Sucesos paranormales. Una mujer nos cuenta como
unos extraterrestres abdugeron a su marido y le
implantaron la trompa de un elefante.
SUCESOS PARANORMALES
Sucesos paranormales. Una mujer nos cuenta como
unos extraterrestres abdugeron a su marido y le
implantaron la trompa de un elefante.
SUCULENTO APERITIVO
Aquí os dejo este suculento aperitivo que encontré en uno de mis paseos, ignoro quien se puede comer algo con un nombre tan estimulante.
-Otra vez los publicistas o los encargados del marketing, la han vuelto a cagar.
Denuncia amenaza taxista y yogur de fresa!
Este TONTO, que no tiene otro nombre, no sólo, gasta una broma bastante pesada y peligrosa, si no que además, amenaza seriamente y de muerte a un pobre taxista...
Desde luego a ver si le pillan y le dejan un ratito a solas con el taxista! eso si sería un verdadero video divertido!
Paso a enseñaros el video que me ha puesto de mala ostia...
Con tontos así... quien quiere amigos...Vete a estudiar majete...
Via Blog del becario
Desde luego a ver si le pillan y le dejan un ratito a solas con el taxista! eso si sería un verdadero video divertido!
Paso a enseñaros el video que me ha puesto de mala ostia...
Con tontos así... quien quiere amigos...Vete a estudiar majete...
Via Blog del becario
MULTAS DE TRAFICO. ¡NO CORRAIS QUE ES PEOR...!
Ya sabéis que su afan recaudatório
nunca habrá de tener limitaciones
y por eso enteraros, que es notório:
¡Preparan un genial "supositório"!.
¡Volverán a tocarnos los cojones!.
Pretenden evitar que no se paguen
todas las multas que quedan por cobrar,
asi que la consigna es que no amaguen,
que ya está bien, joder, de que la caguen
porque saben que las gentes no ahorran "ná".
Y es que os gastáis la nómina en bobadas,
en el pan, en leche, en mortadela
ó en patatas y en otras mamonadas
y así tenéis la vida hipotecada
y las multas sin pagar, pero "os la pelan".
Por eso, los de Tráfico, han pensado,
para que no podamos escaparnos,
poner en peajes y otros lugares
cabinas de pago y, sin bajarnos,
la infracción que capten los radares,
la "apoquinemos", antes de gastarlo.
P.D. ...¡ Si es que vais como locos!
nunca habrá de tener limitaciones
y por eso enteraros, que es notório:
¡Preparan un genial "supositório"!.
¡Volverán a tocarnos los cojones!.
Pretenden evitar que no se paguen
todas las multas que quedan por cobrar,
asi que la consigna es que no amaguen,
que ya está bien, joder, de que la caguen
porque saben que las gentes no ahorran "ná".
Y es que os gastáis la nómina en bobadas,
en el pan, en leche, en mortadela
ó en patatas y en otras mamonadas
y así tenéis la vida hipotecada
y las multas sin pagar, pero "os la pelan".
Por eso, los de Tráfico, han pensado,
para que no podamos escaparnos,
poner en peajes y otros lugares
cabinas de pago y, sin bajarnos,
la infracción que capten los radares,
la "apoquinemos", antes de gastarlo.
P.D. ...¡ Si es que vais como locos!
¡Estamos de acuerdo!
-Estos caballeros se han puesto de acuerdo, lo que no se es en que, ¿Vosotros que opinais?
Yo apuesto por quien sera el primero
Nuevas definiciones a "retocar" para el diccionario médico aprieto
Lo encontrareis en el simpático esqueleto del lateral izquierdo...
De momento estoy colocando todas las definiciones juntas y el aprieto que las a cambiado. Más adelante, las reunificaré para que cada palabra tenga varias acepciones.
Las nuevas palabras a definir son:
accidente cerebrovascular (ACV): Enfermedad de comienzo súbito, caracterizada por la falta de irrigación sanguínea a un territorio cerebral determinado. Puede ser secundario a oclusión de alguna arteria o a un sangrado, en cuyo caso se denomina Accidente cerebrovascular hemorrágico
acidez gástrica : Estado normal del contenido del estómago, caracterizado por una elevada cantidad de iones de hidrógeno, que puede ser mensurado mediante una escala logarítmica denominada PH. (ver PH)
acidosis : Desequilibrio del medio interno caracterizado por una mayor concentración de iones de hidrógeno en el líquido considerado. Puede producirse por ganancia de ácidos o pérdida de bases.
acné : Trastorno dermatológico caracterizado por la formación de pústula, comedones y tubérculos, en la cara, región anterior de tórax y espalda. Suele estar influenciado por distintos cambios hormonales que ocurren durante la pubertad, el embarazo, etc.
adenocarcinoma: Tumor maligno, que deriva del tejido epitelial glandular. Puede originarse en cualquier órgano, siendo los mas frecuentes el adenocarcinoma de colon, de mama, de próstata y de pulmón.
De momento estoy colocando todas las definiciones juntas y el aprieto que las a cambiado. Más adelante, las reunificaré para que cada palabra tenga varias acepciones.
Las nuevas palabras a definir son:
accidente cerebrovascular (ACV): Enfermedad de comienzo súbito, caracterizada por la falta de irrigación sanguínea a un territorio cerebral determinado. Puede ser secundario a oclusión de alguna arteria o a un sangrado, en cuyo caso se denomina Accidente cerebrovascular hemorrágico
acidez gástrica : Estado normal del contenido del estómago, caracterizado por una elevada cantidad de iones de hidrógeno, que puede ser mensurado mediante una escala logarítmica denominada PH. (ver PH)
acidosis : Desequilibrio del medio interno caracterizado por una mayor concentración de iones de hidrógeno en el líquido considerado. Puede producirse por ganancia de ácidos o pérdida de bases.
acné : Trastorno dermatológico caracterizado por la formación de pústula, comedones y tubérculos, en la cara, región anterior de tórax y espalda. Suele estar influenciado por distintos cambios hormonales que ocurren durante la pubertad, el embarazo, etc.
adenocarcinoma: Tumor maligno, que deriva del tejido epitelial glandular. Puede originarse en cualquier órgano, siendo los mas frecuentes el adenocarcinoma de colon, de mama, de próstata y de pulmón.
HOMENAJE A GLORIA FUERTES
Se han cumplido ya diez años
y aún la sigo recordándo
y hasta me parece estraño
que su voz no esté inundándo
mi existencia, como antaño.
Los versos de Gloria Fuertes,
tan repletos de ternura,
a diez años de su muerte,
tienen la misma frescura,
la misma inocencia pura;
por eso lloré al perderte.
Poeta de la realidad,
del amor enamorada
que hiciste de la soledad
tu compañía y tu almohada,
por tu espontánea verdad,
siempre serás recordada.
- Con la admiración y el respeto de otro "poeta de guardia".
y aún la sigo recordándo
y hasta me parece estraño
que su voz no esté inundándo
mi existencia, como antaño.
Los versos de Gloria Fuertes,
tan repletos de ternura,
a diez años de su muerte,
tienen la misma frescura,
la misma inocencia pura;
por eso lloré al perderte.
Poeta de la realidad,
del amor enamorada
que hiciste de la soledad
tu compañía y tu almohada,
por tu espontánea verdad,
siempre serás recordada.
- Con la admiración y el respeto de otro "poeta de guardia".
¡ QUE CRUZ, SEÑORES, QUE CRUZ ! (coplillas)
Tengo un problema tremendo
con el que vais a "flipar";
yo, la verdad, no lo entiéndo
pero, al contarlo, pretendo
que alguien lo quiera aclarar.
A la Cruz, en estos días,
se la persigue y rechaza,
se habla de ella en homilías
pero la culpa no es mía
ni se a qué viene esta "caza".
Tal como es lo estoy contándo,
hasta un juez dictó sentencia
para irlas retirándo
y eso ya me está afectándo
hasta agotar mi paciencia.
Los comercios han llegado
a usar esto como idea
y al ir al supermercado
tengo que tener cuidado
de que la cruz no se vea.
Y, cuando voy a pagar,
y saco yo mis monedas,
me obligan a colocar
las "Caras" en buen lugar
y la "Cruz" tapada queda.
MORALEJA:
¿Cual es hoy la moraleja?
Pues que esto del crucifijo
es culpa "del de las cejas"
que siempre enseña la oreja
y es más simple que un botijo.
con el que vais a "flipar";
yo, la verdad, no lo entiéndo
pero, al contarlo, pretendo
que alguien lo quiera aclarar.
A la Cruz, en estos días,
se la persigue y rechaza,
se habla de ella en homilías
pero la culpa no es mía
ni se a qué viene esta "caza".
Tal como es lo estoy contándo,
hasta un juez dictó sentencia
para irlas retirándo
y eso ya me está afectándo
hasta agotar mi paciencia.
Los comercios han llegado
a usar esto como idea
y al ir al supermercado
tengo que tener cuidado
de que la cruz no se vea.
Y, cuando voy a pagar,
y saco yo mis monedas,
me obligan a colocar
las "Caras" en buen lugar
y la "Cruz" tapada queda.
MORALEJA:
¿Cual es hoy la moraleja?
Pues que esto del crucifijo
es culpa "del de las cejas"
que siempre enseña la oreja
y es más simple que un botijo.
Problemas de visibilidad
Me gustaría que los visitantes de la web nos indicaran que tipo de problemas visuales tienen al visitar la página y nos lo hagan saber en los comentarios.
Si no veis algún tipo de texto, si es demasiado ancha, demasiado estrecha, colores,etc para poder afinarla aun más...
Gracias por la colaboración...
(Lo de Zp es para ver si os dan ganas de protestar)
Nuevo Ares 2.1.0
Por fin la nueva versión de este programa de intercambio de archivos P2P
Nos garantizan que los problemas de conexión están solucionados...
Adelante descargadlo y probadlo..
Salud aprietillos!
Para descargar el programa PINCHAD AQUI
Cristobal Colón...¡ era soltero !
Cristóbal Colón pudo descubrir América solo porque era ¡Soltero!
-Porque si hubiera tenido una esposa hubiese tenido que escuchar cosas como estas:
-¿Y por qué tienes que ir tú?, siempre te toca a Ti, eres el mas tonto.
-Nunca vas a ver a tu madre y te vas a ir a ver a las indias.
-¿Y por qué no mandan a otro?
-¡Todo lo ves redondo! ¿Estás loco o eres idiota?
