tchak!, primer latigazo. El hindú no parpadea siquiera. Mosqueado satanás hace ¡TChak!, segundo latigazo. El hindú, sin inmutarse. Cabreadísimo satanás toma carrerilla y descarga toda su ira… ¡TCHAK! El hindú dice: “empieza cuando quieras, ¿eh?”. Frustrado, el demonio se rinde y dice “tu ganas, puedes irte al cielo”. Y el hindú dice “no, me quedo un ratito”. Satanás le dice extrañado “¿Y eso?” El hindú responde: “Es que en los chistes siempre gana el español y tengo curiosidad por saber qué va a hacer esta vez”
> Le toca al español y le dice el diablo: “¿Que te vas a poner tú?”. “¿Yo?”, contesta el español, “Yo me voy a poner en la espalda al hindú, claro”.
Roberto y Alicia son pacientes en un hospital mental. Un día mientras caminaban cerca de la piscina del hospital, Roberto
Inesperadamente salta a la piscina y cae hasta el fondo, donde permanece sin moverse.
Alicia rápidamente entra para salvarlo, nada hasta el fondo y lo saca.
Cuando el director del hospital se entera del acto heróico de Alicia, la diagnostica mentalmente estable.
El director dice a Alicia- 'Tengo dos noticias para ti... una buena y una mala. La buena es que ya te dimos de alta, al meterte a la piscina y haber salvado la vida de otro paciente has demostrado que eres capaz de
responder razonablemente ante una crisis, por esto llegué a la conclusión de que ya estás mentalmente sana y puedes abandonar el hospital.'
'La mala noticia es que, Roberto, el paciente a quien le salvaste la vida, se colgó en el baño con el cinturón de su bata. momentos después de que le salvaste la vida. Alicia, lo siento mucho... Roberto está muerto.
Alicia muy sorprendida le contesta al director:
-'No se colgó él, lo colgué yo para que se secara.'
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