-¡No conoces a mi familia y quieres conocer otros mundos!
-¿Que escondes? ¡Ni siquiera sabes donde vas!
-¿Y por qué no puedo ir yo si Tu eres el jefe?
-¿Y solo van a viajar hombres? ¿quien se lo va a creer?
-¡Desgraciado!...¡Ya no sabes que inventar para estar fuera de casa!
-¡Si cruzas esa puerta me voy con mis padres! ¡Sinvergüenza!
-¿Y quien es esa tal María? ¿ que Pinta? ¡Y la muy hija de puta se hace la Santa!
-¿Y dices que es una niña?...¡Vete a la mierda!
-¡Todo lo tenias planeado,maldito!...Vas a encontrarte con indias putas. ¿A mi me vas a engañar? ¿Me crees tonta o qué? ¿qué tienes con esa vieja Reina, que quiere empeñar sus joyas para pagarte el viaje?
-¡No permito que vallas a ningún lado!..¡No pasa nada si el mundo sigue plano!
-Así que no te vistas que ¡No vas!....
El cinturón de seguridad salva vidas
Genial video sobre la seguridad que nos da el cinturón de nuestro coche!
Ya sabes PÓNTELO , PÓNSELO a los tuyos!
Via Desvariandoando.com
Ya sabes PÓNTELO , PÓNSELO a los tuyos!
Via Desvariandoando.com
El rey de las coplillas y los ripios
Yo ya te he coronado! Felicidades por tus coplillas y tus ripios... no se porqué me dá que terminarás ganando algun premio... FELICIDADES ...
Historias Verídicas ...
En Asturias hay una empresa dedicada a fabricar azulejos que se llama Venus.
Su dueño, de nombre Marciano, tuvo hace un par de meses problemas con la tierra arcillosa que se usa para fabricar los azulejos.
Para solucionar el problema, el dueño llamó a la empresa que proporciona la tierra arcillosa y le dijo lo siguiente a la secretaria:
Hola, soy Marciano, de Venus. Que tengo problemas con la Tierra. Marciano todavía no se explica por qué le colgaron el teléfono.
Esto realmente sucedió en una clase de la carrera de Medicina.
El profesor estaba hablando de los altos niveles de glucosa
hallados en el semen.
Una asistente levantó la mano y preguntó:
'Si le he entendido bien, está usted diciendo que hay un montón de glucosa como en el azúcar, en el semen masculino'.
'Es correcto',respondió el profesor.
Levantando la mano de nuevo, la chica preguntó:
'Entonces,¿por qué no sabe dulce?'
Tras un silencio estupefacto, la clase completa estalló en risas.
La cara de la pobre chica se puso rojo brillante cuando se dio
verdadera cuenta de lo que, sin querer, había dicho. Cogió sus libros sin decir una palabra y salió de la clase para no volver nunca más.
Sin embargo, mientras cruzaba la puerta, la respuesta del profesor fue clásica. Totalmente serio, respondió a su pregunta:
'No le sabe dulce porque las papilas gustativas para el dulzor
están en la punta de la lengua y no al fondo de la garganta'.
Una profesora universitaria estaba acabando de dar las últimas
informaciones a sus alumnos sobre el examen final que harían al
día siguiente. Terminó diciendo que no habría excusas para quien no acudiese al examen, a menos que se tratase de un accidente grave, enfermedad o muerte de algún pariente próximo.
Un gracioso que estaba sentado al fondo de la clase preguntó con ese típico aire de cinismo:
'De entre esos motivos justificantes... ¿podemos incluir el de
extremo cansancio por actividad sexual?'
La clase explotó de risas mientras que la profesora aguardaba
pacientemente a que todos se callasen. Entonces ella miró al
payaso y le respondió:
'Eso no es un motivo justificativo. Como la prueba será tipo test
usted puede venir y escribir con la otra mano o puede usted contestar de pie, si es que no puede sentarse.'
Cuando la NASA inició el lanzamiento de astronautas, descubrieron rápidamente que los bolígrafos no funcionarían con gravedad cero.
Para combatir este problema, los científicos de la NASA,contrataron a la gente de Accenture (entonces, Andersen Consulting ), como asesores-consultores, para estudiar el problema. Emplearon una década y 12.000 millones de dólares desarrollando un bolígrafo que escribiese con gravedad cero, hacia arriba y hacia abajo, bajo el agua, en prácticamente cualquier superficie, incluido el cristal y en un rango de temperatura desde por debajo de cero hasta más de 300ºC.
Los rusos utilizaron un lápiz.
CARTA A LOS REYES MAGOS:
'Queridos Reyes Magos: Este año quiero que me traigáis una
cazadora militar, unos pantalones de color verde con la bandera española a
ambos lados, una cadena metálica bien gorda, un puño americano, una
maquinilla de afeitar, una porra metálica con uno de los extremos afilados, una
navaja multiusos, un perro rottweiler bien fornido.... y, si tiene cojones,
que me lo traiga Baltasar'.
VIAJE DE PLACER
Cuidadito con los viajes a tierras reconditas y tropicales que podéis traeros un alien en el sitio mas insospechado... por Dios que asco...
DEDICATORIA A LOS DAMNIFICADOS.
En mi carta anterior, he sido irónico
pero me han dejado mi cartera tísica
y, aunque me tilden de no ser patriótico,
me cago en la ley de la memória histórica
y en otros desvaríos igual de ilógicos
en una actuación casi patética.
pero me han dejado mi cartera tísica
y, aunque me tilden de no ser patriótico,
me cago en la ley de la memória histórica
y en otros desvaríos igual de ilógicos
en una actuación casi patética.
CARTA A TODOS LOS MAGOS. ( Y a los que son Reyes, también)
Pido disculpas a los auténticos,
a los de toda la vida, a los clásicos,
por esta carta un tanto ecléctica
pero, en estos momentos que son críticos,
con unos gobernantes que son cómicos,
ya no es posible utilizar la lógica.
Olvidemos por esta vez los tópicos,
tratemos de modificar la tónica,
seamos efectivamente prácticos
porque, claro, los problemas económicos,
también nos obligan a otras tácticas.
En estos supuestos tan caóticos,
sólo tres Magos como forma única
puede ser muy bello y muy exótico
pero ahora no estamos para la lírica.
Hacen falta los otros Magos que son típicos,
los de la varita y la chistera mágica
que nos saquen de este "pufo" crónico.
Con todos mis respetos catastróficos. LUIS
* Divúlguese esta carta un tanto utópica
y que sea publicada en los periódicos.
a los de toda la vida, a los clásicos,
por esta carta un tanto ecléctica
pero, en estos momentos que son críticos,
con unos gobernantes que son cómicos,
ya no es posible utilizar la lógica.
Olvidemos por esta vez los tópicos,
tratemos de modificar la tónica,
seamos efectivamente prácticos
porque, claro, los problemas económicos,
también nos obligan a otras tácticas.
En estos supuestos tan caóticos,
sólo tres Magos como forma única
puede ser muy bello y muy exótico
pero ahora no estamos para la lírica.
Hacen falta los otros Magos que son típicos,
los de la varita y la chistera mágica
que nos saquen de este "pufo" crónico.
Con todos mis respetos catastróficos. LUIS
* Divúlguese esta carta un tanto utópica
y que sea publicada en los periódicos.
Logotipos de empresa FAIL
Cuando encargas el logotipo de tu empresa, y no queda como tu hubieras deseado...
Ufff y encima vas y lo pones claro! porque no tienes mas pasta para poner otro...
Via e-mail
Ufff y encima vas y lo pones claro! porque no tienes mas pasta para poner otro...
Via e-mail
Foto real periódico " La gaceta de Salamanca "
Estaba tranquilamente tomando un café en el hospital, cuando, leyendo La gaceta de hace unas semanas, descubrí este titular, que para mi, y sin ánimo de ofender, no lo hubiera hecho ni un miembro de esa fundación...
Pero que periodistas tenemos en Salamanca? No pude por menos que hacer una fotografía y ponerlo aqui para que veais lo gracioso que queda el titular, parece que estan de chunga con los miembros de la Fundación...
¿Que os parece lo que he encontrado?
Cartas enviadas a Jesus por niños de primaria
Cartas a Jesús, enviadas por alumnos de Primaria...
Sin palabras...
Que inocencia!
- Sabes Jesús, a lo mejor Caín y Abel no se mataban si hubieran tenido una habitación cada uno.Con mi hermano funciona.
Lorenzo
- Querido Jesús:
En carnaval me voy a disfrazar de diablo.¿no te importa verdad?
Carlos
- Querido Jesús:
La Jirafa la querías hacer así, o fue un accidente ?
Bruno
- Querido niño Jesús
Cuando tu padre hizo el universo, no era mejor que en vez del domingo, hubiera descansado los días de cole?
Pablo
- Jesús,¿Como es que hacías tantos milagros antiguamente y ahora no haces ninguno?
Luis
- Querido niño jesús...
¿Tú las cosas las sabes antes de que se inventen?
Berta
- Oye Jesús:
¿Cuando hiciste el primer hombre, funcionaba tan bién como nosotros ahora?
Mateo
- Querido niño Jesús:
Me gustaria saber como se llamaban tu buey y tu mula
Lucas
- Hola jesús:
Sino llegas a extinguir a los dinosaurios , no habríamos tenido sitio nosotros.
Lo has hecho muy bien
Santiago
- Oye Jesús, esta bien que hagas tantas religiones, pero, ¿no te equivocas nunca?
Maite
- ¿Cómo es que no has inventado ningún animal en los últimos tiempos? ¿tenemos los de siempre?
Marcos
- Querido Jesús
En catequesis nos han dicho todo lo que haces. Pero cuando estas de vacaciones. ¿quién te sustituye?
Marco
- Jesusito de mi vida.
Me gustaria que hicieras gente que no se rompa tanto.
A mi ya me han puesto tres puntos y una inyección.
Alba
- Querido Jesús:
Si de verdad volvemos a vivir, no me hagas como a Ana Holgado, que es una antipática.
Clara
- Por favor, por favor, mandarme un cachorrito, nunca te he pedido nada, lo puedes comprobar.
Bruno
- Querido Jesús.
Hace mucho que espero la primavera pero todavía no ha llegado.
¡ No te la olvides ¡
Silvia
- Hola Jesus
Yo soy Español ….. ¿ y tu ?
Ignacio
- Querido niño Jesús, para mi la maquina de coser es uno de tus mejores inventos, bueno
y el chocolate.
Rosana
- Seguro que para ti, es dificilísimo querer a todos en todo el mundo.
En mi familia somos cuatro y yo no lo consigo.
Violeta
- Sabes? Si me miras el domingo en la iglesia, te enseñare mis zapatos nuevos.
Ana
- Querido Jesús :
De todos los que trabajan contigo, yo prefiero a San Pedro y a San Juan.
Alberto
- POR FAVOR PON UN POCO DE VACACIONES , ENTRE NAVIDAD Y SEMANA SANTA,
ES QUE AHORA EN MEDIO NO HAY NADA!!!!!
Laura
- Querido Niño Jesús:
No hay ningún Dios mejor que tu.
Bueno quería que lo supieras. Pero no creas que te lo digo porque seas Dios, ¿he¿
Oye y de verdad que eres invisible, o es solo un truco?
Valentin
- Me llamo Andrés, y mi físico es bajo, delgado pero no soy debilucho. Mi hermano dice que tengo una cara horrible, pero me alegro, porque así no tendré una mujer que me este molestando siempre y contándome chismes.
Andres
- Querido niño Jesús,
¿ y tu como sabias que eras Dios? Ah y me ha gustado mucho como has hecho a mi novia?
Simon
Sin palabras...
Que inocencia!
- Sabes Jesús, a lo mejor Caín y Abel no se mataban si hubieran tenido una habitación cada uno.Con mi hermano funciona.
Lorenzo
- Querido Jesús:
En carnaval me voy a disfrazar de diablo.¿no te importa verdad?
Carlos
- Querido Jesús:
La Jirafa la querías hacer así, o fue un accidente ?
Bruno
- Querido niño Jesús
Cuando tu padre hizo el universo, no era mejor que en vez del domingo, hubiera descansado los días de cole?
Pablo
- Jesús,¿Como es que hacías tantos milagros antiguamente y ahora no haces ninguno?
Luis
- Querido niño jesús...
¿Tú las cosas las sabes antes de que se inventen?
Berta
- Oye Jesús:
¿Cuando hiciste el primer hombre, funcionaba tan bién como nosotros ahora?
Mateo
- Querido niño Jesús:
Me gustaria saber como se llamaban tu buey y tu mula
Lucas
- Hola jesús:
Sino llegas a extinguir a los dinosaurios , no habríamos tenido sitio nosotros.
Lo has hecho muy bien
Santiago
- Oye Jesús, esta bien que hagas tantas religiones, pero, ¿no te equivocas nunca?
Maite
- ¿Cómo es que no has inventado ningún animal en los últimos tiempos? ¿tenemos los de siempre?
Marcos
- Querido Jesús
En catequesis nos han dicho todo lo que haces. Pero cuando estas de vacaciones. ¿quién te sustituye?
Marco
- Jesusito de mi vida.
Me gustaria que hicieras gente que no se rompa tanto.
A mi ya me han puesto tres puntos y una inyección.
Alba
- Querido Jesús:
Si de verdad volvemos a vivir, no me hagas como a Ana Holgado, que es una antipática.
Clara
- Por favor, por favor, mandarme un cachorrito, nunca te he pedido nada, lo puedes comprobar.
Bruno
- Querido Jesús.
Hace mucho que espero la primavera pero todavía no ha llegado.
¡ No te la olvides ¡
Silvia
- Hola Jesus
Yo soy Español ….. ¿ y tu ?
Ignacio
- Querido niño Jesús, para mi la maquina de coser es uno de tus mejores inventos, bueno
y el chocolate.
Rosana
- Seguro que para ti, es dificilísimo querer a todos en todo el mundo.
En mi familia somos cuatro y yo no lo consigo.
Violeta
- Sabes? Si me miras el domingo en la iglesia, te enseñare mis zapatos nuevos.
Ana
- Querido Jesús :
De todos los que trabajan contigo, yo prefiero a San Pedro y a San Juan.
Alberto
- POR FAVOR PON UN POCO DE VACACIONES , ENTRE NAVIDAD Y SEMANA SANTA,
ES QUE AHORA EN MEDIO NO HAY NADA!!!!!
Laura
- Querido Niño Jesús:
No hay ningún Dios mejor que tu.
Bueno quería que lo supieras. Pero no creas que te lo digo porque seas Dios, ¿he¿
Oye y de verdad que eres invisible, o es solo un truco?
Valentin
- Me llamo Andrés, y mi físico es bajo, delgado pero no soy debilucho. Mi hermano dice que tengo una cara horrible, pero me alegro, porque así no tendré una mujer que me este molestando siempre y contándome chismes.
Andres
- Querido niño Jesús,
¿ y tu como sabias que eras Dios? Ah y me ha gustado mucho como has hecho a mi novia?
Simon
Descargas Pando en Estreno
Es solo una broma, ya que aquí no albergamos descargas de ninguna clase... pero además de broma es un test que estoy realizando... Una bonita manera de atraer visitas! A ver si funciona...
No os enfadeis mucho visitantes y aprovechad para no descargar tanto ilegal y reiros un rato en nuestra Web!
COPLAS DEL OTOÑO. POR LAS DOS CARAS.
CARA (A).- EL TOPICAZO
------------------------------
Dejad que alabe la estación de Otoño
que han de ser para mí, que soy poeta,
los dorados hayedos, los madroños,
los castaños, los niscalos, las setas.
O contemplar bellos atardeceres,
mientras doy un paseo en bicicleta,
ó ver en las nubes estraños seres
ó animales ó rostros ó siluetas.
Y es el olor de la tierra mojada,
cuando el viento y su árbol-marioneta
bailan la danza acostumbrada,
el que nos dejará sabores de galleta.
CARA (B).- EL GUSTAZO
-----------------------------
De lo cursi ya canséme,
de lo bucólico aburríme
y a lo erótico cambiéme
pues, ante todo, inquiríme:
< Lo del otoño gustóme
y muy cómodo sentíme
pero, tal, nadie pidióme,
asi que en "setas" metíme
y creo que salir, salióme.
Y ya el pantalón subíme
porque la moza mamóme
y, en un santiamen,... corríme. >
MORALEJA:
==========
El que solo los niscalos prefiere
y no prueba una "castaña" o una "seta",
sera porque, realmente, lo que quiere
es ejercer como un buen anacoreta
o no hubo hembra que le diere,
torciosele la chaveta
o mejor, se me sugiere,
le ha fallado la bragueta.
------------------------------
Dejad que alabe la estación de Otoño
que han de ser para mí, que soy poeta,
los dorados hayedos, los madroños,
los castaños, los niscalos, las setas.
O contemplar bellos atardeceres,
mientras doy un paseo en bicicleta,
ó ver en las nubes estraños seres
ó animales ó rostros ó siluetas.
Y es el olor de la tierra mojada,
cuando el viento y su árbol-marioneta
bailan la danza acostumbrada,
el que nos dejará sabores de galleta.
CARA (B).- EL GUSTAZO
-----------------------------
De lo cursi ya canséme,
de lo bucólico aburríme
y a lo erótico cambiéme
pues, ante todo, inquiríme:
< Lo del otoño gustóme
y muy cómodo sentíme
pero, tal, nadie pidióme,
asi que en "setas" metíme
y creo que salir, salióme.
Y ya el pantalón subíme
porque la moza mamóme
y, en un santiamen,... corríme. >
MORALEJA:
==========
El que solo los niscalos prefiere
y no prueba una "castaña" o una "seta",
sera porque, realmente, lo que quiere
es ejercer como un buen anacoreta
o no hubo hembra que le diere,
torciosele la chaveta
o mejor, se me sugiere,
le ha fallado la bragueta.
¿ Porque no quieren invitar a Zapatero a las cumbres del g20 ?
Esta claro que a Zapatero nadie de sus compañeros de juegos le quiere en su equipo... pero... porqué será?
En este video la explicación. No se porque me da que los extranjeros siguen pensando que España es un pais de chascarrillo, cachondeo y sangria.. y claro, ven a Zapatero y piensan... estos españoles nos tienen a todos engañados... son frios y calculadores... jajajajajajajajaaj como ZP
En este video la explicación. No se porque me da que los extranjeros siguen pensando que España es un pais de chascarrillo, cachondeo y sangria.. y claro, ven a Zapatero y piensan... estos españoles nos tienen a todos engañados... son frios y calculadores... jajajajajajajajaaj como ZP
Parecidos razonables ? by Jorge ( II )
Segunda parte de una serie de retoques fotográficos, que sin llegar a mala leche,como os decia en el otro post, si que me han parecido graciosos... Están currados para que me quedaran de lo más "reales" asi que espero vuestros comentarios!
Disculpas a los "famosos" usados para poner a ZP, Rajoy, Santamaria, Carod e Ibarretxe
Espero que los disfruteis!
ZP sobre Mr Bean ------------------------ Rajoy y Santamaria sobre Richard Gere y Julia Roberts
Disculpas a los "famosos" usados para poner a ZP, Rajoy, Santamaria, Carod e Ibarretxe
Espero que los disfruteis!
ZP sobre Mr Bean ------------------------ Rajoy y Santamaria sobre Richard Gere y Julia Roberts
Ibarretxe sobre Mario Bros ----------------------------------Carod Rovira sobre Shrek
El hombre mas sexy del planeta !
A petición popular, un fotomontaje del tio mas sexy del planeta según la pretigiosa revista PEOPLE... Para mi no se si es muy guapo, no entiendo, pero como primo es la caña!
Ale tu fotomontaje en aprietos.es
Pablo que te salgan muchas novias!
Las radiaciones del monitor son perjudiciales?
No lo sabemos a ciencia cierta, pero el cobaya humano de este experimento pasa más horas delante del ordenador viendo www.aprietos.es y haciendo vídeos con Pinnacle , que Matías Prats haciéndose el flequillo... Él nos ha sacado de dudas... no os parece?
Saludx2 como diría uno que yo me sé...
haz click para agrandar (la foto eh..., no el pene!
que esta la peña mu viciá estirándosela y estrujándosela...)
Saludx2 como diría uno que yo me sé...
haz click para agrandar (la foto eh..., no el pene!
que esta la peña mu viciá estirándosela y estrujándosela...)
MI VIAJE A CUBA. IMPRESIONES COPLERAS
Hermosa ciudad, La Habana
hubo de ser, de adolescente;
hoy, con la vejez y la desgana,
llena de arrugas, casi sin dientes,
sólo le queda la fama
y el buen trato de sus gentes.
Subsiste esta orgullosa dama
con dignidad, alta la frente,
pero entendiéndo que no mama
quien no llore ó se lamente,
sin apostar por el mañana,
sólo viviéndo el presente.
Mejor ir a Cuba despojado
de sentimientos y razones
y no clamar al cielo
pues, enojado,
no escucharás sus "sones"
ni sentirás sus miedos.
Está muy bien bailar la salsa,
empaparse de daiquiris y mojitos
pero no hemos de olvidar
que, por debajo, está la farsa,
que sufren lo que no está en los escritos,
que cercados por el mar,
condenados, sin delitos,
hoy carecen de esperanza.
¿ Cómo un pueblo que vive maniatado,
a base de consignas y dictados,
con carencias que son insuperables,
huerfanos de ayuda y amordazados,
puede olvidar su miseria, dejarla a un lado
y, a la vez, sonreir y ser amables.
Me siento, al volver, reconfortado
tras vivir esta experiencia inolvidable. (* )
Quejarme de lo nuestro es un pecado,
a pesar de esta crísis lamentable,
pues no me ha de faltar un buen bocado,
ni esta noche una cama confortable.
( * ).- Por cierto, viéndo cómo se están poniéndo las cosas aquí en España, ¿ no creeís que deberíamos empezar a tomar clases para aprender a bailar también la "salsa" ?. Yo, de momento, ya me he comprado una Guayabera. ¡ Felices mojitos, Aprietos !.
hubo de ser, de adolescente;
hoy, con la vejez y la desgana,
llena de arrugas, casi sin dientes,
sólo le queda la fama
y el buen trato de sus gentes.
Subsiste esta orgullosa dama
con dignidad, alta la frente,
pero entendiéndo que no mama
quien no llore ó se lamente,
sin apostar por el mañana,
sólo viviéndo el presente.
Mejor ir a Cuba despojado
de sentimientos y razones
y no clamar al cielo
pues, enojado,
no escucharás sus "sones"
ni sentirás sus miedos.
Está muy bien bailar la salsa,
empaparse de daiquiris y mojitos
pero no hemos de olvidar
que, por debajo, está la farsa,
que sufren lo que no está en los escritos,
que cercados por el mar,
condenados, sin delitos,
hoy carecen de esperanza.
¿ Cómo un pueblo que vive maniatado,
a base de consignas y dictados,
con carencias que son insuperables,
huerfanos de ayuda y amordazados,
puede olvidar su miseria, dejarla a un lado
y, a la vez, sonreir y ser amables.
Me siento, al volver, reconfortado
tras vivir esta experiencia inolvidable. (* )
Quejarme de lo nuestro es un pecado,
a pesar de esta crísis lamentable,
pues no me ha de faltar un buen bocado,
ni esta noche una cama confortable.
( * ).- Por cierto, viéndo cómo se están poniéndo las cosas aquí en España, ¿ no creeís que deberíamos empezar a tomar clases para aprender a bailar también la "salsa" ?. Yo, de momento, ya me he comprado una Guayabera. ¡ Felices mojitos, Aprietos !.
Parecidos razonables ? by Jorge ( I )
Empiezo con estas fotos una serie de retoques fotográficos, que sin llegar a mala leche, si que me han parecido graciosos... Están currados para que me quedaran de lo más "reales" asi que espero vuestras opiniones sobre este árduo trabajo (sobre todo con guti para igualar su pelo al de Gollum... jajajajaja)
Disculpas a los "famosos" usados para poner a Guti, De La Vega, Santiago Segura y Pepiño Blanco..
Espero que los disfruteis!
Guti sobre Gollum ---------------------------- De la Vega sobre Santa Teresa de Jesús
Pepiño Blanco sobre Cocodrilo Dundee ---------- Santiago Segura sobre George Cloney
Disculpas a los "famosos" usados para poner a Guti, De La Vega, Santiago Segura y Pepiño Blanco..
Espero que los disfruteis!
Guti sobre Gollum ---------------------------- De la Vega sobre Santa Teresa de Jesús
Pepiño Blanco sobre Cocodrilo Dundee ---------- Santiago Segura sobre George Cloney
Tipos de Piropos
- ¡No te lo vas a creer, pero hace treinta segundos yo era maricón!
- Como quisiera ser Tarzán, para ir de rama en rama, hasta llegar a tu cama.
- Niña, hay que señalizar tu cuerpo porque con esas curvas cualquier día se mata alguien.
- ¡Morena! ¡Tienes los ojos como dos sartenes, cuando te los miro se me fríen los huevos!
- Bienaventurados los borrachos, porque ellos te verán dos veces.
- ¿Te estudio o te trabajo?
- ¡Dime cómo te llamas y te pido para los Reyes!
- Si Cristóbal Colón te viese, diría : “Santa María, pero que Pinta tiene esta Niña”.
- Perdona.. ¿No tendremos algún amigo en común para que nos pueda presentar?
- Napoleón con su espada conquistó varias naciones, tu con esos ojos conquistas corazones.
- ¡Oye nena! ¿Crees en el amor a primera vista, o voy a tener que pasar dos veces?
- Quisiera ser mar y que tú fueras la roca, para que cuando suba la marea, poder besarte en la boca.
- Guapa, dime quien es tu ginecólogo que le chupo los dedos!
- Con esas tetas y un caldero de buena gana me hacia lechero.
- ¡Estás tan buena que te comía incluso con la ropa puesta, aunque luego me pasara un mes cagando trapos!
- Te voy a poner una naranja en la boca y te voy a chupar el coño hasta que salga Fanta.
- Bonitas piernas.. ¿A que hora abren?
- Como me gustaría ser tu secador de pelo.. para que me agarres del mango cada mañana!
Tu curro es una mierda?
Pues te aseguro que los hay peores? Cambiamos?
Ya lo dicen... Dios aprieta pero no ahoga!
Ya lo dicen... Dios aprieta pero no ahoga!
Apartamento de Soltero
-David no te compres un apartamento pequeño, tienen muchos inconvenientes, no te digo nada si la única ventana da a un colegio o parque infantil.
Chiste buenísimo
Un candidato está en una entrevista de trabajo.
El psicólogo le dice :
- Le voy a realizar un test final para su admisión.
- Perfecto, dice el candidato.
- Entonces el psicólogo le pregunta:
- Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros viniendo en su dirección, ¿Usted qué piensa que puede ser?
- Un coche, dice el candidato.
- Un coche es muy poco, ¿Qué tipo de coche? ¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen?
- ¿Y cómo lo voy a saber ?
- Hummm…, dice el psicólogo, que continúa: le voy a hacer otra pregunta:
- Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un farol viniendo en su
dirección, ¿qué es?
- Una moto, dice el candidato.
- Si, pero ¿qué tipo de moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki?
- Pero si es una calle oscura cómo lo voy a saber ? (ya medio nervioso)
- Hummm…, dice el psicólogo. Aquí va la última pregunta:
- En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo farol pero más pequeño y percibe que viene más lento, ¿qué es?
- Una bicicleta.
- Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una Caloi, una Raleigh, una BH?
- ¡ No sé !.
- ¡Ha sido Vd. descalificado! - Dice el psicólogo.
Entonces el candidato, medio triste con el resultado, dice al psicólogo:
- Aunque he sido descalificado, el test me ha parecido muy interesante
¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento?
Y el psicólogo satisfecho responde, ¡claro que puede!
- Usted señor, está a la tarde casi noche en una calle mal iluminada. Ahí ve una mujer muy maquillada, con un vestido rojo muy corto, contoneándose y moviendo el bolso, ¿qué es?
- Ah! - dice el psicólogo - es una puta…
- Si, pero ¿qué puta? ¿Su hermana? ¿Su hija? ¿Su mujer? ¿O su puta madre?
El psicólogo le dice :
- Le voy a realizar un test final para su admisión.
- Perfecto, dice el candidato.
- Entonces el psicólogo le pregunta:
- Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros viniendo en su dirección, ¿Usted qué piensa que puede ser?
- Un coche, dice el candidato.
- Un coche es muy poco, ¿Qué tipo de coche? ¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen?
- ¿Y cómo lo voy a saber ?
- Hummm…, dice el psicólogo, que continúa: le voy a hacer otra pregunta:
- Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un farol viniendo en su
dirección, ¿qué es?
- Una moto, dice el candidato.
- Si, pero ¿qué tipo de moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki?
- Pero si es una calle oscura cómo lo voy a saber ? (ya medio nervioso)
- Hummm…, dice el psicólogo. Aquí va la última pregunta:
- En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo farol pero más pequeño y percibe que viene más lento, ¿qué es?
- Una bicicleta.
- Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una Caloi, una Raleigh, una BH?
- ¡ No sé !.
- ¡Ha sido Vd. descalificado! - Dice el psicólogo.
Entonces el candidato, medio triste con el resultado, dice al psicólogo:
- Aunque he sido descalificado, el test me ha parecido muy interesante
¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento?
Y el psicólogo satisfecho responde, ¡claro que puede!
- Usted señor, está a la tarde casi noche en una calle mal iluminada. Ahí ve una mujer muy maquillada, con un vestido rojo muy corto, contoneándose y moviendo el bolso, ¿qué es?
- Ah! - dice el psicólogo - es una puta…
- Si, pero ¿qué puta? ¿Su hermana? ¿Su hija? ¿Su mujer? ¿O su puta madre?
La frase del dia!
Zapatero a Sarkozy, según el diario 'Le Figaro': "Te daré todo lo que me pidas"
Os acordais del colegio, cuando, al hacer los equipos de fútbol en el recreo, nos poníamos como locos a dar saltitos, a hacernos ver, a regalar nuestro KitKat, a lo que fuera, con tal de que no nos eligieran los últimos y quedar bien delante de los demás chicos de la clase??? Pero si eramos unos paquetes! y lo sabíamos, nosotros, y el capitán del equipo!! Que manera de mentirnos a nosotros mismos!! Lo de ZP con Francia debe ser parecido. Mi mente calenturienta, imagina a ZP dando vueltas alrededor de la mesa de su despacho con el móvil de la mano, y pidiendo a Sarkozy que le deje jugar a las sillitas del G20... Patético!
Esta es una de las veces en las que al leer el periódico me he sentido, cabreado y dolido. Es como si me dieran una patada en los mismísimos. Pero porque coño tenemos que ser tan putas y tan fáciles! Que es eso de darlo todo!
Y si a Sarkozy le gusta la Sonsoles y te la pide para hacer un trío con la Bruni? Y si se antoja de Baquiera Beret para pasar los fines de semana? Y si quiere Barcelona como puerto deportivo francés? Sabemos que todo esto no podría ser pero TAN DESESPERADOS ESTAMOS PARA DARLE UN CHEQUE EN BLANCO? Tan necesario es ir a esa puta cumbre? Me siento deshonrado dolido y desvirgado por este nuestro presidente.
Desde luego si esto es así y la frase es real (cosa que no me extrañaría nada) me ofende como español, como ciudadano y como persona, este triste espectáculo de pedigueños para salir en la foto.
Parece que a todos nos importa mucho salir mucho en la foto a toda costa verdad? Que cojones le has prometido ZP!!! Nos da miedo ir de putitas facilonas por Europa!!
Espero que no haya sido así y veremos cuanto nos cuesta realmente ese asiento que nos ha "vendido" Francia.
Videos graciosos
Tu gato te quiere matar? Compruébalo!
Tienes gato? ¿Quieres saber si pretende matarte? Ahora puedes averiguarlo gracias a una web que te da nueve claves para que te quedes tranquilo... o te preocupes.
- Primero. Si notas un agradable masaje, no te confíes. Es probable que esté comprobando el estado de tus órganos.
- Segundo. Si esparce la tierra de su caja por toda la habitación, no te quepa duda: practica para enterrar tu cuerpo.
- Tercero. Si tu gato te mira fijamente, no le retires la mirada, porque se dará cuenta de que eres débil... y lo siguiente será un ataque.
- Cuarto. Si te trae animales muertos, no son un regalo. Son una advertencia.
- Quinto. Si le ves vomitar, la cosa va a peor. Así es como preparan sus cuerpos para el combate.
- Sexto. Si se esconde en lugares oscuros y te observa, es que está estudiando tu hábitat.
- Séptimo. Si duerme encima de tus aparatos electrónicos, es que es más listo de lo que piensas. Está intentado aislarte del mundo interrumpiendo tus comunicaciones.
- Octavo. Si te toca en la cara mientras duermes, estará intentando asfixiarte, aunque no son especialmente efectivos.
- Noveno. Si cada vez que entras a un cuarto él sale corriendo, es que está preparando su emboscada.
Desde 20minutos.es
Cine Mudo...
Cine Mudo, vamos sin comentarios, como título, dos docenas y media. osea treinta bofetadas
de las que le gustan a Jorge
de las que le gustan a Jorge
Buenas noticias para nuestras hipotecas...
El euríbor rondará el 2,5% en 2009, casi la mitad que ahora, según los expertos
Evolución diaria del euríbor en los meses de octubre y noviembre:
* Para el BBVA, se situará en el mes de diciembre por debajo del 2,5%
* La economía crecerá un 1,3% en 2008 y perderá un 1% en 2009.
* El precio de la vivienda bajará en unos años alrededor del 15%.
El euríbor se situará a final de 2009 por debajo del 2,5%, según ha asegurado el economista jefe de BBVA, José Luis Escrivá, durante la presentación del informe 'Situación España' del Servicio de Estudios del grupo bancario.
Datos extraidos de 20minutos.es
Gracias a los econmistas por darnos alguna buena noticia de vez en cuando... Esperamos que sea cierto porque yo ya no puedo más!
Menos mal que siempre nos quedará www.aprietos.es
para los ratos de diversión!
Mas noticias como estas en www.aprietos.es visítanos!
Evolución diaria del euríbor en los meses de octubre y noviembre:
* Para el BBVA, se situará en el mes de diciembre por debajo del 2,5%
* La economía crecerá un 1,3% en 2008 y perderá un 1% en 2009.
* El precio de la vivienda bajará en unos años alrededor del 15%.
El euríbor se situará a final de 2009 por debajo del 2,5%, según ha asegurado el economista jefe de BBVA, José Luis Escrivá, durante la presentación del informe 'Situación España' del Servicio de Estudios del grupo bancario.
En este sentido, eso sí, Escrivá señaló que el euríbor tardará en reducirse, ya que las primas de riesgo entre los bancos "costará que vayan bajando", algo que se producirá cuando se restaure la situación de liquidez.
Datos extraidos de 20minutos.es
Gracias a los econmistas por darnos alguna buena noticia de vez en cuando... Esperamos que sea cierto porque yo ya no puedo más!
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Porno Gratis
Este vídeomontaje puede causar lesiones graves de corazón, si eres menor no lo veas, tendrás pesadillas, te harás pipí en la cama, si insistes en verlo peor para ti, eres un cabezota.
Todos a una como fuenteovejuna!
Recopilación de B.S.O de John Williams
Recopilación cantada por este chico de las mejores canciones del mágnifico compositor John Williams. Si escuchais las canciones, vereís que conoceis mas canciones de este compositor de lo que os pensais...
Impresionante como canta este muchacho... me ha encantado! Y lo currado que está el video!
Impresionante como canta este muchacho... me ha encantado! Y lo currado que está el video!
El nuevo novio de la Duquesa de Alba... Pillado!
Ya lo que nos faltaba en www.aprietos.es... SER PORTADA DE LA INTERVIÚ!
Pepe Joder... un poquito de porfavor!
Pepe Joder... un poquito de porfavor!
Elemental Querido Watson!
íQuerido Manolo:
Como puedes ver, aquí no se libra ni el "tato" asi que he sido benévolo y sólo te he puesto este disfraz, que por cierto, en esa foto, del dia de la "piliscina", te venía al pelo para este montaje...
Saludos y a disfrutar de la Web!
PD: A ver si de una vez encuentras al manipulador ese, que veo que a este paso, se hace con el control de todas la comunicaciones aprietas!
Como puedes ver, aquí no se libra ni el "tato" asi que he sido benévolo y sólo te he puesto este disfraz, que por cierto, en esa foto, del dia de la "piliscina", te venía al pelo para este montaje...
Saludos y a disfrutar de la Web!
PD: A ver si de una vez encuentras al manipulador ese, que veo que a este paso, se hace con el control de todas la comunicaciones aprietas!
PD2: Pepito, la venganza será terrible! ... Pirata? yo? tururú....
Reacciones Tipicas al ver esta página II
La adicción a Internet pasará de ser un mal hábito a figurar entre "desórdenes clínicos" como el alcoholismo o la ludopatía, según un manual de diagnóstico elaborado por varios psicólogos chinos del Hospital General Militar de Pekín.
Los síntomas principales, publicó hoy el diario oficial China Daily, son la navegación por Internet durante más de 6 horas al día en vez de trabajar o estudiar y la tensión y el enfado generados en el usuario cuando no puede conectarse a la Red. Los internautas adictos reparten su tiempo en 5 actividades en particular: juegos online, visita a páginas pornográficas, redes sociales virtuales, compras por Internet y navegación en general.
La falta de calor familiar y la ausencia de compañía fomentan la adicción
El rotativo oficial informó de que, en caso de ser aprobado por el Ministerio de Salud, el manual se convertirá en el primero del mundo en su género. El médico experto en adicciones Tao Ran, trabajador del Hospital que ha desarrollado el manual de diagnóstico, aseguró que es muy probable que el ministerio lo apruebe el año que viene, por lo que resultará más sencillo detectar el bautizado como "Internet Addiction Disorder" (IAD, desorden de adicción a Internet).
Una investigación realizada el año pasado por la compañía InterActive Corp reveló que el 42 por ciento de los internautas chinos se confesaron "adictos" a la Red, por un 18 por ciento de los estadounidenses.
El tratamiento para esta adicción, dijo el periódico, es muy similar al de otros desórdenes de este tipo: prohibir la conexión a Internet a los pacientes antes de proceder a desarrollar la ayuda psicológica y complementarla con actividades en grupo para ayudar a los afectados a socializar en la vida real.
La falta de calor familiar y la ausencia de compañía y juegos reales son las principales razones para convertirse en un adicto a Internet.
Pepe , ta'te al loro! Que te veo cerca de todo esto!
REACCIONES TIPICAS AL VER ESTA PAGINA
Estas son dos de las muchas posibles reacciones que puedes tener mientras miras esta página... o te descojonas... o et quedas con la boca abierta y con hipo ... o las dos cosas a la vez jajaja
CHISTES Y GAGS DE NIÑOS PEQUEÑOS II
Respuestas de alumnos de segundo de primaria a las siguientes preguntas:
¿Por qué hizo Dios a las Madres?
1. Principalmente para limpiar la casa.
2. Para ayudarnos cuando estábamos naciendo.
3. Porque es la única que sabe donde están mis calcetines.
¿Cómo hizo Dios a las Madres?
1. Usó tierra, como lo hizo para todos los demás.
2. Con magia además de súper poderes y mezclar todo muy bien.
3. Dios hizo a mi mamá así como me hizo a mí, sólo que con cachos más grandes.
¿Qué ingredientes usó?
1. Dios hizo a las madres de nubes y pelo de ángel y todo lo bueno en este mundo y una pizca de malo.
2. Tuvo que empezar con huesos de hombres y después creo que usó cuerda, principalmente.
3. Con carne blandita que olía muy bien.
¿Por qué Dios te dio a tu mamá en vez de otra mamá?
1. Porque somos parientes.
2. Porque Dios sabía que ella me quería más a mí que otras mamás me quieren.
3. Porque mi mamá me había pedido para ella.
¿Qué clase de niña era tu mamá?
1. Mi mamá siempre ha sido mi mamá y nada de esas cosas.
2. No sé porque no estaba yo allí, pero creo que era muy mandona.
3. Yo la he visto en una foto y era una niña muy antigua.
¿Qué necesitaba saber tu mamá de tu papá antes de casarse con él?
1. Su apellido.
2. Si me quería para hijo
3. Si tenia dinero para gastar
¿Por qué se casó tu mamá con tu papá?
1. Porque mi papá hace el mejor spaghetti en el mundo y mi mamá come mucho.
2. Porque mi papá era muy pesado y la convenció.
3. Mi abuela dice que porque no se puso su gorra para pensar.
¿Quién es el jefe en tu casa?
1. Mi mamá no quiere ser jefe pero tiene que serlo porque mi papá es un chistoso.
2. Mi mamá, porque ve todo en la inspección de mi cuarto. Ella ve hasta lo que hay debajo de mi cama.
3. Creo que mi mamá, pero sólo porque ella tiene más cosas que hacer que mi papá.
¿Cuál es la diferencia entre las mamás y los papás?
1. Las mamás trabajan en el trabajo y en la casa y los papás sólo van al trabajo.
2. Las mamás saben hablar con las maestras sin asustarlas y hacer muchas magias.
3. Los papás son más altos y fuertes, pero las mamás tienen el verdadero poder porque a ellas les tienes que pedir permiso cuando quieres quedarte a dormir en casa de un amigo.
¿Qué hace tu mamá en su tiempo libre?
1. Las mamás no tienen tiempo libre.
2. Va a la compra o pone la lavadora.
3. Me ayuda a hacer los deberes y me lee cuentos.
¿Qué haría a tu mamá perfecta?
1. Por adentro ya es perfecta, pero afuera creo que un poco de cirugía plástica en la tripa.
2. Ya sabes, su pelo, yo lo teñiría tal vez de azul.
3. Que no tuviera que repartírmela con mi hermana.
¿Si pudieras cambiar algo de tu mamá, que sería?
1. Tiene esa cosa rara de pedirme que siempre limpie mi cuarto. Eso le quitaría.
2. Haría a mi mamá menos cotilla, está todo el día preguntándome cosas.
3. Me gustaría que desaparecieran esos ojos invisibles que tiene atrás de su cabeza.
¿Por qué hizo Dios a las Madres?
1. Principalmente para limpiar la casa.
2. Para ayudarnos cuando estábamos naciendo.
3. Porque es la única que sabe donde están mis calcetines.
¿Cómo hizo Dios a las Madres?
1. Usó tierra, como lo hizo para todos los demás.
2. Con magia además de súper poderes y mezclar todo muy bien.
3. Dios hizo a mi mamá así como me hizo a mí, sólo que con cachos más grandes.
¿Qué ingredientes usó?
1. Dios hizo a las madres de nubes y pelo de ángel y todo lo bueno en este mundo y una pizca de malo.
2. Tuvo que empezar con huesos de hombres y después creo que usó cuerda, principalmente.
3. Con carne blandita que olía muy bien.
¿Por qué Dios te dio a tu mamá en vez de otra mamá?
1. Porque somos parientes.
2. Porque Dios sabía que ella me quería más a mí que otras mamás me quieren.
3. Porque mi mamá me había pedido para ella.
¿Qué clase de niña era tu mamá?
1. Mi mamá siempre ha sido mi mamá y nada de esas cosas.
2. No sé porque no estaba yo allí, pero creo que era muy mandona.
3. Yo la he visto en una foto y era una niña muy antigua.
¿Qué necesitaba saber tu mamá de tu papá antes de casarse con él?
1. Su apellido.
2. Si me quería para hijo
3. Si tenia dinero para gastar
¿Por qué se casó tu mamá con tu papá?
1. Porque mi papá hace el mejor spaghetti en el mundo y mi mamá come mucho.
2. Porque mi papá era muy pesado y la convenció.
3. Mi abuela dice que porque no se puso su gorra para pensar.
¿Quién es el jefe en tu casa?
1. Mi mamá no quiere ser jefe pero tiene que serlo porque mi papá es un chistoso.
2. Mi mamá, porque ve todo en la inspección de mi cuarto. Ella ve hasta lo que hay debajo de mi cama.
3. Creo que mi mamá, pero sólo porque ella tiene más cosas que hacer que mi papá.
¿Cuál es la diferencia entre las mamás y los papás?
1. Las mamás trabajan en el trabajo y en la casa y los papás sólo van al trabajo.
2. Las mamás saben hablar con las maestras sin asustarlas y hacer muchas magias.
3. Los papás son más altos y fuertes, pero las mamás tienen el verdadero poder porque a ellas les tienes que pedir permiso cuando quieres quedarte a dormir en casa de un amigo.
¿Qué hace tu mamá en su tiempo libre?
1. Las mamás no tienen tiempo libre.
2. Va a la compra o pone la lavadora.
3. Me ayuda a hacer los deberes y me lee cuentos.
¿Qué haría a tu mamá perfecta?
1. Por adentro ya es perfecta, pero afuera creo que un poco de cirugía plástica en la tripa.
2. Ya sabes, su pelo, yo lo teñiría tal vez de azul.
3. Que no tuviera que repartírmela con mi hermana.
¿Si pudieras cambiar algo de tu mamá, que sería?
1. Tiene esa cosa rara de pedirme que siempre limpie mi cuarto. Eso le quitaría.
2. Haría a mi mamá menos cotilla, está todo el día preguntándome cosas.
3. Me gustaría que desaparecieran esos ojos invisibles que tiene atrás de su cabeza.
CHISTES Y GAGS DE NIÑOS PEQUEÑOS I
Carlota 5 años
Los padres de Carlota se fueron a China de vacaciones, así que ella se quedó con su abuela. Cuando volvieron, lo primero que dijo Carlota nada más verlos fue: 'Ahora tenéis que tener otro niño, y así, en el siguiente viaje, nos vamos los tres y el pequeño es el que se queda con la abuela'
Hugo 4 años
Hugo preguntó a su madre: 'Mamá, ¿cómo salí de tu barriga?'. Y su madre le respondió: 'Pues primero salió la cabeza, después los hombros, luego el cuerpo y al final las piernas'. Y dijo Hugo, asustado: 'Mamá, ¿pero es que salí destrozado?'
Marta 4 años
Marta había oído hablar a su hermano mayor de que el hombre venía del mono, así que le preguntó a su madre: 'Tú, mamá, cuando eras mono.. ¿ya llevabas gafas?'
Nacho 6 años
Una mañana, cuando su madre lo despertó para ir al cole, le dijo Nacho: 'No quiero ir más al colegio. Bórrame'. La madre le contestó: 'Pero si ya no te puedo borrar, tienes que ir todos los días'. Nacho, con cara de asombro, preguntó: '¿Es que me habéis apuntado con boli?'
Manuel 3 años
En la escuela infantil a la que va Manuel también hay bebés. Un día estaba mirando cómo uno de 10 meses pasaba las páginas de un cuento mientras balbuceaba sin parar, y le dijo a su profesora: 'No me gusta nada cuando lee en inglés'
Alan 3 años
Alan iba con su madre en el metro de Barcelona cuando subió un chico negro.Alan miró a su madre y le dijo emocionado: 'Mira, mamá, ¿quién es?'. Su madre le contestó 'No sé, Alan'. Pero él insistió: 'Que sí, mamá, ¿quién es?'. Alan, al ver que su madre no contestaba, le dijo gritando: '¡¡Mamá!! ¡¡¡Eto'o!!!'
Marta 3 años
Una noche, mientras todos dormían, Marta se acercó a la cama de su madre y le dijo: 'Mamá, mamá he hecho pipi, pero no he tirado de la cadena para no despertarte, ¿vale?'
Claudia 4 años
El padre de Claudia se agachó para atarle los zapatos, y la niña, al verle la coronilla sin pelo, exclamó alucinada: '¡Papá, tienes carne en la cabeza!'
Daniel 5 años
Daniel estaba demostrándole a su madre que ya sabía deletrear palabras, como 'veterinario', así que empezó a decir: 'B, e, t'. Su madre le corrigió: 'No, Daniel, B no, V'. Y el niño respondió'¡Sí, hombre, uveterinario va a ser!'
Isaac 4 años
Isaac iba corriendo, tropezó con su hermana y la tiró al suelo. Su madre le dijo: 'Isaac, ¿qué le tienes que decir a tu hermana?'. E Isaac respondió: 'Que se aparte'
David 5 años
Un día les dijo a sus padres: 'Y vosotros, cuando yo tenga novia, ¿dónde vais a vivir?'
Pedro 4 años
Hace un par de meses decidieron hacerle el carné de identidad, que le llegó hace un par de semanas. Cuando su madre se lo enseñó a Pedro y le dijo que era su carné, él dijo: 'Ay, qué bien, ahora ya puedo conducir'
Julia 3 años
Cuando a Julia le dijeron sus padres que iba a tener un hermanito, ella dijo: ''Qué bien, pero ¿quienes van a ser sus papás?
Los padres de Carlota se fueron a China de vacaciones, así que ella se quedó con su abuela. Cuando volvieron, lo primero que dijo Carlota nada más verlos fue: 'Ahora tenéis que tener otro niño, y así, en el siguiente viaje, nos vamos los tres y el pequeño es el que se queda con la abuela'
Hugo 4 años
Hugo preguntó a su madre: 'Mamá, ¿cómo salí de tu barriga?'. Y su madre le respondió: 'Pues primero salió la cabeza, después los hombros, luego el cuerpo y al final las piernas'. Y dijo Hugo, asustado: 'Mamá, ¿pero es que salí destrozado?'
Marta 4 años
Marta había oído hablar a su hermano mayor de que el hombre venía del mono, así que le preguntó a su madre: 'Tú, mamá, cuando eras mono.. ¿ya llevabas gafas?'
Nacho 6 años
Una mañana, cuando su madre lo despertó para ir al cole, le dijo Nacho: 'No quiero ir más al colegio. Bórrame'. La madre le contestó: 'Pero si ya no te puedo borrar, tienes que ir todos los días'. Nacho, con cara de asombro, preguntó: '¿Es que me habéis apuntado con boli?'
Manuel 3 años
En la escuela infantil a la que va Manuel también hay bebés. Un día estaba mirando cómo uno de 10 meses pasaba las páginas de un cuento mientras balbuceaba sin parar, y le dijo a su profesora: 'No me gusta nada cuando lee en inglés'
Alan 3 años
Alan iba con su madre en el metro de Barcelona cuando subió un chico negro.Alan miró a su madre y le dijo emocionado: 'Mira, mamá, ¿quién es?'. Su madre le contestó 'No sé, Alan'. Pero él insistió: 'Que sí, mamá, ¿quién es?'. Alan, al ver que su madre no contestaba, le dijo gritando: '¡¡Mamá!! ¡¡¡Eto'o!!!'
Marta 3 años
Una noche, mientras todos dormían, Marta se acercó a la cama de su madre y le dijo: 'Mamá, mamá he hecho pipi, pero no he tirado de la cadena para no despertarte, ¿vale?'
Claudia 4 años
El padre de Claudia se agachó para atarle los zapatos, y la niña, al verle la coronilla sin pelo, exclamó alucinada: '¡Papá, tienes carne en la cabeza!'
Daniel 5 años
Daniel estaba demostrándole a su madre que ya sabía deletrear palabras, como 'veterinario', así que empezó a decir: 'B, e, t'. Su madre le corrigió: 'No, Daniel, B no, V'. Y el niño respondió'¡Sí, hombre, uveterinario va a ser!'
Isaac 4 años
Isaac iba corriendo, tropezó con su hermana y la tiró al suelo. Su madre le dijo: 'Isaac, ¿qué le tienes que decir a tu hermana?'. E Isaac respondió: 'Que se aparte'
David 5 años
Un día les dijo a sus padres: 'Y vosotros, cuando yo tenga novia, ¿dónde vais a vivir?'
Pedro 4 años
Hace un par de meses decidieron hacerle el carné de identidad, que le llegó hace un par de semanas. Cuando su madre se lo enseñó a Pedro y le dijo que era su carné, él dijo: 'Ay, qué bien, ahora ya puedo conducir'
Julia 3 años
Cuando a Julia le dijeron sus padres que iba a tener un hermanito, ella dijo: ''Qué bien, pero ¿quienes van a ser sus papás?
LEOPOLDO ABADIA "LA ECONOMÍA EN UN DÍA"
Entrevista de este pedazo de experto en economía en Buenafuente, de verdad que merece la pena escuchar toda la entrevista y enterarse de verdad de qué va todo esto de la economía.
Aqí os dejo el enlace del genial Buenafuente
COCINA FACIL PARA HOMBRES
BACALAO CON PATATAS Y SETAS
INGREDIENTES: TU MUJER, BACALAO, PATATAS, SETAS, ACEITE Y SAL.
ELABORACIÓN: METES A TU MUJER Y AL RESTO DE INGREDIENTES EN LA COCINA CON LA PUERTA BIEN CERRADA DURANTE DOS HORAS. AL CABO DE ESE TIEMPO ABRES LA PUERTA Y TIENES UNAS PATATAS CON BACALAO Y SETAS RICAS RICAS Y YA HABÉIS VISTO QUE FÁCIL.
¡HALA! LANZAOS A COCINAR. ME HAN DICHO QUE ME VAN A PASAR MAS RECETAS DE ESTE TIPO, CUANDO LAS TENGA OS LAS IRÉ MANDANDO.
SALUDOS.
P.D. TAMBIÉN SE PUEDE HACER POLLO AL HORNO SIGUIENDO EL MISMO PROCEDIMIENTO.
Pepe y su calva...
Un día Pepe se levanta y se da cuenta que ya casi no le queda pelo.
Ese mismo día Pepe se dirigía a la oficina con una depresión de caballo, cuando inesperadamente siente una voz que le dice.
-¿Pepe, que te pasa?-le pregunto un amigo de la oficina.
- Pues , que tengo un problema.... me estoy quedando calvo sin poder evitarlo y ya no se como taparme la calva con el poco pelo que me queda y el secador...
-Pepe, eso tiene solución. Te frotas la calva con papel higiénico, y ya esta -le dijo muy convencido su amigo.
Pepe muy extrañado y cabreado por su respuesta pensando que se cachondeaba de él... le dijo:
-déjate de coñas , que esto esto es serio-
Y su amigo aun mas convencido de lo que pensaba le respondió.
-joder, sino me crees que el papel higiénico hace crecer las cosas, mira tu culo....
Ese mismo día Pepe se dirigía a la oficina con una depresión de caballo, cuando inesperadamente siente una voz que le dice.
-¿Pepe, que te pasa?-le pregunto un amigo de la oficina.
- Pues , que tengo un problema.... me estoy quedando calvo sin poder evitarlo y ya no se como taparme la calva con el poco pelo que me queda y el secador...
-Pepe, eso tiene solución. Te frotas la calva con papel higiénico, y ya esta -le dijo muy convencido su amigo.
Pepe muy extrañado y cabreado por su respuesta pensando que se cachondeaba de él... le dijo:
-déjate de coñas , que esto esto es serio-
Y su amigo aun mas convencido de lo que pensaba le respondió.
-joder, sino me crees que el papel higiénico hace crecer las cosas, mira tu culo....
David y sus alargadores de Pene....
Esto es un Obama, Putin y David, que están en un concurso de pollas celebrado en Gibraltar. Y están to los gibraltareños, weeeeee, q la enseñen! q la enseñen ya!!!! (bueno,todo esto en inglés) . El concurso era para ver quién la teníamás larga de los tres....
Tota, que llega el americano y la enseña y se le ve muy pequeñito tatuado "USA" y to la gente fueraaaaa!! fueraaaa! vaya mierda de polla!!!! la tiene como Bush!!!! y va el nota y se la estira y pone el nombre de....ESTADOS UNIDOS, y todo Dios flipando...
Luego llega el ruso,la enseña y se le ve tatuado en pequeñiiiiito "URSS", y toda la gente vaya mierda de polla que tiene el rusoooo!! claro con el frio como la van a tener...!!!! fueraaaa!!! y eso que se la estira y pone el nombre de UNIOR DE REPUBLICAS RUSAS....
Y a esto que llega el David y se ve tatuado "REPLA" y to los gibraltareños fueraaaa,vaya mierda de pollaaaa!!! gibraltar inglés, perejil también!!! y a esto que el David q no iba a ser menos,coge, se la estira y pone "RECUERDO DE CONSTANTINOPLA..." jajajajaole esas mingas a-PRIETO!!!! arriba el poder!!!! jajjajajajaja, arriba,arriba!!!
Luego llega el ruso,la enseña y se le ve tatuado en pequeñiiiiito "URSS", y toda la gente vaya mierda de polla que tiene el rusoooo!! claro con el frio como la van a tener...!!!! fueraaaa!!! y eso que se la estira y pone el nombre de UNIOR DE REPUBLICAS RUSAS....
Y a esto que llega el David y se ve tatuado "REPLA" y to los gibraltareños fueraaaa,vaya mierda de pollaaaa!!! gibraltar inglés, perejil también!!! y a esto que el David q no iba a ser menos,coge, se la estira y pone "RECUERDO DE CONSTANTINOPLA..." jajajajaole esas mingas a-PRIETO!!!! arriba el poder!!!! jajjajajajaja, arriba,arriba!!!
La foto que Pepe no se atrevía a subir
Esta es la imagen que tiene un padre de su hijo... Vaya tela...
De todas maneras tranquilo... esto tendrá NEFASTAS CONSECUENCIAS
De todas maneras tranquilo... esto tendrá NEFASTAS CONSECUENCIAS
Campaña de Promoción de Comentarios!
A los autores nos cuesta mucho crear las entradas, y aunque no ganamos dinero con ello, nos encantan los comentarios sobre ellos, aunque sean para criticar o saludar o lo ponernos a parir!
Propongo en este mismo instante la campaña COMENTA O MUERE ! (Ciberneticamente Hablando claro!) para la promoción y el regocijo de nuestros autores. A ver si surte efecto!
saludos!
Gas Natural
Gas Natural, aquí he querido haceros entender que el gas natural es muy
peligroso, también el gas de los pedos, como viréis te puede causar la muerte,
algo escatológico, pero natural.
Falda Escocesa
Falda Escocesa, dice la tradición que se lleva por la cintura y sin calzoncillos, muy interesante, lo que no comprendo es ¿como tienen que tener los cojones? me refiero en este tiempo, seguro que helados. Yo les propongo una solución sencilla, ¡como lo único que enseñan es el culo!.
Escocia es asi -..- (Fotos reales)
gracias Pablo...
La auténtica tienda donde compraba Julia Roberts ... EXISTE!
Camina, camina recorre toda la calle para llegar.. a donde? al FINAL! jajaja
Después de una noche de fiesta, siempre, siempre aparecían así todas las
estatuas de Edinburgo! Y eso que son estatuas altas y los conos de la
carretera son gigantescos! Como les gustan las pintas de cerveza!
La auténtica tienda donde compraba Julia Roberts ... EXISTE!
Camina, camina recorre toda la calle para llegar.. a donde? al FINAL! jajaja
Después de una noche de fiesta, siempre, siempre aparecían así todas las
estatuas de Edinburgo! Y eso que son estatuas altas y los conos de la
carretera son gigantescos! Como les gustan las pintas de cerveza!
Nuevos usos para la Wii
Mucho cuidado con estos mandos de la Wii que detectan los movimientos... que luego pasa lo que pasa... jajajaja
Solo tarjeta amarilla por esto? Vaya puñetazo!
Lo de ayer del Atleti si fué de juzgao de guardia y no esto... jajajaja
Un homenaje a Luisito
Tenemos en nuestra web
a un magnífico poeta
que relata, sin cesar,
lo que ocurre en el planeta.
Es un caso excepcional
que al resto de blogs inquieta
y que, además, sin dudar
les hace bien la puñeta.
Yo le llamo "El trovador"
porque a nadie él respeta
Si es noticia o novedad,
lo plasma en una cuarteta.
Dándole notoriedad,
con humor y sin rabieta,
y dejando su opinión,
mientras ... hace la maleta.
Nos lo han querido fichar
con dinero, en plan chuleta,
y él se ha negado, es verdad,
por una cuestión de .... ¡bragueta!
Es nuestro hermano mayor,
y eso .... apretar ... aprieta
él manda en este corral
pues siempre ha sido ... EL PROFETA.
¡¡¡¡GRACIAS LUISITO!!!!
a un magnífico poeta
que relata, sin cesar,
lo que ocurre en el planeta.
Es un caso excepcional
que al resto de blogs inquieta
y que, además, sin dudar
les hace bien la puñeta.
Yo le llamo "El trovador"
porque a nadie él respeta
Si es noticia o novedad,
lo plasma en una cuarteta.
Dándole notoriedad,
con humor y sin rabieta,
y dejando su opinión,
mientras ... hace la maleta.
Nos lo han querido fichar
con dinero, en plan chuleta,
y él se ha negado, es verdad,
por una cuestión de .... ¡bragueta!
Es nuestro hermano mayor,
y eso .... apretar ... aprieta
él manda en este corral
pues siempre ha sido ... EL PROFETA.
¡¡¡¡GRACIAS LUISITO!!!!
ALARGAMIENTO DEL PENE.- ( Con humor )
Visitantes, visitantes, ¡ picarones !.
¿ Por qué tanto complejo con el pene ?.
Veo vuestras consultas, "cienes y cienes",
para aprender a cambiar las dimensiones.
Confórmate, chaval, con lo que tienes
que sobra con las buenas intenciones
para obtener, de tu chica, parabienes.
Da lo mismo diez que diecinueve;
lo importante es echarle dos cojones
y que sepas dar placer cuando la mueves,
besándola, a la vez, en los pezones
ó haciéndo, sino, el sesenta y nueve.
P.D. De nada. Ha sido un placer.
¿ Por qué tanto complejo con el pene ?.
Veo vuestras consultas, "cienes y cienes",
para aprender a cambiar las dimensiones.
Confórmate, chaval, con lo que tienes
que sobra con las buenas intenciones
para obtener, de tu chica, parabienes.
Da lo mismo diez que diecinueve;
lo importante es echarle dos cojones
y que sepas dar placer cuando la mueves,
besándola, a la vez, en los pezones
ó haciéndo, sino, el sesenta y nueve.
P.D. De nada. Ha sido un placer.
EL PARO QUE NO PARA.- ( Coplillas en endecasílabos )
Me suena que hubo alguien que lo dijo,
delante de un atríl en la Moncloa
y aunque soy distraído y no me fijo,
me pareció de León, no de Lisboa.
Dijo entonces, con una amplia sonrisa,
que no habría, en adelante, más parados,
que se daría, entonces, mucha prisa,
dejándo a todo el mundo colocado,
llegándo al pleno empleo, ( ¡qué tarado! ),
mientras yo me moría de la risa.
Hay casi tres millones de parados,
que vagan por las calles, sin empleo.
Otros tres, a diário, cabreados
y, a otros tantos, les queda el pataleo
porque, ¡joder!, encima le votaron.
¿ Alguien puede parar ?, ¡ que yo me apeo !.
delante de un atríl en la Moncloa
y aunque soy distraído y no me fijo,
me pareció de León, no de Lisboa.
Dijo entonces, con una amplia sonrisa,
que no habría, en adelante, más parados,
que se daría, entonces, mucha prisa,
dejándo a todo el mundo colocado,
llegándo al pleno empleo, ( ¡qué tarado! ),
mientras yo me moría de la risa.
Hay casi tres millones de parados,
que vagan por las calles, sin empleo.
Otros tres, a diário, cabreados
y, a otros tantos, les queda el pataleo
porque, ¡joder!, encima le votaron.
¿ Alguien puede parar ?, ¡ que yo me apeo !.
La Obsesión de Zapatero
Clínica de obsesiones puras, analiza la obsesión de Zapatero, obsesión por estar
en la cumbre del G 20. La conclusión es que esté o no esté, España seguirá en
crisis, perdiendo empleo, producción,bienestar y seremos mas pobres cada día,
crecerá la mala leche,los delitos y como parodió Manolo:
"MAS CON SU MISMO"
ELECCIONES EN ESTADOS UNIDOS: ANTICIPO EL GANADOR
Anticipo, muy seguro, el resultado
porque se quien va a ganar
y lo escribo muy tranquilo y confíado
porque se que he de acertar.
¿Que es imposible saberlo?
¿Que dudaís de mi palabra?
¿Que pensáis que no estoy cuerdo?
¿Que hay que estar como una cabra?.
Pues, ahí va mi predicción:
Siéndo dos los candidatos,
John Mc Cain y el otro Obama,
no es difícil la elección:
hay uno que es el que gana
que es con el que no me trato.
Sólo hay un margen de error
que es del cincuenta por ciento,
asi que hacedme el favor
y no me digáis que miento;
que gane, pues, el mejor
y, por el otro... ¡lo siento!.
P.D.- Lo de Obama, lo veo bastante negro, ¡que quereis que os diga!
porque se quien va a ganar
y lo escribo muy tranquilo y confíado
porque se que he de acertar.
¿Que es imposible saberlo?
¿Que dudaís de mi palabra?
¿Que pensáis que no estoy cuerdo?
¿Que hay que estar como una cabra?.
Pues, ahí va mi predicción:
Siéndo dos los candidatos,
John Mc Cain y el otro Obama,
no es difícil la elección:
hay uno que es el que gana
que es con el que no me trato.
Sólo hay un margen de error
que es del cincuenta por ciento,
asi que hacedme el favor
y no me digáis que miento;
que gane, pues, el mejor
y, por el otro... ¡lo siento!.
P.D.- Lo de Obama, lo veo bastante negro, ¡que quereis que os diga!
LA REINA A PILAR URBANO: < ME PONES EN UN ...APRIETO> (en coplillas)
Se ha "montao" un gran revuelo
con lo que la Reina ha dicho,
poniéndose en entredicho,
pues no se ha cortado un pelo,
sólo por darse el capricho.
Yo entiéndo que, por su cargo,
se le exija ser prudente
pero es cierto, sin embargo,
que si lo hacen otras gentes,
Ella diga, si lo siente:
<<>>
¡Y no ha "largao" casi "ná"!,
< ... que si se casan dos gays
no es matrimonio, ¡qué va!,
eso no es lo natural,
aunque esté escrito en la ley;
lo que es normal, lo "fetén",
es casarse una mujer
con un muchacho formal,
como Yo hice con el Rey ...>>.
Y del aborto, ¿qué dijo?.
Pues dijo, de forma clara,
(y no añado, ni corrijo):
<< quién fué preñada, ¡que para!.
... y si no deseas un hijo,
no dejes que cualquier pijo
te meta más la cuchara...>>
El asunto ya está escrito
en un libro de la Urbano
y yo sólo os lo transmito,
aunque como ciudadano,
no se donde está el delito.
La Reina es un ser humano
que tiene sus convicciones,
como las tendrá Luisito.
(Pero esas ya dan para otras coplas)
con lo que la Reina ha dicho,
poniéndose en entredicho,
pues no se ha cortado un pelo,
sólo por darse el capricho.
Yo entiéndo que, por su cargo,
se le exija ser prudente
pero es cierto, sin embargo,
que si lo hacen otras gentes,
Ella diga, si lo siente:
<<>>
¡Y no ha "largao" casi "ná"!,
< ... que si se casan dos gays
no es matrimonio, ¡qué va!,
eso no es lo natural,
aunque esté escrito en la ley;
lo que es normal, lo "fetén",
es casarse una mujer
con un muchacho formal,
como Yo hice con el Rey ...>>.
Y del aborto, ¿qué dijo?.
Pues dijo, de forma clara,
(y no añado, ni corrijo):
<< quién fué preñada, ¡que para!.
... y si no deseas un hijo,
no dejes que cualquier pijo
te meta más la cuchara...>>
El asunto ya está escrito
en un libro de la Urbano
y yo sólo os lo transmito,
aunque como ciudadano,
no se donde está el delito.
La Reina es un ser humano
que tiene sus convicciones,
como las tendrá Luisito.
(Pero esas ya dan para otras coplas)
Sabores para Lame-culos
Que me perdonen estas prestigiosas marcas, son yogures con sabor a plátano,
lo malo es comerte el yogur del envase que lleva en su tapa el dichoso sabor a ano. ja, ja....
-Aquí, me llama la atención que estas marcas, (seguro que habrá mas) coinciden en el mismo error, ¿tanto se copian?, estaré atento cuando cambien el formato,
Estos locos presentadores de TV
Dedicado a Manolo y Pili... Será madridista el Jesús Alvarez? Pues no dice que el único club español es el madrid? Mira que yo soy del Barça pero con las injusticias no puedo... Perrete!
Chumi-Kiwi
Los restauradores han escuchado a Marujita Díaz, las nuevas tendencias de la cocina se hacen eco de los gustos, si te gusta el sabor del kiwi y el sabor del chumi, aquí lo tienes, para disfrutarlo cuando quieras, el autentico kiwi de Marujita, el Chumi-kiwi, un erótico fruto que no puede faltar en tus celebraciones mas picantes.
El Manipulador y su Disfraz
Irreconocible, soberbio, impresionante, con lo tímido que parece. Nunca pensé encontrarme al manipulador disfrazado, esta fiesta de Halloween está calando en la sociedad. Felicidades, encontraste un disfraz a tu medida
Esto no da risa... El coltán y Amnistia Internacional
Coltan es la abreviatura de columbita y tantalita, dos minerales que unidos los hace imprescindibles en la fabricación de teléfonos móviles, ordenadores... y, ante un mercado gigantesco, la República Democrática del Congo posee el 80% de las reservas mundiales.
Lejos de llevar prosperidad al país, es parte del origen de un conflicto que amenaza con ser eterno. Gran parte de los ingresos de la venta de coltan han servido para comprar armas, que llegaron generosamente a los ejércitos y milicias desde Estados Unidos, Bélgica, Francia, Alemania y China, entre otros.
¿El resultado? Una guerra en la que ya han muerto casi 5 millones de personas, más de 350 mujeres y niñas son violadas cada mes, hay casi 2 millones de desplazados, y unos 7.000 niños y niñas combaten como soldados.
Se les saca a la fuerza del colegio o de sus casas. Reciben malos tratos, torturas, son violados y obligados a violar y a asesinar. Y te queda oír lo peor: en la región de Kivu, la mitad de los menores que habían sido desmovilizados han vuelto a ser reclutados. Su experiencia les convierte en reclutas valiosos y les pone en especial peligro. Y todo para que en los países desarrollados podamos hablar por el móvil o escribir un e-mail.
¿Cómo poner fin a esta situación? No voy a pedirte que tires tu ordenador, sino todo lo contrario: utilízalo para ayudar a las víctimas de este conflicto. Habrás hecho mucho por frenar esta masacre si te sumas a la petición de Amnistía Internacional al Gobierno de la RDC. Y estarás haciendo mucho más si aportas un donativo para nuestras campañas.
Pero, si te unes a Amnistía Internacional, prácticamente estarás haciendo cuanto está en tu mano para que ningún niño tenga que dejar de serlo por nuestro bienestar. Gracias por utilizar tu ordenador para conseguir que su fabricación no resulte tan cara.
Amnistía Internacional - Sección Española
Sed sinceros y decid cuanto habeis tardado...
¿Puedes encontrar al hombre de la foto? ¿Cuánto tiempo te llevó?
De acuerdo con experimentos médicos:
- Si lo encuentras en tres segundos, tu cerebro es más desarrollado que el de las personas normales.
- Si lo encuentras en un minuto, tu cerebro tiene un desarrollo normal.
- Si te tardas de 1 a 3 minutos, tu cerebro esta reaccionando lentamente, ingerir mas proteína te puede ser de ayuda.
- Si te tardas mas de 3 minutos, tu cerebro es muy lento y la única sugerencia es ensayar con mas diseños de este tipo para desarrollar esta zona del cerebro.
No es una broma, el hombre realmente está ahí!
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